Narodne pesme u kojima je krv od kolena.
Pitanje posle kojeg pucaju i najsnažnije veze u predškolskom.
Vaspitačica ga budi posle dvosatne dremke. On se oblači, gledajući kako Jovana sedi na tepihu i crta kuću. Navlači patofne i seća se sa ponosom kako joj je istoga jutra pozajmio baš tu ljubičastu bojicu. Rekla mu je da nikad nije videla bojicu takve boje. Njegovoj sreći nije bilo kraja. Ali onda...Ona spušta njegovu bojicu i uzima drugu da oboji nebo. Oseća probadanje u srcu, noge mu drhte i dah posustaje. Ne, to nije uopšte njegova ljubičasta bojica. To je neka jarko žuta. Prepoznao bi taj izgriženi vrh svugda, to je bojica onog krezubog Lazara što prdi kad jedu pitu od krompira. Krv mu vri i u glavi mu se vrti, ali ipak ustaje iz svog kreveta i nezaustavljivim korakom maršira ka Jovani. Uzima bojicu pred njenim zapanjenim pogledom i dostojanstveno se okreće na peti, marširajući ka uglu gde će se sasvim sam, ali očuvanog ponosa, igrati sa svojim bojicama.
lep izraz za period kada ženama šiklja krv iz genitalija
Kako bi moja majka rekla "nit je muško nit je žensko, ali je definitivno lansirano iz '70". Dakle, to je osoba koja daje enormne pare na krpice iz seknd hendova i ima svoj profil na flickr-u. Devojčice će nosti suknje sa dubokim strukom i majice sa puf rukavima, a dečaci tesne plitke farmerke i još tesnije majice. Za oba pola su zajedničke startas patike i fotoaparat oko vrata. Što se mentalne slike tiče, hipsteri su obično jako needukovani kada su svakodnevne stvari u pitanju, ali poseduju sebi svojstvenu vrstu inteligencije što se najbolje vidi u pokušajima da vas zbune pričom o subatomskom smislu koncepcije svrhe njigovog najnovijeg umetničkog dela. Možete ih sresti u konceptualnim radnjama i kafićima, a noću se muvaju po urbanim beogradskim klubovima koji su u stvari podrumi ili skladišta.
Obrad, Ozren, Gvozden, Krsman, Krcun,....sve sami jebači od čijih se imena ledi krv u žilama.
Kako to da se niko nije zvao Miloje, Stanoje, Vukoje, Radoje, Blagoje,...
Veliki minus. Veoma hladno. Krv se ledi u žilama.
- Ajde diži se iz tog kreveta pa na posao.
- Evo, evo. Kakvo je vreme napolju?
- Ma kao u banci.
- Uuuu debeo minus. Znači da navlačim troje duks gaća.
Imaginarni odevni predmet koji mi je svaka alfa-ženka (nekada moja majka, a sada moja žena) nudila kada bih je pokorno pitao šta da obučem. Ovime dokazuju dominaciju i pokazuju mi da bih bez njih bio izgubljen u surovom svetu modnih imperativa, veš-mašina i pegli, da bi potom slavodobitno ponudile idealnu odevnu kombinaciju.
- Šta da obučem?
- Kapu s rukavima, eto šta.
- Dobro, al` ispeglaj mi onu plavu s kratkim rukavima, sutra će biti toplo.
Ksenija, rekao bi neko ali ne. Ne može svaka Ksenija da bude Ksendža. Držaću se one "o pokojniku sve najbolje" pa ću reći da je Ksendža najbolja pička koja je ikada mamila erekcije međ Srbadijom a ne sumnjam i šire. Ako neki muškarac i dalje ne kapira ko je Ksendža želim da mu kažem da ne mora da se zove Branko da skoči sa Brankovog mosta dok ću za ženski deo populacije džentlmenski reći: Ksenija Pajčin.
Najjebozovnija riba koja je đuskala domaćom scenom(duvaj ga Severina ŠO KI CE!) i objekat koji je zaslužan za najveću količinu ejakulata po jorganima, čaršafima, novinama i malim kućnim aparatima. Moja prva ljubav, moj prvi pređen most, moja prva ljubav, moja nevinost.
-Si vido Ksendžu u emisiji na pinku sinoć?
-Koju Ksendžu?
-Hasan Dudić, Jašar Ahmedovski maćori.
-Šta pričaš bre??
-Ti mi više nisi drug, Zaboravi broj mog telefona maćori.
"To nisam ja, to je moja Šauma. . ."
Rečenica koju je minumum 99% ljudi reklo u nekoj situaciji u svakodnevnom životu, a uzeta iz opšte-poznate reklame za Šauma šampon . . .
A i naravno, ako radite za tezgom, nema šanse da pokupite neke mušterije ako ga ne koristite . . .
- A zašto su svi muškarci u tvom redu?
- To nisam ja, to je moja Šauma!
Poznavali stari Sloveni, Rimljani, Sasi... Doduše, i ovde ima tragova pojave incesta unutar zabačenih planinskih sela. Međutim, pored tog značenja, može da se koristi i u društvu, što globalnom, što u individualnom.
Svako u društvu ima bar jednog drugara/drugaricu (a može i poznanik) koji ima slabo paljenje, te mu prijateljski savetujete da u buduće malo više razvodnjava porodičnu krv da ne bi dolazilo do rađanja degena, kakav je, pa, on.
-E, brate, nije mi stigla cela poruka, piše nešto, *missing message* šta je to?
-Nije ti stigla cela poruka.
-Što?
-Jel ti ja ličim na Telenor?!
-Ti si kreten.
-U buduće, malo razvodnjavaj tu krv.
-?
Konstatacija za zeta, kome su za vreme operacije dali taštinu krv.
Kod muškaraca znak da je sva krv otišla u kurac.
Veliki problem današnjice. Teško je pronaći djevojku koja će pustit krv.
-Brate, ja ne znam šta je ovo danas... Skoro svaka djevojka nije nevina, a znaš da su moji radikalni po tom pitanju, mama rekla da će nakon ženidbe da provjeri posteljinu. Ako ne bude krvi, znači da je obeščašćena i mora da me rastave od nje.
- Ah, buraz, nisu one krive što su malokrvne. A i ti od toliko nacija našao da budeš šiptar...
Neki tamo glagolski oblik u već dovoljno komplikovanom srpskom jeziku koji pretvara i najčešće korišćene reči u nešto daleko pametnije i uzvišenije.
Oh, sapletoh se.
Šta to uradiste ?
Igrah igrice, blejah na internetu.
Da li sve naučiste kolege moje omiljene ?
Desetku dobih dragi roditelji.
Dobru ribu opalih prijatelji moji.
Upropastih se od vinjaka policijo moja lepa.
Kada posmatrate komarca koji vam pije krv, pa ga tek nakon toga ubijete
Osoba čijim venama ne teče njegova već medveđa i ždrepčeva krv.
Radnja koju svi radimo, ali malo ko ima muda da to prizna.
Da li ti pišaš pod tušem?
"Fina" devojka: Ja ne piškim nigde, moja mokraća je tečni dijamant. (istoči se cela pod tuš, a možda i kenja u tuš kabinu)
"Fini" dečko: Ja se inače ispiškim u WC šolju pa se onda tuširam. (kurac piša u WC šolju, piša u lavabo, pod lavabo, pored tuš kabine, na tuš kabinu, ispod tuš kabine, na dasku WC šolje, pored WC šolje)
Iskren dečko: Jok ti pišaš, a de ću drugo keve ti. I onako sve uvek ode na isto mesto gde god pišao.
Student: E, pišao bih ja rado u tuš kabini, da je imam.
Gej: Ijuuuu, kako te nije sramota da me tako nešto pitaš? Moja stvar je gde ja uriniram. (piša po sebi)
Kurva: Ah, da, obožavam kad po meni pišaju pod tušem. Ček jеsi me to pitao? (ova je iskrena)
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.