
Glavna destinacija i glavna zanimacija mnogih usijanih glavica koje ne znaju šta će sa sobom, a još manje šta sa drugima.
Prvi talas je počeo ovog vikenda, a biće ih još nekoliko.
Moto svih ljudi kojima jezik nije toliko brži od pameti, to su ljudi koji preinače impulsivnu reakciju u primerenu u minut do 12.
-Ma u gimnaziji sve sami šabani!
-Ma koji bre šabani nemoj da ti šaban, (knedla)khm komentar ti je stvarno ogavan i streotipan.
Navika svake Srpke majke koje su im sa kolena na koleno prenele naše mile bake. Milje na TV-u mora biti tu i ako nema neku efikasnu ili značajnu ulogu. Često se na njemu nalazi neka vazna ili porodična fotografija , ako je TV malo stariji milje služi kao podmetač prijemnoj anteni.
Ko nema milje na TV-u, bolje ni TV da nema.
Kada ste u žurbi, i nemate puno vremena, a pozvani ste kod nekoga, ali ćete ipak otići na kratko!
Ajd dodji do mene da ti pokažem one slike!
E, nemam baš vremena, žurim na posao!
Stići ćeš, dodji na pet minuta!
Ajd eto me na blic!
Odgovor na nepoznavanje engleskog jezika.
Dete (radi domaći iz engleskog): E, tata, šta znači ova rec: "finger"?
Otac: Mene si našao/la da pitaš. Ja sam 10 godina učio ruski u školi.
Kontra od hrane na kašiku.
Kad kidišeš za nekom mesinom jer si gladan k'o čopor, a keva nudi neka čorbasta sranja.
- Kevo, daj nešto da jedem, tuguje mi želudac.
- Evo sine, ima pileća supica, teleća čorbica, klot pasulj..
- Pa nisam ja fikus da me zalivaš. Daj bre nešto na viljušku, majku mu. Može neka špikovana rolovana punjena dimljena vešalica, a za dalje videćemo.
Kaze se za izrazito kurpulentnu (ne debelu, nego onako jaku) i ruznu osobu "neznijeg" pola koju kada bi je stavili u situaciju da ide na njivu i skuplja bale slame, lagano bi je bacila na 12-i red na prikolici (a mozda i vise ako se tako proceni).
Ugledavsi jednu takvu osobu krece prica:
A: Zovi Greenpeace nasuk'o se kit!
B: Ma daj nemoj tako sta ti je ona uradila?!
A: Ok brate, znam, ali strasno...bas je...ono...velika...
B: Ma znam ja nju.
A: Kako?
B: Brate baca balu na 12-i red!
A: E sad ga i ti pretera'!
Uvidećete da sledećenavedeni, dobro nam poznati crtani likovi, imaju dosta potencijala da budu okarakterisani kao žitelji jednog dela naše zemlje. No, krenimo:
Pera Ždera:
- Lala, iz Zrenjanina ili njegove malo šire okoline. Ovaj okruglasti gurman koji voli dobro da pojede, je jednom rečju prava ladovina. Jebe mu se za sve živo, a autonomija ga zanima onoliko koliko može da se namaže na hleb - ni malo. Ko će, uostalom, misliti na to pored kobasicijade, pasuljijade, dana vina i piva..
Gargamel:
- beogradaski sredovečni penzioner. Muka ga je naterala na preživljavanje na visokom spratu stare zgrade na Konjarniku, koja već svojim izgledom i starošću podseća na zamak. Devedesetih je oćelavio i zastranio jer firma mu je završila pod stečajem, žena i deca su ga napustili i ima još samo mačku, ne jer je voli već jer uživa da je maltretira. Komšije ga izbegavaju, deca zajebavaju, a on vreme provodi na špijunci, tonući u još veće ludilo. Ponekad se iznenada prodere u hodniku verujući da je čarobnjak i urlajući na aktuelne vlasti koje su mu sve oduzele. Od petnaestog do prvog u mesecu vija mala bića ispod ormana, kreveta i frižidera, kako bi uhvatio nešto čime će se prehraniti.
Čarli Braun:
- Depresivni klinac iz Subotice. Nema reku što ga ubija u pojam, ima psa koji ga ne sluša - što ga dovodi do ludila, a dane provodi u školi i viseći sa drugarima, od kojih je svako počeo da zastranjuje u nekom svom pravcu. Prerano gubi kosu jer ne vidi svoju budućnost u ovom gradu, medju ljudima, priča sam sa sobom kadgod je u prilici i polako zalazi u neku svoju depresivnu krajnost..
Barni Gambl:
- lokalni alkoholičar neutvrdjenog porekla - tvrdi se da je Vrbašanin, završio na ulici kao tehnološki višak karneksa, mada svojataju ga i Niš, Pirot, Šabac, Sremska Mitrovica..Životari od socijale ižicanja po kafanama, često je vidjen ispred prodavnica i dragstora gde drži govore o politici, reprezentaciji, kataklizmama i tome kako mu je glupavi drugar iz klupe oteo posao.
Kenny:
- siromašak, živi i ide u školu u malom šumadijskom mestu. Doselio se sa porodicom iz Pirota koja je došla trbuhom za kruhom, pa ga zbog naglaska većina žitelja ne razume.
Bole (generalova radnja):
- Apatinac, ljudina. Voli pojesti i popiti, tišti ga nepravda, i karakteriše ga blaga i vedra narav iako deluje kao rmpalija - ubica. Konstitucija navodi na zaključak da su mu se dede u Apatin doselile iz Like.
Djole Proleće:
- blago orijentisani četnik iz Čačka, nekada udarnički radnik koji je crnčio po radnim akcijama, sada je gradjevinski fizikalac koji zagovara povratak kralja i teoriju da ova zima proći mora.
Klinci iz "Negde daleko u zemlji snova":
- siromašna deca sa Kosmeta, na koju je vlada Srbije odavno zaboravila. Ne nadaju se više ničijoj pomoći. Žive sa samohranom majkom, a otac im je nestao"99. Jedina radost im je prolazak pored albanske poslastičarnice, gde im starina Bekim ponekad da kuglu sladoleda od čokolade u kornetu.
Onaj svirac iz Asteriksa i Obeliksa:
- šiljokuran, nakrivo samonabedjen da je izvanredan muzički talennat i da će završiti u grand produkciji kako bi ostvario svoj san. Na svadbama i slavljima gde ga plaćaju da nastupi ga popnu na drvo i vežu mu usta kako ne bi kvario dalji ugodjaj.
Ptica trkačica:
- stanovnik iriškog venca, koji obučen u šareni triko beži ispred kola, autobusa i kamiona. Pitanje je kada će ga kamiondžija Pera iz kompanije Kojot&co pregaziti dok kao muva bez glave strmoglavo krivuda niz venac.
Komentari koje pišu Srbi iz dijaspore da izgleda kao da i mi imamo prijatelje po svetu.
Pesma: "Pevaj Srbijo"
Komentari
TriPrsta1982: Pevaj Srbijooooooooo!
SrbinForLife: Bravo, Bajo, otkidaš
NekiAnonimus: Greetings from USA for our Serbian brothers!
pa kojom magijom?!!!!!
Опортунистичка верзија познате народне пословице. Ако не платиш поштено, или ћемо да ти пребијемо ноге или да ти обијемо гаражу.
Krajnji stepen neprihvatanja. Ono na šta ste se vi ili neko drugi posrali, jednostavno ne mora da postoji. Posrati se na nešto znači, skoro, mrzeti to, iako se u to ne razumete. Često izgovoren sa prefiksom "Hah" koji dodaje slatku dozu odjebivosti prema posranom objektu.
A: Kak'a ti to, kurac, muzika?
B: Ajron mejden, š'a fali?!
A: Hah, poserem ti se na te drekavce.
...........................
A: Daj malo gas, proći će zeleno!
B: Pa ne mož' bolje, ovo je matori dizel.
A: 'Bo te dizel! Poserem se na njih, benzinjara zakon!
Jos jedan od bolesnih nameta nase nam voljene drzave.
Uporno to govoris nekom, ili u svojoj glavi mislis. Znas da je vreme za spavanje i ustajes ujutro, ali nesto te vuce da ostanes, jer upravo tad ti je dosla neka ideja, nesto moras da procitas na wikipedia-i, a nikad se toga u normlno vreme ne bi setio. Jos gomilu takvih sitnica ti se ispreci na put da bi otisao na vreme u krevet. I tako ti zaglavis za kompjuterom do vremena polaska, na posao, u skolu, na fakultet.
Osoba 1: Sta citas to?
Osoba 2: Ma krenuo sam na spavanje, a setio sam se nesto sto sam davno citao, pa usao da pogledam malo.
Virtuozna varijacija na epsko ' Je l' se to jede '. Idealan odjeb na intelektualnu ili filozofsku tiradu sagovornika. Retoričko pitanje obogaćeno dovoljnom dozom cinizma da zasigurno ućutka i najupornijeg među kenjatorima. Savršena dosetka za sve moguće -izme, -logije i ostale mozgu naporne termine. Sarkastičan komentar na proseravanja namnoženih kvazi-umetnika o njihovoj kvazi-umetnosti.
Na izložbi ste. Tu se nalazite samo iz razloga što vaša 'intelektualna' simpatija i još uvek SAMO potencijalna recka baš mnooogo gotivi nekog rošavog slikara-pešovana, inače samog autora izložbe, koji se školovao na Visokoj umetničkoj Akademiji - u Parizu, naravno. Svi prisutni vam strahovito idu na kurac a živce posebno iritira nasmejani, obezglavljeni pacov sa nakaradne slike koju upravo posmatrate. Prilazi nadrkani kustos.
- Ne mislite li, mladiću, da ovo remek-delo predstavlja esencijalni egzemplar postpostmoderne i pravi opozit Didroovom larpurlarizmu? Mene, personalno, oduševljavaju transcedentalne nijanse pastelnih boja – čini se kao da oslikavaju uticaj Druge Češke škole na Prvu Parisku, zar ne...? Volite li portrete, mladiću...?
- Je l' se to maže na 'leba...?
( uključuje se 'obrazovana pička' )
- Profesore Kustoviću,...ovaj, ovaj...molim Vas oprostite,...on, ovaj, Vas ne poznaje...Siniša, pa šta je sa tobom danas?!
- Šta je sa mnom?! Šta je SA MNOM?! E, pa ovako : tebe bih kar'o al' ne daš pa moram da se vučem sa tobom po ovim izdrkanim i debilnim izložbama ne bi li mi možda jednog dana dozvolila da ti ga zavučem, ovog ovde napaćenog direktora galerije bih tako slatko išutir'o u dupe da bi mu jebeni Didro izaš'o na usta a onog bolesnika koji je namal'o ovu pacovčinu preko pola zida bih udar'o maljem po glavi dok mu ne izbijem svaku ideju da dalje nastavi da slika!!! Šupičku materinu i ti i izložba i sve!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- E, gde ćeš, brate...?
- Idem, tebrex, do teretane loma da nabacim masu. O'š sa mnom...?
- Ma, kakvi, nije to za mene...Nego, ti bi za promenu mogao malo da batališ to dizanje gvožđa i da pročitaš neku knjigu na primer,a...?
- Knjiga? Je l' se to maže na 'leba...? Kad budeš nahvatao ribu na knjigu onda se javi. Do tada – pali...!
Koristi se za narkomane koji se fiksaju heroinom tako što ga tope na kašiku.
-Je l' si čuo da Bogi prešo na pajdo
-Opaaa... Doručkuje na kašiku a?
Žurka na kojoj manjka lepšeg pola.
:padobranci na random žurci:
1: "Jel ovde prijem za upis na ETF?! ŠKK?!"
2: "BEŽI ODAVDE!"
Džabe, nekom filmu silni oskari, medvedi... dobra priča, dobar reditelj, dobri glumci, ako nikad nije bio na pinku. Ukratko najbolja ocena koju neki film prikazan kod nas može da dobije. Sećam se da su pre kablovske, ljudi cenili samo filmove na pinku. Ja ovaj izraz koristim i za ljude koji su toliki šabani da je njihov najveći kulturni plafon film na pinku.
Beži bre, za njega je film na pinku svemirska stanica.
Mučenici koji su kliknuli dislajk dugme na Jutubu. Ta mržnja se najviše ogleda u krajnje nekomičnim i nezanimljivim komentarima na vrhu strane.
Veće prozivke jedino mogu zaraditi likovi koji na videu Nothing else matters vređaju Metaliku.
Kada neko pokušava da kresne upaljač, ali mu to nikako ne polazi za rukom, a onda ti uzmeš i usere te da ga na neki misteriozan način upališ iz prve, onda se kaže "šta ćeš, radi na lepotu", kao šlag po vrhu.
Naravno, prilikom rituala udvaranja, dobar način da se izvučeš iz situacije gde TI nisi u stanju da uradiš nešto najbanalnije, a što bez po' muke uspeva osobi koju muvaš, da ne bi ispao tenkre, već snalažljivi, slatkorečivi šmeker/šmekerka.
(Gledaš video sa ribom na njenoj gajbi, međutim treking je sjeban, a ti pokušavaš da ga središ, ne znajući baš tačno sta radiš, pošto nisi koristio video godinama. Onda ona pritisne jedno dugme na daljinskom i slika odjednom postaje kristalno čista):
Ona: -E jak si mi ti majstor... vidiš kako se to radi!
Ti: -Hehe, pa šta ćes, radi na lepotu!
Ona (polako crveni): -Joj, kako si sladak!.. Nego, da mi batalimo video, aj' dođi do moje sobe da ti nešto pokažem...
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.