Ljudi koji tvrde kako su pratili tenis i pre nego sto su Nole,Jelena i Ana postali popularni.
.....mislim , veoma vazna stvar , vi ste ortodoksni pratioci tenisa....
mada svetsko prvenstvo je nenadjebivo nenadjebivo.....
Jesti specijalitet od "belih bubrega" u vreme posta.
Kako da ti sad objasnim...
Pazi, krave.
Sa kravama treba znati. Ima onih koje su zahvalne za posjedovanje. Mirne i tihe. Daju dosta mlijeka, ne ritaju se, ne vitlaju repom ko bičem, ne svađaju se sa muvama. Ma ni jabuku da ti obrste kad im popustiš konopac što im povezuje vrat i prednju nogu. Poslušna Milka, ni prut ti ne treba. Samo što čokoladu ne izmuze, tako je dobra. I ti je pustiš... po livadi, razvežeš je, neće ona. A ona, čim joj daš voljno, ona malo malo, hop pa kod komšije u detelinu, preko žičane ograde, a tu se raspere i izgine. Ostaneš bez nje, jer si nju poslušao umjesto sebe. Jer si je pustio i dao joj previše slobode, zaboravio ko je gazda, i to ti se obilo o glavu. Morao si da znaš da kravljoj glavi razmišljanje nije primarna funkcija, već tvojoj, i da moraš da vodiš računa koliko smiješ da je puštaš.
Sa mudima ti je ista stvar.
Figurativno posedovanje gore navedenih u većini slučajeva dokazuje bukvalno nemanje razuma.
A: Brate, nemoj da se kačiš sa Đoletom, ima muda k'o lubenice!
B: Odkud znaš?
A: Pa jednom je odgriz'o uvo jednom liku na sred časa.
B: I šta je dobio od toga?
A: Izbacili su ga iz škole...
B: Nisu to muda, to je dokaz da nema mozak.
Likovati posle uspešnog privođenja cave prošlo veče.
Šta je sa onim Reljom? Nešto je sav veseo, koju-pičku-maternu. Obično je sav smoren.
-Ma džara muda zadovoljno ceo dan, bole ga patka.
Funkcija koju je svaki muškarac na planeti iskusio barem jednom. Dešava se kada se:
1)''mudne dlake'' (profesionalni izraz) zamrse.
2) Muda zasvrde, zbog konstantnog zanemarivanja.
3) Čovek je seljak, pa želi ispasti Gengsta i obavljati privatnu funkciju na javnom mestu.
Izbočina na trikou glavne muške balerine u "Labudovom jezeru". Koliko vrede u poslovici za toliko ih i "labud" koristi.
Poređenje koje nam služi da sagovorniku skrenemo pažnju da se previše zanosi u svojim fiks idejama.
Pera: "Brate, nešto sam razmišljao, da možda otvorim kafić, gledao sam nešto onaj Saletov lokal. Jeste da trenutno nisam baš najbolji sa parama, ali bih video da pozajmim nešto na par strana, a uzeo bih i ovaj kredit preko banke što sad reklamiraju na TV-u!"
Žika: "Daj, bre, brate, šta pričaš, pa nema pas za šta da te ujede. Kad kreneš sa tim svojim ludačkim idejama, nema im kraja. Prestani da se zanosiš k'o muda u kosidbi!"
Duša je za pičkice.
Kada muškarčinu stignu ljubavni problemi on ne očekuje pjesmicu iz duše da plače dok je sluša, već pjesmu uz koju može ljudski da potegne glavom prvog do sebe, hrakne na pod, naruči duplu žestu i pobije se sa pola kafane.
Iz nekog razloga očigledna veza sa plodnošću je zanemarena i kao značenje odomaćilo se velika hrabrost. Nauka za sada ne nalazi vezu izmedju velike kese u podštaplju penisne regije i zanemarivanja sopstvene bezbednosti zarad viših ciljeva, ali je mačo slika narodnih heroja odomaćena u toj meri da se za najveće testise u Srbalja ikad smatraju jajašca Miloša Obilića.
[] []
Kurčiti se više nego što je u takvim situacijama preporučeno.
Šta jebilo šmekeri, jer ima neki problem?!!!
-Šta si bre pustio muda pajvane, sedi tu i pij šveps!
U suštini ovaj izraz znači "hoću, boli me kurac" ili "siši ga ljaljane" ili samo "boli me kurac". Bar tako zvuči u izvedbi dragog nam moderatora Surovog. Izraz sam prvi put čuo ovde od njega, kruže legende da ga je on izmislio.
Etnodevil: E evo jedno milion mojih defki da se obriše, promenila sam način razmišljanja, pa mi se više ne sviđaju.
Surovi: Nagruvam ti muda Etnodevil, uplati ktitora pa kreni polako!_________________________________________
Bejbern: E Kosta Stefanović ima duple naloge, imam dokaze!
Surovi: Nagruvam ti muda! Miči se s foruma, jebe mi se ko je čiji dupli nalog!_________________________________________
Džoni: Gledam sad nekog papagaja na Prvoj. Tačno ubacuje kocku u kocku, trougao u trougao, a krug u krug.
Neki ljudi ni to ne znaju.Fejzmanijak: Nagruvam ti muda!
Nebitna stavka u vašem životu. Nešto što se desilo u jednom trenutku, a već u sledećem ste zaboravili na istu. Ciga koji prodaje novine na semaforu, rečenica koju ste čuli u javnom prevozu, hemijska koju ste greškom pokupili iz pošte, sve u svemu nešto za šta vam puca polni organ u stilu talibana u Pakistanu.
1 - Matori jesi čuo? Miljan se ženi, Tijanom.
2 - Ko beše Miljan i ko je koji kurac Tijana.
1 - Kako se ne sećaš? Miljan je bio u prvom dva u osnovnoj, pa se posle preselio za Novi Sad, dobili veći stan tamo. A Tijana je ona što je bila na Ukijevom rođendanu, ona što se družila sa onom.
2 - Do jaja, muda labudova.
1 - Ozbiljan sam.
2 - Sti normalan?
Kaže se nekom ko veruje da je mudar; nekom ko toliko duboko veruje da je mudar, da neće dozvoliti da bilo ko oko njega ostane uskraćen njegove mudrosti.
osoba1: "Idem kasnije u grad, tre..."
mudar: "Kako bre u grad, pa ti si već u gradu?! Misliš - ideš do centra?"
osoba1: "Jeo si muda za ručak, pa si tako mudar??"
mudar: ...?...
Neodlučan tip koji duže vreme skuplja muda da načini prvi korak.
-Šta si se ukopao? Pa idi do nje! Pitaj za ples!
-Čekaj čekaj, da skupim muda... Nije mi svejedno ako me iskulira...
-Nisu to zmajeve kugle bre pa da ih skupljaš toliko kolekcionaru glupi. Ajde, piće na eks i teraj!
Plata za nekvalitetno obavljen poso.
