rezultati pretrage definicija za "moneta-za-potkusurivanje"
Lakše se brinuti za jedan kurac nego za 100 kurčina
Blatnjavi
2011-12-17 16:26:06 +0000
Израз којим желимо да наговестимо како је боље имати сина него ћерку , барем што се тиче оца.
19
71
:
22
Zadrži to za šišanje
Томи Џери
2012-07-10 16:08:53 +0000
Galantno kuliranje mizerne cifre novca za izlazak.
Sin: E, izlazim, dajte neku kintu.
Ćale: :vadi 300 dinara: Evo. Lepo se provedi.
Sin: Izlazim sa devojkom, ovo nije dovoljno ni za taksi. Zadrži tu crkavicu za frizera.
0
18
:
6
Jednom za svagda
Johnny Kurajber
2014-07-25 13:02:47 +0000
Zauvek, za vek vekova, do kraja života, mog ili tvog, svejedno.
Svaka pretnja ili bilo kakva druga izjava koja se sa ovim začini, znači nešto konačno, nepromenjivo, fatalno. Nema nazad. Nema promene. Cement. Punktum.
- Brate, ubiše me ovi iz Rajfajzena. Svaki jebeni dan me zovu zbog nekog duga od dvanaest hiljada. Poludeću više od njih.
- Je l' se sećaš kako sam se rešio onih dosadnih Jehovinih Svedoka jednom za svagda?
- Da, uveo si ih u kuću, pa ste ih ti i Džonson maltretirali ceo dan u podrumu.
- E pa rešio sam se ja i tih iz Rajfajzena jednom za svagda.
- Kako? Jeste i njih maltretirali?
- Ma jok. Protiv njih pomaže samo jedno. Platio osam hiljada duga i nisu me više zvali.
5
63
:
4
brijač za jednokratnu upotrebu
Sherif_Gile
2010-08-12 13:39:53 +0000
Naprava za brijanje koja se u Srbiji koristi sve dok se toliko ne istupi da može da seče samo dlaku po dlaku. U zavisnosti od jačine brade i redovnosti brijanja može da potraje i po nekoliko meseci.
-Haha, ćale, vidi ovo, 'ladno piše na pakovanju "samo za jednu upotrebu".
11
185
:
4
Ud'ri glavom nije za fakultet
Mile Kekin
2011-05-11 09:03:57 +0000
Povik koji se cuje prilikom ispucavanja bekovske lopte/centarsuta/kornera,a za svrhu ima da motivise igraca-udaraca da raspauci po ispucanoj bez straha za sutrasnjicu.
"Koki,pa ud'ri je glavom,nije za fakultet,vidi koliki si"!!!
0
34
:
7
Nije za beton
Без Шећера
2012-02-09 19:47:04 +0000
Nova, kožna lopta, koja se ljibomorno čuvala u detinjstvu, da je ne bi ogrebali, ili ne dao Bog probušili.
Totalna suprotnost od gumenjare koja je mogla da se pika i po trnju.
S: Đole, ukrali nam cigani onu gumenjaru, ajde donesi onu loptu što si dobio za rođus?
Đ: Rado brate, ali ona nije za beton, samo na travi može da se igra sa njom, da se ne bi izgrebala.
Nije-to-ništa lik
Rossonero
2010-08-13 02:58:41 +0000
On je prošao sve u životu,u glavi ima enciklopediju Britannica a Wikipediu je otkucao sam,jebao je sve vrste,godišta i oblike riba (a mozda čak i likova),u školi je bio odličan i nedovoljan u isto vreme,vozio se avionom,brodom,spejs šatlom i brodom Enterprise,rukovao se sa Obamom a sa Putinom je zimus isao u lov na tigrove,prešao je GTA iz prve a PES ne igra s tobom jer je mnogo jak i neće da ti nabije kompleks,u Egiptu je našao faraonsku grobnicu i skijao je niz Mont Everest.Što bi se reklo,dečko u usponu.
-Čovece,danas sam umalo upao u šaht!
-Nije to ništa,ja sam u srednjoj propao kroz šaht i plivao u govnima sve do Dunava.
-E brate,jebali smo se u liftu!
-Nije to ništa,ja sam jebo u auto-mikseru,i to je jos bilo betona unutra.
-Matori,upoznao sam Anu Ivanović u Areni!
-Nije to ništa,ja sam prošle godine na Kubi jebao Šarapovu,a ove godine mi je Dementijeva pušila u svlačionici na Vimbldonu.
-Vozim ja danas za Novi Sad,kad me zaustavi pandur kod Indjije!
-Nije to ništa,mene je u Italiji zaustavila pandurka jer sam bez pojasa vozio 280 gde je dozvoljeno 120 i nije mi pisala kaznu,samo mi je rekla da usporim jer ima neiskusnih vozača.
-Brate vodio me juce ujak na voznju helikopterom!
-Nije to ništa,ja sam se zimus u Rusiji vozio nuklearnom podmornicom,a pošto moj ujak poznaje kapetana on me je pustio da upravljam dok smo pratili američki nosač aviona.
-Au jebote,sinoć sam jebao asistentkinju iz Matematike 3!
-Nije to ništa...
-Ma mrš bre u pizdu materinu!!!
102
1763
:
149
Za Vuka Bojovića
KakavCemoRefren
2012-05-08 22:05:15 +0000
Kada se pomenuti ponaša kao životinja, zreo za Zoološki vrt i susret s njegovim direktorom Vukom Bojovićem.
Ortak 1: Pogledaj ove divljake, gube se u centru grada.
Ortak 2: Kao stvoreni za Vuka Bojovića. Siguran sam da ima poseban smeštaj za njih.
1
21
:
9
Jezivi komšija
Trouble
2008-11-12 15:13:05 +0000
Svako je u svom detinjstvu imao nekog jezivog lika u komšiluku koga se plašio. Imate 5, 6 godina, igrate se na ulici, kad nailazi On. Čupav, zapušten, ogromna neuredna brada, izgužvana odeća u kojoj ga stalno vidite, prazan i izgubljen pogled, kao da ne primećuje ni vas, niti bilo šta oko sebe, lagano se kreće, deluje poput neke prikaze. I čini vam se da bi prošao kroz vas da se ne pomerite. On se približava, sve prestaje, svi stojite i gledate ga sa strahom dok prolazi. Zatim zvučno odahnete kad ode i počinjete da nagađate šta je s njim. Niko ga nije čuo kako priča, možda je bolestan, možda je manijak...a nikako da shvatite zašto vaši roditelji za njega kažu da je dobar dečko.
Posle prođe neko vreme, prestali ste da ga viđate, porasli ste i prepričavate s društvom kako ste se plašili dok ste bili mali i nikad niste shvatili ko je on i zašto je bio takav.
Onda završite srednju školu, upišete fakultet, provedete u studentskom domu nekoliko nezaboravnih godina, sve dok ne postanete apsolvent i na kraju rešite da prekinete zajebanciju i vratite se kući da spremite te najteže ispite koji su vam ostali. Navalite na knjigu i učite mesecima, ispit za ispitom, jer nemate kintu, a mator ste konj. Sve slabije izlazite, učenje vas mučno isrpljuje i sve drugo osim knjige vam postaje nevažno. Ne sećate se ni kad ste se poslednji put videli s društvom.
I onda jednog dana kad ste napravili pauzu i izašli na vazduh, prolazite pored nekih klinaca u vašoj ulici koji su u međuvremenu porasli i čujete kako vam šapuću iza leđa: "Eno ga onaj jezivi!".
Dođete kući, stanete pred ogledalo, pogledate svu onu kosu i bradu u koju ste zarasli poslednjih meseci i vidite onog istog tipa kojeg ste se plašili dok ste bili mali. I tek tad vam postane jasno...
Šta si rekao/la za moje patofne?
DaRkO 206
2011-07-21 21:05:53 +0000
Najprostiji način da se uđe u konflikt sa nekim. Sledi nakon svih bezuspešnih pokušaja da se sagovornik 'baci u vatru' , čak ni kada je nemoguće optužiti ga da je ružan, da mu smrdi iz usta ili da mu je deda prodavao prasiće Nemcima za vreme rata. Često se koristi i za provociranje dve strane, kada ne postoji nikakav racionalan razlog za konflikt i kada jedinu korist može izvući taj treći sa strane.
- Mnogo ti glumataš tu nešto, nije mi jasno šta se furaš. I šta si bre rekao za moje patofne?
___________________________________________________________________________
- Haha, kako te zeza ova. Da si čula samo šta ti rekla za patofne...
0
24
:
7
Ti si za sve ovo kriva
Бохор
2012-11-04 00:10:04 +0000
Rečenica koju muž uvek upućuje ženi kad deca nešto zajebu ili ne urade kako treba po njegovim preldzijskim pravilima.
- Dobar dan komšija, ne bih da smetam ali video sam ti malu jutros dođe u pola šest u vidno alkoholisanom stanju. Ne bi ti ja ništa pričao pa znaš mene, nego su onih pet momaka sa njom što su bili goli do pojasa jako vikali pa mi se beba probudila. I ona se nešto uvriskivala valjda su je jako drpali ako me razumeš?!
- Hvala komšo rešićemo te neprijatnosti neće se ponoviti...
:zatvara ulazna vrata i kreće da se dere iz petnih žila:
- Jebem ti ženo majku ma ti si za sve ovo kriva, ti si je oblačila ko Suzanu Mančić od malih nogu. Pakujte se obe i da vas ne vidim, ne smem više od vas međ ljude d'iziđem...
- Tata, tata vidi kako mi stoji suknjica?
- Mileva dolazi ovamo jebem ti lebac krvavi ma ti si za sve ovo kriva, ti si mu kupovala barbike umesto pištolja. Ej moj prvenac da bude furundžija Bože imali te gde god. A ti Milane mrš u sobu da te ne vidim.
Maneken za seoski turizam
StrajaKg
2011-03-13 00:58:08 +0000
Naziv za ekstravagantno i krajnje neumesno obučenog lika na kojeg naiđete pri izlasku u grad.
-Vidi onaj som kakvu ribu šeta?!
-Ma ljaljan! Šta mu vredi kad izgleda k'o maneken za kampanju razvoja seoskog turizma, šljašteće patike propaćene obiljem tribala. K'o da je ukrao odeću od zmaja za proslavu kineske nove godine.
6
58
:
7
Ono što za njega predstavlja seks, za njegove partnerke je seksualno zlostavljanje
Nikonemavaki
2011-10-02 11:58:57 +0000
Стока. Дивљак. Неиживљено мушко. Јебе к'о луд.
- Морам да ти испричам нешто...синоћ сам била жртва сексуалног злостављања.
- ШТАА?! Ко бре, кад, како? 'Си га пријавила полицији?
- Таман посла! Нисам луда таквог јебача да испустим.
- Чек, лик те је силовао и ти желиш опет?
- Ма није ме силов'о, само претерује лик како јебе...чак сам се уплашила за свој живот у једном тренутку...и једва чекам опет!
11
69
:
13
Veća mu je kaucija za flaše nego za prvostepeno ubistvo
messalina
2010-12-15 19:25:35 +0000
Izraz kojim se opisuje notorni alkoholičar.
3
43
:
0
Razmišljanja članova srpskog benda za vreme svirke
Пеки д џем
2010-02-15 13:34:38 +0000
Певач: Јао какав сам ја шмекер, сви се ложе на мене, има да певам баладе цело вече да наложим рибе још више, а после има сигурно да падне неки секс, можда и тројка... Следећу свирамо од Ганса "Don't You Cry Tonight".
Гитариста : Јао како сам добар, има да пржим гитару цело вече. После кад узмемо кинту има да купим нови процесор, па ново појачало ...охохо
Басиста : f, f, f, g, g, g, f, g
Бубњар: АААААА!!! Има да попијем ово пиво, па после да узмем неки виски, има да се олешим. Има и да се побијем са неким! Види оног позера у првом реду, па сад ћу да му...
Клавијатуриста: Власник нам је дао 25 евра, и од пића имамо 20 евра, од улазица имамо 25 евра...
42
705
:
80
Sve za JEDNO, jedna za SVE.
Тхе Проф
2011-09-30 11:44:49 +0000
Floskula koja na najslikovitiji način objašnjava metamorfozu mladića željnog samo jedne stvari u odraslog čoveka svesnog sebe. Posle perioda besomučnog, neprekidnog i besmislenog natačinjanja pripadnica ženskog pola na svoje zašiljeno koplje, muški primerak iznenada i bez najave postaje svestan i svojih ostalih potreba i činjenice da iste može zadovoljiti isključivo samo jedna kompletna žena. Ubrzano kurtalisanje starih i dekadentnih navika, najavljuje ekspresnu zamenu gomile pičaka iz prošlosti za nehormonsku potragu za jedinom vaginom svog života. I nauka pomireno ćuti...
- Brate, jesi vid'o Mareta ovih dana? Nema ga k'o da je u zemlju propao...
- Ma, pusti ga. Doživeo gospodin neko proviđenje poslednji put kad smo izašli i otiš'o skroz u kurac! Sad, kaže, neće više da jebe bilo koga i bez razloga. Poludeo, šta li...
11
34
:
6
Ne trebaju mu drva za zimu
D0nGrga
2011-08-17 22:36:35 +0000
Kažemo za nekog ko je veoma star i neće još dugo.
- Vidi onog penzosa što 'rani golubove za doručak
- Neće taj dugo, ne trebaju mu drva za zimu
0
14
:
2
Dobro izgledate za svoje godine
iskusni interpretato
2009-11-06 16:20:05 +0000
Dobar šlagvort za početak pregovora sa „starijom, iskusnom stranom“-ali ne i garancija za konačan uspeh.
"Mr Krkobabic, you are looking so good for your age..".-represent of IMF, tu pre neki dan, i tako-nekoliko puta....ali, Mr Krkobabic(79 of age)-najfensi minister for his age, se nije uspavao tokom pregovora(4 puta po 4 sata) -prilično izdržljiv čiča, i ne pomeriše“žensku granicu“ za odlazak u penziju...
4
28
:
2
Atmosfera u kafićima za vreme utakmice
Groucho_Marx
2009-10-11 16:59:01 +0000
Обавезан део Дневника РТС, осим кад изгубимо.
Кадар 1: Маса седи у кафићу и преко објектива камере хипнотисано гледа у екран телевизора и одједном скаче и урла: TOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!! па одмах кадар 2: исти као кадар 1 осим што маса скочи па седне уз речи: "Ид' у пичку материну!" и одмахује руком.
Војсовр: Оваква је била атмосфера у кафићима за време утакмице Србија - Туркменистан. Хиљаде гледалаца крај малих екрана су уз пиће бодриле нашу репрезентацију у борби за квалификације за Светско првенство у Јекатеринбургу.
Репортер: Каква је атмосфера?
Кафићлија 1: Ма кара ме овај Пантелић - (рез)
Репортер: Каква је атмосфера?
Кафићлија 2: Дружење, значи супер атмосфера, баш смо задовољни и тако те ствари.
Репортер: Чему се надате?
К 2: Па откуд знам, ја одигро сингл, ваљала би ми та победа, надам се, треба ми тих четрес иљада, ако не добијем, Мрвица ће јабучицу да ми извади.
К 1: (Улеће у кадар) СРБИЈАААААААА!
Р : А шта ви кажете?
Зиљавуша - кафићлика 1 : Па ја мислим да ћемо победити, наши фудбалери су јаааако сватки и много би ми било жао да изгубе, ваљда неће, мукице, јоооој...
Зиљавушина нормална другарица - слаткиш са душом рабаџије и косом везаном у коњски реп: Ма побеђујемо. Женска интуиција. (Натегне пиво.)
Кадар 3: Исти као кадар 1, осим што маса сада скаче и урла у непрекидном трајању, грљење и масовно ватање из потаје за зиљавушино дупе.
Војсовр: Победа. Наши момци извојевали су још једну спортску победу и донели радост својој земљи. Вечерашња утакмица је била права посластица за све фудбалске сладокусце; то је победа не Србије, наших "орлића" над Туркменистаном, већ победа спорта. Хиљаде навијача узвикују и мисле само једно: Србија, Србија. Хвала вам момци на овом весељу. Цела је нација репрезентација.
Кадар 4: Аутомобили на улицама, заставе, шајкаче, кокарде, сирене и индијски систем превоза на крову возила. Испод слике се смењују натписи: Београд, Нови Сад, Ниш, Крагујевац, Косовска Митровица, Бања Лука, Бијељина, Подгорица, Херцег-Нови, Книн, Токио, Милвоки.
Rekli o sajtu
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.