Način percepcije zadovoljstva kod različitih kategorija. Nečija radost je nekom drugom ravnodušnost ili tuga - sve zavisi kakvo nam je subjektivno viđenje istog pojma.

Kad je neko TOLIKO pun govana, da poštujući osnovni zakon osmoze, mora iZzSskidati svoj analni kolutić, što nevinom slušaocu deluje kao da bi mogao da se takmiči na olimpijadi, da ta disciplina zaista postoji i osvoji zagarantovano zlatnu...

To je dokument, obicno u virtuelnom obliku, kojim autor nekog programa ili bilo cega drugog tvrdi da nije odgovoran za bilo kakvu stetu koju to sto je on stvorio moze naneti vama kao korisniku istog.

Devojka koja je danas došla iz sela u grad a već sutra prezire sve seosko a obožava sve seljačko.

Izjava osobe koja se pomirila sa tim da je odavno zbog vremena provedenog pokraj monitora izgubila kontakt sa stvarnim svetom.

Retke kafane u kojima naručenu kafu dobijate uz kocku šećera ili ratluk sa malom kiselom vodom, a ne nekim bajatim keksom ili čašicom mađarskog mleka!!!

Prilog koji precizno objašnjava kretanje neke osobe ili predmeta, obično se vezuje za glagol "klatiti". Uglavnom rasprostranjen po zabačenim selima i omiljen je medju zadrugarima.

Ova rečenica ima 2 značenja.
1. Kada je ženska debela, i onom ko je jebe rebra slomi, a kamoli kurcu.
2. Kada se ženska toliko dobro jebe, da jednostavno slomi kurcu rebra!

Dokument koji podhitno treba uvesti kao obavezan prilikom registrovanja na ovaj sajt.

Jedan od dva držača za ražanj, takođe od drveta koji je sa jedne strane zašiljen i zaboden u zemlju a sa druge ima račvu koja služi kao ležište. Upotrebu soje su ukinula novopečena mangala na struju koja uz pomoć motora i remenice od veš mašine smanjuju ugođaj i čin pečenja prasića na krajnje nezanimljiv nivo.

Odjeb koji se koristi kad te startuje mnogo ružna riba, sve sa ciljem da deluješ što odbojniji što će dovesti do prestanka smaranja od strane dotičnoga akrepa.

Ovo je defka koja ne može biti kratka, tako da je ovo više blog nego defka, jbg. mora se...

To je jedan, veoma dugačak i težak put. Što bi se reklo, pun odricanja ( zna se na šta se misli ) i raznih odluka radi ušlihtavanja bedarama iz Holandije i drugih vodećih zemalja EU. Zbog šlihtanja ne krivim političare, jer u šlihtanju je spas, niko neće reći : Ajde vi ste ponosni, mi vas volimo takve, slobono uđite u EU !

Srbija je krenula brzo, bar bi takav utisak stekli preko RTS-a. Naime, mi ratifikujemo razne sporazume, ukidamo vize, dobijamo neka zelena svetla za kandidaturu kao da smo na raskrsnici ili u diskaću, dobijamo od EU upitnike od par hiljada pitanja. A od svega toga nema ničega realnog i opipljivog za građane.

Sećam se kao juče da je bilo kada je na izborima gospodin Tadić govorio : Ako nas izaberete, deca koja ove godine upisuju srednju školu, upisaće fakultete a mi ćemo biti u EU ! 2014 je ta godina ! Naravno, Tadić jeste najbolje rešenje za Srbiju, ali nije dobro kako živimo.

Nije mnogo od izbora prošlo a sve više se pominjala 2018., a sada ni ona...

Kandidaturu dobijamo u najboljem slučaju krajem 2011. znači po ( mojim optimističkim ) procenama trebalo bi da u EU pristupimo oko 2016., najranije ! Ali mnogo su velike šanse da mi, takvi kakvi smo, ne uradimo kako je idealno, nego ćemo posle dobijanja kandidature da stagniramo na tom putu jedno 5 godina kao i Makedonija.

Kad na to dodamo činjenicu da bez jedno desetak godina provedenih u EU nećemo osetiti značajniji boljitak ( pogledajte Rumuniju i Bugarsku, oni uđoše 01.01.2007 ), kontaćete da u stvari mi verovatno nećemo provesti mladost u finom životu .

Mada naravno, nije sve tako crno, može se posmatrati i sa druge strane, sa koje gledano mi uopšte ne živimo loše...Ima mnogo većih sirotinja od nas tako da je super!

Izraz koji opisuje jaaaako ruznu ribu.

Najčešća riječ u srpskom jeziku u protekle dvije decenije.

Glumatanje i lažno moralisanje. Skrinsejver. Ovamo k'o Sloboda Mićalović, a ustvari kvačilo golfa dvojke.

Predvidjanje buducnosti....

Rečenica koja se upućuje nekom ko je ispizdeo a upućuje je neko ko je ravnodušan.

Moj rođeni, bilo ti je to 'vako:

Krenem ti ja sa onim mojim malim rođakom, Milivojem, prošle godine da obiđem ćaću na VeMeA. Uvatili prevoz odavle, ženin ujak išo na nakav sajam, dovuko nas skroz do pred bolnicu. Ja da vidiš tamo čuda i uređaja! To su doktori, to su gospoda. A što su uljudni, to ti je tek za priču. Ovaj doktor što mi ćaću liječio, uze mi samo dvjesta evra. Kaeš ovi naši uzimaju pedeset? Uzimaju al' zato ništa i ne urade. Ne mereš ti to porediti. Ovaj je odradio svaki evro, ruke mu se pozlatile! Eno ćaće, kovrcnuo se, ko da nije onaj. Završi se posjeta, reko đe ćemo sad, Milivoje? Prvi autobus za Romaniju u tri sata po noći. Vidiš kako su se ljudi dosjetili da nam stave da ne moramo noćevati. Veli Milivoje - ajmo u nakav Čarli Braun, kae gledo na onim internatima, ima svakakog žemskinja. Šta ću, mali ga nije još umako, grota je da ga ne povedem.

Izišli mi na cestu da nađemo taksi, ne umijemo ti onim gradskim prevozom, ima onaj Pus-bus, kad ti priđe Milivoju nakav ćelo s plavim šalom, pita - Seljo, za kog navijaš? Čudim se ja kako mu pogodi prezime, kad veli Milivoje - Za Partizan! Jes vala, potvrđujem ja, đed mu je bio u četnicima, al' je i on navijo za Partizan. Tako svi u fameliji. Nasmija se ovaj, pa zovnu momke što su stajali malo poizdalje. Vidi se da je neki radan narod, svi sa lancima i sikirama. I kako prilaze, nama stade taksi, a oni ostaše pozdravljajući sa sikirama. Fina omladina. Jes da im ne valja što su ćelavi, al se vidi kućni odgoj.

A, što smo ti tek naišli na finog taksistu! Svega nas je do tog Čarli Brauna vozio sat vremena. Jes da smo pored jedne zgrade prolazili triput, al' to valjda tako treba. Naplati nam jedva četres evra i još veli da će nas sačekati dok se vratimo. Ljudina jedna. Ispred ulaza cura - nemaš im šta skinuti. Taman mi tamo da uniđemo kad iziđe jedan grmalj, veli - De si pošo, Tebrinjo? Pitam ja Milivoja ko je taj, veli on - brazilski fuzbaler, nosaju ga đeca po Sokocu na leđima. Zakoračim - kad ovaj kae da se ne mere bez cipila unići. Šta ćemo, vratimo se do taksija. Vidim ja, Milivoje se pokunjio. Nado se siroma da će noćas da ga zada. Kaem ja taksisti - vozi nas u park. Pita - U koji? Reko - znaš ti dobro u koji.

Stigosmo ti mi, odma' priđe jena. Pita - Će da radimo? Reko - Kolko para? Sto evra. Daj bona kakog popusta, nisi taksista. Malom prvi put, valja se. Viče - Nemoj da ti zovem svoga čoveka da ti on da popust po glavi. Kakav ti je to čoek, bogati, kad te pušta da se kurvaš. Pogledam ti ja bolje - Jes to ti, Jelo? Juče sam ti oca sreo, fali se kako učiš nake visoke škole u Beogradu. Nisam ja -veli, okrenu se i zaplaka se. A bila je ona, na moju mi dušu, samo joj je kosa bila plava. Pošto viđesmo da nam nema tamo selameta, produžismo na stanicu.

Na stanici, dok smo čekali da nas upuste, priđe mi nakav mrčo, oće vjetar da ga odnese. Kae - Torimau, ciba neku dindžu, treba mi za mić da se sredim. Vidim, ne zna naški, nesretnik, ko zna odakle ga je voda donijela, podam mu malo, valjda išće da pojede nešta. U tom dođe vozač, upušća nas unutra, te ti se mi povaljamo ko janjad po sećiji. Jedva su nas na Romaniji probudili da iziđemo.

Sam se ubiti, al' tuđim rukama. Nastradati od nekoga zbog svoje loše osobine, a prethodno ste bili upoznati sa posledicama ako se ta ista osobina na vreme ne promeni ka boljem.

Poetičan način da kažeš atraktivnoj ženskoj osobi da je njena pizda, što se ono kaže, k'o stvorena za tvoju, jelte, prangiju. Drevni kineski filozofski koncept koji govori da svaka sila ima svoju komplementarnu silu s kojom dostiže idealan balans. Njena, iza kratke suknje sakrivena, pizda, biće idealna komplementarna sila tvom Galetu Kerberu, koji je poodavno zaboravio na javne nastupe.