Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "mojim krovom"

10 pfeninga

Guts 2015-10-17 10:31:50 +0000

ili dinara ili centi. Kovanice naizgled sitne vrednosti napravljene u svrhu sjebavanja života, a koje te kao kroz neku finansijsku karmu polako, ali sigurno, zaskoče kad najmanje očekuješ. Nenadoknadivi manjak sredstava u potražnji proizvoda.

19h naveče
- Jao izvinite, nemam sitno da vam vratim 10 pfeninga za ove dvolitre. Može žvaka?
- De zajebo to. Nije beg cicija.

7 ujutru
- Marina!
- Šta je bre? Šta se dernjaš?
- Glava mi puca. Skokni po kiselu.
- Ko te jebe kad ne znaš da piješ.
- Šta koji kurac zajebavaš i ti sada. De skokni na brzinu.
- Ajde daj mi 10 pfeninga. Fali mi da ne sitnim krupno.
- Evo vidi tu u pantalonama mojim.
- Nema ništa.
- Ma ima siće ... e da ti jebem beže majku!

15 : 1

Nemoj nikad da se menjaš

Ma'at 2009-08-07 22:59:42 +0000

Očigledno je da je savršenstvo došlo na zemlju u raznim oblicima i oblastima... *curi sarkazam*
Ova rečenica može da posluži kao instant pumpica za ego mnogim ljudima. Ali oni malo inteligentniji mogu da promuljaju malko ispod te dobronamerne rečenice, i nađu opet prostora za lično usavršavanje, jer činjenica je da ono što se ne menja na ovoj planeti- umire.
Ako ti neko kaže da se ne menjaš, očigledno si pogodio njihovu ličnu žičicu određivanja savršenstva, i možda odsvirao na njoj jednu notu, a da li ćeš uspeti da odsviraš na njoj celu simfoniju? Savršenstvo ne bi trebalo da greši, ikada, a ja se najviše na ovom svetu gnušam romantičara u ljubavi. Ti ljudi nikada u meni nisu videli mene, već neku idealizovanu spodobu koja je samo navukla moj lik, i koja nikada nije bila ni blizu ja.

Mislim da vredi ubaciti u primer citat iz mange Bleach, u kojoj Tite Kubo kao njegov lik Mayuri Kurotsuchi objašnjava prirodu savršenstva, (i koja se slaže sa mojim viđenjem stvari):
(To Szayel Aporro Granz) "There is no such thing as perfect in this world. That may sound cliché, but its the truth. The average person admires perfection and seeks to obtain it. But what's the point of achieving perfection? There is none. Nothing. Not a single thing. I loathe perfection! If something is perfect, then there is nothing left. There is no room for imagination. No place left for that person to gain additional knowledge or abilities. Do you know what that means? For scientists such as us, perfection only brings despair. It is our job to create things more wonderful than anything before them, but never to obtain perfection. A scientist must be a person who finds ecstasy while suffering from that antinomy. In short, the moment that foolishness left your mouth and reached my ears, you had already lost. Of course, that's assuming you are a scientist."

25 : 1

Humanitarka

Remac 2011-08-17 11:54:27 +0000

Sažaljiva djevojka koja se uvijek ponudi da pomogne bez obzira na težinu problema.

A: Uh jest mi bilo dobro u subotu u gradu, zabilježio sam datum u telefonu.
B: Šta je to specijalno bilo?
A: Ma ti znaš da se nijedna poslije Marije nije igrala sa mojim spolovilom, došlo je već do kritične tačke. Izađem ti ja u subotu, malo popio, sretnem onu svoju staru "prijateljicu" Sanju i s njom tu razbacim koju šuplju i kako sam ono popio malo ja konkretno kažem u čemu je problem. Gleda ona mene, trepnu onako očima i ponudi se da odemo u mrak. Joj da vidiš moje sreće.
B: Što ja nemam jednu takvu humanitarku da me liječi...
A: Sreća pa sam na nju nabasao, obradovao sam se k'o penzioner staroj deviznoj štednji.

52 : 7

Black books

Migza 2010-02-16 13:19:32 +0000

Britanska serija prikazivana na B92, remek delo britanskog suvog i nadrealnog humora. Ko je voleo Pajtonovce sasvim sigurno ce zavoleti i ovu seriju. Radnja se odvija oko 3 glavna lika, Bernard Black, irac, konstantno pijani, džangrizavi i mizantropni vlasnik knjižare koji doruckuje vino, a cigaru ne vadi iz usta, Manny Bianco, bradati i čupavi radnik u knjižari, duša od čoveka, pomalo naivan i jedini sposoban da se nosi sa konstantnim podjebavanjem i psihoterorom svog gazde, Fran Katzenjammer, najbolja prijateljica prve dvojice, histerična i luda žena, koja deli sa Bernardom ljubav prema alkoholu i duvanu i zalazi iz jedne ljubavne katastrofe u drugu. Za čudo, pored genijalnosti ove serije, veoma mali broj ljudi je pratio, nažalost. Ako imate viška vremena skinite celokupnu seriju (3 serijala po 6 epizoda 30min. trajanja), nećete se pokajati.

Mušterija, gospodin u odelu, snob, prilazi Bernardovom stolu koji priča u telefon i ne jebe ga ni 5%.
Mušterija: Khm, khmmmm, one knjige tamo, je li to prava koža?
Bernard: Definitivno su pravi Dickens.
Mušterija: Moram da znam da li je povez od prave kože, moraju da se slažu sa kožnim kaučkom. Sve ostalo u mojoj kući je pravo.

Bernard ga ignoriše

Mušterija: Znate šta, daću vam 200 za njih.
Bernard: 200 čega?
Mušterija: Pa 200 funti.
Bernard: Jesu to kožne funte?
Mušterija: (zbunjen) Eee, Ne.
Bernard: Žao mi je, trebaju mi kožne funte da se slažu sa mojim novčanikom. SLEDEEEĆI!

41 : 2

Puna pelena

Agilni 2015-06-30 15:52:43 +0000

Jedan od mogućih uzročnika nervoze kod male dece jer im pelena zbog uvećane težine ometa kretanje, a neretko, u zavisnosti od tipa izvršene fiziološke potrebe, izaziva i peckanje.

Efektna doskočica mlađanim mrštavcima koji pod noktima nisu još uvek isprali sav pesak sa igrališta iza zgrade, kada počnu da se kurobecaju u tvom pravcu. Može se koristiti u upitnom obliku i kao konstatacija, a sve u cilju dodatne provokacije.

- E, čale, čuj, sediš za mojim stolom, pa pokupi te liste i beži na onaj pult gde svi penzosi popunjavaju tikete.
- A je l'? Tvoj sto?
- Da, er vidiš ovo ispod tvoje ruke kako je ključevima moje Benkice na stolu urezano "Staнk0 bееceps"? E, pa to sam ja!
- Jao, to je baš ljupko. E, Stanko, kad si već pomenuo benkicu, hajde trkni do toaleta i proveri pelenu pošto si mi nešto nervozan, pa kontam da je mama zaboravila da te adekvatno pripremi pred izlazak do kladže koju vidi sa prozora iz kuhinje. U povratku mi donesi hemijsku i papirić, ljubim te, ja zaboravio.

41 : 7

Virus

kovach36 2010-04-08 11:27:49 +0000

Sta je to virus?? ulazite u sobu, srecni sto posle celodnevnog sedenja na predavanju, i prebrojavanja greda i laminata po amfiteatru, onako gladni, uzimate u jednoj turi iz frizidera cirka 6 cinija, hleb, jogurt, i polako se vucete prema kompjuteru, vec vidite sebe kako citate vesti na internetu i polako obedujete, srecni i bericetni...
ali ne... ne lezi vraze... neka budala u pizdi materini se setila da izmisli virus... cija je jedina shvrha postojanja da morate da menjate sistem, da morate debelom programeru da date 20 jevreja, posto ne znate ni sijalicu da promenite, a kamoli sistem. kompjuter se vuce kao ker sa vasara, muziku polako pocinjete da pustate sa telefona, udarate cuske monitoru...ali ne vredi... nije zvaka za seljaka, ili sto moj cale kaze u takvim situacijama "polako s' tim, mozda je slaba struja pa nece". u takvim situacijama dodje mi da jebem si mater koliko sam besan.
i kako nekom moze biti preokupacija da pravi ta sranja?? sto ne 'vata devojke, ide na kosarku,fudbal, u bioskop, nego se ceo svoj vek jebe da nekom usere i taj jedan jedini, u miru obrok... i ako vec hoce da jebu te sajtove, te vladine i nevladine organizacije, nek ih jebu ako 'oce d zore, ali sto moram da pokupim virus na sajtu za pornice... pa valjda sam i ja ziv stvor, picka mu materina.. sta sad treba, samo da citam vesti, politiku i ko je koga ubio? dajte ljudi malo razumevanja, man'te se virusa, ubiste mi budzet, nismo se svi rodili za tastaturom, ja sam sa mojim kompjuterom jos na Vi, a kamoli da menjam sistem...
kazu "skini antivirus".. pa ja dok skidam anti virus, skinem jos pet novih virusa, a anti virus ne znam da instaliram. jebes ti taj pos'o onda. i ako ga instaliram, posle 2 nedelje istekne... onda mi kaze "buy me for only 399.99$ " pa za te pare se mogu ozeniti, i placati alimentaciju 3 meseca... mani me toga.
Stig'o mail, nadrkana riba na slici, pise "get in for more"... pa valjda sam musko, zagolica masta. a unutra, neka viruscina, monitor pocne da se pusi... i onda opet 20Edebeli dodje, sve namesti za pola sata, keva mu iznese gibanicu, pojede i moj deo, popije dve litre limunade, naravno domace, ja posle imam samo kurac da izbijem oci.
Smilujte se ljudi, ako Boga znate, inace se vracam na segu i na "duck hunt", to ako ne radi, izvadis disketu,dunes, i vratis unutra... pardon, i stisnes jedino dugme koje ima a to je "reset"...

35 : 9

Amfilohije celiva Končitu Wurst tetejcom u čelo

Glavni 2014-05-20 11:08:01 +0000

Božija ruka okrenu ključ. Zasvetli svemirski brod. Uđoše anđeli, kupidoni, i ostala nebeska raja, a i đavo.
"Bežimo od ovih budala, idemo u drugu galaksiju", reče sedi starac koji je sedio na kapetanovom mestu.
Uključi se warp, i odoše brže od svetlosti.

- Končita, jebem ti ženo majku, đe bosiljak da te grunem jednom u tjeme, da ti vratim boga u mozak, budalo jedna!
- E neš kolega! Ja sam iz Austrije seljačino jedna! Imam i kurac i pičku! Ima da te bradom žarim po pjegavim leđima dok ti budem čmarni kolutić razvlačila mojim uzavrelim žezlom! Napraviću od tebe katolika!
- E moja Končita, ja sam Kačavendina škola! Ja takve ko ti jebem za doručak! Saćeš fino da dobiješ jedan od devet milimetara u čelo pa ti pušćaj bradu đe oćeš.

21 : 9

Federalne rezerve

SchumskI 2011-10-09 22:47:05 +0000

Rezerve semene tečnosti, koje prostata skladišti za crne dane znajući da muški subjekt nije u stanju to sam da uradi.

A: Brate nisam ti pričao, juče sam bio kod Maje što se daje, riba me iscedila i pohabala mi tukidida, jedva šoram.
B: Pa? Nije to neki kriterijum koji te izdvaja od ostatka kraja.
A: Ma slušaj bre, posle me moja riba iscima kod nje na kolače, ako me razumeš. Kakva je rospija, znao sam da će skapirati zašto sam suv ko drenovina Kraljevića Marka.
B: I? Je'l te pedalirala konačno?
A: Ma jok povukao sam depozit iz federalnih rezervi, i isfugovao je, riba se oduševila mojim keramičarskim sposobnostima.

6 : 2

Drugi igrač

Advokado 2012-10-10 01:09:52 +0000

Domaća publika na teniskom meču. U singlu.

"Ja sam danas pružio svoj maksimum, ali je Novak jednostavno bio bolji, videlo se da je posebno motivisan jer igra pred domaćom publikom, koja je, moram da kažem, bila fenomenalna, bila je prosto drugi Novakov igrač, takvu publiku nema niko u Evropi, a još bih da istaknem da vam je klopa fenomenalna, devojke najlepše na svetu, Tesla najveći genije u istoriji a od organizatora sam tražio da mi zapakuju dve-tri flaše rakije da ponesem onim mojim Bazeljanima da vide šta je piće" - istakao je Rodžer Federer u emotivnom izlaganju na pres-konferenciji posle poraza.

26 : 6

Više nikada ne pijem

Johnny Kurajber 2011-05-19 18:11:38 +0000

Krupna izjava koja govori da je čovek koji daje tu veoma hrabru izjavu doživeo pijan nešto što je izuzetno zajebano ili neprijatno i to ga je podstaklo da prekine sa alkoholom da mu se ne bi ponovilo.
Ako ispriča šta je to što mu se desilo, onda i nije toliko strašno i posle par dana treznoće, verovatno se vraća alkoholu ali ako ćuti, to znači da je nešto jako krupno i verovatno više neće piti.

- Ne znam šta da radim sa onim mojim ludakom. Svaku noć mi dolazi pijan ko zna odakle. Pretvorio se u opasnog alkoholičara.
- Ma sestro uradi isto što i ja. Darko je tako dolazio stalno mortus pijan kući i jednom kada je došao kući ubijen k'o letva, ja mu lepo svučem trenerku nabijem mu malo kondom u dupe i navučem trenerku. Ujutru kada se probudio nije prvo pričao sa mnom sat vremena a onda je jednostavno prestao da pije i nije više lizn'o alkohol. Neće da kaže nikom zašto a ja se pravim žbun.
_________________________________________________________________________
- Ej Dare aj jedno pivo brate.
- Neću brate, prestao sam da pijem.
- Otkud to matori?
- Nema veze, više nikada ne pijem.

67 : 9

Mogu da ti sredim da zalivaju zemlju za tobom

kozanostra 2012-08-11 02:09:23 +0000

Ako ti neko mrtav ozbiljan kaže ovo...zapitaj se.. Taj ti sigurno neće učiniti nikakvu uslugu, osim ako si jebeni hejter pa te libo racku za sve pa i za sopstveni život.

: Sad si mi majku opsov'o i nikad više, je li jasno?
: Ajde ne seri opusti se, ni...
: Znaš da mogu da ti sredim da zalivaju zemlju za tobom? Učinim ti uslugu isto da ti ćale postane "veći" vjernik i da manje pije... jer kad uzme pivo svaki put će se prekrstiti i malo po zemlji prosuti za tvoju dušu... Znaš to?
: ... Izvini matori molim te, ne znam šta mi bi, opustio sam se k'o sa onim mojim pajtosima... Nego, vidim prljava ti šajba, sad ću je očistiti.

23 : 9

Neznanki iz busa

oblakmatori 2011-11-06 10:32:20 +0000

Želeo bih da znate, bio sam potpuni laik za te stvari. Tu i tamo sam se ljubakao sa nekoliko devojaka, ali nisam išao dalje. Bilo mi je tada 14 godina. Uglavnom moje jedine dve ozbiljnije ljubavi u to vreme su bile Mina Lazarević i Monika Poter, možda ste je zapazili u nekom filmu, ima zelene oči i slatko prćast nosić.
A onda se desilo. Morao sam tog jutra po neki flet kabl, pa sam hvatao prvu šesticu do grada. I umalo umro. Nosila je somotne pantalone. Voleo bih da ste je mogli videti tad. Razumeću ako se zanimate za njen izgled. Mogu vam reći da je bila lepa. Neobično lepa. Toliko lepa da sam čvrsto bio uveren u dve stvari. Sigurno je da nikad ne bi prošla kao manekenka, nije bila preterano visoka. I da su male šanse da pozira za kalendare. Znate, ako bi joj dodelili na primer februar, onda bi taj mesec imao 365 umesto 28 dana. I to bi bio problem.
Ovde bih se vratio na deo kada sam je ugledao. Iz nekog razloga sam ubedio sebe da se zove Jovana i da je sestra mog ortaka. Pogrešio sam. Bila je suviše lepa da bi se zvala Jovana i nije imala veze sa mojim ortakom. Što je bilo dobro po mene, jer bih u suprotnom morao napustiti zemlju. Bio je malo prek. Naravno sve sam ja to doznao kasnije. U tom trenutku sam jedino želeo uskliknuti:
-Hej, somotne pantalone.
Mada nisam. Ali sam joj napisao pesmu. Išla je nešto:"Zbog tebe bih vampira na krst stavio i ribu u vodi udavio". Verovao sam da je to opaka stvar. Nije delila moje ubeđenje. Rekla je da sam seljak. Sad, da je htela da priča sa mnom, ne bi mi to teško palo, ali nije. Bio sam ubeđen da se samo pravi, ali moram vam priznati da je bila istrajna u glumi.
Onda je otišla. Znate, tad je rekla da joj je žao što ide. I to je najbliže što sam joj prišao. Od tada su prošle godine. I moram vam priznati, nikad nisam imao devojku sa somotnim pantalonama. Sve mi to pomalo nedostaje. Sutra bih i sam trebao da se vratim studijama, mada nemam neku želju.
Ako je vidite kako šeta Terazijama, recite joj da još nisam napisao bolju stvar. Prepoznaćete je lako. Pored nenormalno tužnog osmeha, ima običaj da vrti levi dlan. Provalio sam tajnu, tako okreće tuđe svetove. Pa recite joj to, ili još bolje, nemojte joj ništa reći. Ali mi javite da je dobro. Obavezno.

27 : 13

Nedevojka

zgnjecenadusa 2011-01-19 23:58:43 +0000

Ona čiji odgovori na tvoja pitanja počinju sa: neću, ne dam, ne može, ne mogu.

- Hoćeš da idemo u saunu?
- Ne mogu, Ćiro.
- A što?
- Neću da idemo tamo, deluje mi kao da će nas bičevati, to je u nekom stanu. Ko zna šta može da se deši.
- Šta je tebi?
- Ne može, ne idem i tačka. I da znaš da ti i ne dam.
- E i ne moraš, nedevojko glupa.

- Auuu, što si lijepa, 'ajde sa mnom na piće pa ćemo kasnije mojim skuterom da se provozamo u Budvu.
- Neću.
- 'ajde, nemoj biti takva.
- Ne može. Ma, marš, smaračino jedna.
- Iš ti, neđevojko jedna, ništa drugo ne znaš reći.

28 : 7

Akitizam

Mickey Savage 2012-11-03 22:16:07 +0000

Potpuna akitičnost. Karakteristika lezbejki i žena potpune indiferencije i otuđenosti prema kiti.

'Ej, Sandra, ljubavi, kako si? Ne videh te godinama!

- Joj, ne pitaj! Diplomirala sam, ali mnogo odricanja je bilo, Jeco!

Super, baš mi drago! Nego, jesi li još sa mojim drugarom Stankom u vezi?

- Ma, jok, odavno smo raskinuli! Akitična sam već godinama!

Akitična? Htela si da kažeš autična?

- Ne, bre, nisam luda, znam šta je autizam! Akitična, akitična!

Šta ti to znači?

- Nisam ga videla dve godine!

Jebem ti, al' si zagorela!

23 : 9

Subotnje veče

Janis 2009-09-26 22:53:10 +0000

Posle mrzovoljno i pre svega besmisleno provedenog dana, odlučite da ipak ostanete kući u subotu. Sestra/brat su već davno otišli u provod, a eto, matorci takođe odlučiše da jednom izađu i oni. A vi se osećate sve bezveznije i žalite za svojom odlukom da ne podignete dupe iz te fotelje. Ali šta je tu je, puštate muziku i iz sveg glasa pevate omiljenu melodiju (ne tako dobro, ali nije bitno, pa niko vas ne čuje) i visite na netu, na kom niko od vaših nije, jer pa, svi su negde. Vrhunac je uzvraćanje poziva.

Ja: Halo?
Kevina prijateljica: Pa zdraavo, gde ti je mama?
Ja: Nije trenutno tu. Izašla je sa tatom negde...
Kevina prijateljica: Aaaa, nema veze. Kako ti je u školi? Pa gde ti je Iva?
Ja: Dobro mi je. Nije ni ona tu.
Kevina prijateljica: Jaoo pa ti si samaaa... Što nisi i ti izašla? (sa sve patetičnim sažaljenjem)
Ja: Pa eto, nisam...
Kevina prijateljica: Dobro, prenesi poruku mami...
Ja: Važi... (neverovatno ljubazno)
Spuštam slušalicu. I primećujem da krećem da razgovaram sa mojim psetom. O.O (asocijalnog li deteta)

26 : 3

Hoćeš da te upucam sad, ili kad dođemo kući?

pfcabara 2011-03-24 07:45:36 +0000

Pitaš ortaka kada ga neko propisno udavi pričom, aludirajući na crtać u kom se Duško Dugouško i Patak Dača prepiru koga će Elmer Davež prvog da upuca.

Klupica ispred zgrade.

Komšija penzioner: Dobar dan, omladinci.
A: Dobar dan.
B: Dobar dan, komšo. Kako je?
Komšija penzioner: Eh, kako je. Nije dobro. Imam visok pritisak , pa mi sve nešto zuji u ušima. Bio sam od jutros kod doktora, gužva... sretnem onog Jovu,što se odselio, ti ga znaš...lekar kaže da je to normalno u mojim godinama...seva mi u krstima pred promenu vremena...mala penzija...poskupeo krompir...
A (igrajući igricu): Batice, hoćeš da te upucam sad, ili kad dođemo kući?
B: Upucaj me sad, upucaj me sad.

*Za sve one koji vole patku. Nijedna nije povređena tokom pisanja ove definicije.

44 : 10

Na luster ako treba

Ал Банди 2013-03-01 00:08:00 +0000

Izraz koji se koristi da se prikaže kako će subjekat da luduje na nekoj zabavi i slično. Već vidi sebe olešenog od alkohola kako visi na lusteru i animira ostatak gostiju.

- E 'oš piti ti kod Marka na punoletstvu, ono sutra nam je tekma ...?
- Ma šta pričaš? Na luster ako treba! Ima da se prekinem!
- Dobro, dobro, kako 'oš.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Sin dolazi pijan kući:
Majka: E moj ti, pa što ti to treba?
Sin: Š'a je kevo k'o da nikad nisi bila u mojim godinama!
Majka: Ma tad se izlazilo da se zabavimo, nismo ni pili a bilo nam super, peli smo se na luster ako treba, al' bez kapi alkohola!
Sin: Ma da :hik: da...

29 : 7

Kladionica

pericajebac 2010-09-14 03:40:32 +0000

Jedan od nacina da dodjes do zakljucka da Bog postoji

Scena: Sedis ispred TV-a(u kuci ili kladionici),pratis rezultate na teletextu i ostala ti jedna tekma za kintu... sve utakmice sem tvoje su vec odavno zavrsene, a tebi fali jedan gol...

Slucaj 1: Tvoja ekipa da gol
Tvoja reakcija: "Ima Bog-a!!! Nije dao da se zavrsi dok ne daju gol!!!"

Slucaj 2: Tvoja ekipa ne da gol
Tvoja reakcija: "Ma idi bre... Onaj gore se samo igra sa mojim zivcima i daje mi laznu nadu... "

Nekad je "Bog", nekad je "onaj gore" ali uvek postoji... :)

38 : 23

Korporativna kozmetika

Agilni 2011-03-26 23:42:18 +0000

Situacija kada usled revolta i želje da oterate u tri lepe i direktora i kompletnu kompaniju, otkucate pobesneli mail sa svime što vam je na duši, ali pre nego što kliknete na SEND, sadržaj ipak donekle trimujete, ušminkate i ponovo se osetite kao govno od pre pet minuta.

Prvootkucani mail:

Draga šupčino zadrigla,
Kome ćeš ti da smanjuješ platu, debeli mamlaze? Zar ja, koji celu kompaniju nosim na leđima treba da trpim tvoja proseravanja i izdrkavanje kako ti se digne patka? Dajem otkaz i možeš posle toga da se ubiješ, ili samom semi popljugaš patkana.
Mrš u pičkumaterinu,
Agilni

Poslati mail:

Poštovani direktore,
Žao mi je što prethodnih dana niste bili zadovoljni mojim radom, ali Vas uveravam da je sve posledica teškog perioda u privatnom životu, što, naravno, nisam smeo dozvoliti da utiče na kvalitet moje produktivnosti. Nadam se da ću daljim trudom i zalaganjem povratiti Vaše poverenje.
Srdačan pozdrav,
(v)Agilni

39 : 3

Fuj!

Tulumbac 2009-06-29 16:45:46 +0000

Rec koju povremeno koriti "postena devojka" kad se u drustvu prica o seksu. Neverovatna je njena istrajnost da svima pokaze da je postena iako je u komsiluku ima nadimke kao sto su Maja Kuraja, Dusica Pusica, Mica Spermica...

Muskarac 1:"Brate, kol'ko si ti dugo sa onom malom?"
M2:"Oko 2 i po meseca"
M1:"Uu, jesi je jeb'o?"
M2:"Ma... Ne da, jebi ga"
"Postena devojka":"Pa tako i treba. Ja ne radim nista dok ne prodje bar 4-5 meseci".
Seksualni manijak:"Ma to treba jebati odma', nabijes je na garagana i okreces k'o rotacionu glavu od FAP-a"
"PD":"Znaci ne verujem kakav si!"
Devojka 1:"Pa dobro, ne mora bas toliko da se ceka. I mesec je mnogo, hihi"
Devojka 2:"Ja sam sa ovim mojim spavala posle 14 dana"
"PD":"Znaci uzas!"
Devojka 1:"Jednom se nisam videla sa deckom 9 dana i onda nismo izdrzali do stana pa smo u kolima, hihihi"
"PD":"Fuj! Kako mozes?!"

59 : 4

Rekli o sajtu

U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.

Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt