Momak : Sviđaš mi se!
Devojka : Pa znaš najbolje bi bilo da ostanemo drugovi za sada..
Momak : OK! (čitaj: mrš u pizdu materinu retardiranu dabogda ti oči ispale od učenja)

Rada: I sada gde smo mi posle ovog dana. Da li smo na početku ili je početak iza nas. I sve to čemu? Ali oni su tu za nas, vatrogasci Beograda, i šta je početak uopšte, pukla cev u Borči.

Mesara:
- Daćete mi 400 grama junetine. Je l sveža?
-(Mesar seče) Naravno gospodjo, eno majka još plače za njim.

Restoran:
- Momak, da li je praseće pečenje sveže?
- Sveže gospodine, eno mama još nije stigla za njim suze da obriše.

-Ej idemo u klub večeras? Biće nekih seksi promoterki, odvalićemo se od epruvetica. Nabaci onu tvoju šulju.
-Klub, promiskuitetne provincijalke obučene kao med. sestre, razblažena votka, KOŠULJA?!...Ma nemam ja facu za to, sinak... Samo bih vas smarao.

-Zove nas Buki da se učlanimo u onu stranku. On već predsednik omladine tamo. Zamisli za par godina...vladaćemo gradom.
-Ej super zvuči, ali ne bih da zapostavim moju karijeru posmatrača ptica. A i nemam facu za politiku... Ko bi meni poverovao nešto.

-Vidi one ribe...Šteta što su nas oni matorci preduhitrili. Zeza ih garant prostata, kad odu da šoraju, napadamo.
-Nemam hipertrofiju prostate, ne pišam na minut, nemam neka dobra kola, nemam vikendicu na Paliću, ali najbitnije....Nemam ja facu za to...A i ove cure baš deluju kao da im je zabavno.

-Terke, kako je bilo na Thievory?
-U ekstra, brate moj, baš je bilo lako za pušenje.
-Gutanje, ništa?
-Ma koji će mi kurac ekseri na Thievory?
...
-I 'ajde, ribo, pričaj: kako je bilo sinoć? To kad ti ja prepuričim jebača, to ima da jebe da šlogne!
-Pa slušaj, u principu ne jebe loše, ali me njegov organ podsećao na nerasta, znači mali debeo-lak za pušenje, a da gutam nisam smela, jer i svršava kao pomenuti vepar.

- Al je dobra ova Bibana, jebemiti kurac u pičku.
- Ona ti je za malj, druže moj. Al si zagoreo, Milisave, rizla te odnela.

- Dragane, dođi u kuhinju
- Kaži Milena
- Juče sam čula šta si radio u kafani sa konobaricom. I nemoj da mi lažeš da nisi. Čula sam od njih više.
- Pa bio sam pijan. Slučajno se desilo
- Šta slučajno? Sapleo si se, pa ti je upao u nju? Nemam reči za tebe!
- ...
- Ti si jedna bezosećajna stoka. I gad. U pravu je bila moja majka za tebe da si ženskaroš. A ja mislila da ćeš se promeniti! Stvarno nemam reči za tebe! Jer si đubre najgore vrste

X:"Pa kako si udarila kola crna cer'o,kad sam ti dao samo da preparkiras!?"
Y:"Ma parkirao si ih bio na 10 cm od bandere,i ostavio u rikverc!"
X:"Dodji na prozor sunce ti poljubim!Pogledaj lepo koliko ima do bandere,minumum metar!I nisam konj da ostavim u rikvercu!"

--------------------------------------------------------------------------
X:"Jao sinoc sam bila sa Markom,povatali se,prespavala sam kod njega.Jel se secas da nam je u srednjoj pricao kako ima 21cm??"
Y:"Da,kako ne bih znala,bar jednom dnevno nas je zvao da vidimo "pitona"..."
X:"E pa nije istina.20cm u vrh glave!"

---------------------------------------------------------------------------------------
Y:"Jao dragi kupila sam nove cipele sa stiklom,ali mala je stikla,mozda 3-4cm!"
X:"Kakvih crnih 3-4cm,pa ovde ako nema 10cm ja secem glavu,pogledaj bre za glavu si visa od mene u njima!"

Sajam turizma Bg 2011
First minut ponuda
Promoterka:" Za SAMO 699,99 eura imate,ekskluzivnu ponudu u fantastičnom hotelu,sa 35* ,djakuzijem u vašem šestokrevetnom apartmanu koji ima pogled na tirkizno plavo more,24 h room servis,tri golf i dva teniska terena,teretana,
barovi,noćni klubovi,bla,bla,bla........"
Potencijalni Srpski turista:
"Dobro,dobro sve je to ok,nego jel ima taj vaš hotel odgovarajuće utičnice
za kuvalo,neću da me zajebete ko prošle godine pa da pijem 10 dana onu bljuvotinu od "ekspresa" ?!?!
Promoterka : "O-o"

-Jebote, kako je Marina dobra riba!
-Da brate, jel si je video u maturskoj haljini?
-Ma da brate, kad se pojavila, pola muškaraca zakovrnulo! Šone kliktao onu pumpicu za astmu kao da igra Guitar Hero, mislim da mu je srčka otplesala lambadu.
-A poprsje majko mila...
-Matori, ima dojku za odbojku. Častio bih je raskošnom ogrlicom. Srebrnom.

A: Pošto je ovo?
K: 300 dinara.
A: Auu, mnogo je to, spusti malo...
K: U redu, za tebe 250.
A: Ništa onda, idem ja. Čisto da znaš da za to ne bih dao ni pola semenke.
K: Dobro, neka bude 140.

● Crn dan za paraglajding u Libanu: na tradicionalnom okupljanju ljubitelja ovog sporta u okolini Bejruta, poginulo je 12 a teško i lako povređeno 20 osoba kada je nepoznati neoprezni paraglajderista počeo da baca kašikare po publici. Sumnja se na nesrećni slučaj...

● Ana Ivanović ispala u prvom kolu ovogodišnjeg Australijen Opena. Ana: "Ovo je crn dan za moju karijeru ali radujem se nemačkoj kobasici, hihihi"...

● Crn dan za GSP kontrolore! Tokom prethodnog dana i večeri na mrtvo ime prebijeno oko 72 kontrolora a 34 probranih kontrolorki obljubljeno. Ministar unutrašnjih poslova, Ivica Dačić, izjavio je danas da policija sumnja da je u pitanju bila "organizovana akcija"...

● Ugledni autor interaktivnog sajta Vukajlija.com, Тхе Проф, posle mnogo godina kvalitativnog doprinosa na istom, dobio je danas ekskluzivnu ponudu da piše za novonastali sajt nemačkog slenga Das Jargon što je on odmah i prihvatio i potpisao autorski ugovor na 5 godina. Ovim povodom čak se oglasio i kreator njegove donedavne matične kuće, Kaizen: "Ovo je crn dan za Vuku, ne znam kako ćemo nadoknaditi ovaj gubitak..."

- U što sam sobalio sinoć žensku jednu, Ljudmila se zove.
- To ona iz blokova?
- Jeste, pratio sam je kući, tu živi. Znaš je?
- Znam je, bario je Sima mesar ranije...
- Sunce ti, koja otimačina oko devojke. Prelepa je.
- Ne zbog toga somino, kapirao sam da će Sima da je melje u paštetu, koliko je ružna samo za to i može da posluži.
- Jedi govna, ljubomoran si.

Pravda za brata Vrelu vRislu. Čekam te do 2040. g.

-Matematika?
-A znaš ćale, malo sam kiksn'o.
-Nemoj mi samo reć' da je zmaj!
-Pa ćale, svaka ocena je za đaka.
-Tako dakle, e pa za mene jedinica nije ocena! Idi zameni majku u pranju sudova i pitaj babu i dedu je l' im treba masaža.
- :odlazi:
-I da! Javi mi se dole u garaži kad zavšiš!

Prosecan dan jednog petogodisnjaka:
Ustao si u 8, posle blazenog desetocasovnog sna, mama je spremila dorucak, a onda sledi celodnevno usvinjavanje nove kosulje(koju si dobio od baba Milenke) u pesku-blatu-snegu, uz eventualnu pauzu za sladoled ili toplu cokoladu. Onda `Laku noc deco` u pola 8, jos par sati sistematicnog unistavanja pokucstva i ponovo slatki san.
Nema brige oko ispita koji je za 5 dana, a ti jos nisi poceo da ucis, bas te briga sto nije odobren septembar 3, sto je pivo opet poskupelo i sto ti fali jos samo 6.5 din. za kutiju cigara.
Laku noc.

Posto ste me pitali zadnji put sta treba od literature za ispit, ja sam napravila neki manji spisak, mada nema tu mnogo, malo vise negou beleskama! Pa evo sta bi trebalo:
-Uvod u teoriju knjizevnosti
-Osnove srpske knjizevnosti
-Srpsko-hrvatska knjizevnost
-Tekstovi Velikog Vorena
-Skripte Marije Kleut
Takodje ne bi bilo lose da procitate i nekoliko dopunskih knjiga, nije to nista strasno:
-Srpski knjizevni jezik
-Prvobitni jezik starih Slovena
...

Naravno ostalo sto je potrebno mozete, za neku vecu ocenu, moracete zaraditi na dodatnim aktivnostima!!!

Neka sedeljka. Prilazi mi tip, inace, deklarisani smarac.
DS: E, de si, Celavi, sta ima?
Ja: Evo, nista, faks, kuca, kuca, faks i tako...
DS: E, pazi, hteo sam nesto da te pitam...
Ja: Kazi...
DS: Jer se ti, bese, razumes u kompjutere?
Ja: Pa, po malo (ali, u odnosu na tebe, imam magistarijat)...
DS: E, jer mogu onda da te pitam nesto?
Ja (vec znam sta se sprema jer mi nije prvi put): Hajde, kazi...
DS: Jer mozes da mi sastavis dobru konfiguraciju za male pare?
Ja: Pa, ne mogu...
DS: Zasto?
Ja: Zbog jednog prostog razloga.
DS: Kog?
Ja: Zato sto ne mozes da se jebes, da ti ne udje!

a)
- Uh, sunce ti, ima samo pet godina, a već traži pare i voli da izlazi i sedi po kafanama. Dal' će tako i kad napuni 15?
- Za to se ne sekiram.

b)
- Eto, opet gunđaš zato što sam rekla da hoću da kupim novi kaputić. A šta da sam ti rekla da hoću da kupim seksi donji veš koji podjednako košta?
- Za to se ne sekiram.