Tinejdžer koji u seksu dostigne vrhunac za nekoliko sekundi, njegovu brzinu jebanja može pokazati samo foto finiš.
-Mici, šta je bilo sa Maretom noćas?
-Ma zec-brzokec, ja se još nisam ni navlažila, a on već svršio i cigaru zapalio.
-Jao, mukica.
To znači da je došao muž ranije sa puta i švaler morao da beži.
Kroz prozor.
- pa pričaj sestro slatka, jel došao macan sinoć?
- ma došla ona moja beda sa puta ranije, pa ljubav moja iskočila kroz prozor.
- mukica.
Zavodljivo treptati. Metodologija iskanja lične koristi od strane devojaka, kada od muškaraca traže ono sa čim se inače ne slažu. Način da se dobije nešto na lepe oči, uz diskretno skretanje pažnje na iste.
- Mico, na koji fazon te je šef pustio ranije kući? Da niste vas dvoje u nekoj šemi?
- Ma jok, ja samo uzmem i malo mu blinkćem. Sve me pusti, mukica.
On radi u Zoološkom vrtu (Mogao bi raditi bilo gde, ali eto, za ovu definiciju, on radi tu.). On je smotan, trapav, šuntav, kljakav, vrljav, nesposoban. Dobar je jedino za čišćenje onoga što je prošlo kroz creva njegovih štićenika. Ali, on se nada. Jednoga dana, on neće biti samo čistač govana, on će se uzdići. Počeće oko njega da se motaju dobre ribe, i ovaj put to neće biti one akvarijumske. Neće više morati da pati za spremačicom Draganom koja ima gušće brkove od njega. I lepše. Patiće ona za njim, zmija, nije mu ni ime mogla zapamtiti. On ima ortaka kojeg smatra nižom vrstom. Čoveka koji ima odličan smisao za humor, zavodnika. Osobu koja ne spava Draganu ne zato što ga ona neće, već zato što manekenke stoje u redu da prođu prstima kroz slapove njegove svilene kose. On je običan radnik kom niko lice neće zapamtiti, niti će mu se iko zahvaliti što održava Zoo vrt gledljivim i relativno pa, ne mirišljivim, al' ono, manje smrdi. On je mukica, i to će ostati do kraja svog, alkoholom zalivenog života.
Fraza koja se koristi pri spuštanju teorije die hard fanova Nirvane koja glasi- Kurt se nije ubio!
Deluje skoro uvek.
DHNF: Gospode, zašto čačkaš Kurtu, pa nije se on ubio, mukica aww
Gospod : Jok, obarač se sam povukao.
DHNF : Umri!
Stepen vlažnosti kod devojke.Orosila sva.
-Mici, jel' ono tamo za stolom Vlado Georgijev?
-Gle, jeste stvarno, jooooj kako je sladak.
-Mici, gle' smeška nam se, ja sam sva ovlažila, curi mi niz butine.
-Joj, mukica.
Dan u skoli kada devojke mogu da vide koji su decaci iz njihovog odeljenja macho a koji picke.
Jelena: jesi videla kako je Marko plakao? kakva picka..
Jovana: jesam.. mukica.. al zato je to Vlada junacki podneo, jos trazio da mu daju u desnu ruku iako pise desnom..kakav dasa!
Miran i fin dečko. Mamino djete, koji ne čuje vapaje svog vršnjaka kad kraj njega prođe nekakva zgodna teta. Ne reaguje na te spoljašnje podražaje i ogavne misli koje dolaze iz njegovog međunjožja.
Ne gleda žene kao seksualne objekte već ih sluša, saosjeća se sa njihovim menstrualnim bolovima i problemima biranja farbe za kosu ili laka za nokte. On se nije igrao sa lutkama kad je bio mali zbog toga da otkrije žensko tjelo, nego da razumije probleme kombinovanja raznih komada odjeće i koje se cipele stvarno slažu sa istim. Ne vara ženu. Ona je za njega jedina i neprevaziđena! Ne seksa se, to je tako prljavo. On vodi ljubav, naravno u mraku jer razumije ženine probleme celulita i šlaufa na stomaku. Nježan je i ne uživa jer je skoncetrisan na ženu i njezine potrebe. Da se razumijemo nije peder, nego jednostavno samo želi da razumije ta divna i krhka stvorenja.
Mukica. Divan dečko. Dok neko slučajno pogleda u pregledačku istoriju na njegovom slučajno otključanom laptopu. Naravno da će i tada reći da je samo istraživao nove načine da zadovolji jedinu mu gospođu u krevetu.
Aha, kako da ne.
- Joj buraz gledaj gospođe u separeu! Suncetipoljubim ruku bi joj iščup`o na veš mašini! hehehe
- E brate aj` nemoj molim te, znaš da ja ne gledam tako na žene.
- Ma da buraz anđeo si, ti ni mrava ne bi jeb`o! ŠUPIČKUMATERINU!
Momak koji svaku curu pokupi na slatkorječivost, šarmantnost, manire te odradi i dobru predigru, ali momentalno svrši tako da djevojka i ne osjeti učinak.
- I kakav je Marko? Kad ga pogledam, cijela se uzbudim.
- Ma usrani reformist. Kao da mi je stavio kamen temeljac.
- Uff, u tebe u zadnje vrijeme ima mnogo projekata, ali nijedan odrađen. Mukica.
Skončaj. Skrati svima muke, ubij se.
Z: Jao kako mi žao što su zatvorili jadnu Cecu, ni kriva ni dužna sedi kući, mukica.
N: Koji si ti transfer! Napusti sahranu! I idi i rokni se negde usput, molim te.
Nesvarljivo izbrisiv trag. Tupo izrečena fraza za umrlog kojeg je sopstvena nebitnost sažvakala, progutala, ispljunula i sravnila sa zemljom. U talu s tom dosadom, izgovara je toliko bestežinska pojava, da još više naglašava njegova bleda nastojanja.
-Eh mukica, baš se uhvatio u koštac sa životom, nosio je odela i bio profesionalno afirmisan. Mislim da ni za 45 godina od sad njegova dobročinstva i njegova monografija "Diplomatski pomor gusenica" neće pasti u zaborav... Voli ga njegov admin tim Nebojša
Skoro sam čuo, i nisam mogo da verujem. Tako Hrvat kaže drkanje. I poneki zabludeli Srbin: dupli blud. Ok, možda sam ja raso u ruralnim sredinama pa nisam imo od koga da čujem tako nešto al brate mili, nemoj, slave ti. I ako sam imao tolerancije za sve narode i narodnosti, sada više definitvno nemam. Mislim, jebote, drkica! To mu ko dekica, mukica, mica mala. Kad čujem drkica, u glavi mi predstava nekog debelog ćosavog lika kome je stomak pojeo kurac, pa on nešto čeprka dole da nađe, draži se. Kako bre neko može za tako mušku, drkadžijsku stvar da kaže drkica! Slušaj: drkanje! Prosto se budi u tebi zagoreli drvoseča, na ruci iskače drkadžijska vena, I'll fuck anything that moves! A slušaj, drkica: budi se sećanje na hermafrodištvo ostalo od paramecijuma, oćeš da ne budeš više muško nego neki oblačić na nebu vedrome pred raspršenje.
Dobro, kada žensko kaže drkica, to ono, baš napaljuje, i nekako ide, al jebote, muško si, dlakav si, viš kakav si, međed, i ti kažeš drkica!? Pa esi normalan bre? Šta ti imaš cvet umesto kurca, latice umesto muda, perje utve zaltokrile umesto dlaka?
- Ohoho evo je Marija Kilibarda odo mora da bacim drkicu!
- Bolje baci s desetog sprata svoje biće i bivstvovanje a i bitak, vrati muškost nazad štedroj prirodi da je dobije neko drugi, a da, pre toga odseci tu grančicu ruzmarina između nogu pa se okiti njome, na svaki način!
Pitanje koje ćeš svojoj devojci postaviti samo jednom, prvi put kada te, dok ležite zajedno zamišljeni, uživate u trenutku i jednostavno ćutite, dakle, prvi put kada ti postavi ono pitanje koje ide na sedamn'esti kurčni živac i pomera bubrege: "Zašto ćutiš, je l' nešto nije ok?". Kada joj ispričaš priču, nikada te više neće pitati ništa slično. Ako je pametna, naravno. Ako nije, svaka čast, našao si kres šemu s pola mozga.
(Napolju zima, pingvini padaju u nesvest. Topla soba, meko telo u naručju, poludremež, opuštajuća muzika... Jebeni vikend je konačno došao.)
Ona: Šta ti je?
On: Ništa, šta mi je?
Ona: Zašto ćutiš, je l' nešto nije ok?
On: Je l' znaš priču o vrapcu i mački?
Ona: A-a, šta ti je to?
On: Pa, vidiš, bio jednom jedan mali vrabac. Nije znao da leti i pao je s drveta.
Ona: Mukica mala..
On: Jeste, mukica. Onda je napadao sneg i mali vrabac je počeo da se smrzava... Malo je falilo da rikne, ali je naišla krava i pokenjala se baš na njega.
Ona: Fuj!
On: Jeste, fuj. Elem, mali vrabac počne da se migolji, sve oko njega toplo, krilca opet oseća, nožice... I tako, shvati da je spasen, počne da skakuće sav srećan, ne zna kud će od sreće. Međutim... mačka je prolazila tuda, videla ga je onako hipersrećnog i pojela ga. Razumeš šta hoću da kažem?
Ona: Je l' ti to hoćeš da kažeš da sam ja govno?!
Praticemo jedan atom azota kao primer. Taj atom se prvo nalazi u prirodi. Onda ga neka bakterija pokupi. Bakterija kasnije umre, raspadne se, a obliznja travka ga pokupi. Travka raste, raste, sve dok je neka zivotinja ne odgrize. Zatim ga ta zivotinja lepo svari, i nosi ga kao deo svog organizma. Onda ona umre, a razne druge zivotinje se goste njenim lesem. I onda neka zivotinja bas zagrabi taj deo gde je nas atom. Zatim ga ona lepo provede kroz svoj sistem za varenje i izbaci ga na nekoj poljani. Tu ga zemlja ponovo upije, a zatim ga pokupi zito koje raste. I tako se on smesti u zitu. Zito je kasnije pokoseno, i vozano unaokolo, iz magacina u magacin. Na kraju je nekako bas taj deo zavrsio na farmi svinja. i neka svinja odgrize bas taj deo. I tako se atom nalazio u svinji neko vreme. Onda, jednog dana, svinju odvedose na put u jednu prostoriju. Vise se nije vracala. Barem ne ziva. Uglavnom njen les su rasparcali, a taj deo sa tim atomom je stigao do lokalne prodavnice. Kupljen je i stigao u kucu. Pa, zamolio bih te, pre nego sto pocnes da krljas, da pomislis na taj mali atom, i kuda je sve on prosao, da bi dosao do tebe (razmisli kakva je to mukica od atoma...).
Prijatno.
Filter za ulepšavanje stvarnosti.
- I on je razgovarao sa mnom, bio je tako ljubazan, odveo me kući, pa smo... ono, hihiih. Kad sam se probudila, nigde nisam mogla da nađem novčanik. Mukica, verovatno mu je trebalo za bus.
- A kada planiraš da skineš te ružičaste naočare? Kretenko, lik te je kresnuo i opljačkao!
Muškarac na plaži. Zdrav, prav, mlad, potentan. Na prvi znak opasnosti zabija glavu u pijesak.
- Gospođice, ja se izvinjavam stvarno ali mogli bi da se okrenete na drugu stranu ili barem da se malo pokrijete jer ja momentalno trpim određene neprijatnosti zbog Vas. Naime, glava mi je u potpunosti u pijesku.
- Uh, mukica. Gore glavu, momče!
Izraz za totalnu nejebicu i visok stepen zagorelosti kod muškaraca.
-Znam Majo da si mi drugarica,al' bi mi mogla pomoći,samo ako želiš?
-Reci brate,uvek!
-Pa glupo mi,znaš Majo uhvatila me žešća nejebica.
-Kako bre,jel si jebo nešto u zadnjih mesec dana brate?
-(pokazuje srednji prst) Ništa bre Majo!
-Jao mukica,ajmo kod mene!!!
Izraz kojim devojke opisuju muškarca koji je mislio da je voljen, ustvari prevaren, pa ostavljen, ponovo voljen, varan i voljen istovremeno, ostavljen ali da ne zna pa i varan uz to, onda nevoljen i prevaren sa četom hajduka i na kraju ostavljen, ukratko - muškarca koji ne želi vezu.
Ono što je ustvari istina je da on hoće samo da jebe.
- Je li, šta je sa malim?
- Ma pusti ga, emotivno osakaćen dečko.
- Šta bilo, neće vezu?
- Neće. Kresnuli smo se i to je bilo sve. Ne ume da se ponaša u vezi, jadan.
- Baš. Mukica.
Biti ženskaroš, nasrtati na sve što se mrda i nosi suknju. Živeti neobuzdano, bez moralnih normi i ograničenja.
Doduše, izraz je malo ''old skul'', i nastao je u vreme kad su muškarci nosili brkove, a žene stvarno nosile suknje.
-Baba, a kako ste se ti i deda smuvali?
-Kako smo se šta?
-Kako ste se uzeli? Počeli da živite zajedno, i tako to...
-Aha, pa tako reci. Pa šta da ti velim dete, deda ti je bio nako, volio je da juri suknje i po ceo dan da sedi po kafanama, al bio je naočit i dobra prilika.
-Vidi vidi, znači deda bio švalerčina, a?
-Pa i nije baš, više je jurio za suknjom, nego što ih je stizao.
-Pa kako je onda tebe stigao?
-Znaš kako, ja sam malo bežala, al kad sam videla da će da odustane, ja se sapletem.
-Iskusno bako, rispekt...
------------------------------------------------------------------------------------------------
-Zamisli, došao mi juče u agenciju onaj Azdejković.
-Bazdejković? Čkode putuje negde?
-Da bre, rezervisao karte za odmor.
-Opa, ima se može se. Gura im Soroš lovu, a?
-Aha. Idu u Škotsku na 10 dana.
-Pa super, neka i on mukica malo juri suknje.
Tip koji ide po revijama i komentariše modele i kreacije 'mladih umetnika' a takodje i zvanice. Na kraju uvek završi sa razbijenom njuškom jer je iritirao nečije gorile.
-Too much, too much, OMG, pa, pogledaj ti nju šta je navukla na sebe, joooooj, mukica, preterano...fuj, fuj....ja ovako nikad ne bih JK obukao da sam joj stilista bio...ona mora da MUST HAVE drugu torbicu na te sandale, ovo je TOO MUCH!
