To je izvor života, energija i svežina kakve nema.Reguliše varenje,ma ne trebaju nam ni čajevi ni lekovi, jebe kevu koliko reguliše varenje.To smo čekali svih ovih godina,bez njega nismo znali šta je užina.Deo životnog stila glupača "živim brzo i hranim se lako".Nije ni čudo što su deca malaksala i fizički bezvoljna kad im je to glavni deo doručka.A da li su više predrkali reklame za jogurt ili neki novi samsung to je mrtva trka.Kako ga reklamiraju, kao da ću da doživim orgazam ako ga pijem.Ma ima ceo dan da mi prođe kao maženje sa (zamislite omiljenu glumicu,supermodel).Takva senzualnost, produženo raspoloženje, pa to može samo novi voćni jogurt iz serije fancy light! Ma mrš u pičku materinu.

Mesto gde nas šalju fini ljudi kad ih iznerviramo.
Najfinija iz gradacije finoće terajućih fraza (psovki).

Prva zena na svetu. Po nacionalnosti Rumunka, jer samo one daju picku za jednu jabuku.

Ako su ga ćale i keva uzeli i više nego što treba, biće glavni obrok i 10 dana nakon rodjendana...

Potonji šofer, magacioner, šaner, neki veliki dr mr, (samo)ubica i sl. Sav životni uspeh akumulirao je u periodu do osmog razreda, te je svaki životni napredak posle toga bio apsolutno nepotreban. Rečenice obično počinje sa " Sećaš se ono, u osnovnoj...", glavni je inicijator okupljanja odeljenja nakon "sto godina", i jedini zaista uživa u istom.

Koncept na raskrsnici puteva.

Oblik PMS-a u Srbiji.

Smarači prvog reda. Uglavnom mlađi fanovi rok muzike koji smatraju da su uhvatili ovoga gore za božanska jajca time što su provalili neku drugu vrstu muzike i pritom su mnogo opasni jer piju PIVO. PIVO je najbolje piće na svetu. On/ona je popio/popila deset PIVA za vikend na svirci i mnogo je opasan. Zna tačno koja mu je omiljena marka PIVA zato što je probao sve. On ima stav o tome. On mrzi Jelen zato što je komercijala, a ranije je bio do jaja. Zapravo pije svako koje ima, zato što u tom piću zapravo uživa jednako koliko i šećeraš u šampiti.

Njihova ljubav prema pivu se ogleda u više stvari:

- Svršavanje na svaki pomen ovog pića
- Stalno prepričavanje koliko se PIVA popilo na svirci par dana ranije
- Pominjanje piva kao nečega najboljeg. "Pre bih bio VOPI, nego da jebem nešto." "Ako mogu da biram između piva i dečka, biram PIVO."
- Probao je svako PIVO, pa može da ti prepriča kakav ukus ima neko polu-anonimno češko koje je on pio kad je tako iš'o kod tetke.
- Padanje u derilijum pri svakom pomenu Bir Festa (jeb'o ih on da ih jeb'o). "Kako je do jaja bilo na bir festu. Popio sam dvesta litra PIVA. Bilo do jaja na koncertu Čorbe. Pili smo PIVO!"
- Glumljenje ludila kad neko prospe pivo slučajno, polomi čašu i sl. "OOOOO NE, KAKO SI PROSUO PIVO PA TO JE NAJBOLJE PIĆE NA SVETU. JA U SLOBODNO VREME ZAPIREM BULJU PIVOM I TAKO SAM OČISTIO ŠULJEVE!"

Reč koja uglavnom stoji uz psovke, kako bi se postiglo još sočnije značenje iste.

Pakao LIVE. Prolazak kroz svih devet Danteovih krugova, uz mnogobrojna zadržavanja, čisto da ne bude suviše dosadno. Ukoliko nista mazohista, predlažem vam da uzmete autobus i lepo k'o čovek izvršite svoje putovanje.

Voz polazi u 16:05. Polazi kurac. U najboljem slučaju će krenuti sa pola sata kašnjenja i to ukoliko imate sreće. U svakom slučaju, na njega ne možeš da zakasniš, čak i da hoćeš. Tako da ovo možeš posmatrati i kao prednost. Sediš u stanu, sačekaš da se završi Kalčo do 15 do 5, pa polagano kreneš. Ili neka špansko-tursko-rumunska serija. Svejedno. Taman dok Hose Diego bude ubijao svog suparnike Onura i dok se ispostavi da mu je to brat, možeš na miru da se spremiš i kreneš na stanicu.

Kada paklena mašina konačno dođe u stanicu, sprem' se za Mortal Kombat. Ti vs. Baba Sa Kantom Punom Sira! Plus njen additional weapon: ceger napunjen najsvežijim povrćem! K.O. You lose! Baba se probija prva u vagon, zauzima mesto i samozadovoljno spušta kantu i ceger pored sebe, zauzimajući tako i drugo sedište.

Ok, našao si mesto iza babe. Sediš na stolici iznad grejača. Baš te briga, napolju je +30, neće grejati sad. Greška! Uprkos zdravoj logici, leti grejači rade punom parom, tako da je unutra kao u najboljoj sauni. Zimi pak, grejači ne radi, tako da delimično shvataš kako izgleda živeti u iglou. Jadni Eskimi. Prozor naravno ne pomišljaj da otvoriš, jer se i deda iza tebe vodi zdravom logikom da smrad nikoga ubio nije, a promaja mnoge ljude. Koje samo on zna. A da, baba je ogladnela, pa je sad morala da uzme parče sira i malo praziluka da mezne.

Navikli ste da voz konstantno napreduje. E, niste se vozili Beovozom. Više puta pijane mašinovođe umeju da omaše skretanje, tako da isto toliko puta ceo voz vraćaju u rikverc. Malo napred, malo nazad, pa dokle stignemo. Stajemo inače kod svake bandere. A nemali broj puta se desilo i da se ljudi bace pod sam voz. Nije mi jasno zašto bi se neko bacao pod Beovoz, al' aj. Ponekad pomislim da se to upravo ljudi iz voza bacaju ne bi li sebi prekratili muke. I onda tako stojiš u mestu 3 sata, dok ne dođe neki drugi voz. Putnički, fala Bogu. Nije ni on brži, al' bar ne staje na svakih 500 metara.

Stižete u stanicu tačno 2 sata kasnije od predviđenog vremena.
Hvala što ste se vozili Beovozom, prijatno!

Lik koji toliko dugo nije imao sex da plače od sreće kad vidi pičku.

Anti virus koji usere sve svojim iznenadnim zvukom posle update-a.

Izraz koji vodi poreklo iz čuvene telefonske zajebancije: "Ovde Jagoda" poznatije kao i: "Mrš u pičku materinu na kraj krajeva".
Izgovara je još čuveniji Aranđel iz Borovca koji se pojavljuje u još nekoliko sličnih umetničkih dela. Uglavnom je svaka rečenica odatle priča za sebe i dobar materijal za analizu, dok ovaj izraz označava sledeće:
Aranđel je uveren da ga Slavica zajebava i da neće da priča s njim predstavljajući mu se kao dotična Jagoda, dok Jagoda s druge strane objašnjava Aranđelu da je pijan i da ne ume ni da zbori, a kamo li da koristi i telefon. Dok joj on odmah na početku potvrđuje da joj ne veruje baš ovom rečenicom: "Da, Slavice, da" i izraz odlazi u sleng.
Koristi se kad hoćemo da opovrgnemo nečiju izjavu površnim i ironičnim potvrđivanjem.

(klip je dodat uz definiciju)

Žena koja prdi na pičku iliti ispušta vaginalne gasove dok se prca.

Zemlja je nakrivljena pod 23 stepena,
ako dodje do ravnopravnosti juznog i severnog pola odosmo u pizdu materinu!

p.s. slicno vazi i kod muskog i zenskog pola

Naši preci su bili u pičku materinu maštoviti ljudi.
Nema toga današnjeg heroja koji bi moga da prkosi Iliji. Kakvi betmeni i supermeni?! Mladi Ilija vozi kolica koja vuku 4 konja, sjedi tako i gleda i ladi muda. Ako ga neko mrko pogleda on mu casta jednu munju po vr' čela i ćao bili.
Ali nee, današnja đeca uče o Supermenu koji je obiša' zemlju za nekoliko sekundi kako je on najjači lik ikad a niko se ne sjeća mladog Ilije. Dobro. imamo slavu ali to nije dovoljno. Moramo svijetu da objavimo. Moramo na vikipediji da proširimo članak o njemu. Neka cio svijet zna ko je bio ilija!
Danas možemo zvati Ilijom svakog talentovanog električara koji nema đe taj talenat da izduva, nema kome da popravi sat ili da uvede utičnicu direktno na isti.

Četiri mračna zida. Da se ne vide fleke. A i ako se neka devojka, sa očiglednim problemom čula vida, zajebe i dođe, da misli da je romantična atmosfera. I da ne vidi tukididić.

Higijenski uslovi? Zamislite podrum bez prozora, u kom živi matori klošar koji se poslednji put kupao za dan mladosti 60i neke. Ovaj fini gospodin takođe ne skida gaće kada vrši fiziološke potrebe. E sad, u taj ćumez se doda malo Romulanaca iz Karton sitija, pusti se da odostoji nekoliko dana. Potom se to otvori, i whoa la! Dobili ste nivo higijene malo veći nego u muškoj sobi.

Ormani služe da se u njih sakrije piće, kondomi, piče, gudrovina, komšijina mala, bronhitis i sl. Hrpa stvari se nalazi u posebnom delu sobe. Često, domaćin tražeći neku stvarčicu, otkrije da poseduje bonus fotelju ili krevet.

Mr Proper i kolega mu Mr Muskolo su, videvši ovu sobu seli na tenkovsku minu, noseći kanister pun benzina i otišli u nepoznatim pravcima.

Diplomatija je kada kažeš nekome da ide u pizdu materinu na takav način da on jedva čeka da krene ;)

Natpis na jednom bilbordu u predgrađu Banja Luke. Nikakva reklama, ništa osim toga... "Obnovili smo razorenu zemlju".
Prvo pomislite: "A jesmo ju i obnovili, u pičku materinu", a onda razmislite. Shvatite da više nema vidljivih ruševina. Nijedna fabrika ne radi kako treba, ali ljudi ipak nekako žive. Svi se žale, ali je mnogo dobrih automobila na ulicama. Ljudi nemaju novca, ali omladina zato potroši Boga oca na izlaske i gluposti. Vlada nema novca, ali zato izbori koštaju 60 miliona. Sitni preduzetnici i trgovinske radnje nikad nisu u plusu, po njihovoj priči, ali zato niko ne zatvara svoju radnju. Nema posla, ali ga ljudi i ne traže. Traženi su inžinjeri i tehničari, ali učenici najmanje upisuju tehnološke fakultete.
Onda shvatite nepoznatog autora tog čudnog bilborda.
Bilbord je skoro promijenjen. Još ne znam ko ga je postavio i iz kog razloga.

Recenica posle cijeg prolamanja iz TVa, u vrijeme kada se zavrsava emitovanje Bingoa, moj tata uvijek kaze onom cudnom voditelju "Mars u pizdu materinu!"