- Evo nalazimo se ovde u selu Ljutovo sa nama je Robert, koji je napravio punjač za baterije uz pomoć vetrenjače, možete li da nam kažete nešto više o ovom vašem izumu?
- Pa ja sam znate, sve ovo napravio iz nužde, meni su struju isključili i ja sad moram da se dovijam, od plastične flaše sam napravio vetrenjaču, mali generator sam imao u podrumu, a punjač za baterije sam kupio kod Kineza. I sve ovo ja nudim besplatno kome kod treba da napuni baterije, ali samo AA baterije, mada uskoro planiram da napravim i za AAA baterije.
- Svaka čast. Znači vi vaš izum dajte potpuno besplatno svojim sugrađanima?
- Ma svima, ne samo mojim sugrađanima, pa eto Nikola Tesla je napravio najbolje stvari u najvećoj nemaštini, pa eto tako i ja sad.
- Da li vam je neko pomogao u ovome ili ste sve sami smislili?
- Pa bio sam kod rođaka i pokazao mi je na internetu kako je neki Indijac napravio nešto slično, samo što je on umesto plastične flaše, kao ja, koristio mini vetrenjaču kao od ventilatora nekog. Tako da sam ja došao na ideju da sve to napravim dosta jeftinije, kako bi eto mogao to besplatno da dajem svima, kao Nikola Tesla što je dao struju celom čovečanstvu.

Eno je Maja, vidi kako je savršena. Dobro joj stoji ova crvena haljinica. Pih, crvena, plava, zelena, sve je to isto! Znam da umišljam da je perfektna, ništa na ovom svetu nije apsolutno dobro ili loše, ništa nije potpuno crno ili belo. Sve ima neku nijansu sive. I, kakvu god haljinu, majčicu nosila, u mojim očima će uvek biti ista. Jer iza te tirkizne, magente, žute, će se kriti uvek jedna ista nijansa sive, boje koja definiše tok mojih misli svaki put kad je ugledam. I ta tako jednostavna siva boja je, sasvim sam siguran, jedna od najlepših koju ću ikada upoznati. Dovoljno svetla da mi zaiskri oko svaki put kad je se setim, a opet dovoljno tamna da može da se sakrije u najtamnije delove moje duše. Ili, još gore, u dance neke beskrajne čaše. I nije bitno koliko će vremena pro...

Maja: -Jaaaaooo, vidi, eno ga Rale! Aaaaa, skini majicuuu!!!

Jebo ti pas mater Svetozare, i sebi i pesniku u tebi! Puškin je bar imao pristojnosti da crkne, a ti sanjari, govedo jedno. K'o žena si neka! Gledaj da ne padneš u nesvest kad ovaj skine majicu, pizda ti materina. Na prodaju Y hromozom, jedva korišćen!

Kada sam bio u srednjoj školi svi smo dobili određene upitnike na kom jeziku želimo da slušamo nastavu, ja sam hteo da ispadnem mangup pa sam napisao 'na nemuštom'. Dolazi razredna, tries' i kusur godina a neudata, nedojebana baba-devojka i počinje da me kori. Ja mrtav ozbiljan, ne popuštam pred odbranom nemuštog jezika i još joj ponudim da je naučim da se i ona sporazumeva njime. Nasmeja se ona i pristane. Priđem ja njoj i kažem joj da sedne na stolicu, zažmuri i otvori usta. Učini ona sve kako sam joj ja rekao, a ja priđem, izvadim svoj penis i počinjem da masturbiram a odeljenje se jedva suzdržava da ne umre od smeha. Neke devojčice pokrile oči samo Sandra kurva gleda i smeje se, pička joj materina kurvinska. Osetim ja da sam pri kraju a razredna već nestrpljiva al' žmuri i dalje. Nacentriram ja lepo i započnem rafalnu paljbu- napunim joj usta, okrečim joj lice, košulju a odeljenje piša u gaće od smeha. Razredna počela da vrišti i kreću joj suze koje su se odmah pomešale sa mojim semenom pa je izgledala još smešnije a još nije imala gde da se opere jer taj dan nije bilo vode u školi, a svi se pravili ludi pa joj ne daju maramice da se kolko- tolko dovede u red. Ja odmah kidno' kući naravno, sutradan dolazim normalno u školu, očekujem da sam izbačen kad ono- sve u redu. Razredna ljuta na mene, al' čudno mi da me nije prijavila ili uzela na zub. Završava se čas i zove ona mene u kabinet za strane jezike, zaključava vrata i tera me da uradim isto ili da letim iz škole. Ja normalno sve ponovim, jebiga nije mi svejedno. Ma terala me skoro svaki dan, sav sam presušio, a kasnije nam se pridružio i neki crnac iz studentskog doma pa smo joj obojica svršavali po faci ali to je druga priča.

Kafana, Srbija, 80-te godine prošlog veka...
- Čekaj, sine, ona plavušica što ti je juče na ručku izuvala opanke i masirala prstiće dok si hasao bubrežnjak? Jel to ta mala iz Aranđelovca što si...
- Ma jok, bre, ovo mi je sekretarica, Jagoda... a Maša iz Aranđelovca..
- ... što si je kresao na seminaru u Mataruškoj Banji?
- ... što sam je kresao na seminaru u Mataruškoj Banji, ta je plavlja. Skroz je plava...
- Jel te i ona tetoši?
- Nikako; ona je Miletova sekretarica, ona tetoši samo njega. Mile je direktor Voćara iz Donjeg Ambuševca, to je u istom SOUR-u s mojim Zelje-prometom.
- Aha... zgodna beše ta žutara, pokazo si mi je jednom... Nego, ona druga, crnka, što reče da ima tvrde sise... kako se ona zvaše? Nju ne spominješ dugo...
- Batali, udavi me s tim putovanjem, oće da je vodim negde da putuje, popela mi se na glavu...
- Jel ti ona ovde negde, u Zelju?
- Jok, ona je iz lazarevačke Brazde...
- Jel i to iz istog SOUR-a?
- Pa, jeste...
- Pa ti sine jebeš samo po SOUR-u?
- Pa tako ispada, sine. Važno je da se stvar ne širi preko gubera, znaš... da ostaje u porodici.
- Porodica je osnovna ćelija društva, sine, pravi si porodični čovek.
- Nego šta, ajde još kilo belog da uzmemo!
- Još kilo...

U školi:

Profesor: I još samo ovaj zadatak da uradimo i pustiti ću vas sve ranije kući. Samo se strpite još 5 minuta i slobodni ste.
Dotična osoba: Ma kakva je to politika, ispisujete tu 35 minuta neke brojeve, zadatke i sad bi kao da nas pustite 5 minuta ranije, nema smisla
Profesor: E ako je tako, sad ćete za kaznu ostati do kraja časa svi !
Ostali: ŠTA RADIŠ MAJMUNE MOGLI SMO IĆ KUĆI RANIJE !
______________________________________________________________________

Na fakultetu:
Profesor: Odlučio sam da ipak pomjerimo ispit za narednu sedmicu...
Dotična osoba: Ma ja ga neću položit da ga odgodite za narednu epohu
Profesor: Onda nećemo praviti nikakve kompromise, zahvalite se kolegi na izjavi.
Ostali: Ma bravo smradino
______________________________________________________________________

Kad vas zaustavi kontrola na cesti (društvo u autu)

Policajac: Dobar dan gospodine, vašu saobraćajnu i vozačku i zamolio bih vas da izađete iz vozila, da li ste nešto konzumirali ?
Dotična osoba: Ništa alkohol al imam oružje u suvozačkom sjedištu (posprdno)
Policajac: A jel? Pa sad ćemo mi to provjeriti...
Prijatelj (šapuće): Kretenu šta radiš to? Sad će nam pregledati vozilo a zaustavio nas zbog pojasa, koji ti je kurac?
Dotična osoba: Ma opušteno pa nemamo oružja nikakvog šta se trzaš
Prijatelj (šapuće): Alo majmune, ostavili smo 2 grama vutre i suzavac u mojim vratima
Policajac: A-haa, gospodine šta je ovo i čije je ?
Prijatelj: E svaka ti čast glavonjo
Policajac: Sad se zahvalite prijatelju na iskrenosti i toploti policijske stanice.

Izvod sa sastanka jednog privatizovanog faksa;

Mislim brate dekane i vi ostali, ovaj , profesori, da vam je jasno da sam, ovaj brate, ulaganjem krvavo stećene kinte u , ovo vaše fakultetsko zdanje, rešio da, ovaj, podpomognem našu nauku.
Od danas će mo, ovaj, zajednićkim snagama, ovaj da unesemo neke modrerne, ovaj, reforme brate, kako bi ovaj faks izašao, ovaj na glas u narodu, ovaj kao reformatorski. Mislim ono brate, razumete me. Nemoj da sam, slućajno ćuo, da mi tu uzimate neku kintu studentima za prolaz na ispitima, da me ne bi slućajno ovi moji ortaci, jajare, zajebavali kako se kod mene na mom faksu prolazi za kintu. Mislim nema ni ovaj, gledanja kroz prste, jer ovaj samo disciplinom i znanjem možemo privući decu od ovih bogatih buržuja da nas kroz školarine finansiraju...
Bitno je da me slušate , jer pored toga što vas, mislim plaćam, ja i imam brate životno iskustvo, koje može znaćajno da doprinese reformi ovog faksa.
Imao bih samo, ovaj molbu, da se mojim bodi kolegama, vidite ih iza mojih leđa, Ćelavom, Kizi i Krletu, za poćetak, onako , dodele diplome neke menadjera, ovaj po vašoj proceni, kako bi mi tim za ,ovaj , pregovore oko konceznsusa autoputa Horgoš-Ljig, sa vladom, delovao zvućnije. Mislim ono, sada zbog potrebe da im progledamo, ali brate da to ne bude praksa. Jasno vam je ovaj mislim, da će te i vi od tog biznisa sa asvaltiranjem autoputa imati koristi a par diploma gore-dole...

- 'de si Slađana, oći moje krive? Je l' sam ti pevao ja : "Slađanaaaaa, zbogom udaj se ti, šta će biti sa mnom, ništa ne briniiiiii"
-Zamolila sam te još prošlog puta da se ponašaš pristojno kad imamo punu kafanu, al ne vredi, ti zauvek ostaješ sirovina... Šta'š popijete ?
-Slađo, daj nam ono naše ,al da bude 'ladno kao ruke tvoje....a more k'o moreeeee, nemirno i plavooooooo ,kao kosa tvojaaaaa, kao oči tvojeeeee...trm, trm, trm, trmmmm...evo već je jesennnnnn...
-opet ti? Da zovem Živku iz kuhinje?
-Ajd bre, zezamo se malo, ti odmah po Živku,ccc. OOOOO, dobar dan Čika Lale, ti se tu ugnezdio još od jutros, će piješ nešto?
-Može....Loza....dupla...Znaš ti sine, koje si ti beše ono godište, ti mu dodješ vrsnik sa mojim, aaaaaaaaaa, kurajberi jedni, khm, khm, khm, pu.... ti ove cigare, mora pod hitno da batalim...elem, tamo negde, beše osamdeset i neka, ma da l beše osamdeset, el devedeset i neka....
-Nema veze, čika Lale , nastavi, ne planiram do mraka ovde...
-DA!!! Nama ti dođe neki Ljuljazim u firmu, e vidiš tu je zavrzlama....
-Čekaj sekund, Lale, samo da vidim jel ono nekog diže pauk...Slađo, ovaj ti se urokao od ranog jutra, upiši me za ovo, pa ću ti platim do petog , taman i saberi za prethodni. Ajd u razdeljakkkk te ljubbbiimmm...
-Mrš!

Tik - tak, tik - tak. Ne bomboni, sat. Udara sekundara, broji svaki tren. Kako je njoj samo dosadno. Tup, tup. Kapljice, voda koja se lijeno skuplja na obodu slavine i onda zasuzi udarajući u lim. Tup. I tu čeka da ispari ili da neko odvrne zupčanik pa da se kohezijom udruži sa ostalim milionima molekula vode i odmili pravo u kanalizaciju. Av, av. Av. Av. Džukci pod mojim prozorom ne laju, ne reže, oni komentarišu. Svaki zvuk iz njihove vilice je isti, monoton, harmonično osilujući do u beskonačnost. Av, av. Tup. Tak - tik. Tak. Ššššššš. Počinje kiša. Sporo, sitno i konstantno. Zvučna podloga. Bas. Zvring, zvring, zvring. Stara 'Iskra' se javlja sa stočića. Zaboravljena, od pojave mobilnih telefona nevažna. Koristi je samo tetka Ljilja, a ta nikad ne spušta slušalicu, čeka da odzvoni do kraja. Onda pozove opet. Pa još jednom, za svaki slučaj. Zvring, sa zvučnim, odzvanjajućim 'g'. Tup. Taka tika. Zvring. Bat koraka pod prozorom. Kiša i dalje rominja. Šššššššššššš. Klap klap klap. Neki zamrljan razgovor. Šu-šu-šu. Šuškanje, šaputanje. Cmok. Taze zaljubljeni koji i dalje vjeruju da su poljupci na kiši osnova romantike.Ššššššš. Av. Hihihi. Cmok. Zvriiing. Tik tak. Tik tak. Klap klap. Udaljavaju se. Tup. Tup. Av av av. Zvriiiing. Tika-taka tika-taka. Ššššššššššššš.....
Ma jebo to.
Flop! Fap fap fap.

(Примери љубавних генерисаних SMS порука, пригодних за Дан заљубљених или рођендан драге особе, или за прославу месец дана забављања. Њих има убедљиво највише)

- Stani prosjace, prosicemo zajedno, Ti za komad hleba, a ja za šaku ljubavi od njega.
- Pored mene nisi sve sto zelim ti si, dok pisem ovo srce mi gori, ja sam osoba koja te voli, ja zivim ovde a ti daleko ali znaj da te verno ceka neko…
- Ako te nekad život razocara i nastanu cežnje i boli, seti se na trenutak mene, koji ce vecno da te voli.

(Новогодишње генерисане SMS поруке)

- Kad se kazaljke poklope, i otkucaju pola noci, ruku ti pruzit necu moci, zato saljem poruku ovu, i zelim srecnu Godinu Novu
- Na ovaj ekran bele boje ne mogu stati sve zelje moje, ali mogu stati 24 slova NEKA TI JE SRECNA GODINA NOVA!
- Ako budes videla coveka u crvenom kako te trpa u vrecu, nemoj se uplasiti to samo Deda Mraz ispunjava moju Novogodisnju zelju!
- Nova godina samo sto nije neka se peva neka se pije pozeli nesto lepo za svoje najmilije!!!

(Пријатељске)
- 1000 je suza u mojim ocima bilo.1000 je zelja koje mi zivot nije ispunio...malo je prijatelja koje trebamo svi,a jos manje takvih kao sto si ti!!!
- Ako jednom budes sam, ostavljen i slomljen zivotom, ako ti suze poteku niz lice, ako se u svemu razocaras, uvijek cu bit uz tebe, jer moje je ime PRIJATELJ!!!

-Vidi je kako paradira sa Milošem. MOJIM Milošem!
-Uopšte te ne razumem.
-Molim?
-Prvo ti se lik nije uopšte sviđao, pa onda sad najednom si poludela.
-Pa, normalno da jesam kad mrzim ovu Anamariju (kako god se to piše) sa njim.
-Pa, ona je sa njim, a ne ti!
-To me i nervira!
-Ne razumem, ne sviđa ti se on, nju mrziš, a taman su sad zajedno, daleko od tebe, zar to nije super?
-Ali ona je sa njim! Pre mene!
-Pa?
-Ti kao da nemaš nikakva osećanja, brate, sestro, šta je sa ponosom? Ona je niže rangirana riba od mene, a bila sa tim likom pre mene!
-A, to funkcioniše neki usmeni sistem kasti između vas ovde?
-Ma, bre, ona i ja... Kako si tako dosadno logična? Idi druži se sa fotokopir mašinom.
___________________________________________________________________
-ŠTA TO RADIŠ?!
-Molim te smiri se, samo testiram gas, potreban mi je polubog ili kako već vi zovete sebe, a nema nikog sem tebe ovde. Neće biti letalan, pošto si mi je potrebna tvoja pomoć, sećaš se? Dooobro, plikovi, da, da, bol u abdomenu, da... Ne brini sve to brzo prolazi, bićeš dobro... Samo da... Čekaj, to ne bi trebalo da se desi... Da li si dobro? Stani ugasiću gas i otvoriti vrata od laboratorije...
-RECI MI ZAŠTO TI NE BIH SLOMIO VRAT ODMAH OVDE!
-Pa... Gas te je skovho ubio zav ne? I to u... Grkh... Maloj količini...
-NE POMAŽEŠ SEBI NI MALO!
-Stani! Ako je tebe skoro ubio, zamisli šta bi uradio tvom bratu? Rešio bi ga se za sva vremena.
-Hm... Logično. Previše si racionalna za svoje dobro.

Neki čika: Jao, imao sam infarkt, ne mogu više da jedem kao čovek.
uključuje se telepatsko čulo agenta farmaceutske mafije i alternativne medicine u isto vreme i pojavljuju im se dolari u očima (TRRRR BLINK-zvuk dolara)
Agent FM: Dobar dan, gospodine. Je l' se plašite smrti? Želite li da poboljšate kvalitet života?
Neki čika: Pa ne znam...
Agent FM: Naravno da želite! Krenite odmah sa našom opšte poznatom terapijom za srce. Jeftino, čak i kod nas ga zdravstveno pokriva, i pre svega efikasno. Ali ako želite nešto JOŠ BOLJE, onda kupite ovaj naš ultraturbogigaololo, jebe keve kako je dobar. Ne pokriva osiguranje, ali samo vi kupite! Minorniproblemisaimoptencijom zbog lekova za visok krvni pritisak su nužno zlo. Može?
Agent AM: Beži bre! Gospodine... Je l' se plašite smrti? Želite li da poboljšate kvalitet života?
Neki čika: Imam osećaj kao da smo bili već ovde...
Agent AM: Naravno da želite! Uzmite naše hladno ceđeno suncokretovo ulje, ali hladno ceđeno posebnom metodom preobraćenog zlog farmaceutskog tehnologa, i sada mu je iskoristivost nezasićenih masnih kiselina povećana za čitavih 1,5%! Vaše srce će Vam biti zahvalno!
Neki čika: Sve je to lepo, gospodo, ali ja trenutno imam da priuštim sebi samo dnevnu dozu ''Svaka čast Vučiću'' da bih sebi pomogao. Ostavite me sa mojim prasetom.

izvini trulehe, što si čekao sto godina

- Dobar dan, dame i gospodo. Nalazimo se u hangaru 144 Beogradskog pristaništa gde već duži vremenski period grupa nevoljnika s Bliskog istoka čeka svoju priliku da se otisne dalje na put. Pokušaćemo da stupimo u kontakt s jednim od njih... dobar dan gospodine, kojim dobrom?
- Dobar dan i vama. Eto, muka me je naterala, pobegao sam da spasim goli život.
- Razumem, kako se zovete i odakle dolazite?
- Ime mi je Ahmed Ibn Fahlan i dolazim iz Sirije.
- Recite nam kako živite ovde, ima li nekih problema?
- Eto, nije ni tako loše, nego što me ubi ova promaja u hali. Nisam video svojim očima ali kažu da je Nusret iz hangara 112 preksinoć zaboravio da pritvori prozor i zaspao, evo baš ovako, i probudio se s ustima, da prostite, na dupetu.
- Strašno, zaista. Primate li ikakvu pomoć od države?
- Redovno nam donose hranu i piće, nekad odeću i ćebad ali i druge stvari.
- Kao recimo šta?
- Eto baš nedavno dobili smo dve kutije magneta za frižider 'Beograd na vodi'.
- Jesu li vam bili od neke koristi?
- Onako. Prednji deo je od stiropora su pa smo ih dali ludom Ibrahimu da se zanima da ne bi digao nešto u vazduh.
- SPORT ZA ZUBE! SPORT ZA ZUBE!
- E, u redu je Ibrahime, samo opušteno! Šta sam ono počeo, da, magnetit je krt i ima solidna balistička svojstva pa ga lomimo i stavljamo u...
- Fascinantno. Hvala vam na razgovoru, a naš generalni sponzor 'Pekara Halal' poslao vam je ovaj paket da se počastite.
- Blagodarim, podeliću ga s mojim sabor... saputnicima, šta je u pitanju?
- Deset kilograma prvoklasnog bureka sa sirom, najboljeg u gradu a i šire.
- ...
- Ne brinite, naš sponzor koristi isključivo guščju mast...
- Burek je samo s mesom! ALAHU AKBAR!
- VAISTINU AKBAR!!!

(kuc-kuc)
- Dobro jutro.
- Oooo, dobro jutro, komšija. Baš se pitam ko bi mogao biti ovako rano. Uđi, koja te muka naterala ovako sabajle?
- Samo da ti kažem da, ako nemaš benzina, a treba ti, sledeći put dođi lepo kod mene pa pitaj. Nemoj da mi guraš crevo u rezervoar i cuclaš, pa da mi auto stane na pola puta kad pođem na pos'o!
- Uuuuu, komšija, da te ne cenim toliko, sad bi' te roknuo posred čela za takvu uvredu! Bolje da si mi u oko brknuo nego to što si mi rek'o! Bolje da si mi se na prag iskenjao i kucao da ti dam wc papir nego ovo! Ubi me k'o maljem! Pa zar ja tebi, svom najboljem komšiji?! Svaki dan ispijamo kafe i družimo se, i zar tako?! Pre bih u šteker kurac gurnuo nego crevo u tvoj rezervoar. Sad si me povredio! Ma, to te neko slagao. Ajde, kaži ko je jeo ta govna!
- Nije mi niko ništa rekao!
- Ne, ne moraš da mi pričaš, saznaću ja ko je taj! Prekopaću i nebo i zemlju dok provalim ko je i jebaću mu majku! Da me nečiji zli jezik tako bruka i zavađuje sa mojim zlatnim komšijom?! Da me ponižava pričom da bih siš'o tol'ko nisko da gorivo noću cuclam komšiji i da se on džabe ljuti na mene. Samo, sjeb'o se taj!
- More, sjeb'o tebe onaj sneg što pao, pa sam samo pratio tragove od poklopca mog rezervoara do tvoje kapije!
- Dobro, 'ajde! Na ti pare za benzin, kupi pre nego pođeš na pos'o!
(tras!)

Tast: Oooooo, pa 'de si ti meni zete, nema te ko smaka sveta.
Zet: Evo, došao malo sa vašom ćerom do vas, da vidimo šta ima novo.
Tast: A, pa lepo. Milanka, stavljaj kafu odma, došlu nam ovi. :prevrće očima:
Tašta. Evo, evoo.
Zet: Pa 'de ste bre ljudi? Šta ima novo? Taste, daj onu tvoju smrtovaču.
Tast: Evo, malopre došao sa auto pijace. Jedan nemački automobilčić mi se svideo, verovatno ću da uzmem.. Evo sad će rakiju da donese Zoki. :doziva Zorana:
Zet: A 'de mi je bre šurak, nisam ga video odavno!
Tast: Ma u'fatio ga neki proliv, već tri dana po tri sata provodi u ve-ceu.
Zet: Haha, znači uhvatila ga muka.
Šurak: Evo tata.. Oooo, vidi ti ko je to meni došao. Kako ste?
Zet: Ma mi smo dobro, nego, čujem da imaš neki proliv, a?
Šurak: Jao, ne pitaj. Svaki čas mi curi niz butine..
Zet: Znači izlegnuo si se, a, jesi, jesi švalerčino!
Žena: Dragane! Pa zar si morao to pred mojim ocem. Zar ne vidiš da je on gospodin čovek bre. Kako te nije sramota bre !?
Zet: Koj ti je bre kurac ženo, opusti se slobodno, kod tvojih smo.

Ustao sam iz kreveta i udario malim nožnim prstom o sto, sa bolom ušao u kadu kada me je polio mlaz vrele vode,kriknuo sam i prekasno shvatio da se ručica toplo-hladno pokvarila. Ispečen sam tražio odijelo koje je bilo izgužvano. Izašao sam iz kuće,sjeo u auto krenuo u rikverc i zgazio dalmatinca. Krenuo sam naprijed i udario u senilnu komšinicu,pitao sam je je li živa,a on će "Kad počinje koncert?". Stigao sam do kancelarije, naručio kafu koju sam ubrzo prosuo na lap top. Skočio sam i tada mi je iz dzepa ispao I-phone, nije mu bilo spasa. Otišao sam na sastanak, ničim izazvan opsovao šefa,dobio sam otkaz. Kada sam pokušao da izađem iz zgrade zakucao sam se u staklena vrata koja nisam ni vidio. Sjeo sam u auto. Na pola puta mi je pukla guma. Ušao sam u bus, ispred mene su stajale dvije babe koje su produkovale najrazličitije mirise, pokušao sam da se udaljim kada je vozač naglo zakočio, a ja pao jednoj gromadi u krilo koja mi je uputila pesnicu u oko. Sok koji sam imao u ruci odletio je na one babe koje su počele da me pljuju. Došao sam do kuće, i pao preko praga, slomio sam nos. Iz sobe se čula vika. Žena me je varala sa mojim rođenim bratom. Istrčao sam iz kuče kada su dva policajca uručila kaznu jer sam ostavio auto na mjesto za invalide.
Baš tada sam sreo svog klinca koji me je pitao: "Tatice,je li sve ok?" "Ma sine,ja..." "Ne nerviraj se,biće bolje,a znaš da ujna kaže da uvjek može biti i gore"....

1. Ličnost nedelje: Zac Efron, san mnogih tinejdžerki širom sveta…

2. Interwiev: Miley Cyrus aka Hannah Montana
odgovara na vaša pitanja bez dlake na jeziku i priča o svom najnovijem projektu!

3. Blamovi

Jedan dečko mi se već duže vreme sviđa. Idemo u istu školu. Na velikom odmoru mi je slučajno ispala viršla iz zemičke i on i njegovo društvo su
mi se smejali, a ja sam uplakana otrčala u WC i odlučila da se najkasnije do kraja nedelje premestim u drugu školu.

Sexy blondie, 14

Jednom smo ja i moja najbolja drugarica šetale parkom i slučajno srele moju simpatiju i njegovog brata. Sele smo na klupicu da pojedemo sladoled,a kada su oni prišli ustala
sam da se pozdravimo i tek onda shvatila da je klupa bila sveže ofarbana. Na mojim novim trendy farmerkama pojavile su se 3 zelene linije od farbe, a oni su se na sav glas smejali. Čoveče, koji blam!! Mislim da ću se ofarbati, promeniti broj mobilnog i preseliti u drugi grad!

Goticharka,16

4. Adrese poznatih, pišite im obavezno:

Beyonce Knowles
P.O. Box 710450, Houston TX 77210-0450,USA

Jessica Alba-c/o, 10/210-555 Brooksbank Ave
North Vancouver BC V7J 355, Canada

5. Posteri: Katy Perry, Jonas brothers, Lady Gaga, Dulce Maria RBD + exkluzivni dodatak za naše slatke čitateljke, poster ( u delovima) Justin Timberlake u prirodnoj veličini, u ovom broju 4/15.

6. Tekst pesme koju ste vi tražili : Taylor Swift – Love story

Romeo save me I’ve been feeling so alone
I keep waiting for you but you never come
Is this in my head, I don’t know what to think
He fells to the ground and pulled out a ring
And said
Marry me Juliet you’ll never have to be alone
I love you and that’s all the reason for
I talk to your dad go pick out a white dress
It’s a love story baby just say YES
Oh, oh, oh
Oh, oh, oh, oh

7. IN/OUT ovoga meseca:

IN: maskara u boji, voćni jogurt, sjaj za usne sa šljokicama, kafenisanje sa drugaricama, plitke farmerke sa cirkonima, japanke sa štiklicom, SMSovanje, kurs trbušnog plesa i časovi joge, feng shui, čipkaste gaćice, shiny look...

OUT: muvanje likova preko drugarice, bezanje sa časova, konjski rep, dijete, nezdrava ishrana, tračarenje, teške minđuse koje vuku uši…

8. Let's talk about sex!

P: Da li mogu da se otrujem ako progutam spermu?
Tina-woji-Billa, 16
O: Ne, to je potpuno netačno... pozz

P:Da li je test iz apoteke 100% pouzdan? Molim vas, odgovoriteeeeeee!
Emo girl, 14
O: Ne, test često greši... možda bi bilo dobro da popričaš sa ginekologom o tome….
ćaos!

P: Smuvala sam se sa sestrinim bivšim dečkom, jer nisam znala da joj se još sviđa.
Sada mi preti da će mi zagorčati život, šta da radim? PLEASE HELP ME!!!
Swatka Tea, 15.
O: Draga Tea, najbolje bi bilo da popričaš sa sestrom u 4 oka... Nadam se da ćete se pomiriti... kissić

I još neka pitanja:

Da li mogu da pomerim dejt?
Hoće sa mnom da spava - da li da pristanem?
Mislim da mu se ne sviđam, okreće se za svakom devojkom na ulici!
Koliko duboko treba da ubacim tampon?

9. Strip

Urbana devojka na selu, 5. deo

Kaća posle 2 nedelje na selu upoznaje preslatkog mladog farmera Životu i započinju strasnu vezu... sve dok im njegova baba Koviljka ne stane na put!

10. Nagradna igra:

15x fancy lančić za nogu
10x trendy ruksak
3x cool parfem
2x pink iPod sa “Swarovski” kristalima

Glavna nagrada: Vaučer od 30.000 din za kupovinu u “Zari” i “Mangu”

11. Još uvek tražimo dvojnicu Britney Spears!

Drage čitateljke, šaljite svoje fotografije na 5566, i mozda ste baš vi Britneyina dvojnica.

Ko pobedi dobija potpuno novi styling, totalno otkačenu frizuru, profesionalni make-up, fancy krpice iz “Terranove” i “Ooops-a”, “Dve šmizle” nakit i najbitnije: piercing na pupku, koji vi izaberete!!

Zato, ne gubite vreme! Do sada su u užem krugu:Silvana Prčivragović iz Lebana, Nina Čačija iz Beograda, Elvira Ćufta iz Donjeg Brijanja, Svetlana Ceca Milinković iz Kokinog broda i Jorgovanka Guzina iz Puste reke.

U sledećem broju: Mala škola ljubljenja
Muškarci: ON KAŽE / ON MISLI
Poster u delovima, Justin Timberlake 5/15
Velika SEX anketa, 6000 muskaraca nam se poverilo
Urbana devojka na selu, 6. deo
mnogo poklona, postera, modnih saveta i raznih iznenađenja!
See you in June!!!

Zdravo. Ja sam Milenko Karataš i dolazim iz Bujanovca. Imam 32 godine i u slobodno vreme se bavim kritikom u restoranima brze hrane i pekarama i gajim farmu žutih mrava. Osim desetak hiljada mrava, koje već godinama pažljivo odgajam, imam dva psa: Musu i Miroslava, i mačku Petrosavku. Imali smo i mačora Đetića, ali njega je pregazio kamionom jedan naš komšija. Mnogo volim da igram stoni fudbal i snuker sa mojim najboljim prijateljem Šaćijem. Za "Prošireni kapacitet" sam se prijavio jer imam neverovatne sposobnosti njušenja alkoholnih pića. Votku prepoznajem na kilometar, vops na tri, a ako piješ krušku u Nišu da znaš da te neko posmatra!

tokom snimanja

1)...Dođi, kuco. Tako. Dobra kuca. Gde ćeš, Musa? (piša po kartonu obloženom lepkom za miševe) Pa Musa, jesam li te tako učio?...

2)...M: 9:1. E jesi me rasturio. Op-op, i... Kako ga dade?
Š: Igram ga tri decenije, šta si očekivao?...

-pekara Mimoza-
3)...Kakva vam je ovo rolovana viršla? Ovde ima aditiva toliko da bi se ceo grad otrovao i još bi ostalo za žvake! A tiramisu? Belo vino se oseća k'o da ga na iskap pijem!...

posle snimanja

1)...More jebem ja tebi majku u pičku nevaspitanu! Ako te još jednom navatam da tu šoraš propišaćeš taj Gardencol i lipsaćeš u njemu stoko neodgojena!...

2)...Zašto si govno? Što me nisi pustio? Vidiš da me snimaju! 50.000 evra je u pitanju! I kakav si ti to ortak? Da mi se i ti više ne obraćaš pičko prodana!...

3)...Izvinite za ono... Ako pobedim dajem vam procenat od nagrade, znate da ja jedva sastavljam kraj s krajem, hihihi...

Pet ura ujutru, ljeto, osmanulo se. Ni magle kotlinske nema, toliko nas je dan iznenadio. I dalje sjedim sa dedom na panjevima. Gajba piva nam je skoro puna ambalaža. Rakija se prosula - deda veli da smo pili. Pljuje u roznjikave šake i stavlja ih na koljena. Mlad žmiri starački na telefonsku žicu, očijuka vrapce.
- A jebem li im...
- Djećeš deda, śedi!
- Uh, dovedi mie...
- Śed! Neka tu śekiru, vrći ovamo!
- Na ti je, naprala te!
Deda ustaje i kreće u kuću. (Deda uopšte nije deda, nego mu ostao nadimak otkako je dva puta zaredom ponavljao šesti prije trijes godina. Dogurao je do osmog, pa su ga dali u malinare. Porodična tradicija. Vazda je kukao zbog toga: Ostali idu u drva, a ja u maline. Zbog toga se i tjerao da ide u drva. Ali ga nije bilo ni 70 kila, pa bi se danima liječio od svakog odlaska u sječu).
Napujdao se, a ova njegova kuća je pretijesna za kondenzovane oblake. Ja sam ostao da sjedim ispred, da čuvam dedine vrapce i da čekam Sunce, sve vrijeme osluškujući, iščekujući da u kući zagrmi. Da probudi deda ženu, da se zalomi svadja, da ga ona onda izlomi daskom za hljeb, ili gadja tanjirom... Time ga je poslednji put promašila, i djelići porcelana su i dalje stajali razbacani oko praga.
Kućna vrata se otvaraju, i kroz njih tanano klizi dugačka crna cijev. Zatim dedina crna kosa dobrano prošarana sijedima migolji napred, a za glavom se provlači i ostatak dede, sačinjen uglavnom od dugih tankih nogu koje pijano prepliću preko praga, plašljivih sitnih ramena, i drhtavih ruku sa šakom prepunom dijabola.
- Da im jebem majku majčinu ja - ciknu deda šapatom pri izlasku, zatvarajući vrata.
- Majku da im jebem majčinu! - viknu deda promuklo nišaneći iz sjedećeg položaja.
Začu se muklo strujanje vazduha, kao da je sam dedin glas otjerao metak iz cijevi, i lomnjava keramičke zaštite sa električnog stuba. Vrapci se ne pomakoše. Laste prhnuše dedi izviše glave, iz gnijezda pod krovom. Deda, prenut, zabode kudnak u zemlju da se spasi pada.
- Daj deda, pušti vrabaca...
Dedu puška više nije zanimala - ostavio je da leži pored panja. Meni je bilo muka da ustajem po nju. Zaboravio je i na vrapce. Samo je trijezno gledao ispred sebe, umorno i krečno. Posegnu ka gajbi i izvadi još dva piva. Otvori ih pravim otvaračem.
- Koje nam je ovo deda?
- Zadnje.

Za psetovo takmičenje

- Kevo, idem ja da se vidim sa devojkom. Aj zdr...
- Kakvom crnom devojkom, kad ćeš da UČIŠ, zgubidane jedan, zar sam te ja zato krvavo rodila i othranila, nisi ni sobu raspremio, gde ti je plava kapa, indeks, kurton, glava, iznesi đubre, lenštino, ijuuu, što ti je izgužvana TA košuljaaaaa, reći će ljudi to ga majka takvog pustila da izađe na ulicu, sram te bilo, c, c, c, e, pravi si sin svog oca, gra, gra, gra, gra, kljuc, kljuc, kljuc, gra, gra, kljuc, kljuc...

------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ženo, idem ja do kuma da mu nešto pomogn...
- Kakav si ti kreten, idiote, dok se naša kuća raspada na sitne delove, ti ideš da pomažeš tom alkoholičaru i ženskarošu, posle ćete, znam, da idete i na piće negde, na VIŠE PIĆA, tačnije, sram vas bilo, pa u onu prokletu i smrdljivu kladionicu prekoputa gde ćeš da bacaš NAŠE pare za letovanje, Dragomire crni, eh, bolje da sam svoju pokojnu majku slušala i da sam se udala za Gruju mehaničara nego što sam sebe osudila na ovo mučenje, idi sad, šta me gledaš k'o krava mrtvo tele, nisam ti ja prokleta fudbalska utakmica koju svaki dan MORAŠ DA GLEDAŠ, kad si me poslednji put odveo u operu, na balet, u pozorište, gra, gra, gra, gra, kjuc, kjuc, kjuc, gra, gra, kljuc, kljuc...

--------------------------------------------------------------------------------------------------

- Znaš, ovaj...Hteo sam da ti kažem da te, ovaj...da te, ovaj...
- Jaoj, i ja tebe, dušo moja, znala sam to prvi put kad sam te videla, kada si me prvi put pogledao tim tvojim plavim dubokim očima, želela sam odmah da te upoznam sa mojim roditeljima i kažem ovo je budući otac moje dece, jaoj, videćeš, jako ćeš im se dopasti, oni su tako divni ljudi, moj otac je inspektor a mama je sudija krivičnog suda, tako su se i upoznali, ali naša je priča daleko romantičnija, jedva čekam da dobijemo decu - dečaka i devojčicu - pa onda i unuke, biće tako divno svakog vikenda ići u vikendicu mojih roditelja na Avali, ti i moj tata ćete peći roštilj, gra, gra, gra, kljuc, kljuc, gra, gra, kljuc, kljuc, gra, kljuc...
- ...ostavljam. Ovaj, idem ja sad...

A muškarci stalno negde idu. I idu. I idu.
Jel' ste i vi primetili?

-I sta kazes, ne postoje muskarci koji valjaju?
-Pa da! Eto ti, na primer. Mislim, nista licno, brate, ali ti cak ne nosis ni air max! Jebote!
-Ahaaa, to me jebe znaci.. A znao sam ja da je nesto pogresno sa mojim nogama, ali nikako da skontam. Sreca te si me prosvetlila... E sta mislis da sada idemo kod tebe kuci a ja da ostanem ovde?

-Dakle, ljudi su uglavnom slabije zainteresovani za one osobine koje nisu u njihovoj okolini, i uglavnom je osobina koja ih pali ona osobina koja im se nalazi u okruzenju. Prakticno se navikavaju... Mislim, jebote, cobani sede u planini ceo dan sa ovcama! I njima je sasvim prirodno da naguze neku! Jel ti uopste znas kako coban broji ovce?? Jedan, dva, :mwa!: cetiri, pet....
-Pa ne slazem se! To je boles! Jebote, nije normalno da ljudi guze ovce!
-To je bilo samo primera radi!
-A to... Pa dobro...

-Tvoji primeri su uvek ekstremni... Ne kontam, ti ZIVIS u nekom ekstremu, sta?
-Ne ne zivim. Ovako mi je lakse da objasnim poentu.. Evo, primera radi....
-NE
-Ne brini, sasvim je normalan primer.. Kad treba da objasnis budali da faktorijal brze raste od eksponencijalne funkcije, oces li uzeti male brojeve, ili neke ogromne?
-Pa ogromne..
-Pa tako isto i ja. A sasvim je logicno da faktorijal brze raste i na malim brojevima kad se gleda, ali ima budala, i zato ja uzmem ekstreman slucaj.
-Aha, dakle to si ti mislio kad si mi rekao ono za ovce...
-Pa da, to je bio klasican primer..
-Klasican primer kad si objasnjavao budali, a djubre jedno? BAM BAM BAM Stoko neotesana!