Studijski program gdje je knjiga u jednoj sobi, a ja u drugoj.
Tu i tamo se vidimo.
Litar.
- Čime ćemo se rokamo večeras?
- Ae napravimo jedno 10 metara špricera?
- Ae./Može i:
- Čime ćemo se rokamo večeras?
- Ae 10 puta metar-metar?
- Ae.
Naprava koja meri koliko imate posla
Deviza mog dede. On od svih godišnjih doba najviše voli leto, a ovo mu je jedini i dovoljan razlog zašto.
Obavezan Deda Mrazov rekvizit. Merry Christmas
Iliti, možeš Yugu da staviš ksenonske farove, niklovane ratkapne, nabudžiš motor, metneš sulundare umesto aspuha...al' džabe, mercedes je mercedes, makar i ciganski san.
Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma.
Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji?
Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana.
Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite?
Krešimrir: Obične.
Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća?
Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh.
Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze.
Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome.
Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu?
- Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.
Proizvoljan opis visine izrazito niske osobe.
Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.
Opis nečije nezavidne visine.
Jedna od mnogih preglupih fora koje se prikazuju na našim neuspešnim tv kućama kojima je ovo jedini način da nešto zarade. Uz ovu ima mnoštvo još gluposti: procenjivanje vaše sposobnosti u ljubljenju, budući posao, nalaženje srodne duše...Najžalosnije je što se stalno pojavljuju neka nova imena na ekranu što je dokaz koliko je ova nacija maloumna.
On se tako dobro ljubi. Kad te Qrac poljubi ponešto i naučiš.
_________________________________________
Goran 18% Jelena
E pa reci sebi dosta ! Jelena više voli šoping.
Igor 11% Nevena
S obzirom da vaša veza neće trajati rastanite se kao prijatelji.
Boško 92% Edita
Toliko ljubavi nije skoro viđeno. Stvoreni ste jedno za drugo.
----------------------------------------------------------
- Matori, odlučio sam ! Konačno prilazim Editi.
- Opaaa napokon skupio muda ? A da nisi slučajno poslao poruku za onaj ljubavni metar ? Nemoj mi reći da jesi molim te !
- Pa brate, pogodili su za Mikija i Jelenu da će da raskinu...
- Bolje da si pitao Milana Tarota...Odo, selim se, nećemo se više videti, jbga.
-----------------------------------------------------------
- Nevena dušo...Ja znam da nam sve funkcioniše savršeno, ali imamo jedan problem...
- Nije valjda ono što ja mislim da jeste?!
- Jeste, to je !
- Šteta, stvarno sam te volela ! Ali ako je samo 11% šta ćeš - nije nam suđeno...
Brzina kojom prosečni crnac masturbira!
Lokalni asfalt posle izbora.
Mitar Mirić pored Vlada Divca.
80 cm x 85 cm x 90 cm Inace nova jedinica mere za drva za ogrev a kosta isto kao kubik.
Opis nečije visine.
-'Oće Pera da te bije.
-Neka.
-ŠKK?
-On bre 'oće mene da bije, pa mogu pitu da mu jedem s glave...
Tako su deca prekraćivala časove u vreme kada još nije bilo neta i fejsa.
Nikola: E, Mare, šta to pišeš?
Marko:Ma, dopisujem se sa onom sisatom iz druge smene.(piše na klupi)
A(prva smena):Ćao.
B(druga smena):Ćao.
A:Ja sam Marko.
B:Ćao, Marko.
A:Jesi ti Tijana?
B:Koja Tijana?
A:Pa, iz VI 3...Rekli su mi da sediš ovde...
C(tetkica u puš-pauzi):Misli na onu sisatu.
A:A taaa Tijana...
B:Pa jesi ili nisi?
A:Ne, ja sam Tijanin dečko, a ti si mrtav kad te sutra nađem za tom klupom.
C:Uuuu, sad si ga najeb'o, mali.Marko:E, Džoni, aj' zamenimo mesta.
Nikola:Š'o?
Marko:Ma, nešto me bije promaja...
Festival elokventnosti.
-Nikola, tvoj komentar na večerašnju utakmicu?
-Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 110%, ostavili smo srce na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.-Tvoj pogled na dešavanja na Bliskom istoku?
-Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 120%, ostavili smo bubrege na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.-Koliko misliš da su Frojdove teorije psihoanalize uticale na pojavu nadrealizma?
-Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 130%, ostavili smo dvanaestopalačno crevo na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.
Još jedan u nizu 'podjebova' za niske ljude. U rangu sa standardnim metar i žilet, metar i šumska jagoda i sl.
Odlična ideja.
- Mogli bismo večeras do Spajsa na vops, da s' olešimo.
- Slažem se k'o metar drva, još sam dobio na kladži, nije mi žao da častim.
