Merak ti je kada te svrbe muda pa se počešeš, a još veći merak je ako te počeše neko drugi, a najveći kada to radi jezikom.
Primer:
Ovaj hm... ne bih da reklamiram porno sajtove!
Izraz za posao ili neku radnju koja je unaprijed osuđena na propast. Džaba ti to što imaš muda k'o vo ako nisi adekvatno opremljen. Što bi naš narod rek'o gdje ćeš go na Rusiju?
- Momci, jel ovo Mjesna zajednica? Rekoše mi da Lakija grobara mogu ovde naći.
- Jeste, ali Laki nije tu. Šta je u pitanju?
- Smrtni slučaj, juče mi umro otac pa treba da ga sahranim.
- Auu, kud baš danas... Badnji je dan prijatelju, Laki je otišao u svoje selo i nema ga do posle praznika sigurno. Da nesreća bude veća, jedini je grobar u selu...
- Kuku meni, pa šta da radim sad?! Možete li ga vas trojica ukopati?
- Nema šanse, danas se peku prasići i sve što ide uz to.
- Platiću vam pobogu, neće bit' džaba! Daću vam po 50 evra, malo li je?!
- Pa sad... hmmm... aj' dobro. Evo ruka!Nakon sahrane...
- Hvala momčadijo, ne znam kako bih ovoj silnoj rodbini i komšijama u oči pogledao da nisam organizovao sahranu. Ajde pređite s narodom pod šator da pojedemo i popijemo nešto za pokoj duše, red je...
- A pare?
- Aaa da da, tu su pare. Evo pedesetka, kako smo se dogovorili...
- Ček' ček' domaćine, rek'o si po 50 svakom.
- Nismo se razumjeli momci, rekao sam pedeset.
- Jel zajebavaš ili...? Vadi još stoju, nemo' frku da pravimo!
- Polako ljudi, nemoj da se svađamo pred narodom. Nesporazum je u pitanju, dogovor je bio 50 i toliko sam dao.
- A tako, jel? Daj tu flašu rakije, vidjećemo se još.
- Gdje ćete sad majku mu?! Sjedite, poslužite se...
- Vratićemo se, ne brini.Litar vremena kasnije...
- Slu... slušaj nas dobro, prijatelju... Oca smo ti počeli otkopavat'... Daj još sto evra inače ima da ga skroz iskopamo i naslonimo uz kuću k'o pečenicu da se okapa, pa ti vidi šta ćeš...
- Evo, zaboga, evo... Tako mi i treba kad 'oću da se bodem s rogatim :vadi pare:
Recenica kojom se deca u Srbiji upozoravaju na mogucnost povrede u trenutku drzanja nekog nepozeljnog predmeta u rukama.Bez obzira da li dete mase sa necim blizu muda,srca ili vitalnih organa roditelji obicno vide potencijalnu opasnost za oci.
Mali Marko urezuje ime svoje simpatije na ruci.
Majka:"Ostavi to,izbices oci"!
Obično kurčenje kod klinaca koji odu na more. Na svakoj plaži postoji granica plivačima i onda koji klinac dopliva do nje makar sa šlaufom on dobija kao neku titulu nekog muda u društvu jer pliva do granice.
Eno ga Miloš, e brate on pliva do granice!
Ultra glup film,koji bi trebalo da je komedija,mada meni dodje da zaplacem kad vidim dobre glumce kako "glume" u tom djubretu.Rezisera ovog velicanstvenog ostvarenja treba obesiti za muda i tuci ga govnjivom motkom.
Izgovor da nisu imali para nije opravdanje,primer je film "Bad taste" Pitera Dzeksona koji je kostao oko 5000 dolara ,a zaradio milione i postao tresh klasik
Prilika da se zaposleni u restoranima nasale na racun malogradjana koji vide da je skupo, naruce i pojedu u slast. Kelner uz racun obavezno postavi pitanje: "Kakva su bila muda od krmace?" i onda gleda kako gost menja boju.
Velja Ilic je imao ovakvih iskustava.
Rakija koja je u stanju da te ošamuti kao aperkat Viktora Klička posle 2 minuta bespoštedne borbe. Skupiš li muda za više od tri čašice, ti em postaješ moj idol, em odlaziš dragom Bogu na nebo, direktnim čarter letom.
Bacaćeš pegle, proklinjaćeš Mila Đukanovića i Duvansku mafiju ali nikada se nećeš više tako napiti!
Ukratko, sadržaj tezge Cige ispred buvljaka. To su oni Romulanci što na šatorskom krilu umesto tezge prodaju sve. Od jelenovog muda, preko VHS kaseta, sabranih dela Venea T. Bogoslavova do mleka jednoroga i polovnih organa iz Mauritanije.
-De si Džedaj. Šta imaš na tu prijatelju?
-E bate ima svega. Šta ti treba?
-Ma ne znam. Šta ti je ovo u tegli?!
-To je jetra mog pokojnog brata! Imam i nešto specijale! Materijal za ciganjsku magiju. Ni vlaška nije takva. Dete nek mi umre ako lažem! Vidiš ovu flašu? E u njoj su Mijatove suze iz 98! Baciš na nekog jednu kap i prati ga nesreća do kraja života!
-Pa ti nema šta nemaš. Daj malo tih kapi, komšija kupio nova kola. A i tašta ozdravila… Taman… A šta ti je ovo što liči na kurac?
-Ma to je neki borčanski totem.
Kazemo kad neko dodje iz neke zapizdine u veci grad, i onda pocne da prodaje muda za bubrege kako je ono "raj na zemlji" i kako ga dusa boli sto je morao da ode...
Joooooj, jarane moj, pa ti kad vidis onu molju ljepotu, pa ono je raj na zemlji, nebi ja ono moje mijenj'o ni za sta na svijetu!!
daj, ne seri bre, kakav raj na zemlji, tamo kod tebe jos lisica raznosi postu!!
izraz koji je odomacen u oralnim otvorima urbanih ljudi,koristi se kad se cesu muda i prati teletekst,u nadi da ce Volsol pobediti Svansija i time pasti kes da se ture alu felne na golfa 2.
Pitanje koje najčešće čujemo preko malih ekrana ,a izlazi iz usta okorelih mamipara i secikesa koji već godinama naivnim dobrostojećim bakicama prodaju muda za bubrege.
Naravno odgovor koji se očekuje je: JESMO!!! Hvala nebesima ,najzad se pojavilo čudo tehnike koje će nam omogućiti da se odmorimo.
Da li ste umorni od:
tvrdih neudobnih jastuka?
fleka po stanu prilikom krečenja?
tih odvratnih naslaga sala koje vam onemogućavaju da obučete omiljenu haljinu?
neefikasnih sprava za vežbanje koje zauzimaju pola sobe?
bola u desnoj ruci prilikom masturbacije?
korišćenja vlastitog mozga?Da li ste umorni od zivota? - JESMO!!!
Izraz koji se upotrebljava pri cepanju drva.
Upotrebljavaju ga naravno matori, pijani cepatelji, a upucuju ga mladim cepateljima bez nekog cepackog iskustva.
Sitno podjebavanje. U fazonu: e, kad sam ja cepao drva, ti si bio u caletova muda
Takvi ko sirenje, dedami gi s kur cepi (original izraza)
Valjda jedan od signala govora tela upućen sagovorniku, a znači: jebi se bre govedo jedno, nisi u pravu i dosadan si do zla boga, samo nemam muda da ti glasno kažem sve ovo.
Predmet u koji učiteljice,nastavnici,profesori i njima slični ne veruju.
Kada god biste rekli ''Sveska na kockice!'' bilo bi Vam rečeno ''Nisu kockice ,već kvadratići!''
U slučaju sa učiteljicom,to bi Vam bilo rečeno onako horski,iako se i sva ostala mala muda zbunjuju.
Sinonimi: Splav, diskac, klub...
U narodu poznata i kao "zmijarnik", tj. mesto gde se 2 puta nedeljno, najcesce petkom i subotom, odrzava skupstina gradskog olosha: sponzorushe negde na polovini srednje skole(ili osnovne, al' izgledaju k'o da su sveze maturirale), tatini sinovi od 13-14 koji bi da ih pokupe ali nemaju muda, tatini stariji sinovi od 25-35 koji bi isto da ih pokupe(ovde muda relativan pojam), a nadje se i poneki tata.
Za najsiru audio zabavu brine se neimar Disk-Dzojekskog zanata obicno sa nekim ultra-fensi imenom (Dj Krmak, Dj Gangsta, Dj Shone, Dj tebra), koji u svojoj sirokoj lepezi ima bukvalno sve: Od najnovijih hitova Stoje, Seke, Mie, Cece, Bobana, Crnog, Djanija, sve do Meda Brunda.
Inace, najveci broj klipova xxx sadrzaja koji kruze gradom, nastaje u wcima pomenutog mesta.
Prvi srpski folker koji je, za razliku od svojih kolega iz pop i rok branše, imao muda da kroz stihove svoje pesme prizna da se ne libi da zapali dobru džidžu kada ga pritisnu ljubavni problemi.
''Davali mi razne trave,
Da te izbacim iz glave...''
Momak koji je dokazao da veličina tijela nije proporcionalna veličini muda koje posjeduješ, i koji je postao simbol svih ljudi koje nije ukenjalo da budu visoki ali su ipak napravili nešto od svog života. Jaka stvar neko će reći, šta boli kurac nekog inženjera da l' je visok ili nije. Ali Megzi nije bio inženjer. Naime, Megzi je postao jedna od legendi NBA lige i pored činjenice da je bio visok metar i želja da poraste ( tačnije 159 cm) a njegovo košarkaško umijeće svojevremeno je osjetila i jugoslovenska repka. Muda su mu se vukla po parketu i često ih je dokazivao bananama. Između ostalih lupio ju je čuvenom centru Niksa Patriku Juingu koji je od njega bio visočiji bukvalno pola metra. Svojevremeno je za saigrača imao tada najvisočijeg igrača lige Manute Bola.
Najjača fora za prolaz u slučaju kontrole u GSP-u ili vozu.Uz ovu izjavu ide i odgovarajaći izraz lica a naravno ne pali ako na leđima imate ranac ispisan žvrljotinma tipa 'peace' 'IV-2' i sl. Provereno deluje,samo stegnite muda i probajte!
Osoba zbog koje častiš grobare k'o da su muzikanti. Ko ima para (i muda) može da plati tri sahrane, pa da je pomenuti grobari još dva puta vade na bis. Naravno, prvo treba da umre...Ko dočeka...
Jedini čovek u Srba koji ima muda da govori istinu, stoji pored Đikija, uhapsi Slobu, ode od Borisa, osnuje novu partiju, Voji kaže "ne", iskulira "Kurir", kandiduje se za predsednika, ne uđe u drugi krug i ode na skijanje.
