Ugostiteljski objekat kafanskog tipa sa gratis uslugom peglanja. Hardkor masovnjak: ne zna se ko bije a ko plaća, ko koga pegla a ko baca peglu. Uđeš na vrata, izađeš kroz prozor. Pod je popio više krvi i srče nego neke barske mukice alkohola za života.
- 'Oćemo do Mićka na po jedno?
- Sti lud? Jes' ono poslednji bastion autentike, al' bre peglana najgora. Na poklon dobio monokl, a izgubio đušu sa sve komadom uveta. Aj' završimo nešto pa do Džamajke, nismo dugo a i manje štetno po zdravlje.-------------------------------------- SK 2o!6 - Renesansa --------------------------------------
Klasična napaćena voćka mukica. Opšte je poznato da se na nju penju i po njenim krošnjama veru isključivo nemači pojma, Marsovci, oni koji nisu čuli za legendarnu ličnost Vukajlije, izelice bunika, odnosno svi oni kojima nije uvek sve baš najjasnije.
- E, o čemu pričate? Ko je to uradio?
- 'Ajde bre čoveče, uključi se malo... k'o da si pao s kruške!
Superlativ ružnoće. Ružno, ne moš' ružnije. Najgora moguća kombinacija majčinskih i očevih semena. To se nikako ne može nazvati plodom ljubavi. Plod greške je pravi naziv za nešto ovako. Gabor nad gaborima. Černobiljska manekenka je majka za njega. Nadrkana kasirka, tek, bogotac.
I roditelji ga se sramote. Mukica.
-Ju, ju, na koga li je tako lep ovaj mali?
Majka:Na oca!
Otac:Na majku!
Najgora manifestacija krkanluka svojstvenog balkanskim skorojevićima, roditeljima koje neobrijanom dripcu od 35 godina, dlakavom k'o šupak sredovečne romulanske kurve, podgojenom od lenjosti, supicu donose u krevet, tepajući svojoj mukici koji je jadan morao da se probudi u podne kako bi išao na sastanke nevladine organizacije, na čijem odboru je dao svoj glas, presudnu kap na vagu vrlo teške debate da li bolje paše svetloljubičasta ili teget boja kao pozadina na plakatima aktivista za predstojeću paradu šupakmeraklija i dukatlija.
U oku brižnih roditelja suza od ponosa na sina neradnika, jerbo otac se seća kako je za vreme prehodnog rata, sa novim kapitalom mukom stečenim švercovanjem benzina preko šeme sa Miletom Štanglom iz Krnjače, prve ruke za šverc rumunskog bezolovnog do 50 oktana, preselio porodicu iz sela Međedovog Polja u grad. Seća se otac kad je on u pet ujutru morao da ustaje da se sprema za školu, bi hladna zima 70-i neke godine, u školu koja se nalazila tri brda udaljena od njegovog sela. Seća se ponosni roditelj kako je kao mlad udarnik lopatao ugalj preko studentske zadruge da kupi pet pari gaća i farke švercovane iz Trsta. Oženio se, rintao mnogo kako bi nešto stekao da sin ne mora da radi. "Ako sam ja radio i patio se, ne mora moje dete"...
Od donošenja vrućih uštipaka u krevet sve kreće. "Neka sin spava, a šta će drugo." Vremenom roditelji istrpe i drecanja sina, neka ga. Uz misao "Neka, teška su vremena, dobar je kakav je današnja omladina" tolerišu se mnoge stvari, kriterijumi se spuštaju, od sina se očekuje sve manje. Grudva survana jednom niz brdo raste sve više, baterflaj efekat u kombinaciji sa Marfijem nije zakazao. Prohtevi sina rastu, takav je svaki čovek kad mu pustiš, izgubi meru, postane ajvan. Dva nova mobilna, tri kožne jakne... Ocu biznis baš i ne cveta, ali za sina jedinca mora biti. Kad je stigla i jakna, mora i motor. Roditelji dižu ušteđevinu, deo od toga je majka planirala za nove zube socijalce, otac planirao da ide u banju da se leči od operacije kile i ukoštenja trinaestog pršljena. Neka, može to i kasnije. Deo novca se uzima od zelenaša, jebemu mater za sina mora biti.
Jutro, nevremena doba, telefon zvoni... Iz policije javljaju da je sin poginuo, naroksan belim, i podgrejan vinjakom zapucao se motorom u Fergusona sa prikolicom đubreta, koji se taman uključivao na regionalni put. Muk.
Roditelji skrhani, u crnini, idu u manastir, pale sveću, gledajući u nebo traže odgovor na jedno pitanje - "Zašto?!" Ne shvatajući da se odgovor na majčino pitanje nalazi dole, daleko od Boga i bilo čega svetog - u parčetu zemlje po kojem ljudi puze, večno gramzivi, jure za materijalnim, izgube granice, ukrmače se u svojim prohtevima. Juri se samo više, brže. A retko ko pomisli da je i jedan dan života višak, poklon koji smo dobili, makar bili Moldavska kurva, pajdoman sa železničke ili episkop zvorničko-tuzlanski....
Suptilan način da nekome saopštite da je predmet njegovog interesovanja razdužio escajg, i da je otišao da gaji cveće na groblju.
- Gde nam je komšija Braca? Nisam ga video par dana već.
- Nisi čuo? Pre neki dan su ga vozili pod pratnjom, jadan komšija...
- Šta je uradio da ga uhapse?
- Kakvo hapšenje, budalo, pratila ga je pogrebna povorka, mukica...
Opis devojke koja upotrebom i njoj nepoznatih reči želi dokazati svoju superiornost u odnosu na okolinu.
Mici-Je'l bilo seksa sinoć sa Ćomijem u kolima?
Ceca-Pa kako da kažem, tako me sofisticirano voluminizirao.
Mici-Ma jel te jebo, to te pitam.
Ceca-Pa kažem ti da jeste.
Mici-Jao, mukica!
Zanimljiva pojava i sve češći primerak pripadnica ženske populacije zaposlenih u marketing i PR agencijama, kao i istoimenim sektorima velikih kompanija. Svakoj je zajednička gotovo ista životna priča, sa sitnijim varijacijama… najčešće u izboru cipelica.
Od rođenja su predodređene i vaspitane da budu uspešne, te se odlikuju egzotičnim imenima poput Ekaterina, Stela, Marta, Darija… Kao male su obavezno svirale klavir, a omiljena reč im je bila solfeđo. U pubertetu su se šepurile konstantno podignitim nosićima, pod omiljenom parolom da devojčice sazrevaju znatno brže od muškaraca.
Nakon gimnazije, po pravilu postaju uber-moderne cice studirajući na FON-u, ili Megatrendu, a svoj marketing i lični PR grade na tome da vole pripadnice istog pola, jer je to tako in i urbano. Velika je istina u pitanju, jer su se sigurno pijane stidljivo poljubile sa koleginicom na brucošijadi i momenat ovekovečile fotografijom.
Zapošljavaju se u kreativnim sektorima cenjenih agencija i ponosno forsiraju svoj novi specifični stajling protkan kontrastima, koji čini obavezno barem jedan uštogljeni komad odeće, koji bi odavao utisak ozbiljnosti, ali i niz šarenih, neozbiljnih. Obavezne su ljubičanstvene tašnice, ili ciklamica minđušice veličine omanjeg lustera. Štaviše, šareni HP "Seks i grad" laptop pod miškom se negde podrazumeva. Bile su jednom radnik meseca.
Njihov novi život postaje baršunast, a njihov novi dečko flafičast.
Na žalost, sve to je maska. One obitavaju u konstantnoj borbi za napretkom i boljom funkcijom. One grizu u borbi za nekom višom pozicijom, menadžerskom titulom, ili makar pišljivim igzekjutiv zvanjem. Uglavnom ne ide kako su planirale. Mrze sekretaricu koja je previše prisna sa direktorom, a rado bi mu i same poblajvale zarad napredovanja.
Udaju se iz nezadovoljstva, a obavezno zadržavaju i svoje prezime, kao da su neke tamo doktorke. Nemaju zbog posla vremena ni da naprave decu, mada i statistika kaže da se inteligentniji ljudi kasnije odlučuju na ovaj korak. A ona je pametna, jelte. Nesrećne su, svaki dan im se ponavlja. Ujedaju i histerišu samo na one sebi bliske, iako strancima i pored svega toga deluju srećno i nasmejano.
Na posletku, život im se svodi na to da sve njihove frustracije trpi onaj flafičasti jadničak, neki ženski frizer, il' šta ti ja znam čime se bavi... Mukica.
Poprilicno neprijatan obilk tortuure pri cemu se kvazi-drugari cvrsto rukuju ispod necijih nogu da bi trenutak kasnije spontano podigli ruke i opako ostetili genitalije tog nekog nesmotrenog mucenika. Propratna pojava su smeh (kod mucitelja) i vriska a nakon samog brutalnog cina valjanje po (po difoltu) prasnjavom ili mokrom patosu (na otvorenom tacnije). Praktikuje se u sto vecem drustvu kako bi izazvao masovnu reakciju u vidu smeha ili snishodljivom ruganju u vidu reci mukica i jednicak, pri cemu se naravno bol opako siri i na ganglije takodje...
Uzgred, mozda sam izraz nema nikakve veze sa ovim cinom, ali cinjenica je da su se maloletni gilipteri redovno hvalili ovakvim postupcima...
"UF, al smo ga izjajcili (gromoglasan smeh)"
izmenjena verzija stare latinske ''festina lente'', ili - požuri polako.
Zna se, sa žestokim momcima poput Džonija, Džeka i Rubinštajna te galantnim damama Moskovskajom i Šljivovicom nema šale, čega mnoge barske mukice nisu svesne. Pivo se pije brže da ne izvetri, ali se žestina degustira. Da, na iskap, al' sa pauzama između čašica. Pre ili kasnije se stiže u željeno sr.. stanje, te nema potrebe trčati. Jer ko trči - saplete se i poljubi patos pre vremena.
- Polako s tim brale, već si na trećoj! Dugo je veče, iskuliraj. Na ti mezi nešto, da mi se ne usvinjiš...
Učestala pojava na plažama u letnjem periodu. Lik koji je posvećeno cepao teretanu tokom zime, konzumirao i steroide pride, uradio se k'o nezdrav, napucao do maksimuma u trbušnom delu, rukama i ramenom pojasu. Nije išao toliko na definiciju, već na masu. Uspeo je u svojoj nameri, ali...
Uz jedno veliko ali... Zaboravio je, mukica, da postoje i noge, te sada svoje telo reklamira hodajući sitnim koracima, kao Bananamen koji je greškom bananu stavio u dupe, ili da zamislimo da balerina nosi Seku Aleksić na leđima. Ma još i gore. Nešto kao Bob iz "Fajt klaba". Muči se da nosi samog sebe na tako slabom osloncu. I dalje se šepuri, ali realno, teško mu je.
- Tebra, vidi ga onaj smešni, građen k'o Kvrga, što šeta međ' peškirima.
- Jebote, jadničak, srušiće se na neku cuši, jedva se drži na onim nogicama.
Kad ti je rezon ovakav:
Kažu da je 1 kockica čokolade 45min lagane šetnje, kad pojedem 2 štangle to je kao da sam šetao 6h. Vežbanje nikad nije bilo lakše, jedva čekam da vidim rezultate.
(zabunio se mukica!)
Logičan tok radnje nakon hvatanja poštara u kući na svojoj ženi.
- Juče ga uhvatiše, danas mu poštu odaše, mukica...
Rođena keva mu je tepala „Milice“ iako mu je pijani kum po rođenju, između nalivanja tastovačom i rafala iz Zastavine jurišne puške M21, nadenuo partizansko ime tipa Obrad. Majke školskih drugara su ga zvale „sine“ i davale mu najveću krmenadlu kada svrati na ručak jer je tako fin, vaspitan i nadasve uglađen. Posle su svojim sinovima danima ispirale mozak njegovom finoćom i hvale vrednim manirom da ne prdi za stolom.
Balaševićev Bane je nacistička skinjara u poređenju sa našim hipokoristikom. On je toliko ispravan i uštirkan u bonton da bi na povraćanje naterao i počasnog predsednika Gej udruženja San Franciska. Mukica. Zeka peka kuca maca bebica maza lunja bambiša. Erik pre nego što pojede bananu, dečko njene drugarice, lokalni Hju Grant.
Na hleb da ga mažeš, bez aleve da ga jedeš, na ljutu ranu da ga priviješ. Šećerko. Toliko je sladak da je to otužno, pizda mu materina ona vaspitana.
- Kupio mi ovaj moj bačje karanfil za Dan zaljubljenih, garant će večeras tražiti da mi svrši u stau. Jebote, karanfil, kao da me saranjuje.
- Jao, to je lepo. Mislim to za karanfil. Meni je moj Obrad darivao 101 ružu. Sam ih je kalemio, zalivao i aranžirao. Kuca moja lepa. Meda medeni. Slatkica moja baršunasta...
- Hm, veoma flafičasto. Nego pazi ovako, taj tvoj je previše hipokorističan, to je kao da vojsku nije služio. Otpusti tog evnuha, a ja ti dam broj Duleta Pitona da ti pročisti anal. M?
Klepiti šamarčinu. Ubiti Boga u nekom. Sravniti ga sa zemljom.
- Mene si našao da varaš, skote jedan !?
- Ali, mukice ...
- Nemoj ti meni mukice ! Uh, kad te budem odšljepila, zube
ćeš da tražiš u dvorištu komšije Žike ! Uostalom, gde je on ? Trebao ja da dodje po mene pre pet minuta.--------------------------------------------
Žena: - Ajde, Jimi X.-e ! Ostavi tu Vukajliju da te ne bih odšljepila !
Jimi X.: - Dobroo ... mrmlj ... gundj, gundj ...
Mnogo je žgoljav, da ga duneš će padne, treba kamenje u džepove da tura da ga vetar ne oduva, podgrejani leš.
"Di si našla ovog, tipka ga nema...mukica..."
"Neka, volim ja malko rešije..."
Odgovor dekintirane osobe kojoj traze bilo kakvu sumu novca na zajam.
Mukica bez para:Imas 100 din da mi pozajmis?
Dekintirani:Ma jeeeeeeste hiljadu....!
Rečenica karakteristična za opis neke osobe, koju uglavnom vidimo prvi put u životu, ali nam svojim ponašanjem ne uliva povjerenje, nego odaje utisak nekoga ko u glavi pravi gulaš od naših iznutrica.
Ta osoba svojim ponašanjem nikad neće odati da postoji nešto sumnjivo, čak će se suzdržati i od komentara, ali će povremeni pogled ka nekome jasno pokazati kakva se priča zakuvava u njihovim glavama.
Ako im ne staneš na žulj, često će te zaobići, iako možda to i ne žele, ali ako im se zamjeriš, učiniće sve da ti pokažu kako ti je to bio najgori potez u životu i kako su najgori oni za koje to nikad ne bi pomislio. I to na veoma suptilan način.
- Upoznao sam Sanjinog novog momka.
- I, kakav je? Čula sam da je baš mukica.
- Ne znam, nisam smio direktno u oči da ga gledam, da me ne urekne..
- 'Ajde sad, i ti pretjeruješ, ne bi ona bila s nekim ko ne valja, pa bila je s tobom, šta ti to govori?
- Lik sa mnom nije tri riječi prozborio, samo me tako nekako čudno gledao, baš je onaj "ćuti i muti" tip, ne bih mu se zamjerio, bolje da ih izbjegavam..
Devojka koja šipu sa podužim stažom.
-Divi onu malu, što ima nogu... Ali, kakva su joj kolena... mukica.
-Maćorac, to od ribanja tepiha.
Lokva u gaćama koju napravi mlitav labud.
- Hahahah, brate, vidi onog mehkoprdnog što mu kurava pleše u krilu!
- Izvodi labuđe jezero, lololo.
- Mukica.
Devojke koje ne vole da im smeta kosa dok rade oralno.
-Kakvo ćemo šišanje jeco?
-Pa na jednoj strani ćelavo a ostalo samo malo skrati.
-A što tako nova moda?
-Pa smeta mi kosa ne mogu dečku lepo da popušim.
-Šta ćes mukica.
