Jedini način da dobijete nekoga, ko je u svemu bolji od vas.
- Obaram ruke s Mikijem. Šta misliš? Jel' bi' mogao da ga dobijem?
- Mogao bi da ga dobiješ na telefon, eventualno. Bolje čuvaj prste.
Telefon koji je mom drugu služio kao eksperiment i to 2 puta. Dečko je nazvao onu dečiju igru na tv-u "Hugo". I pokušao da igra. Upornost mu se nije isplatila nažalost. Sve što je osvojio je telefonski račun i par šamara od ćaleta. :))
TV: Dobro Nikola stisni nulu da bi potvrdili da mozes da igras.
Nikola: Evo samo da je navrnem do kraja..
TV: Nikolice jesi li ?
Nikola: Jesam okrenuo sam do kraja. Mogu sad da igram ?
TV: Nikola žao nam je, ali ne možeš da učestvuješ..
Nikola: Pa što okrenuo sam nulu ?
TV: tu..tu..tu..tu..Da vidimo ko je sledeći takmičar.. :)
Telefon pametniji od većine vlasnika i ukupne količine koeficijenta inteligencije osoba koje sjede zajedno u kafiću i svaka od njih čačka po svom.
Šta ste koji kurac izlazili zajedno kad samo u njega gledate kao tele u šarena vrata.
Predmet koji je iz najvećih dubina pakla poslat na Zemlju sa samo jednim zadatkom: da zvoni ranom zorom i na taj način budi tebe, koji sinoć baš i nisi legao u vreme koje priliči većem delu ljudskog roda.
Bilo kako bilo, nije mu nepoznato ni da ispusti onaj svoj čuveni zvuk, tutu-tutu, baš u trenutku kada ti, na neki nepoznat način, uspeš da ustaneš iz kreveta, udarajući glavom u dovratak i ubrzanim tempom gubeći sluh od njegove proklete zvonjave, digneš slušalicu.
7:00
Telefon: zvrrrrr-zvrrrrr
Ti zbacuješ prekrivač sa sebe, unezveren skačeš iz kreveta, udariš nogom od sto, kuneš boga i onoga ko zove u ovo doba i sve to uz neprestano zvrrrr-zvrrrr, koje dopire do tebe deset puta glasnije nego što bi trebalo. Nekako se dokobeljaš do telefona, digneš slušalicu i čuješ zvuk od kojeg gubiš volju za životom. Tutu-tutu...
E tu je prelomilo...Čupaš kablove iz zida, bacaš telefon kroz prozor i, samozadovoljnim glasom, kažeš: Sad mami svojoj zvoni.
Ovaj drugi ima vise funkcija. Kad zagubimo i mobilni i fiksni, ostaje nam ovaj sa brojcanikom, a onda kad krenemo da nadjemo fiksni ostanemo na "vezi" sa dvojnicom koja upravo opisuje drugarici sinocni sex.
Baba: Ajde moram da zovem VMA da pitam za lijekove, skini mi se s telefona mali!
Ja: Ma cekam kad ce dvojnica da spusti, evo vec 3 sata nece da prekine da prica...
Izraz koji se koristi za lika koji je totalno nesposoban da radi to što želi, ali i dalje ide ka tome da izvrši svoj cilj. Ima veliku želju da učini to, iako zna da ne može. Veliki optimista.
Debeli Miloš: Dragana, daj mi.
Lepa Dragana: Ajde ne smaraj debeljko.
Debeli Miloš: Molim teee..
Lepa Dragana: Alo bre, zaobiđi me kretenu !
Debeli Miloš: Daj mi! Daj mi! Daj mi! Daj mi!... (itd, itd)
Lepa Dragana: Au bre al si dosadan. Neću da ti dam, em si ružan, em si debeo, em me nerviraš. Doviđenja !
Debeli Miloš: Ali..
Lepa Dragana: Jebote al si dosadan! Šta si navalio k'o gluv na telefon. Beži bre debeli smradu! Gadiš mi se. Okani me se već jednom! Ne bih sa tobom ni za milion evra..
Debeli Miloš: Kmeee, kmeee ..
Ljuti protivnici s početka ovog veka. Na sreću, polako postaju bitan faktor koliko i Bajone na muzičkoj estradi.
Ja: pokušaj 1- cžžžžžžžžž-iiiiiiiii-uuuuuuaaa--cviiiiii-kšššššššš-kurac
pokušaj 2- cžžžžžžžžž-iiiiiiiii-uuuuuuaaa--cviiiiii-kšššššššš-tuki
...
pokušaj 14- cžžžžžžžžž-iiiiiiiii-uuuuuuaaa--cviiiiii-kšššššššš-đoka
...
pokušaj 35- cžžžžžžžžž-iiiiiiiii-uuuuuuaaa--cviiiiii-kšššššššš-moša
...
pokušaj 458-cžžžžžžžžž-iiiiiiiii-uuuuuuaaa--cviiiiii-kšššššššš- connection established
Keva: Ajde, prekidaj to čudo..taj internet, 3 sata visiš na njemu, oću Milenu da zovem na kafu, treba mi telefon. Mrš u sobu.
To su oni s kojima se ne družiš, već ih samo trpiš
Marko: Jel si ti glupa ili treniraš?
Sandra: A šta treniram?
Primer da gravitacija ne vuče samo odozdo već i sa strane, tj. i po horizontali. Tad je njena jačina obično srazmerna besu koji se u tebi nakupio.
- 'De ti je onaj novi mobilni?
- Ne'am ga više, sjeb'o se...
- Kako bre?!
- Pao mi juče na zid kad me iznervirala cura (kiseli polukez na licu).
- Šta...? Aaaa... Znači, zveknuo si ga o zid?! Koji si ti pajser... U poslednje vreme često iz tebe izbija neka agresija...
- Ej, nemo' i tebe sad da obradim!
Prenosi se sa koleno na koleno već godinama.
Stariji brat:Sale, evo ti moj telefon, kupio sam drugi.
Mlađi brat:To je onaj telefon što je deda dao tati, a tata tebi?
Muka za ljude koji imaju deblje prste:)))) Nekada je lako ubaciti prst ali izvaditi teshko.......
Čest razlog za paniku čitave uže i šire rodbine i desetine propištenih poziva.
- Halo, ja sam.
- PA TI SI? A što se ne javljaš? Pa jel se nešto desilo? Jesi se nedao bog poboleo?
Uglavnom rečenica koja se koristi kada neki Rom uradi nesto sto ne bi trebalo ili kada se dotaknemo teme o svetskoj ekonomskoj krizi i Jevreja.
Vreme novih tehnologija po srpskim selima. Dozivanje s brda na brdo i jurenje domaćina koji vam duguje kocem kroz šljivike i livade zamenio je kulturan način poziva telefonom. Mada nisu ni nesrećni domaćini ostali nedorečeni. Napravili su savršeni potez kupovinom fiksnog telefona sa indetifikatorom i poturanjem žene prilikom svakog poziva od ljudi kojima duguju. Prilično korisna stvar, posebno u vidu žene bujne mašte i dugačkog jezika koja smori pozivaoca dok si rekao keks. I tako sve u krug, dok mu ne banu u avliju. Onda kroz prozor od kupatilčeta pa juriš kroz šljivike i livade.
( telefon zvoni, muž bulji u indetifikator, prebira po malom blokčetu i doziva ženu )
- Tankosava dolazi krvtijebem bre, zove Gile Robija, da mu vratim onih dvesta evra, javljaj se i govori da sam otišao negde..
- Gde ?!
- Pa ti si bar maštovita bilo gde..
- Halo., E ti si Gile, pa šta radiš ?!
- Zdravo Tankosava, gde je Mile, jebem mu lebac krvavi, već drugi mesec me laže za pare ??!!!
- Nemoj se srdiš Gile, izašao negde, reći ću mu da se javi kad dođe..
- Tankosava nemoj da me lažeš, čujem ga kako dahće pored telefona, džukela raspala..
- Ma nije to on, to naš Lesika, voli da sluša razgovore, :pljas: :udara milu šamarčinu:
- Aha, tako znači, reci mu ako mi ne donese pare za nedelju dana dolazim u dvorište sa karabinom si' čula ?!!
- Važi Gile, ćao ćao..- Ženo ti to meni opali šamar a ?!!
- Pa morala sam inače bi saznao da si pored telefona..
:pljas: - Sad smo kvit krvtijebem..
Besmislica koja ne mogu da odole ni pametni ljudi.
- Što se ne javljaš? Zvonilo je do kraja.
- Aman, 100 puta sam ponovila : ako spavam - ne dižem se; ako me mrzi- ne pomeram se; ako vidim da si ti - parališem se od sreće!!! A desi se i da ne čujem.
Noćna mora svakog tinejdžera sa malo paranoičnijim roditeljima. Negativna aktuelna dešavanja koja se, po mišljenju vaših roditelja, šire kroz vazduh i koja će pogoditi baš vas, kao neki domino efekat, Iako vi uopšte niti znate o čemu se radi niti ste u toku.
-Kevo, odo' ja u grad.
-Nemoj sine večeras. Je l' si čuo bila je neka masovna tuča u Novom Pazaru?!?!
-Dobro bre šta ja imam s' Pazarcima?! Odo'.
-More vraćaj se 'vamo!-Idem do drugara, kevo.
-Ne idi sad! Jure Mladića!
-Pa šta ja imam s' tim?!
-Možda bude neka racija pa uhvate tebe! Vidiš ovi Belgijanci uhvatili nekog slikara ni krivog ni dužnog.
-Ma ja sam pljunuti Ratko! Id...
-Sedi kući bre!-Ćale idem na bazen.
-Nemoj da ideš na bazen konjino je l' si čuo što se neko dete udavilo u moru u Crnoj Gori?!
-Ćale ej! Ja idem na b-a-z-e-n!
-Sedi kući more!-TV: U diskoteci poznatoj pod nazivom "Trideset trojka" došlo je do
pucnj...
- Bolje ja ovo da ugasim da ne čuju moji neće da me puste na rođendan večeras.-E ćale, je l' si čuo što u Teksasu u nekoj srednjoj školi bio masakr danas?! Troje poginulo i dve ranjene devojke. Da ne idem ja u školu danas a?
-More šta mene boli kurac za Teksas, marš u školu!
-Tako sam i mislio.
Telefon koji stoji zalepljen između desnog uveta i desnog ramena/levog uveta i levog ramena.
Najčešće se javlja kod sekretarica, tinejdžerki i junakinja Seks i Grada.
Tesko ga je otkloniti i operativnim putem.
Savet koji će ti dati u servisu kad odneseš fon na popravku, jer su maloumnici koji ne umeju ni da otvore telefon ne bi li ga pogledali. Iako je u većini slučajeva pokvaren deo ne skuplji od 500 dinara, uvek ćeš uz osmeh dobiti ovaj savet, kao i katalog novih telefona koje na sniženju možeš kod njih uzeti.
Palac - sredstvo za uključivanje kompjutera.
Mali prst - sredstvo za "overavanje" nogara od stolova, stolica, kreveta, točkića od TA peći, pragova...
Ostala 3 prsta - da imaju neku funkciju, imali bi ih i Nindža kornjače.
Superlativ.
Navalio, zapeo, navro.
Bože mili čuda velikoga,
kad se šćaše po forumu Gavra,
na temu ovu Gavra nalete,
te po stihu Gavra oplete,
što naumi to i učini,
on potera tri tovara blaga,
za odabranu modove da dariva,
pa modovima pesmu sačini:
O modovi,Vuke sokolovi,
što defkama svojim dobrim ,
puštate suze niz butine,
što skrnavite mladjane device,
od Vardara pa do Triglava,
i Djerdapa do Jadrana,
može l' meni još koja odabrana?
Otud' ide Stefane Kostiću,
jaše svoga vernog ata,
na njem binjiš od suvoga zlata,
u čem paše na divan izlaze,
na glavi mu čekrkli čelenka,
baš čelenka od dvanaest pera,
svako pero od po litru zlata,
iz očiju mu živa vatra seva,
pa kad ču šta je Gavra naumio,
planu Kostić kao oganj živi,
te besedi ocu Gavrentiju:
,,Kud' si navro, oče Gavrentije,
nećeš dobit odabranu, decxko!''
Odgovara mu oče Gavrentije,
,,More Stićko, daj odabranu'',
,,Nećeš dobit odabrane, decxko!''
,,More Stićko daj odabranu'',
,,Nećeš dobit odabrane, decxko!''
A kada se dosadilo Gavri,
on dohvata bejzbolku palicu,
pa udara Stićka po tintari,
kako ga je lako udario,
otkide mu glave sa ramena,
pak on kupi tri tovara blaga,
te ga nosi Messalini modu,
,,Evo tebi tri tovara blaga,
To sam tebi za defku doneo!''
