Marketinški trik koji nije zaobišao ni najstariji zanat na svetu, dokaz da sve ide u kurac kad i za pičku ima kusur.
- Plaćanje, kao sto znaš, unapred, 1999 din.
- Ok, evo... (vadiš dve crvene)
- Ali ja nemam kusur da ti vratim, može li žvaka?
- Ne može žvaka, sestro, nego će odradiš taj dinar, jebala vas globalizacija.
Zeleno, zeleno, zeleno, ovca, krava, zeleno, zeleno, kiša, zeleno, zeleno, pab, pijan, crno pivo, zeleno, zeleno, pab, zeleno, dvojica pokušavaju da se biju, al su tolko pijani da se ispromašuju pa polegaju na zeleno, zeleno, zeleno, dablin, pab, ladno, gole guzice i bataci, kiša, kiša, kiša, kiša, pab, kiša, kiša, kiša, kiša, kiša, kiša, kiša, kiša, oblačno, kiša, kiša, pijan piša, kiša, kiša.
...ili pametno na majku, a lijepo na oca.
Na prvi pogled bi se reklo da se radi o iskrenoj želji upućenoj vašem potomku, ali je u stvari riječ o prvoklasnoj uvredi umotanoj k'o sarma. Onaj koji je izgovara ne želi da naglasi da si pametan ili tvoja žena lijepa, već, naprotiv - da si ružan k'o konj, a da ti je žena glupa k'o kurac.
- Školski, nek' ti je sa srećom, da ti bude zdrav i živ! I nek' bude pametan na oca, a lijep na majku. Hehe ne d'o bog da bude obratno hehe.
- E, hvala ti đe čuo i ne čuo! Nego, je li ono i tvoja žena trudna?
- Jeste! Osmi mjesec.
- Da ti unaprijed čestitam i da porođaj protekne kako treba.
- E, baš ti hvala!
- I da ti dijete bude pametno na majku i lijepo na majku. Ne d'o bog da bude obratno...
- A?
Merna jedinica ucenja studenata koji studiraju fakultete suvoparnog gradiva.
A: Kolega, kako ide gradjansko?
B: 30 na sat, kolega.
A: A, odlicno, stici ces ti do ispita.
B: Kod tebe?
A: Ja sam na 20 na sat, jebe me ova kijavica, stalno moram da brisem nos.
Izreka koja se izgovara kada se poklope kazaljke na satu.
Izmišljena kao utjeha usamljenima, a i onima kojima je poprilično dosadno i svako malo bulje u sat, pa kad ugledaju da su kazaljke poklopljene imaju novu zanimaciju: razmišljati i nabrajati sve koji bi mogli misliti na njih u tom trenutku.
13:05
14:10
15:15......- jaooo cajger na cajgeru, netko misli na meneeee.....ahhhh, jel možda Ivica...neee on je sad na putu za NJemačku, dok vozi ne razmišlja......hmmmm možda Petar...ili Andrija.....uffff da nije tata, zaboravila sam mu kupiti razrjeđivač, a farbat će ogradu!!!!
U nižim razredima osnovne škole, to je veliki događaj zato što si prvi put bez mame i tate, sam, u sobi sa još 3 drugara istog pola. Poenta je pobediti na maskenbalu za šaljivdžije, miss za lepotane, kvizu za pametnice. Obići ćeš Srbiju, posetiti crkve, i kupiti svoj bližoj i daljoj rodbini poklon na kome će pisati ime mesta na kom si bio. I naravno kupićeš halo karticu ( u moje vreme nismo svi imali mobilne) da se javiš mami, tati, baki , deki...
U višim razredima osnovne i srednjoj školi, ekskurzija je mesto za prvo i stoto alkoholisanje, sex, ljubav, ne znaš ni gde si bio, ni šta si radio, tj ne sećaš se. Kupićeš ortaku nešto, ako pre toga nisi spičkao pare na alkohol i kurve. Mobilni će ti biti isključen, ne postojiš tih nedelju dana ni za koga! Događaj gde ljudi i profesori prvi put upoznaju kakav si ti u stvari. Najlepši događaj tokom celog tvog školovanja :)
Mama: Milo moje čedo , kako je bilo?
Pera(III razred o.š. , upravo došao sa ekskurzije sa Tare): Mama osvojio sam 2. mesto na maskenbalu, glupi Mita je bio 1. a nije ni ličio na policajca, kupio sam tebi, tati, bati, baki i deki ovu šolju, a tetki, ujni, komšiji i Miki automehaničaru ovu pepeljaru. Bili smo tamo u onom etno selu i onda...
Mama: Divno ...Nakon 9 godina...
Mama: I sine kako je bilo, šta ste videli?
Pera(II razred srednje škole, došao upravo sa ekskurzije u Grčkoj): Gde?
Mama:Pa na ekskurziji Petre..
Pera: a.. pa ekstra je bilo.. baš... ono.. videli smo neki kamen.. i ja sam video rozog slona jedno veče... A Djole kaže da je to od onog.. ma odoh ja da spavam kevo, vidimo se za dva dana...
Mama: . . .
Proces koji na prvu izgleda nezahtjevno kao mali rođak sa sela kad ti dođe prvi put u goste..ali nije tako! On svoje pravo lice pokazuje nakon nekog datog vremena, počinje sam da traži hranu, opušta se i prerasta u pravog kretena. Tako je i sa tim na prvu nebitnim rupama.
Ta mala rupica može samo tako da pokvari raspoloženje. Njen najbolji (po tebe najgori) napad je u društvu. Dođeš u stan kod druga uz njegovo spominjanje tvoje majke u rečenici u kojoj zahtjeva da se izuješ. Ispoštuješ ga. Uđeš u dnevnu kad ono dvije djevojke tamo. Iznenađenje prijatelju! Idalje ne obraćaš pažnju na te rupice. Sjedaš. Dižeš lijevu nogu. Vidiš razvaljotku na potezu između palca i DOPALCA. Naprijed junačino!
Ako ti se nenamjerno izazvan prorez nalazi negdje iznad prstiju, uradi sledeće:
povuci čarapu od prstiju, skupi je tu gdje je poderana, povuci nazad i drži to svoje remek djelo nožnim prstima.
U slučaju da se te glavni akter ove priče nalazi oko pete samo povuci čarapu ka dole, malo to uštimaj i mirna Bosna.
Izgovor da se ponašaš kao potpuna budala u Srbiji.
A: Brate, moraš li da bacaš djubre na ulici?
B: Da živim u normalnoj zemlji, pa da ne bacam.A: Dečko, što ne ustaneš gospodji sa bebom?
B: Da živimo u normalnoj zemlji, pa da ustanem. Ovako me zabole tukson.A: Gospodine, ako nastavite da perete kitu u fontani, moraćemo da vas uhapsimo.
B: Prao bih ja kitu kod kuće da živimo u normalnoj zemlji! Ovako...Hapsite, pičke pandurske!
Ovo su ribe koje žele da se razlikuju po nečemu od svojih drugarica, to čine tako što postaju ultras navijačice. Ova pojava ima dve podele:
1) Lokal ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za lokalni tim, mrze velike timove,i one su uglavnom veće huliganke od riba iz druge grupe.
2) Global ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za Crvenu Zvezdu ili Partizan, ako nisu iz Beograda nikad i nisu bile na stadionu pomenutih timova, ali to ih ne sprečava da budu ultras.
Zajedničko za obe vrste jeste postavljanje raznoraznih fejsbuk statusa tipa: "fudbalski to je hram stadion jna... VOLIM TE PARTIZANE <3 <3 <3 MOREIRA KRALJU OPLODI ME" , "4 boda prednosti,pusite ga grobari!!!" , "MUNZE KONZA,VIDIMO SE SLEDECE GODINE U SUPERLIGI PICKE!! MUNZE CKEPI NAJJACE!!! " one ekstremnije će da promene i ime : Nina PFC Stojanovic, Marija DS1989, Tina Vozdovac .. svaka će da ima sliku u kačketu voljenog tima, dresu, a iza nje poster nekog igraca iz voljenog tima.. svaka će na tu sliku da ima komentare navijača istog tima koji će je oslovljavati sa "kraljice, boginjo, carice itd" i komentare navijača drugih timova "purgerko, pojma nemas, naučiću te ja šta je pravi klub"...
I za kraj ono najbitnije, ako biste ih pitali da nabroje pet igrača iz tima za koji navijaju, one ne bi znale...
Trenutak u životu svakog muškarca kada devojka prestaje da bude samo riba sa kojom se šeta, muva, pokazuje u društvu i zadovoljava fiziološke potrebe.
Prelazak na "mi" je ključni momenat koji predstavlja značajni napredak u vezi, dajući joj jedan mnogo ozbiljniji ton, u muškom društvu često okarakterisan kao "papučarstvo".
Sekund u kome prelomite i "ona" i to magično "mi" postane važnije od društva, ocena, uspeha, neuspeha, bilo čega...
Petar: 'Oćeš na bleju?
Marko: Ma jok, treba da se vidim sa Milicom.
Petar: Pa povedi i (:teška srca:) nju.
Marko: Videću, mada mi smo planirali da se prošetamo gradom malo...
Petar: Aha, "MI"... Pa dooobrooo, videću da zovem Kizu i Raleta (lokalne dežurne ortake koje svi zovu samo kada nemaju nekog boljeg).
Marko: Jebiga, izvini. (razume šta radi, ali je to jače od njega)
Izraz koji se upotreblja kao poredjenje za nekoga ko toliko zeli nesto da mu oci ovolike, a voda mu krenula na usta.
Vidi ga ovaj, nalozio se na onu malu ko dabar na kubik drva.
Deo posade đubretarskog kamiona koji visi na šipci pozadi.
-Kume, nema te u kraju, da nisi avanzovao?
-Nisam, dobio sam unapredženje. Ne ćistim više, sad sam jedrilićar. Visim na šipku ceo dan, priteram kontinjer i ona elektrija sve radi sama.
Kad neko istrči ispred televizora na kome svi gledaju utakmicu.
-Ajde... Ajde... Dodaj mu... Beži bre iz ofsajda pička ti materina! Sedi dole, ne vidim ništa!
Presuda kojom sud zabranjuje huliganu ulazak na stadion.
S: Porota je presudila! Ivan Bogdanov je kriv po pedesešes' tačaka i podtačaka optužnice. Ovim putem mu se zabranjuje ulazak ili prilazak stadionu u narednih, pa hm, hiljadu godina! :pjevuši lagano:..ni na istok, ni na zapaad, na sever, ni juug...
Ivan: Sramno! Ulažem prigovor! Nisam vam ja jebeni Džej! Ovo sudjenje je farsa!
Prejeb'o nepoznatog oca svih papuča, koji je osnovao papučarski red. Ne, nije odigrao na domaćina u kladži, ne, nije dobio ponudu za trojku sa 2 bronzane prepičke, koje bi prekinule vrckanje dupeta na nekom Južnoameričkom karnevalu i krenule da mu ostvare sve dečačke, a i one kasnije seksualne snove.
Lik koji je prodao najveću svetinju, najveći sportski događaj godine, za prvu rupu, odnosno pičku.
Dragorade, 'ajde da gledamo kako će Englezi da ti pojebu tvoje Španske pičkice... Šta kažeš, ne možeš? Je l' ti to opet ne da žena pa nećeš da dođeš, e moj ti. Kakav klub, takav i navijač.
Ono što nije ili/i niti će ikada biti.
Garancija za slušalice na gajtan za stari ajfon kupljene kod Kineza u “TC PANDA”: Nema
-Pandin polni ud na panju bambusa kao sprovod smrtne kazne radi gubitka kung-fu obračuna: Panda ne gubi. To jedino može značiti-ne može.
-K____ na dan: Takvi se nalaze i dobijaju samo noću
-K____ na stan: Iliti „Kurac na šarm”-to stoga više nije kurac, kurac na stan/u stanu-to je zapravo kurčev lik i duša mu
-K____ na dlan: Sve kurčevo sem samog kurca je na dlanu. Dvostruka tuga u jednoj putanji jedne linije
-K____ na lan: Buržujska posla
-K____ na Pan: Petar Pan je 100% strejt.
-K____ na plan: Nije u upotrebi pri pravljenju plana. Zamenjen je simbolom krsta, te dodje na isto-zapisuješ krst tj „onaj kurac” na papiru hronološki postavljen na kraj plana. U slučaju isključivo vizuelne formacije plana, odnosno imaginacije plana-nema kurca. Sve u planu može biti kurac, pa samog kurca nema na panju.
Pinokio je našao svoju prvu seks igračku.
