Razlog više za belu kugu u Srbiji.

Mesto na kom je usluga loša i ispod svakog nivoa. Toliko loša da čak i za džabe da je, opet bi bilo skupo.

Inače, knjiga utisaka ljudima uglavnom i služi za to kada su revoltirani i besni zbog usluge ili osoblja tog mesta, da ih nagrde, bace na njih drvlje i kamenje i makar malo im vrate kada zamisle njihova lica dok to čitaju. Ako uopšte i čitaju.

Ruku na srce, nađe se tu i poneki pozitivan komentar, ali da se ne lažemo, većina ih je napisana od strane zaposlenih ili nekih nji'ovih.

Sinonim za nekoga ko osim što nikada ne kasni, ima izvesnu tendenciju da se nekada pojavi i ranije. Može se opisati i neko ko je velika cepidlaka.

Ženske minđuse u prečniku od 15 cm, a od kojih se improvizacijom mogu dobiti kuke za sušenje pršute.

Prilikom obrtanja ture u kafani često se desi da ste u žurbi i ne možete da ostanete na još jednom piću. Ali kako biste ga ispoštovali, pakujete pivo za usput.

Rečenica iz zlatnog doba samoupravljanja kojom su radnici komentarisali raznorazne izdatke za reprezentaciju kojima se rukovodstvo firme služilo da bi, eventualno, sa poslovnim partnerima sklopilo neki milionski posao...

Životom: ispavan stav za buljažvaćegaćkasteltikove jer u tom safe modu nema saplitanja. Nema potrebe za osvrtanjem jer iza ledja obično nema nikog. Ne mož’ da se skrene sa puta jer je staza dobrano utabana. Prilikom ulaska u cilj niko ne aplaudira i nagrada se sastoji od sakupljenih mrvica slasti koje su prethodnima promakle;

Celim svetom: ispravan stav naše glasačke mašinerije koja ne zna šta je svet. Važno im je da imaju za ‘leba i dovoljno vremena za gledanje TV baljezgarija (vesti ili rijaliti);

Bračnim partnerom: ‘ladovina u kojoj ne postoji inicijativa i odgovornost. Navijanje na tuđi ritam i povijanje kičme pred mužem (ženom).

Istresti sve kovanice iz džepova, takozvanu siću. Idealno kad kupuješ suncokret, semenke, kikiriki i slične zezalice za zube.

Otac, tata.

Izraz koji se koristi za nakaze koje su išle na hiljade plastičnih operacija. Face su im unakažene. Dupe i sise napunjene silikonima, tako da budu naduvani k'o baloni. Ljudi budu napunjeni silikonom kao što plišane igračke budu napunjene svakakvim materijalima. Svakom plastičnom operacijom se unakazuju i postaju neka vrsta plastičnih mutanata. Savršen primer plastičnog mutanta je Neven Ciganović (prezime mu odgovara) koji svakom operacijom postaje sve izopačeniji i odvratniji. Za par operacija, moće sebi obezbediti ulogu u nekom horor filmu. Da ne govorim o plastičnim barbikama koje izgledaju kao punjene paprike. Sponzoruše koje svojim "biznisom" (đihanjem) obezbede pare da napumpaju dupe i sise. Ili imaju blesave bogate roditelje koji fino obezbede da njihova draga kćerka ide na povećanje sisa.

- Ženska krema za lice: noćna, hidrantna, za masnu kožu, dnevna, za normalnu kožu, za suvu kožu, sa enzimom Q10, sa faktorom zaštite UV 3 miliona......

- Muška krema: Nivea u plavoj metalnoj kutiji

Rezervna lokacija za ubijanje od alkohola kad je primarna iz nekog razloga nedostupna.

Čovek se može povući za više delova tela.
1 - Za jezik.
Tada čovek kaže i ono što možda ne bi smeo,
ali posle j....a nema kajanja.
2 - Za nos.
Tada čovek pati zbog neiskrenosti svojih bližnjih.
3 - Za k...c.
To čovek sam nudi svima onima koji ga narviraju.

Merna jedinica za veličinu sisa ili dupeta.

Domorodački sleng za dobru milfaru.

Rec je o kanapu koji sluzi za izvlacenje dupeuvlekaca iz telesnih supljina, kada se zanesu u svojim aktivnostima.Za ovu svrhu moze posluziti bilo koji kanap, vrengija, sajla i sl. Princip rada: Napravi se omca koja se montira oko nogu penetrirane osobe. Iz higijenskih razloga pozeljno je proceniti visokorizicne dupeuvlekace, koji iz jednog poteza se uvuku toliko duboko da je nemoguce montirati kanap, a da se ne zagovnis. Zatim se pristupi izvlacenju- predlaze se lagano, da se ne bi ostetio ni domacin, niti "parazit", a u tezim slucajevima, kod onih dupeuvlekaca koji su istrajni, koristiti neko vozilo za vucu. Ima primera kada se domacin i "gost" toliko srode da zive u simbiozi- takve NE dirati! Poznati su i slucajevi kada dupeuvlekac nakon toliko pojedenih govana postane prevelik za domacinovo dupe, te ga se isti resava prdezom ili klistirom!

Životni tag i fataliti kobejn u vreme bivše Jugoslavije. Junoša sa ispod šezdeset kila i sa pilećim prsima, magistar matematike sa dioptrijom -12 i +6 koji predstavlja opasnost da mitraljezom pobije vasceli svoj vod, talentovano specijalna lobanja ili jednostavno lelemudanski pametnjaković koji je rešen da izbegne vojnički dvopek i čaj od broma, pred komisijom pecao konzervu ribe u limenom lavoru. O.K., sve u redu, sve pet. Pečat u vojnu knjižicu, i doviđenja druže.

Ali, prc. U nekim afričkim plemenima čovek mora imati sto koza da bi se oženio, pingvin koji nakupi najviše kamenčića primami ženku na plođenje, ali, bato, u zemlji Mirka i Slavka, Valtera, partizanskih žena bombaša iz Bihaća i Maršalovog kera Reksa, u kojoj avliji mater na ispraćaju u vojsku nije postila suzu, u toj neće ni dočekati ni da otrači veselje ženeći sina.

On neće jebati, ustvari možda će jebati sredovečnu seosku učiteljicu, Purgerku na moru, i Ciganku na frankfurtskom autobanu, kad se bude vraćao sa bauštela. Ali oženiti se najverovatnije neće, bar ne curu iz dobre, domaćinske kuće. Ko bi dao kćerku za čoveka koji ne može pušku držati? Jer mentalitet našeg sveta je da se aljkavo busamo u grudi kad je dobro, a kad nedaća udari – dao bog, krivi Masoni i Vatikan. Ipak, valja imati zeta koji će biti sposoban izgine u nekom od ratova, ali prvo ako je moguće da krne par komšija, koji se drugom bogu mole, da ga se ima razloga kvalitetno oplakati.

A sad za kćerku udovicu... jebiga, kolateralna šteta. Dao bog... e sad koji bog od ova tri naša, u koje kao komunisti nismo verovali zarad kauzalne veze crvene članske knjižice, letovanja u Igalu i praseće butke preko sindikata, da ga jebem nesam školovana kasti.

Izum, čija je masovna upotreba omogućila zavisnicima od klađenja, da se u kladionici zaista osećaju kao kod kuće, i obrnuto.

Žaljenje za nepovratno izgubljenim trenucima. Odlikuje se s jedne strane tugom zbog njihovog iščeznuća, a s druge radošću zbog njihovog postojanja.

Postoji nekoliko vrsta:

- žal za sopstvenom mladošću, koja, eto, prođe, a niste iskoristili sve što vam je pružala, a sad znate da vam se takvi modeli ponašanja više neće opraštati a dugo će se pamtiti;

- žal za mladošću svojih roditelja, ili uopšte starijih generacija, koji su imali priliku da učestvuju u neponovljivim događajima i žive u godinama kad su svirali Pink Floyd, Sex Pistols, Nirvana ili Dr Iggy (svako žali za svojim idolima);

- žal za mladošću svojih potomaka ili novih generacija, čiju mladost u ovom slučaju prvenstveno sažaljevate, gledajući ih kako odrastaju u nekim novim uslovima, zaluđeni nekim novim igrama i s nekim novim, poremećenim, vrednosnim sistemom. Bar se vama to tako čini.

U zemlji Srbiji, najsumanutiji naslov koji možete da natuknete svom lokalu. Inflacija će da vas jebe na taj način, da ćete više para morati da trošite na preimenovanja oglasne table, nego što ćete moći da zaradite.