
Poslovica napacenih majstora.
Dok ti ga neki ne natera nemoz se opametis.
Reči kojima suprug teši suprugu i stavlja joj do znanja da njegovo pijanstvo i nije najgora stvar koja ju je mogla snaći.
Sve češće uoptrebljavan, manje ili više šaljiv i malje ili više simpatičan komentar na nečije kijanje.
Šef: Aphćiha!
Ti: Na goblje!
Neki rendom lik u autobusu: Aphćiha!
Ti: Na goblje!
Baba Mara:Aphćiha!
Ti: Na goblje!
Pera:Aphćiha!
Ti: Na goblje!
Pera: šupičku materinu!
Glavna zanimacija prilikom monotonih i dugotrajnih instalacija igrica/programa, pre svega na starijim i računarima sa slabijim performansama. Ujedno služi i kao referentno telo na osnovu kojeg utvrđujemo da li se ona plava linija uopšte pomerila u desno od kad smo poslednji put pogledali.
Aaaaajde bre, sto godina ti treba da se instaliraš... jebem ti računar da ti jebem, pa na digitronu da izvršavam računske operacije pre bi se instaliralo! To je to, sutra kupujem nov komp, ovo više ovako ne može (postavlja kursor na status bar instalacije, odlazi, večera i vraća se), pola santimetra se instaliralo, u govno jedno, iz inata čim se instalira ima da obrišem igricu!
Sinonimi za "ima l' šta na belegiju?" ili "ima l' šta za nabost?", često se koristi i izraz "ima l' šta pod prečku?", a zapravo sve se to odnosi na jedno pitanje "jebeš li šta?".
Pojava koja uključuje dve do četiri osobe koje na jednoj tastaturi igraju neku igru (obično arkadu ili tabačinu). Zbog prirode dotičnih igrica sve je obično praćeno lascivnim komentarima i intenzivnim drndanjem dugmića, sve dok tastatura ne otkaže poslušnost usled previše pritisnutih tastera u isto vreme.
Kadilak i dinosaurusi, četiri igrača, osam ruku. Komande za jednog su na levom delu slovne tastature, za drugog na desnom, za trećeg na strelicama i za poslednjeg na numeričkoj tastaturi. Posle nekoliko minuta se sve izmeša i više se ne zna ko sa čim tuče, ali neki efekat postoji. Kao i u pravom grupnjaku...
Kaze se nekom ortaku koji je odjednom prestao da se javlja i izlazi sa drustvom, uglavnom zato sto se zaljubio u neku ribu, pa mu ona ne da da dise.
Једна од особина домаћих штампаних медија која у сваком читаоцу са више од 2 покретне сиве ћелије изазива убрзан процес претварања дотичног средства информисања у помоћно грејно тело.
Као да није довољно што се неко придружио списку оних који догодине неће на летовање и што му је посвећено пола формата у рубрици у којој је пут за онај свет приказан к'о да су га режирали Куста, Спилберг, Стивен Кинг, Ед Гејн и Телевиса заједно; шлаг на говнаву гомилицу мелодраматичног шкрабанија обавезно мора да буде чињеница да је главни протагониста имао толике планове пред собом и да је то баш 2- 3- 5- шурнај'ст- намнај'ст дана пред смрт објавио животном сапутнику који се, ето, нашао у исповедаоници на вашару људских трагедија који се одржава у 2 новинске стране, сваког дана.
''Младић (23) трагично настрадао слетањем са петље аутопута те пролетањем кроз градски аутобус и завршавањем у сандуку кипера који је баш тад истоварао џубре у мутно Дунаво.
2 дана пре трагедије, његова девојка (21) је добила поруку која је гласила:
''Душо, мало ми се тресе волан, мислим да је хомокинетички, Одох код мајстора, па чим дођем, пакујемо се и идемо за Пријепоље. Мва :*''
Возило је нађено кад га је извукао пецарош на бућкалицу 50 километара низводно код Банатске Паланке те је послато на вандредни технички преглед како би се даље утврдио узрок слетања.''
Skrnavljenje ove legendarne emisije, uz koju su generacije odrastale, je pocelo slucajnim upadom ucesnika berlinske gej parade, devojke iz japanskih pornica i lutke, koja izgleda kao mesavina zapca Kermita i pijanog Irca u jedan od studija RTS-a. Neko se setio da bi od toga moglo da se skrpi NESTO, jer je cak i Tijanicu pocela da smeta smena "Boljeg zivota" i "Srecnih ljudi". U arhivama naseg javnog servisa je pronadjen scenario koji su napisali Teletabisi kao stvoren za junake nase osvezene emisije, doduse sumnjivih seksualnih sklonosti, i uz male prepravke eto nama emisije kojoj bi po retardiranosti pozavidele i "Kursadzije". Dok su se uz originalnu verziju mogle nauciti mnoge korisne stvari, ovde nam ostaje samo da sednemo i zaplacemo... Miodrag Ilic-Beli se ne okrece u grobu, to mu ne daje mira pa presao je na ringispil. Ostoja balansira izmedju metroseksualca i geja, a sta se desava sa pravim Acimom, sam Bog zna, ostaje nam da se nadamo da ce se pojaviti i u komade iseckati ovu brlju od njegove kopije.
-Tata hocu crtani!
-Ali nema nijedan crtani,sine...E!Evo gledaj "Na slovo,na slovo"!Vidi ovo je nova verzija,bas je slatko!
-Tata,zasto onaj cika jase onog drugog ciku?
-Sta?Gde?E majku vam jebem ludu!!!
Nick je ono što ti misliš o sebi, dok je nadimak ono što obično jesi, sviđalo se to tebi ili ne.
- Žabac koji ti je nik na forumu?
- Kazanova, a što pitaš?
Koristi se za opisivanje nekoga ko negdje bezglavo juri iz nepoznatog razloga. Žuri u svom smijeru i ne obraca pažnju na druge. Važno mu je samo stici na cilj, pa makar i zgazio nekoga usput.
- Vidi ga što se zaletio. Kao da ga je Severina na čamac zvala.
- Stani, pozdravi se s ljudima. Šta si se zaletio, ko da te Severina na čamac zove.
Pleonazam. Pretpostavljam da kosu i imamo samo na glavi (pojedinci ni tu).
Sličan izraz predstavlja - idu mi suze na oči, pogotovo što se uglavnom za suze kaže da teku.
Profesorka srpskog: "Deco, kako vam se svidela predstava, koju smo sinoć gledali?"
Učenik: "Profesorka, koliko smo se juče smejali - išle su nam suze na oči."
Profesorka srpskog: "Deco, kada vas čujem kako nepravilno govorite - diže mi se kosa na glavi!"
Кажемо некоме у кога уопште не можемо да се поуздамо.
Чувена реченица из цртаног филма о Душку Дугоушку и распеваном мачу у легендарној РТБ синхронизацији, која се користи да некоме дочара тежину казне уколико погреши у некој веома битној ситуацији. Угасио си, готов си, нема ти спаса.
- Кладио сам се у вечеру и гајбу пива да освајамо овај турнир. Ако овај твој Ван Бастен из Тошиног бунара промаши овај пенал, биће набијен на колац, спаљен на ломачи и одсећи ћу му главу.
- Неће, бре, шта ти је, то је ведета макишке шуме, господар игре на петопарцу.
- На време упозоравам да ће бити господар Параолимпијаде, само ли не погоди гол.
- Слушај, црве, будеш ли ми се још мотао око сестре, бићеш набијен на колац, спаљен на ломачи и одсећи ћу ти главу!
- Касно, матори, већ сам је спавао ин д педу, није се бунила.
- Аууу...ајде часком да те одвезем до банке.
- ?
- Да отвориш рачун за пластичног хирурга, требаће ти!
Kad ja pričam nešto detetu a žena meni.
Najgora verzija Kir Janje. Osobe koje su i od Piroćanaca izvlačile socijalnu pomoć. Prosjaci im posle pet minuta daju, sve što su nakupili, panduri kada ih zaustave, plaćaju im opravku za dotrajale delove. Gladni žirom planete se radi takvih odriču i onog jednog obroka.
Opis ženske osobe koja je opterećena svojim izgledom.
Vrlo specifična vrsta paperjastih brčića koja se u tinejdžerskom dobu javlja podjednako često kod dečaka (na njihovu veliku sreću) i kod devojčica (na njihovu jos veću nesreću).
Ukoliko stvari krenu da se dalje odvijaju normalnim tokom, ti isti dečaci će shvatiti svu blagodet brčića kao dokaza zrelosti, a devojčice svu tugu i bol hladnog voska za depilaciju.
Pera: šta bi dao da imam mustaće kao ona Sonja iz VII2, bio bi glavni baja u školi.
Psi koji tavore na salašima su obično zapostavljeni, i slična im je sudbina kao i vikendičarima.
Vlasnici ih posećuju samo kad ih obaveze odvedu na salaš, a nikad isključivo radi psa. Kad se za nekog kaže da ga obilaze kao psa na salašu, to znači da je zapostavljen i željan društva.
-Pu sine, sram da te nije!
-Što majko?
-Čitav život radim za tebe i brata, sve što sam mogla sam vam pružila, i vi meni tako vraćate?
-Dobro mama, znam šta hoćeš da kažeš. Kako je pas na salašu bolje pažen i češće obilažen od tebe.
-Kako znaš da sam to htela da kažem?
-Zato što to svaki dan kažeš.
-Molim?
-Mama, živimo u istoj kući na spratu iznad tebe.
-Jeel?
Doskočica na odgovor na pitanje ko te je šišao!
- O, đe si tebra? Kakva ti je to frenka?
- Što, batice, jel' moćna?
- Ko te to ošiša tako?
- Onaj lik kod Srkija, što pitaš više?
- E serem mu se na pos'o, bolje da sam te ja obletio kosačicom!
- More murššš...
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.