
Odnos flegmana prema okruženju.
Ne boli ga uvek uvo, al' kurac stalno.
Vrhunac ponižavanja u moljakanju kad nešto čovek strašno želi a druga strana jednostavno nije raspoložena to da pruži.
"Ajde ajde kad te molim" je sufiks " Ajde ajde mooolim te" rečenice a prefiks očajničkih suza i bacanja u nepovratni bedak.
Trenutak kad stvarno treba učiniti uslugu očajniku.
scena
spacaća soba priguošena svetla
on: Ajde, ajde ga malo
ona: Beži bre, ne pada mi na pamet
on: Ajde molim te
ona: Lepo ali lepo sam ti rekla da neću. Skloni ga.
on: AJDE AJDE KAD TE MOLLIIIIM!!!! :očajan:
ona: Ajd kad si zapeo....
on:
Kraća i mnogo češće korišćena verzija izraza "I na tarabi piše kurac, pa sve isčiviljiš vrat i odereš usta kad ga dudlaš".
Naime, ovaj izraz se upotrebljava kao antonim onom crno na belo, kada pokušavamo da kažemo kako je nešto netačno iako stoji napisano. Pretežno se koristi među starijom populacijom, ali se, preskočivši jedno koleno, izraz odomaćio i među mlađarijom.
-Pa kako danas, na ukazu piše da imam vremena do nedelje!?
-Jebiga čiča, i na tarabi piše kurac.
Objašnjenje u Srbiji kad se žališ na promašaje u životu, za razliku od američkog koji u batinama vidi ozbiljne traume za koje FBI kuca na vrata.
- Koji mi je kurac trebalo da se bavim građevinom?
- E jbg, nisu te dovoljno tukli.
Ne može se tvrditi da nisu uspeli, ali ljudi koje je život ipak donekle izigrao. Sećaju se Hvara i Opatije iz nekih lepših vremena, dok danas kao sredovečni pripadnici srednje siromašne klase jedu sebi živce jer na more ne mogu kao sav normalan svet u junu ili julu. Lice Dragiše Popadića. Strepi za posao iz kog ne može pošteno da se živi, trpeći pridike supruge kako je nesposoban, zašto on nije kad su drugi mogli, udala sam se za tebe a toliko sam u životu mogla postići..I tako u krug iz godine u godinu. Nesrećni jer ne mogu u Španiju, a opet zahvalni jer mogu na bilo kakvo more.
Bira septembar jer tek tada može da dobije godišnji, a špic sezone je gotov tako da je ugostiteljska ponuda dosta jeftinija. Tada pakuje ženu i dvoje dece, i uplaćuje deset dana krvavo i prekovremeno zaradjenog polu-pansiona u Čanju, gde jede pečene paprike na praznoj plaži sa golišavom decom, koja vijaju niveinu veliku plavu loptu iz '89., i ženom u jednodelnom crno-belom kupaćem kostimu na pruge. U boljem slučaju, pašće neka Bugarija.
Tih deset dana ne čita novine kako mu vesti ne bi kvarile bar to malo užitka.
У присуству одсуства Хрватске на светском првенству је настало њено поређење са присуством одсуства.
Дијаболично, али на Вуки ме нема к'о Хрватске на светском првенству па нисам умео да боље дефинишем.
Највећи школски нерешиви еп. Мит пун мистерије и нерасчишћености, толико да се и данас мозга "Шта би било да те сутра неко пита на улици колики је аркостангенс од 45 степени Нивес Целзијус?", или пак "Које године је била хамзиграњска битка, која је завршена Кучукканарџијским миром?". Мит који се појављује у свим школским предметима и удара на размишљање, који ће ти курац у животу тај предмет!?. Наравно, одговор увек ће имати професор, избацивши на талон легендарно питање, или констатацију у верзијама "Сутра кад те неко пита на улици..." или "Шта да те неко пита на улици..."
- Брате Ћкоми ја ову физику немам појма, јебеш ми матер! Не знам који ће ми курац у животу.
- Матори мојне тако, сутра кад те неко пита на улици "Ламбда пута Фи кроз Ел 1 на квадрат", а ти да не знаш, па да те буде срам. Учи дете, учи...
Kada se neko primi na laž, ovom rečenicom mu stavljamo do znanja da se samo šalimo. Pun oblik glasi 'Zajebao sam te'.
On: Izvini draga, neću moći da provedem Božić sa tobom (skenjan pogled)
On: Ali, zašto? Pa dogovorili smo se! (usplahireno)
...
(Njoj kreću suze)
...
On: Buhaha, jesam te, naravno da ću moći!
Ona: (Šamar)
Koristi se kao pozdrav, kada vidimo nekoga koga nismo dugo videli. Postoji i verzija pojeo te prišt
- oooo, Mare pa 'de si ti rak te pojeo, nema te 100 godina?
- evo malo ovo malo ono...
- ako, brate valja se
Bez ovog pitanja ne može da promakne ni jedno šišanje. Svaki frizer obavezno pita jel te čupa misleći na mašinicu za šišanje.
-Jel te čupa?
-Ma ne čupa (ajde čovječe samo požuri ko da je bitno...)
Коментар на нову фризуру.
Некад је боље не питати.
- Хеј, драги, како ти се чини?
- Ау...
- А? Шта? Шта, бре? Је л' да је лепо, а?
- Лепо? Мислим да те је поп Ђока на крштењу боље ошиш'о...
Sve ono što utiče loše na mušku erekciju i pojačava dejstvo gravitacione sile usmereno ka falusu - fizički izgled, neprijatne situacije, skaradne misli (debeli, mlitavi komšija u halterima), devojačko nezaklapanje usta, pogrešne izjave u pravom trenutku..
- Znaš Miru peglu? Ona je šampion u obaranju erekcije.
- Aha, brom za kurac. Em što je nikakva, em se šminka kao da radi u cirkusu..
.......
- Čuo sam da si jebo Valentinu ramštajn.
- Ma samo do pola. A dogovorili smo se da ne progovara, ona u pola posla počela kao da me loži, i ja se setim onog Švabe pevača i uplaši mi se kita. Probavali opet, ne vredi - neće pa neće.
.......
- Ladno odvučem Jasminu u krevet sinoć posle dve godine vijanja. Sve lepo, na tenane..Mislio ona poštena neka riba, krenemo da promenimo pozu kad reče - Jebeš bolje od učitelja Paje..
- Maajke ti! Pičku materinu! I?
- I ništa, pao mi totalno.
- Jebem ti sreću, da sam profi pornićar, ne bi mi se više digao.
.......
- Marina..Ti si sjajna riba, izgledaš ko avion, znaš da se obučeš, imaš šmeka..Ali ti si brom za kurac! Ne zaklapaš bre ženo, kao da iz tebe istovremeno govore moja majka i baba, nastavnica analitičke hemije i Ruška Jakić. Stavi se malo na pauzu.
To su one čarape koje gledaš svakog dana i koje izbaciš iz sobe tek kada i one počnu da gledaju tebe.
Где си бре ти? Где си се изгубио? Јес' у земљу пропао?
Израз се користи за немање неког лика испред твог видокруга више од месец дана. (Не мора месец дана, ја сам то тако одредио, може и дужи временски период. Много дуго) Просто је испарио одједном и нити си чуо за њега, нити си га се одрекао преко новина или фејзбука или неког часописа.
На овом изразу можемо захвалити фудбалерима, знате већ како играју. Шаљиво, је л' да? Тенденција да се они нађу на балкону су равне победи Портсмута у Премијер лиги. Значи, има неке шансе.
Неки офуцани сплав у БГ-у:
- Ајмо још једну туру! ОПААААААААААА!!!!!
- Чек, чек! Је л' оно Мићко!? Не сеери!
- Јеботе, он је!
- Поз, другови, ево сад сам се вратио из...
- Ау, Мићко, 'бем те у дупе, нема те к'о фудбалера на балкону Скупштине, бреее! Ајде да наздравимо! ЗА МИЋКА! :клок: :клок:
- ЗА АНУ БЕКУТУ! :клок: :клок:
- Чекај, а што за Бекуту?
- Није битно. ЗА БУБРЕГЕ! :клок: :клок:
Čudo prirode, materija neograničena u vremenu, prostoru i agregatnom stanju, on je u svemu i on je sve.
Imaš li još onog WD spreja?
Imam kurac!
--------------
Joj koji si ti lik, kupio si telefon a nisi uzeo punjač.
Nisam kurac!
--------------
Care šta ti je to na nozi?
Ma nemam pojma, izašao mi neki kurac.
--------------
Šta je to komšo sa auta, neće da upali nešto?
Ma neće, neki kurac mu smeta.
--------------
Joj što sam nervozna danas nešto, ne znam koji mi je kurac.
Fali ti dobar kurac bona, to je to.
Osveta za to što ti isti idu na kurac dok si trezan.
Sponzoruša nakon raskida sa dečkom.
- Kume, neki dan vidim onu sponzorušu Vanju na zelenoj pijaci kako od neke babe kupuje tri skutića slanine i dvolitru mleka u flaši od Skaj kole, a sećaš se kako je pričala da samo jede morske plodove i pije Evijan vodu.
- Prešla sa morskih plodova na plodove štale, a izvor Evijana zamenila kravljom sisom - mora da je pala na samofinansiranje.
Kažeš kad želiš da ispadneš kulturan i ne upotrebiš onu o Mari i krivom kurcu.
-...evo, ovo ti je program za sređivanje fotografija, a sa ovim možeš da seckas i kombinuješ sve audio fajlove, ovaj ti je za uređivanje tekstualnih fajlova, a ovaj za video montažu! Šta još da ti pokažem? Rezanje diskova? Evo, ova ikonica...
- Nisam ti ja brate iz te priče! Objasni mi kako da slušam muziku i da otvorim fejsbuk, koji će mi moj više!
"Nisam te prepoznao" sa jednim od sledećih nastavaka:
1. stavio si naočare
2. pustio si bradu
3. ofarbala si kosu
4. što si se promenio/promenila
5. sa tom kapom
6. što si smršao ("što si se ugojio"? ne baš)
7. u tom mantilu
8. porasli ti rogovi (ovo krave koriste).
se koristi kao opravdanje što se nekom na ulici ne javimo. U većini slučajeva ovo je lažno opravdanje, odnosno hteli smo da izbegnemo da se dotičnoj osobi javimo, zevajući na stranu.
Lik1: Alo bre, Gde si, jebo te Lesi?
Lik2: Eee, gde si kralju, nisam te prepoznao, pustio si bradu!
Krava1: "Muuu, muu, muuuuuuuu??"
Krava2: "Aaa, MUUUU, MUU!!" :)
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.