Sve je cesca pojava imbecila u cipelama sa tockovima koji se gube na najneprikladnijim mestima za tako nesto, pa i ako je na sred veoma prometne ulice, i ako pri tome blokiraju saobracaj, koga boli kurac. Oni vozaci sto im sviraju i psuju ih, to su sve glupaci. Sta oni to rade da njih nerviraju...svasta Boze...
Vrte se nesto na sred raskrsnice, kao skacu nesto, pa voze unazad (valjda da mogu da uzivaju u lepotama saobracajnog kolapsa cijeg su tvorci, sta ja znam) sa sve ja-sam-sada-smeker-jel-da pogledom prema nekim klinkama koje okrecu glavu.
Ipak, donekle su uspeli u svojoj nameri. Sve oci su uprte bas u njih, smekere, pa makar i na trenutak (dok ne bace peglu). Nema veze sto ih gledaju ne sa odusevljenjem, nego sa gadjenjem, nevericom i vidi-debila pozdravima. To je samo njihov nacin da iskazu simpatije. A oni sto ga ne vole (citaj ne podnose i izbegavaju, cak i kad ga vide bez omiljenog prevoznog sredstva prelaze na drugu stranu ulice da slucajno ne moraju da mu se jave, sramota ljude) - pa svaka zvezda ima i negativne kriticare, to je cena uspeha.
Iako ne vozim rolere nemam nista protiv oni koji to praktikuju, ali na mestu prikladnom za to, i na adekvatan nacin. Nije ovo nikakav hejt prema normalnim "rolerasima".
U izvedbi Dušana Mihajlovića, koji je tada bio aktuelni ministar policije: ''Piše i na tarabi... svašta. Svi znamo kako to ide.''
Na vreme čovek shvatio da novinari ne očekuju takve umotvorine od ministra policije na zvaničnoj konferenciji za štampu.
Sve češće uoptrebljavan, manje ili više šaljiv i malje ili više simpatičan komentar na nečije kijanje.
Šef: Aphćiha!
Ti: Na goblje!Neki rendom lik u autobusu: Aphćiha!
Ti: Na goblje!Baba Mara:Aphćiha!
Ti: Na goblje!Pera:Aphćiha!
Ti: Na goblje!
Pera: šupičku materinu!
Poslovica napacenih majstora.
Dok ti ga neki ne natera nemoz se opametis.
Reči kojima suprug teši suprugu i stavlja joj do znanja da njegovo pijanstvo i nije najgora stvar koja ju je mogla snaći.
Glavna zanimacija prilikom monotonih i dugotrajnih instalacija igrica/programa, pre svega na starijim i računarima sa slabijim performansama. Ujedno služi i kao referentno telo na osnovu kojeg utvrđujemo da li se ona plava linija uopšte pomerila u desno od kad smo poslednji put pogledali.
Aaaaajde bre, sto godina ti treba da se instaliraš... jebem ti računar da ti jebem, pa na digitronu da izvršavam računske operacije pre bi se instaliralo! To je to, sutra kupujem nov komp, ovo više ovako ne može (postavlja kursor na status bar instalacije, odlazi, večera i vraća se), pola santimetra se instaliralo, u govno jedno, iz inata čim se instalira ima da obrišem igricu!
Sinonimi za "ima l' šta na belegiju?" ili "ima l' šta za nabost?", često se koristi i izraz "ima l' šta pod prečku?", a zapravo sve se to odnosi na jedno pitanje "jebeš li šta?".
Pojava koja uključuje dve do četiri osobe koje na jednoj tastaturi igraju neku igru (obično arkadu ili tabačinu). Zbog prirode dotičnih igrica sve je obično praćeno lascivnim komentarima i intenzivnim drndanjem dugmića, sve dok tastatura ne otkaže poslušnost usled previše pritisnutih tastera u isto vreme.
Kadilak i dinosaurusi, četiri igrača, osam ruku. Komande za jednog su na levom delu slovne tastature, za drugog na desnom, za trećeg na strelicama i za poslednjeg na numeričkoj tastaturi. Posle nekoliko minuta se sve izmeša i više se ne zna ko sa čim tuče, ali neki efekat postoji. Kao i u pravom grupnjaku...
Kaze se nekom ortaku koji je odjednom prestao da se javlja i izlazi sa drustvom, uglavnom zato sto se zaljubio u neku ribu, pa mu ona ne da da dise.
Jedna od osobina domaćih štampanih medija koja u svakom čitaocu sa više od 2 pokretne sive ćelije izaziva ubrzan proces pretvaranja dotičnog sredstva informisanja u pomoćno grejno telo.
Kao da nije dovoljno što se neko pridružio spisku onih koji dogodine neće na letovanje i što mu je posvećeno pola formata u rubrici u kojoj je put za onaj svet prikazan k'o da su ga režirali Kusta, Spilberg, Stiven King, Ed Gejn i Televisa zajedno; šlag na govnavu gomilicu melodramatičnog škrabanija obavezno mora da bude činjenica da je glavni protagonista imao tolike planove pred sobom i da je to baš 2- 3- 5- šurnaj'st- namnaj'st dana pred smrt objavio životnom saputniku koji se, eto, našao u ispovedaonici na vašaru ljudskih tragedija koji se održava u 2 novinske strane, svakog dana.
''Mladić (23) tragično nastradao sletanjem sa petlje autoputa te proletanjem kroz gradski autobus i završavanjem u sanduku kipera koji je baš tad istovarao džubre u mutno Dunavo.
2 dana pre tragedije, njegova devojka (21) je dobila poruku koja je glasila:
''Dušo, malo mi se trese volan, mislim da je homokinetički, Odoh kod majstora, pa čim dođem, pakujemo se i idemo za Prijepolje. Mva :*''
Vozilo je nađeno kad ga je izvukao pecaroš na bućkalicu 50 kilometara nizvodno kod Banatske Palanke te je poslato na vandredni tehnički pregled kako bi se dalje utvrdio uzrok sletanja.''
Skrnavljenje ove legendarne emisije, uz koju su generacije odrastale, je pocelo slucajnim upadom ucesnika berlinske gej parade, devojke iz japanskih pornica i lutke, koja izgleda kao mesavina zapca Kermita i pijanog Irca u jedan od studija RTS-a. Neko se setio da bi od toga moglo da se skrpi NESTO, jer je cak i Tijanicu pocela da smeta smena "Boljeg zivota" i "Srecnih ljudi". U arhivama naseg javnog servisa je pronadjen scenario koji su napisali Teletabisi kao stvoren za junake nase osvezene emisije, doduse sumnjivih seksualnih sklonosti, i uz male prepravke eto nama emisije kojoj bi po retardiranosti pozavidele i "Kursadzije". Dok su se uz originalnu verziju mogle nauciti mnoge korisne stvari, ovde nam ostaje samo da sednemo i zaplacemo... Miodrag Ilic-Beli se ne okrece u grobu, to mu ne daje mira pa presao je na ringispil. Ostoja balansira izmedju metroseksualca i geja, a sta se desava sa pravim Acimom, sam Bog zna, ostaje nam da se nadamo da ce se pojaviti i u komade iseckati ovu brlju od njegove kopije.
-Tata hocu crtani!
-Ali nema nijedan crtani,sine...E!Evo gledaj "Na slovo,na slovo"!Vidi ovo je nova verzija,bas je slatko!
-Tata,zasto onaj cika jase onog drugog ciku?
-Sta?Gde?E majku vam jebem ludu!!!
Koristi se za opisivanje nekoga ko negdje bezglavo juri iz nepoznatog razloga. Žuri u svom smijeru i ne obraca pažnju na druge. Važno mu je samo stici na cilj, pa makar i zgazio nekoga usput.
- Vidi ga što se zaletio. Kao da ga je Severina na čamac zvala.
- Stani, pozdravi se s ljudima. Šta si se zaletio, ko da te Severina na čamac zove.
Pleonazam. Pretpostavljam da kosu i imamo samo na glavi (pojedinci ni tu).
Sličan izraz predstavlja - idu mi suze na oči, pogotovo što se uglavnom za suze kaže da teku.
Profesorka srpskog: "Deco, kako vam se svidela predstava, koju smo sinoć gledali?"
Učenik: "Profesorka, koliko smo se juče smejali - išle su nam suze na oči."
Profesorka srpskog: "Deco, kada vas čujem kako nepravilno govorite - diže mi se kosa na glavi!"
Nick je ono što ti misliš o sebi, dok je nadimak ono što obično jesi, sviđalo se to tebi ili ne.
- Žabac koji ti je nik na forumu?
- Kazanova, a što pitaš?
Kažemo nekome u koga uopšte ne možemo da se pouzdamo.
Čuvena rečenica iz crtanog filma o Dušku Dugoušku i raspevanom maču u legendarnoj RTB sinhronizaciji, koja se koristi da nekome dočara težinu kazne ukoliko pogreši u nekoj veoma bitnoj situaciji. Ugasio si, gotov si, nema ti spasa.
- Kladio sam se u večeru i gajbu piva da osvajamo ovaj turnir. Ako ovaj tvoj Van Basten iz Tošinog bunara promaši ovaj penal, biće nabijen na kolac, spaljen na lomači i odseći ću mu glavu.
- Neće, bre, šta ti je, to je vedeta makiške šume, gospodar igre na petoparcu.
- Na vreme upozoravam da će biti gospodar Paraolimpijade, samo li ne pogodi gol.- Slušaj, crve, budeš li mi se još motao oko sestre, bićeš nabijen na kolac, spaljen na lomači i odseći ću ti glavu!
- Kasno, matori, već sam je spavao in d pedu, nije se bunila.
- Auuu...ajde časkom da te odvezem do banke.
- ?
- Da otvoriš račun za plastičnog hirurga, trebaće ti!
Psi koji tavore na salašima su obično zapostavljeni, i slična im je sudbina kao i vikendičarima.
Vlasnici ih posećuju samo kad ih obaveze odvedu na salaš, a nikad isključivo radi psa. Kad se za nekog kaže da ga obilaze kao psa na salašu, to znači da je zapostavljen i željan društva.
-Pu sine, sram da te nije!
-Što majko?
-Čitav život radim za tebe i brata, sve što sam mogla sam vam pružila, i vi meni tako vraćate?
-Dobro mama, znam šta hoćeš da kažeš. Kako je pas na salašu bolje pažen i češće obilažen od tebe.
-Kako znaš da sam to htela da kažem?
-Zato što to svaki dan kažeš.
-Molim?
-Mama, živimo u istoj kući na spratu iznad tebe.
-Jeel?
Kad ja pričam nešto detetu a žena meni.
Najgora verzija Kir Janje. Osobe koje su i od Piroćanaca izvlačile socijalnu pomoć. Prosjaci im posle pet minuta daju, sve što su nakupili, panduri kada ih zaustave, plaćaju im opravku za dotrajale delove. Gladni žirom planete se radi takvih odriču i onog jednog obroka.
Opis ženske osobe koja je opterećena svojim izgledom.
