- Ju kakav je ovo film, Radojka gasi TV!!!
- Što tata?
- Ma nije taj film za decu sine, sad će mama da ugasi TV. Tebi je i onako vreme za spavanje.
- Ali završi mi priču za laku noć?
- A da. Dakle, onda dođe lovac, i izvadi nožinu od pola metra, i zabije je u vuka, probije mu levo plućno krilo. Pa krene da mu seče stomak, i da ga raspori, ispadaju creva, želudac, jetra ma sve. I onda izlaze iz stomaka baka i Crvenkapa, još curi ona želudčana kiselina s njih, jer ako se sećaš, ranije ih je vuk progutao i vario ih tako žive. Onda lovac natrpa kamenje u lešinu od vuka pa krene da... šta ti je sine, što ne spavaš?

Gledam ti ja tako Kengura, kad odjenom ćale kaže ,,Odmori se malo pa 'ajde da prenesemo sto onaj. Znaš da ti sutra brat dolazi iz Rusije." Ja prebacim na neki drugi kanal kad tamo Od Bekute do bakute, čas Dado peva Od pića, nije od pornića, čas Karleuša nešto vrišti, ma lepo ona peva al' blago onom ko je slep, eto ga i Lukas sa pesmicom kap kiše u okeanu, za Balkanu na Balkanu i na kraju Balašević sa njegovim bagrenjem. I prenesem ti ja taj sto sa Gvozdenom dok si rek'o piksel. Tad se ja na brzinu obučem i zapalim u grad. Dodjem sa društvom u neki klub i pogubim se k'o Larisa u zemlji čuda. Počnemo mi da pijemo redom,od Džeka do Smederevke. Ja onako pijan i lep i pridje mi riba neka, ružna k'o genocid i počne me smara i ja joj tu objasnim da sam zauzet. Posle nas napadnu neki neandertalci, i tu ti Gale izvadi tetejac i razbeže se oni. Ispeglam se ja posle toga mnogo. Tortilju sam povratio bre. Krenem posle kući i zamalo da padnem s'mosta. Stignem do kuće i ušao sam na prstima, mati beše već budna i brzo se prekrstila... Tu počne da se dere na mene, al srećom da se Gvozden nije probudio da opravda ime. I posle legnem i zaspim k'o zaklan.

- Sine, 'ajde iznesi đubre da se mama ne muči.
- Za sat vremena, mrzi me sad.

- 'Ajd časkom trkni do prodavnice. Nestalo nam je kafe.
- Mrzi me, kasnije ću.

- Večeras u 6 basket. Dolaziš?
- Neću, mrzi me.

- Aaaaaa, spao je.
- Jesi li opet kupio one velike, kretenu jedan istripovani?

- Kad te zviznem kožnim metkom ima da pevaš do zore!
- Džaba ti taj metak kad ti kratka cev...
- Nije bitna dužina cevi nego kapacitet okvira i snaga mehanizma za opaljivanje...

- Š'a je bre ovo.. kakav bre bonus deset puta veći... š'a kažeš, provera na *108#... da vidim... pazi stvarno, kredit pet i po iljada... pa jeste vi normalni, skotovi, pa kako da iskoristim pet i po iljada za 24 sata, da ozračim mozak telefonirajući! Šupičku materinu, koga vi zajebavate?!?

(ćale) - Znaš ti konjino jedna, ja sam bre u vojsci grcao u znoju, al sam postao čovek! Morali smo da čistimo klozet četkicom za zube!!!
(keva) - Duško, ako nisi primetio, ja svake nedelje čistim klonju četkicom za zube....

- E sinko, 'oćemo za novu u Akvanu?
- Brate, jesi normalan, pa oni redovno dolje naprave pizdariju u pola dva da bi ostali dobri?!
- Znači angažuju ekipu zaduženu za prekide?
- A? Šta ti je to?
- Pa oni gradski lakrdijaši, što vazda neko njesra prave, ne biraju povod... Samo ih pogledaš, nasmiješ se malo glasnije, bilo šta, idu batine... Još ako im za to daš i kintu, cajci ti ne ginu na licu mjesta.

"Što si bacila kutiju cigareta?"
"Zaturila se. Ko zna od kad je."
"Te dve cigare su mi za hitan slučaj. Ne bacaj."

Dodaj mi časkom ono govno za ubijanje muva da zveknem komarca.

Drage citateljke, ovog meseca su na izboru za naj majku i cerku pobedile Snezana i Jelena Petkovic, dve elegantne Oriflame dame. One plene elegancijom, plavim ocima sa kilogramom nase nove maskare koju morate probati i puderom od samo 1700 dinara, koji ce vas ten uciniti besprekornim!
Ukoliko i Vi, draga citateljko, kao i vasa majka, imate 2 grama mozga i jos po koju slicnost, prijavite se za Oriflame izbor za naj majku i cerku i ostvarite svoje snove, budite u Oriflame katalogu!

Prvi slučaj:
-"E, tu sam za 15 minuta, aj kreni ti polako..."
-(u sebi)"Ma sigurno nije još ni krenuo, folira se, nego hoće da ja stignem prvi, ček da ja prvo vidim šta ima na netu..."
Drugi slučaj:
-"E, stižem za 12 minuta, aj kreni ti polako..."
-(u sebi)"Au čoveče, šta ću sad, pa nema teorije da stignem, ispaliću čoveka, ipak ću da potrčim..."

- Mile, ima li koga odozgo?

- Nema prijatelju nikog ko za inat! Piči brajko!

-Tebra, s'a ima?
-Ma, evo idem da menjam nove lampe za stare.
-Aha. Koliko.
-Sto evrica.
-Lepo, id', pa da me castis kad se vratis.

Djole: "E ljudi odoh kući, radim ujutru, a i prispavalo mi se nešto."
Pošto se udaljio desetak metara, Đole počinje da dobija bušenje za laku noć.
Džoni: "E Djole, pozdravi kevu i reci joj da mi više vrati onaj kusur od pre tri dana."
Zoki: "I reci joj da ne nosi više one roze gaćice sa Duškom Dugouškom, nije seksi."
Neša: "A ćaletu reci da nam ne upada više onako i pita dal' 'oćemo kafu, jer nećemo."

A: Čoveče, sedam drkanja na dan, kako si uspeo??
B: Za to, moj dobri dečače, treba imati ruku.

- Vidi ovo braćala.

OGLAS
HITNO PRODAJEM:
- Krevetac za bebu
- Katodnu cev za Grundig televizor
- Usisivač - Sloboda (Malo kvaran ali radi k'o nov)
- Ram za sliku - mesing
- Krunjač - Poljostroj '68
- Gumene čizme (Skoro nove)
- Mušku biciklu (Partizanka)
- Mikser marke Iskra (Motor skoro vinklovan)
- Smederevca
- Drvenu nogu (Broj 46)
- Periku (Dva puta nošena)
CENA PO DOGOVORU

- U brate, neko je sinoć zaspao za ruletom.
- Da znaš, il' ga je pajdo uzeo pod svoje.

-A sada idemo na vesti iz okruženja. U Beogradu ukradena tri vozila marke Dačija, Alfa Romeo i Pežo. Počinioci su vozila, pretpostavlja se, ukrali oko dva časa posle podne, a policija intenzivno traga za njima. Na licu mesta se našao i...
-Poliicija intenzivno traga? Traga za mojim kurcem, mamu im jebem lažljivu, kad ikad sam prijavio ukradenu frezu i rekli su da će je vrnuti. Z'one pare što sam plaćao suđenja, mogao sam sam sebi kupiti protezu za zube, i to zlatnu pizda im materina. Znaš kad će ih u'vatiti sine ? Kad Bajković u'vati živu iz penala...

Jednom sam namerno "palio" ortaka da me "nauči" nešto o aminokiselinama, i to baš posle pismene ih hemije za koju sam se razvalio od učenja, nema šta nisam znao. Jooj kakvih sam se tada nebuloza naslušao, jedva sam se suzdržavao od smeha!
Šta da vam kažem, sigurno i sami znate nekog doktora za hemiju...