Činjenica proistekla iz odrastanja. Što ste stariji to više stvari znate, to manje muda imate, i više pričate kako je baš vaše detinjstvo bilo sjajno!
-Aj jedemo pesak
-Ajd'
Znaš i sam da nije al nemaš tolka muda da priznaš ni sebi ni drugima.
devojka: Slušaj raskidamo. Ne mogu ja više sa tobom ovako. Nisi mi više ni interesantan ni srcu drag.
momak: Možda je ipak ovako najbolje...
dan kasnije (on plače po ceo dan i jada se drugima): Ostavila me je kurva, a voleo sam je sve sam pokušao da uradim da me ne ostavi ali nije htela da me sluša...
tamo neki lik, njihov zajednički prijatelj: Ajde ne seri znam šta si joj rek'o pa zbog takvog stava te i ostavila, prosto prijatelju moj glup si bre...
covek koji muda zamrsi u pokusaju da ih odmrsi, takodje covek koji mnogo kenja o nepotrebnim stvarima
danasnja politika je cist odraz svetske ekonomske krize koja se odrazava u mnogim zivotima malih kukaca koje znamo kao ljudi.
Skroz netačan lik, koji svojim verbalnim ponašanjem može dovesti do toga da vam ponekad muda pocrvene od transfera blama.
- Jebote čoveče, ja da ti namestim Sanelu u nadi da će i Gaga da izađe sa nama, a ti od toliko tema o kojima možeš da pričaš sa njom smarao pričom o šansama jebene Holandije da prođu dalje na prvenstvu! Reci mi, da l' si normalan jebote?
- Mojne se drkaš brate, ko bi rekao da će Roben i ekipa da useru stvar.
- Eh... Nisi ti nepovez moj dobri Lazare, ti si jedan soklendža. Jašta, soklendža si.
Prva pomisao vremešnog šmekera, kad čuje hvalisanje uspješne žene. Ako još ima muda pa joj to biranim riječima saopšti, dobija priliku da nahrani mladost i izliječi starost.
- Sine, idem ja, navratiće danas jedna moja drugarica sa posla da ti ostavi laptop neki da joj središ.
- (psuješ u sebi) - ok, ok.
par sati kasnije...
- Dobar dan, 'si ti Anđin sin?
zbezeknuto gledaš stvorenje pred sobom, kroz glavu ti blicaju sve poze u koju bi ju postavio, gledaš u pune usne, već smišljaš kako bi pocijepao taj crveni komplet, voda ti krene na usta...
- Ah zdravo, jeste, jeste, uđite.
- Ma ne bi, ja samo..,
- Ne dolazi u obzir, morate kafu da popijete, brzo ću ja, samo izvolite.
- Paaa, ajde... Eh ne znam kako da ti zahvalim za ovo, stvarno mi pravi probleme taj laptop, a ...
- Ma ništa (znam ja kako da mi zahvališ).
i kreće razgovor, zbližavanje, nakon dugog raspredanja o svojim uspjesima(a takve su žene sklone tome) pohvali i tebe
- Joj kako ti to znaš (uz prekrštanje nožica i naginjanje glave)
- Heheh, znam ja još ponešto...
Pišaj po sirotinji! Frustraciju iskaljuj na Aci Manekenki, jer je miroljubivi feget koji nema muda i volju da ti uzvrati. Pendrekom pameti nauči dedu koji za hleba zarađuje tako što kod pijace prodaje poslednje što ima iz kuće, iako đubre matoro zna da nema dozvolu da to radi. Jebiga, trebalo je da zna da si nervozan zbog toga što ti se riba sinoć jebala sa Šomijem Coglavim u njegovoj bembari. Kosovo brani tako što ćeš da odelješ od batina par seka- persi i lezbosa dok šetaju gradom, razbijanjem izloga i oslobađanjem kromanjonca u sebi. Nisi ti kriv što nemaš muda da isto to radiš na Kosovu, srcu Srbije.
- Gospodine Hitler, moram vas razočarati. Vaše ocene nisu dovoljne da budete primljeni na Bečku akademiju likovnih umetnosti. Kao dopis uz ocenu stoji da ste nesposobni za slikarstvo. Žao mi je, želim vam puno sreće u životu. I ne očajavajte, život je pred vama.
- To, jevrejčino smrdljiva, jebem li ti mater raspalu. Udri vola dok je u blatu smrade jedan nosati. Što mi bar ne reče koliko da ti iskeširam pa da budem primljen, govnaru alavi.
- Nešto ste rekli?
- Ma ništa, profesore, ja to za sebe. Kao što rekoste, mlad sam ja čovek...
Ženska zajebancija. Sprdanje sa jačom polovinom. Aludiranje na to da se zadrigli bivo ukorenio u jednoj tački i da ne mrda osim kada treba da izvrši fiziološke potrebe ili počeše muda. Vegetira izmedju kauča i fotelje!
-E, beži sa tom krpom. Šta radiš to?
-Ne boj se, samo da obrišem prašinu i sa tebe...
-Opet si pobenavila, pusti me...
-Sedoležiš tu već tri dana, mrdno nisi. Nakupilo ti se prašine po koži, mo'š pisati! Pa reko, kad već brišem celu kuću da uglancam i tebe.
-Ženo! Dosadna si k'o proliv. Vi'š da gledam skijaško trčanje i čekam super-dži. Znaš i sama da se kupam nedeljom i sredom, a da danas nije ni jedan od ta dva dana. Mani me se!
-Udah se za filadendron!
Mesto gde je sve ravno. Gde sve može, pa i da se lade muda.
- Gde si, brate, šta ima?
- U mudoladu.
- Sve ti ravno, keve mi.
Česta pojava. Flert u autobusu. Počinje tako što osmotriš ceo bus u potrazi za žrtvom. Ako imaš sreće pogledi se sretnu već na drugoj stanici. Onda počinje borba. Ko koga može duže da gleda pravo u oči. Zatim skrivaš pogled, kao ne gledam ja tebe, nego ti mene. Pogled u stranu, pa pogled u njega. Sledi pogled u prozor gde tražiš odraz njegovog lica. Kraj. Kada vam se pogledi susretnu preko prozora, jasno je oboma da je stvar obostrana. Poslednja stanica i pitanje da li skupiti muda i prići ili jednostavno produžiti dalje.
I ja bih to radio ali nemam muda ili nisam u mogućnosti ili mi prosto ne da. Zato se javno sablažnjavam nad počiniocem navedenog nedela, sram ga bilo govno jedno srećno!
- Brate, jesi čuo da Rajko ima švalerku u svakom selu odavde do Smedereva i svako veče spava po jednu?
- Šokantno!
To je ona rakija koju cimneš na eks i koja ti uvećava muda deset puta i koja ti daje snagu desetorice
E pa neće moći on meni više tako milion puta sam mu rekao da ne prelazi među e pa sad cu da mu odem tamo i da mu jebem sve po spisku i njemu i njegovim sinovima
(dežurni pijanac) tako je bre idi to i reci mu u facu
Epilog: Ostao je bez par zuba međa je pomerena a dežurni pijanac je dobio pice
Izraz kojim se čoveku kojem je upućen stavlja do znanja da nema muda, odnosno da je kukavica.
- X: 'Ajde da opičimo basket. Ko izgubi plaća gajbu piva.
- Y: Ma neću, ne igra mi se.
- X: Sereš da ti se ne igra, ne smeš. Ti si bre dvopolac.
- Y: Što dvopolac?
- X: Pa spolja muško, a u duši pizda!
izgovor za drzavu da na budzet ubaci par stotina skotova(partijskih poslusnika) koji ce laditi muda 24/7 i dobijati gigantske plate za nista
Fensi deesevsko-eldepeovsko-siajejovska ekipa koja celoj naciji prodaje muda (tj. prichu o eutopiji) za bubrege (tj. svoj lagodan zivot u krugu dvojke). Antiteza: balkanotrash.
Raspadanje ispred kompa, lenčarenje, češkanje muda. Treba kešovine, al' nema elana. Tu su matorci, bace neku siću za pljuge i burek, skupi se za kondome.
- E, Šomi, tebreks - 'de si, šta se radi?
- O, Nele, brateks, kako 'e?
- Ne viđaš se nešto po kraju, imaš posla preko glave, a?
- Ne brate, između poslova sam trenutno, tražim nešto i tako...
- Znači, mamina kuhinja i tatina predavanja, a?
- Baš to, brateks, baš to.
Ultimativni afrodizijak. Kada zakažu šampanjac, španske mušice, mošusi, koštunjavo voće, muda od bika, haludža-pečurke i ostala sranja, stara dobra kesa, po mogućstvu ona crna za đubre, uvek radi pos'o.
"A da ti ipak staviš kesu na glavu?"
Okuražiti se usled dobijanja popizditisa. Presecanje mentalne povratne sprege u vidu nestajanja osećaja prpe i blokiranja simultane analize kauzaliteta, daje veru u sebe da bez ikakvog straha goloruk kreneš u juriš na bajonete. Situacija gde ti je veličina muda eksponencijalna funkcija intenziteta idenja na kurac. Smrkavanje uma kada potezanje gluvare postaje više usluga čovečanstvu eliminacijom ćalovine, a manje samo puka, oprobana old skul tehnika za izdegenečivanje.
Kastriranje je postupak u kome se odstranjuju testisi kod mužijaka!
Testisi, to vam je nešto slično kao muda ili ti jaja!
Kada mladom biku padne krava na pamet on sjebe pola seoskog domaćinstva!Da bi se takva neprijatnost izbegla domaćin kastrira ili narodski rečeno "učuka" bika koj kasnije izrasta u običnog vola!
Domaćin : Žao mi ga je , ali jajca da mu vratin ne mogu!
Ženski pandan onom ''nemaš muda''. Ženski šonja. Zdrava, prava, ali će na carski rez jer se boji da iznese dete prirodnim putem, kao pravo muško.
-Jao, pa ne mogu ja da izađem na ispit, nisam to spremila.
-Aman, bre, šta te boli uvo, ionako se polaže preko testa, plus si platila, idi bar da vidiš pitanja, koji ti je?
-Pa, sramota me tamo da mi piše nula poena. Ne znam...
-Kakav si mlakonja, ti ćeš carskim rezom da se porađaš, sreća pa su ukinuli usmeni, ti bi izašla 'naš kad? Nikad.
____________________________________________________________________
-E, je l' da da je sladak?
-Pa, priđi mu, o Bože, ako je on šonja, bar ti da ne budeš.
-Pa, ne znam da li mu se sviđam...
-Nećeš se ti ni poroditi kako treba, onda se gledajte tako, šta da ti radim.
