Nada roditelja ćerke jedinice da će im se zet naći pod stare dane.
-Ćero, dođi vamo da te majka nešto priupita.
-Pitaj mamo.
-Ovaj tvoj, vidi ga kako prazni tanjire, jel on takav i na delu?
-Ajoj mamo moja ne da voli da dela....nego sve ne mož' da dočeka.
Babin trip. Poruke prekora, upozorenja, hvaljenje, a nekad i reči koje podsećaju na konvezaciju između babe i TV-a, kojima baba telepatski želi da pomogne svojim junacima.
TV: Špica za seriju: MI amoooooooooor oooooooooooooooo joooooooooo te amooooooooooo mi amoooooooooooor!
Baba: Čekaj! Ne počinji! Nisam pojačala!TV: Romario ulazi u sobu, Hose Migel de La Korunja stoji iza zavese čeka ga nožem.
Baba: Pazi Romario! Čeka te nožom! Okreni se! Joo, kuku ostade Miranda udovica!TV: Rombrerija: "Ali ja ga volim majko, svi srcem, svom dušom, nije greh ako sam mu se podala"!
Baba: Vara te bre gusko jedna s' onom profuknjačom Esprantiosom! O ćurko!TV: Dobro veče poštovani gledaoci ja sam Nataša Jeremić, a vi gledati drugi dnevnik RTS-a.
Baba: Dobro veče.
Telefon koji je kombinacija TouchScreen-a i iPod-a.
Svaki telefon koji je tačpodiran više od pet puta.
1. Dignuti ruke
2. Viknuti: JAOOOOO
3. Prigrliti najblizu osobu
4. Spustiti pogled
5. Cupkati sa noge na nogu
6. Povremeno ponavljati korake 1 i 3
7. Na kraju je aplauz obavezan, bez obzira sto je muzika sa cd-a
Gotovo svako, ko je makar jednom u životu tražio stan, je naišao na niz nelogičnosti. Prilikom razgovora sa stanodavcem, saznajemo da je to stan vrhunskog kvaliteta, sa svim potrebnim uređajima za normalno životno funkcionisanje, dok prilikom susreta "oči u oči" sa stanom, kapiramo da bi to bio sjajan prostor...za štalu. Zajeb se sastoji u sledećem: stanodavci NE LAŽU u vezi sa svojim stanovima, oni samo imaju poseban žargon, koji ostali ljudi pogrešno tumače.
1. sprat = prizemlje
prizemlje = suteren
suteren = atomsko sklonište ( super je ako bude bombardovanje )
novogradnja = građen neposredno posle 2. svetskog rata
stan je malo stariji, ali očuvan = Obrenovići još vladali
stan je osvetljen = ima jedan prozor sa severne strane
stan nije zagušljiv = krepavaju pacovi
stan nema vlagu = buđ, mahovina i lišajevi
stan je komforan = prčvarnik
dvosoban = jednosoban
jednosoban = garsonjera
garsonjera = ne postoji reč za ovo, deminutiv prčvarnika
centar grada = 2 km od centra
periferija = selo
kod Vuka = kod Đerma
kod Đerma = kod Cvetka
kod Cvetka = kraj Ustaničke
kraj Ustaničke = Kaluđerica ( eventualno Mali mokri lug )
dobra pokrivenost linijama GSP-a = ima jedan autobus koji ide na pola sata
komšije su divni ljudi = neizlečeni pajdoman, ratni profiter i puštač narodnjaka u 7 ujutru
kupatilo je kompletno opremljeno = bojler i slavine cure, vodokotlić visi
veš mašina = kurac d'izbiješ oči
televizor = crno beli, EI Niš sa 9 programa, uključuje se na stabilizator, nema daljinski
klima = ventilator
telefon = dvojnik
kablovska = vidi pod "veš mašina"
internet = bežični, na divljaka, 2 dana ga imaš, 3 dana nemaš, poželećeš dial-up
cena po dogovoru = kako gazda kaže
računi i kirija se plaćaju od 1-10 u mesecu = plaćaju se isključivo 1-og
ako nešto crkne samo od sebe, plaća gazda = plaćaš ti. Ne sviđa ti se? Traži drugi stan.
200 evra = 250 evra
depozit = depozit ( e da, ovo se ne razlikuje )* Autor ovog rečnika se zahvaljuje svim stanodavcima ( njih 9 ) i svim potencijalnim stanodavcima ( preko 20 ) u poslednjih 7 godina. Bez njihove nesebične pomoći, ovaj rečnik nikad ne bi video svetlo dana.
Moderni nestanak neke osobe .
Gde si bre Penzose , nema te ni na webu ni na zemlji ? Profil na Vukajliji neaktivan, na fiksni se ne javljaš...
Ma počela golubarska sezona , pa sam od jutra do sutra na placu s golubovima.
Sisa koja se odmetnula i ispala iz kupaćeg na radost okoline i zaprepašćenje mlađih maloletnika, pri akrobatskom skoku u vodu.
Prošle nedelje na bazenu, samo je ispala.
Teorija primjenljiva na sve u univerzumu, osim na Golf dvojku. Kupiš je za 300 evra, i za 24 godine prodaš za iste te pare.
Dvosmislena rečenica dežurnog tešitelja, kome je cilj da pojebe nešto.
-Šta je Majo,što si tužna?
-Ma sinoć sam vid'la mog Mareta kako se vata u haustoru sa nekom radodajkom, ne znam šta da radim.
-Aj' te povezem kolima pričaćemo usput?!
-Ajde, al mojne si pokušao nešto.
-Neću bre, šta ti pada na pamet, pa Mare je moj ortak, znamo se još iz vrtića.
-Pa gde ćeš tom rukom bre sad?!
-Ma opusti se Majo, osloni se na mene i bićeš na konju.
-Jao, aj skreni ovde u šumicu, al' nemoj duboko, u ozbiljnoj sam vezi kad te molim!
To su ljudi kojima je pun kurac toga da gledaju kako tv stanice prave budale od ljudi i uzimaju im tesko zaradjeni dinar na krajnje mutan i pokvaren nacin.
Voditeljka:
-Ostalo je jos samo malo vremena,koja je to rec koju trazimo?Osvojite stan,jahtu i hotel.(ZVRRRRRR)Telefon zvoni,ko je to sa nama veceras i ko ce to mozda osvojiti ove izvanredne nagrade?
-Zivorad.
-Izvolite Zivorade,mozda bas vi budete nas pobednik!Srecno!
-Da nije PICKA???
(tisina u studiu,voditeljka skroz zbunjena na kraju ipak uspe da da izusti)
-M...Molim...sta ste ovaj...rekli?
-Picka,reko sam pic...(Tu-tu.tu-tu...)
Još jedna ne toliko otrcana fora da u vidno alkoholisanom stanju počnete da barite konobaricu neke birtije. Uspeh nije zagarantovan.
- Izvolite, želite li još nešto?
- To što ja želim ćero ne ide na fiskalni račun ako me razumeš, xe xe...
- Vidi seljačino, ja nisam od tih za koje me smatraš odma da ti kažem. Te fore da prodaješ onim brđankama u selendri iz koje si došao na magarcu. Ako ne možete da pijete više, platite račun pa da zatvaramo, ne mogu da vas gledam kako lizućete te flaše, i žvalavite prazne priče!
Prvi zakon ćelavosti sredovečnih muškaraca.
- Pi, otkad si oćelavio? Baš si imao jaku i dobru kosu.
- Ne boj se, imam je i dalje, samo mi je zabegla na leđa.
Ona je Odisej sa ženskim buđelarom u ruci.
Ona upravo prožiljava svoju sopstvenu malu Ilijadu.
Pritom je zaboravila šifru od kartice. Obe.
Ona se zbunila.
Ona traži 7 dinara sitno.
Ona zna da ih ima.
Ona (se) pita zašto joj nije stigao SMS da je dostigla dozvoljeni minus.
Ona plače.
Ona ne zna koliko joj kesa treba, ali zna da želi besplatnu činiju za kokice/origano uz promotivno pakovanje koka-kole.
Ona hoće da zna o paketu štednje za pilote.
Ona nije popunila čekove.
Onlajn aplikacija?A šta je to?.
Njoj je majka bolesna i zvoni joj telefon u isto vreme.
Ona se izvinjava.
Ona se zbunila, ponovo.
Ona puši cigarete kojih nema samo na toj kasi.
Ona se ne seća kada je digla tih 2000.
Ona u rukama drži ženski buđelar.
Ona je gospođa na kasi/šalteru ispred tebe.
Ženo, goni se u tri pičke materine, i ti i tvoja majka!!!
Uraditi nešto spretno, na kvalitetan način, iz prve. Na keca se radi sve, od jebanja tašte, preko brijanja kurca, loženja vatre i muvanja riba do infrakta.
-Mare, založi vatru!
(Marko spretno loži vatru)
-Bravo Mare, zapalio si je na keca.
--------------------------------------------
Boško jebe!
-To Bole, odradio si me na keca. AH-AH
---------------------------------------------
-Šišaj na keca.
(posle 30 minuta)
-To care, ošišo si me na keca.
---------------------------------------------
-Dobio sam dvojku, jučer.
-Je l na keca?
-Dvojku na keca? Haha.
Ako imate mladjeg brata ili sestru koji su tek upisali osnovnu i nervoznog ćaleta koji pokušava da pomogne detetu da ne zaostaje za drugom decom (ne bilo u redu sa takvim genima, je li), imali ste prilike da vidite kako ćale seda za sto držeči se poslovice lepa reč i gvozdena vrata otvara, a završava sa omiljenom roditeljskom batina je iz raja izašla.
Ćale dolazi sa posla mrtav umoran, pohasa nešto na brzaka, isere se i taman upalio eurosport i otkopčao prvo dugme na pantalonama, kad dolazi ćerka 1. razred osnovne, sva skrušena nije uradila domaći iz prirode i društva. Ništa ustaje ćale zakopčava pantalone, gasi evroligu i vata se knige.
- Dobro Miličice moja sad ćemo mi to da sredimo, prosto ko pasulj. Šta vidiš na slici?
-mmmm,oooovaaaj, pa nebo, životinje, drveće...
-Dobro a šta je sve to?
-(Blene u plafon)
-Šuma, Milice, šuma. I ko živi u šumi?
- Paa šumar.
- Ma koji bre šumar, od životinja ko živi?
- Lav, jelen, slepi miš...
-Ma gde njih nadje, na slici te pitam šta vidiš? Šta je ovo ovde?
-Zeka.
-Zeka jebem mu mater. I šta radi zeka?
-Sedi.
-I? (Već mu iskače vena)
-Pa gleda.
-More pička ti materina ja da arčim 8 sati da bi ti jela leba, a ti ne možeš da vidiš šta radi jebeni zeka, jede govna eto šta radi!
u tom trenutku banjava žena:
- Nemoj Milorade molim te!
- Mrš u kuhinju sad ću sve da vas pobijem, jebo vas zeka da vas jebo!
Prvo što kaže većina ljudi kad u nekoj profi svečanoj sali vidi kitnjasti luster sa 200 sijalica koji teži približno dve tone. Umesto da izazove divljenje, izaziva upravo kontra efekat, pa je mesto direktno ispod lustera obično prazno.
Trebala bi da služi tome da osvetli stari pijac ali niko se ne seća da je ikada na njoj radila sijalica. Razbiju mangupi čim postave novu. Ipak ima neke koristi od nje. Naslone na nju bicikl, kerovi dižu nogu čim su pored nje itd. Ukratko služi za svašta osim za ono što treba.
Paja je vlasnik privatne firme. Brdo posla i zvoni telefon.
Vesna, Pajina žena.
Pajo, Pajo sta radiš?
Imam posla reci.
Pajo bila sam na pijaci.
I?
Malo sam čuknula auto Pajo.
Gde si čuknila auto?
Znaš onu banderu Pajo?
ALI TO JE JEDINA BANDERA NA PIJACI!
E bas u tu banderu sam malo udarila.Bas u tu. Kako si mi pametan ljubavi. Vidimo se.
Vozim, moram da prekinem. Ćao.
Par sekundi kasnije u kancelariju ulazi jedan od radnika.
Gazda samo nešto da pitam?
Mrš napolje samo si mi i ti sad falio.Primer čuo lično od Paje.
I na tarabi piše p.....pa ne startuješ tarabu, ili ne zaskačeš tarabu je u stvari vulgarnija varijanta od nije zlato sve što sija.
-Brate vidi što sam kupio telefon za 80 evra, ima 2 kartice, tv i olovku za pisanje.
posle tri dana...
-Šta ti je s onim telefonom, opet nosiš staru Nokiu?
-Brate nešto se ujebo, vratio sam ga u prodavnicu, pod garancijom je...
-Aha, jel ti od Kineza garancija, a? I na tarabi neko napiso pička pa jel jebeš tarabu?
Nije mutav (tj. nem), ima sposobnost govora. Ima i mozga i koristi ga, manje-više uspešno. Ukratko, normalan i funkcionalan, vredan čovek. Dok ne dođe u neki sukob ili neprijatnu situaciju sa određenom osobom ili, u gorem slučaju, sa bilo kime. Tada ostane paralisan, preledi se kao da zuri u cev oružja spremnog da opali i raznese mu tintaru, ne snalazi se tu, ne može ni jednu reč da prevali preko usana i svako ga u raspravi nadjača, pa i oni, realno, gori i gluplji od njega samoga.
- Tebra, važi za večeras, a? Je l' dolazi i Mile?
- Kurac dolazi, sad bio kod njega, sve sam čuo i video!
- Što, šta je bilo?
- Sedimo mi, pričamo i dolazi njegova žena. Pomene on njoj da večeras izlazimo, a ona da vi'š kako se razgoropadila! Urla, vrišti, kao "A ko će da uradi ovo i ono", "a šta si obećao", pa počela da ređa nekakve događaje iz njihove prošlosti, da ga podseća na sve njegove greške i promašaje... I meni bilo neprijatno!
- Auuu, mora da je iznapušavao za desetku!
- Kurac! Ćuti samo, zinuo k'o klopka, spustio pogled i klima glavom! Ne zna šta da joj kaže! Mulavac najobičniji! I ja se pokupim i odem.
- Aaaa, jebaću ga kad ga vidim! A meni znao da drvi kurac kad sam mu slučajno prosuo piće onomad! Pu, paramecijum jedan!
Uzvik zapanjenosti lika koji se ujutro mamuran probudi pored neopevanog groba od žene a upitno je da li je uopšte ljudsko biće.
- Dobro jutro dragi... Srećna ti Nova godina!
- ???? Ti ne ličiš ni na jednu a puno sam žena sreo...sinoć...
- Hajd hajd, zažmuri i zamisli želju.
- Dobro, al de se okreni...
