428. godina nove ere, negde oko 11h, na prostoru današnje Poljske:

Žaroslav i Jaroslav polako šetaju pognute glave kroz jesenju šumu sa puno opalog lišća, oslabelo sunce se probija kroz grane, u rukama im piva, za reverima im značke fk Sarajeva. Dugo su ćutali dok jednom Žaroslav ne prozbori:
Žaroslav: Eee moj Jaroslave, kako sam ti se jutros proveo, nemaš pojma...
Posle 7 minuta, ili 200 metara dalje:
Jaroslav: Kako?
Posle 10 minuta, ili 200 metara dalje(jebiga uzbrdica):
Žaroslav: Pa, ostavio sam ženu i decu, i dok sam šet'o napali me Todorci.
Jaroslav(naglo staje i žustro širi ruke sa šakama u nivou kukova): Ma jebem ti Peruna, glagoljaj šta je bilo! (nastavlja laganim tempom)
Žaroslav: Idem ti ja tako pored potoka, negde oko pola šes' - šes' jutros, kad imam šta da vidim. Oni indijanci Huni opet se nešto zaleću sa njihovim konjima na neku mladu Normandijku, mislim da je bila od Švedskoga naroda. I ja ti tu izvadim sekiru P-42....
Jaroslav(ubacuje se): Ohoho! Najnoviji P model, sa rasprskivačem lobanje. Kad si uz'o?
Žaroslav: Ма donela mi tetka iz Germanije kad je dolazila onomad... Nego, ja ti tu njih isprangijam i pitam onu malu šta se desilo, kad ona poče plakati. Reče mi da je ona samo umetnica a da su oni Huni, što su bili tu i što sam ih pobio, isto od kakvoga umetničkog roda i da oni samo glume tu za kamere nekakve.
Jaroslav: Ih kamere, pa to će tek biti izmišljeno u dvadesetome veku...
Žaroslav: Znam ja to, čit'o sam u Justinijanopediji. Skontam ja da ona laže, silujem je, i posle dođem po tebe, i evo sad reko da ti ispričam kad smo zaćutali.
Jaroslav: Pa kakve to veze ima sa Todorcima, rekao si da su te napali?
Žaroslav: A pa da, eno ih dolaze (pokazuje u pravcu ka kom se kreću)...

Jaroslav uzima njegov (malo stariji ali funkcionalan) P-40 i ubija Žaroslava, potom Todorci njega.

********************************************
2011. godina, u nekoj ustajaloj razbacanoj sobi sa upaljenim kompjuterom na kojem se nazire zelena podloga:

Svaki normalan čovek: E brate, što je ovaj lik imao potrebu da piše ovoliki prethodni primer zbog 2 reči?
Ovaj do njega: Pa nisi skont'o jebote?
SNČ: Ne.
ODNj: Stvarno nisi skont'o?
SNČ: Glagolji tako ti 100 karakondžula!

Ima ih prilično, od lljudi iz pećina koji su se plašili vatre i jeli sirovo meso, preko onih koji su verovali da je Zemlja ploča ili bar centar Univerzuma, do savremenih homosapiensa koji (još) nisu osetili rokenrol i onih koji veruju da su Sloba, Ceca i Miloš (Bojanić) najsvetliji primeri Srpstva...

Ona: I, snajka, šta danas praviš za ručak?
Ja: Pasulj. ( A u sebi mislim: " Pohovanu zmiju u sosu od šafrana sa šitake gljivama i salatom od medveđeg luka.")
Ona: Aha, a šta će deca jesti, znaš da oni to ne vole?
Ja: Da, znam šta MOJA deca ne vole. Ne brini se, kad ogladne, ješće.
Ona: A gdje su oni sada ?
Ja: U školi, isto kao i juče.
Ona: Kakvo je vreme tamo?
Ja: Isto kao i juče.
Ona: Kiša?
Ja: Da. ( Pa bolje ti znaš kakvo je vreme bilo juče, a udaljena si 1000 km odavde - Hvala Bogu! )
Ona: Pa jesi obukla decu dobro?
Ja: Jesam. ( Ne, nisam, ja baš volim kad se moja deca prehlade.)
Ona: I, ima li šta novo?
Ja: Nema.
Ona: Ozbiljno?
Ja: Najozbiljnije.
Ona: Dobro, pozdravi mi decu i sina.
Ja: Hoću. ( Jebi se. )

Kažu da bira samo načitane i da ima osmeh bez karijesa.

Tijana: Znaš, nije da mi nismo imali neke zajedničke trenutke, i drago mi je što si mojima otplatio rate za kredit, babi digao nadgrobni spomenik od crnog mermera i dedu vodio u kupleraj jer on sam ne može, bratu mom platio lečenje za cerebralnu paralizu, a strinu vodio na štajgu da zaradi, a teču vodio u Rim da savlada papafobiju, ali znaš, nije problem u tebi, već u meni.

Nema primera, ali nije bilo ni gledanja TV-a.

Zena kojoj se svidjas i zena kojoj se ne svidjas ce ti davati komplimente podjednako.Jedina razlika je sto zena kojoj ce svidjas ce to raditi tijelom i pogledom,senzualno i strastveno,a zena kojoj se ne svidjas ravnodusno i pohvalno.
Ali zena koja zna sta hoce ne mora laskati da bi dobila sta zeli.

Cudna li cuda!
:-)

Sve je isto samo grofa nema!

- Sine, kad će repriza onog od juče?
- Kog baba?
- Novogodišnjeg programa...
-...Baba...danas je drugi avgust, nije drugi januar.

Nije da sam ja glup, al mi stvarno nista nije jasno

Ju ju crni sini, da se prekrstim i levom i desnom!

Ko ima Ladu nije mu potreban primer.
Ko nema dobice Ladu od mene na probu.

-A jel' se ti toj devojci udvaraš?
-Da, da, pevam joj serenade ispod prozora i recitujem Jesenjina. Kevo, stvarno treba da počneš da živiš u 21. veku...