Mudonja u pravom smislu, ali bez pokrića i precenjenih mogućnosti.
A: Koji je kurac bre Đuki da ide da se bije sa Lemijem lopatom? Lemi bije i boksere.
B: Pusti ga.... Prebio je juče jednog klinca pa hoće da se kurči još više.... Trkao bi se i sa Boltom da ima priliku....
Car. Bogotac i roditelj u isto vreme. Ludak. Mudonja. Može mu se. Nije normalan.
-Tebreks, znaš da je Šomi banuo u kladžu, pokr'o ih za sve pare, jure ga tarzani da ga ubiju!
-Ma, on brije muda žiletom, mogu samo da mu prdnu pod nos, ništa više!
________________________________________________________________-Daćete mi jedan Gillete Fusion Power ''OO'' za brijanje muda!
Kasirka: Jebi me!
Hrabar, kurčevit, mudonja. Balkanci koriste ovu rečenicu kada 'oće da se kurče strancima.
1. Engleski i Balkanski policajac obijaju vrata iza kojih su mafijaši.
Engleski policajac(Na engleskom): Daj ,,spravice'' da obijemo vrata!
Policajac Balkanac: Jebo to, ja glavom razbijam.
EP: Je si li ti lud? Kakvom glavom, ne zezaj se. Dodaj mi već!
PB(zaleti se i lupi o vrata, a ona se rastave k'o da su od papira): Reko sam ja.
EP: Ti si lud! Kako si uspeo?
PB: U mojim venama teče Balkanska krv!
2. Pljačka u Nemačkoj, u kojoj se proslavio Balkanac.
Pljačkaš: Dajte pare ili pucam!
Nemac bankar: Evo odma sve dajem.
Balkanac: Kome daješ moje pare? (lupi pljačkaša u jaja, uzme pištolj i pogodi ga u nogu)
Novinar(posle dolaska policije upita balkanca): Kako ste smeli goloruki na pištolj?
B: Pa imam prost odgovor. U mojim venama teče balkanska krv!
Mudonja koji je triput zabio na debiju. I to u lijepo raspoređenim razmacima, uz izuzetno uzbudljivu završnicu.
- Kako si prošla s onim glavonjom sinoć? Priča se po naselju da je neiskusan.
- Ne znam ja da l' je neiskusan. Znam da me triput raščerečio da nisam znala đe lijevo, a đe desno.
- Opaaa...Prednja ili zadnja?
- Dok sam se ja snašla sve je on to obradio na moje opšte zadovoljstvo.
- Ma ne'aš ti tu šta!
Junačina. Momak koji uliva strahopoštovanje među publikom, i ne posrće pred izazivoma, sve u svemu Mudonja.
Bruda + Bradonja + Mudonja
Označava dvojicu bradatih likova koji se bratime, a misle da su nekakvi opasni frajeri.
Moj brudonja Nemanja i ja idemo praviti večeras cirkus po gradu.
Carski bik.Poznat i kao Rudonja Mudonja.Al ga rasporila bosanska volina po imenu Jablan koju odranio bosanceros klinac.Ocigledno Jablan imao vece mudo.
Nosi se uz najk torbicu, koja označava status u društvu, proporcijalno na kojoj dužini od vrata se nalazi, jer veštiji mogu dosegnuti za sadržajem iste pa makar im visila kao omča što ih dovodi u položaj mudonje.
Kačket, isto tako, sa višim položajem nosi se na zadnjem delu glave (prim. aut. mudonje ga nose na samom potiljku, što takođe ukazuje na veštinu).
Neizostavan detalj je uz svaku nebuloznu varijantu oblačenja, izuzev što šareni zahteva nove Air Max sa šesnaest miliona boja i đonom koji svetli.
Džiber 1: E snimi ovu trojicu metalika, majku im satanističku!
Džiber 2: Šta je pičke slušate đavola dž,dž,dž.
(smeju se obojica)
Roker: Alo jašare u moj si Beograd došao da se džiberišeš?! Pa sad ću da ti jebem mamu teheransku!
Pandur: 'Alo Bole, dva iskasapljena divljaka pizde, drukaju ove dugokose pičkice u kožnjacima, pa koga će oni da tuku jadni? Šta da radimo?
Stanica: Ako su ćelavi u trenerkama, air maks, najk torbe, kačketi...
Pandur: Jes'.
Stanica: Vuci ih ovamo, uzmi jedan kačket za klinca drugi ponesi meni, pa na tenane da probamo nove štangle (prim. aut. pendreke).
Veoma zajeban lik. Mudonja. Svi ga se plaše. Uglavnom krupna i nadrkana osoba. Prava sekvoja.
-Što se širi onaj preko onako?!
-Ćuti bre, to je Simke iz petog bloka.
-Pa šta ako je Simke, idem da mu skratim muda malo!
-Ne zajebavaj se, taj puši gde piše ''zabranjeno pušenje''!
Kad u Trezoru puste 200 na sat, pa svi smekeri iskrenu glavu i krenu da vrte rukama (bacaju magiju). Tad se stvarno osecas k'o glavni batica, pravi si mudonja.
"200 na saat! Ta ta tana nana, ta ta tana nana..."
"Ej ei e e ej! No no no no! Tehno tehno tehno Folk!"
Crnogorski sleng. Veže se za onog koji se kuraži i pušta muda na ispašu. Ono kad se pravi mudonja, i bole ga kurci za sve.
(Crna Gora)
Je l' mali, nemoj me gledat' tako, posjećiću te neš' znati gde ti je glava.
- Ama junačino, što li se sokoliš tol'ko da mi je znati?
Ajde miči mi se jadan nebio! Sad bi te istumb'o al moram poć'. Zapamtio sam te!
Nisu ona prljava zato što ih ne pere, već zato što se konstatno vuku po podu.
Tip koji ulazi u svaku situaciju bez imalo okolišanja i straha.
Imajući u vidu posledice, uvek vrši prvi udarac.
Takav tip ne jebe da l' imaš štanglu tokom napada.
Ne jebe ni da l' je rerna vruća kad vadi ručak.
Čak ni da l' dotična lepotica stoji sa dečkom dok on kreće u startovanje iste.
Jer on je jednostavno mudonja.
-Klinci! Dođite ovamo...
-Reci Mićo?
-'Ajde jedan od vas da preskoči kod čika Grge, prešla nam je lopta.
-:muk:
-'Ajde da vidim kome su najprljavija muda!
-Ja, ja, ja! :preskače ogradu:
-Zaboravih da ti kažem da ima kera, jebiga.
Ovaj izraz se koristi kada želimo nekoga ili nešto da potcijenimo spuštajući dotični subjekat ili objekat na nivo Marjanovih mošnica. Zašto Marjanovih? Zato što svako mudo mora imati svoga vlasnika, a Marjan mu dođe neki veliki mudonja.
- Joj, vidi zgodne cure! Uh, a vidi onog papka pored nje, pravo Mudo Marjanovo.
- Komšija mi već pola godine ne vraća dug. Baš je Mudo Marjanovo od čovjeka.
- Auto mi je stao na prvoj krivini. Motor mu je Mudo Marjanovo.
Pravi mudonja. Preteča Isusa, samo što nije zakucan za krst već je prikovan za stenu. Takođe je i mnogo korisniji od gorepomenutog Jevreja jer nam je doneo vatru a ne samo crkve i ostala manipulativna sranja.
-Prebio sam matematičarku sinoć...
-Koj' si Prometej... Jel smem da te pipnem?
Četa bogova kojima je čitav život prošao u hedonizmu. Jedino što su radili je krkanje ambrozije, pijenje nektara, maltretiranje pučanstva i jebanje. Jebanje do besvesti. Jebanje sa svim i svačim: mamom, tatom, decom, sestrom, životinjama, čudovištima...Baš neki smerni bogovi.
Zevs-vrhovni bog: Najveći jebač sa Olimpa. Toliko veliki da su za njega Kazanova, Don Žuan, Vilt Čemberlen i Miloš Obrenović pičkin dim...zajedno. Imao je nesrećno detinjstvo jer mu je ćale pojeo braću i sestre. Međutim, Zevs je bio mudonja pa ga je naterao da ih ispljune. Onda je počeo da jebe redom, što boginje, što seljanke na pijaci, što Nimfe, bio je pravi trsitelj.
Posejdon-bog mora: Zevsov burazer, takođe veliki jebač. Prcao je sve redom, ali najviše je voleo Meduzu. Vlado Georgijev.
Had-bog podzemlja: Stariji brat pomenute dvojice. Teška ličnost. Mizantrop. Doktor Haus. Jebao je bratanicu Persefonu.
Afrodita-boginja lepote (inače ružna ko dupe ): Majka svih fuksi, nije je jebao samo onaj ko nije pitao. Bila je udata za ćopavog Hefesta, a najviše se švalerisala sa ratnim profiterom Aresom. Ceca nacionale.
Ares-bog rata: Jebač Afrodite i ratni profiter. Arkan, logično.
Hera-boginja braka i udatih žena: Obožavala je incest. Zevs joj je bio brat i muž. Volela je da joj sva deca budu lepa, ružnog Hefesta je bacila sa planine. Jelena Karleuša.
Apolon-bog Sunca i čega sve ne: Atletski građen jebač, voleo je samo vrhunske Nimfe. Petar i Filip Kapisoda.
Dionis-bog plodnosti: Oličenje hedonizma. Obožavao je orgije, ali izgleda i nije bio neki jebač. Nole seksoman.
Stil ulaska mudonje u diskoteku. Izbaci grudi i kači sve po redu, obično to radi samo u pratnji celog tima, a po nailasku na stenu, brzo menja u stil slobodno, pa kud koji mili moji.
-Šta bi, ko te unakazi tako?
Ma ne pitaj, izašao sam sa Mikijem mlakonjom..
-O budale, šta je sad napravio?
Ušao magarac u diskoteku, pa se isprsio kao da je na olimijadi, kad je zakačio neku budalu, pobeže, a ja osta' na udaru...
-Lepo sam sam ti govorio....
Nemoj sad i ti...
Smrzlo ti se govno, a?
Nisi više mudonja k'o pre. Ne busaš se na sve oko sebe. Usr'o si se kao grlica.
A: Problem?
B: Da!
A: Sačekaj sekund... Mikicee!
C: Reci care?
A: Kurči se ovaj mamlaz.
B: Ko? Ja? Ma ne bre, ja samo ovde...
A: Stisla muda!
C: Ae tutanj!
Komentar uz čiju pomoć ćeš uvek naterati homosapijansa da uradi ono što želiš. Jedina želja koju on ima je da pokaže kolki je mudonja, a jedino što mu uspeva u životu je da od sebe pravi budalu, pa će se naložiti na svaki podjebavajući komentar ovog tipa.
-Boško, aj idi uhvati za pičku onu milfaru!
-Brate....
-Ne smeš pičko?!
-Ko bre ne sme, vidi ovo...
------E, aj idi ukradi neko pivo, nemamo nikakav keš...
-Braateee, aj...
-Ne smeš pičko?! Znao sam...
-Ne smem, a?
Pitanje postavljeno likovima koji se prave mudonje jer misle da su oličenje nenadjebive kuloće. Ali džabe, jer nikad neće jebati kao Tom Selek i Don Džonson.
A: A brate, što sam upoznao dve trebe na faksu, znaš kak'e su?
B: To brate, jedna ide i bratu a?
A: Jestilud? Da te upoznam sa njima pobegle bi k'o zadrigli Amer od trake za trčanje.
B: Šo, baš sam kul? Ribe bi rekle, baš sam plejer ovo-ono.
A: Jesi brate, jesi, al' si večno ban protokola....
Vrhovni mudonja na faksu, najveci baja u kraju, bos na insejn levelu! Nikada ga nisi video, a znas da, zapravo, ni ne zelis! Kad nesto zaseres, ne resavas to oci u oci sa njim (kazu da njegov pogled ubija), nego pises pisma i molis da te jos malo lupi po dzepu!
