rezultati pretrage definicija za "nacrtane ovce"

Plas'

дебели пацов 2010-12-14 18:54:15 +0000

Sastoji se od sena i njime se hrane goveda, ovce, koze i ostala stoka. Može da služi kao prostirka istim jer je veoma udoban, a posebno je udoban za sobaljivanje drage vam osobe.

0
43 : 5

Pali mali

aurora072 2011-09-25 22:25:50 +0000

Šema planirane paljevine s ciljem teatralnog brisa. Posuditi pare od što većeg broja ljudi i zbrisati na unapred određenu lokaciju širim masama nepoznate kote.
Sastoji se od više faza. U prvoj si fini irget, hamal, pokorni sluga, simpatični komšija vedrih pošalica. Onda shvatiš da si dovoljno dugo vremena bio dobar, pošten i siromašan naravno jer to ide jedno uz drugo k'o kopito i konj. Zatim kreneš u neke poslovne kombinacije nagovarajući šefa, rođake, prijatelje, neprijatelje, poznanike, slučajne prolaznike da uz minimalan rizik zarade dovoljno para da kući leže a pare se same plode, plode kraj njih jalovih. U početku ovce nevoljno, vrlo oprezno daju, nepoverljive su. Šatro odradiš koji dil, navlakuša uspela, svi srećni, tapšu te, zaradio si im kintu, dobro je.
Odradiš još jedan krug.
Praviš pauzu. Ovce nervozne, napravili planove od tvog obrta kapitala a ti ne dolaziš.
Još uvek. Neki i nazovu. Čekaš. Važno je nabaviti što više donatora da bi akcija bila uspešna. Krucijalni momenat akcije je koordinisati podizanje novca u istom danu da ovce ne bi saznale da se ispaša obavlja.
Kad vršitelj šeme skupi dovoljno repa na kamaricu, strpa iseljeničku vizu u padže i pali.
Na frižideru ostavi poruku ZBOGOM ŽOHARI.

6
32 : 7

Sauvignon

Dedzon 2010-12-20 17:38:50 +0000

Najbolje vino za ponijet' nekome na slavu. Košta cirka 350 dinara, a domaćin opčinjen imenom koje ni izgovorit' ne umije, misli da ste mu donijeli vino iz '79 godine čija se vrijednost samo naslućuje. I vuk sit' i ovce na broju.

A: Srećna slava domaćine! (ljube se triput', predaje mu Sauvignon Plantaže Podgorica.)
B: Hvala, zdravo bio! (uzima pažljivo vino, da mu ne ispa'ne, kao što mu je ženi ispao Merlot prošle godine, pa je ima' ubit' kad su gosti pošli.) Ajte, ne izuvajte se.

1
39 : 4

Kod ovaca

mrljo 2012-07-26 12:50:27 +0000

Jedino mjesto na svijetu relevantno za čobanina. Svijet je priloška odredba za mjesto ovaca. I on mora biti s njima taman ih gonio na Himalaje, to nije bitno. Ovce su Rim, svi putevi vode njima.

-"Oooooo Zorka, đe Milorad da igramo lopte, fali nam jedan?"
-"Ne znam, mora da je kod ovaca neđe."
-Nakon 6 sati ide Milorad...
-"A jebla te nedilja, pa đe si do sad, treba nam jedan za loptanje, vazdan te tražimo, bili smo u Potkraju, na Veletovu, na Tipuši, Suvaji, Krivaji, Oglavku..."
-"Jebi mu Stvora, bio kod ovaca..."

2
20 : 4

"Notingem forest" kompleks

DustBGD89 2012-11-16 23:03:58 +0000

Nekad si bio kurac, i sada si kurac, ali od ovce. Potrošio si se i zaboravili su te. Kasno shvataš da se od stare slave ne živi.
Izuzev možda klinaca od najviše petnaestak godina, svi već znaju da grupica tradicionalno jakih engleskih fudbalskih klubova, koju čine "Mančester Junajted", "Čelsi", "Arsenal" i povremeno (još uvek) "Liverpul" ima još jednog člana, koga je istorija ostavila u blatištu- "Notingem forest". I malo koji klub je doživeo da dođe do tolikih zvezda, da bude prvak Engleske i dvostruki prvak Evrope, a da svega 20ak godina kasnije ne može ni da prismrdi premijer-ligašima (dobro, kod nas mu donegde parira OFK-a, sa svojim predratnim titulama, ali to je posebna priča).
No, to što se dogodilo "Notingemu" je stvar sporta. Lopta je okrugla. Ali, mnoge paralele se mogu povući i sa nekim ljudima. Naročito u Srbiji.

(poluistinit događaj, imena neće biti spomenuta)
Momak sedi u autobusu i gleda u neke note. Pored njega sedi neki dekica
Dekica: Mladiću, jesu li to note?
Momak: Jesu
Dekica: Au... Otkad ih nisam video, ali ih još prepoznajem, he he he...
Momak: Bavili ste se muzikom...
Dekica: Ehh, da li sam se bavio... Šta ti sviraš?
Momak: Ja studiram solo-pevanje
Dekica: Sa vama pevačima je uvek bilo najteže, mnogo ste bre sujetni
Momak: A Vi ste?
Dekica: Ja sam bio dirigent, ali to u nekom prošlom životu, očito.
Momak: Pa čime ste dirigovali?
Dekica: Filharmonijom i onda horom RTS-a. Ceo svet sam proputovao sa njima. Pobeđivali smo na gotovo svim međunarodnim takmičenjima...
Momak: Zaista!? Jaoj, pa sad Vas prepoznajem sa nekih slika, i dalje stoje na Akademiji... Pa, šta je sada sa Vama?
Dekica: Eh, mladi kolega. Prepušten zaboravu. Živim od bednih 20 000 mesečno. Ni državnu penziju nisu hteli da mi odobre, a nekom tamo amaterskom horovođi iz GSP-a jesu, pa prima 50 000 mesečno.
Momak: Pa kako je to moguće? Delujete žilavo, što Vam ne daju da vodite neki hor sada? Ili da pripremate učenike za Akademiju?
Dekica: Ne vredi, ni moja generacija me se više ne seća. A ovi klinci što hoće da se bave dirigovanjem uče da se bave manekenstvom, a ne muzikom... Bitnije im je kako će da odmašu rukama, nego šta će hor ili orkestar da otpevaju i odsviraju.

18
38 : 4

Glup si ko Muflon !

Бојча ментол 2009-06-26 01:17:41 +0000

Uvodna napomena: Muflon je vrsta ovce koja živi na prostorima Severne Amerike-veoma ugrožena vrsta

Način da saopštite nekome da ga žena ili devojka vara s kim stigne, a da vas ovaj pri tom ništa ne razume.(vidi sliku)

0
26 : 2

Brljivo šilježe

zeleno oko 2012-01-02 16:28:39 +0000

Šilježe je životinja koja je po starosti između jagnjeta i ovce. Kaže se npr. šta tumaraš ko brljivo šilježe nekome ko je sluđen, neorganizovan, ne zna gde ide i šta radi.

Majka: Ustala si pre 3 sata i dalje se razvlačiš po kući, aj makar jednu stvar uradi do kraja.

Ćerka: Evooo, samo da pogledam seriju.

Majka: Ma ostavi seriju, počela si da brišeš prašinu, i na pola ostavila, posteljinu ti ja iznela da se provetri, unesi je i krevet zategni, 12 sati je još hleb nemamo u kući, idi do prodavnice.

Ćerka: Evo, samo da se umijem.

Majka: Auuu, ni umila se nisi, pa ti si nesposobna za život, a imaš 25 godina, eeee ti ćeš kroz život ići ko brljivo šilježe.

0
10 : 2

E majku mu, postaću vegan.

Уро5х 2011-01-08 21:14:27 +0000

Obećanje nakon proždrane ovce i svinje o svakom većem prazniku. Trenutak kada kaiš pomerate za kopču nazad i vredno radite na tome da svarite ove žrtve. Sama rečenica se izgovara u fazi kada razumete kako se oseća piton nakon progutanog aligatora.

0
35 : 11

Valkira sindrom

дебели пацов 2012-01-21 00:02:56 +0000

Valkire, kaže wikipedija, nije da sam stvarno obrazovan, da su to neke premoćne ribe što vode pale ratnike u Valhalu da tamo loču, žderu i jebu uz jednookog Odina sve dok vuk ne uđe međ' ovce i dođe sudnji dan. Ragnarok se to zove, valjda.

E sad, te Valkire imaju poseban modus operandi, kad neki delija zagine u svijetlome boju sa mačem u ruci one siđu sa neba u vatrenim kočijama i obrati pažnju sad, ZASENE sve ostalo svojom moći i lepotom. Natovare rahmetli vojnika i odvezu ga na bahanalije sa Torom i ekipom.

Ako si obratio pažnju skapirao si poentu, Valkire zasenjuju. Objasne sve samom svojom pojavom, nije da moraju da pevaju i pokazuju sise kao sirene da bi navukle zagorele mornare na stenje. One dođu, kobjasne i odu.

Da se manem mitologije i jednoroga, sine, ima i takvih žena. I to kakvih sunce ti jebem. One ne da poseduju "ono nešto", faktor iks ili koji kurac već, nego ga imaju na tone. Unajmljuju kamion sa prikolicom da im ga vuče koliko je masivan. Nije to lepota, nije ni inteligencija, ma ne pomaže tu ni guzice i čmara ni diploma filozofskog fakulteta, jednostavno takve su. Dođu tako, ozrače te tim Valkira sindromom i ostave te rastegnute vilice do poda, onda ti se obrate pa na pitanje "Imaš upaljač?" ti odgovoriš "Imam tri 'ektara njive".

U stanju su da najmoderniju, po svim sadašnjim standardima "prepičku" spuste na nivo ovce oguljare tipe Suzane Mančić samo svojim prisustvom. Kao što pre rekoh, prepička se lomata, maše pičkom k'o Titov pionir zastavom 76', slomi se da pokaže kako se na nju svršava, onda dođe Valkira, kobjasni šarm i seksipil i ode kući da zavija sarmu, ili da gleda Žikinu šarenicu.

Koji je taj faktor iks ne znam, nisam pismen da to objasnim ali zato znam da ću zdušno da balavim po podu na ovakve pojave dok sam živ.

Ideju za defku sam dobio gledajući ovu sliku. Nerealno kako je Kristina Hendriks IZDOMINIRALA ovu cavu, čak me mrzelo da guglam i kako se zove, koga zabole kurac za to kad pored Kristine ne postoji, nema je. Stoji tu kao rekvizit da se uhvati što bolji kadar na Hendriksovu.

111
456 : 71

Donovan

Negroidno Govedo 2010-10-03 01:19:55 +0000

Kad ti neko kaže da si ovaj iz naslova, ne upoređuje te sa najboljim američkim sokerašom današnjice, već te suptilno zajebava da si ovca. I to tatko na ovce.
I povrh toga, još i glavni don među tatkovci na jaganjci. Gazda!

Negde na malom fudbalu:
- Jel vidiš kako sam ti dodao? Lopta čarobnica.
- Bravo, Don Ovane. Nemoj više, kumim te.

4
42 : 10

Da l' da jebem ili da pletem?

Preblagi Jevrem 2010-08-14 18:13:13 +0000

Dilema u kojoj se svaki trsitelj bar jednom našao. Reč je o situaciji kad nađe neku kokaru za one stvari, pa se malo kasnije grdno iznenadi kad vidi da joj je "donja frizura" negde iz predratnog perioda. Runo na kojem bi joj i novozelandske ovce pozavidele. Strašan zajeb.

- I šta bi sinoć, gde ode sa onom ribom?
- Ma ne pitaj ništa, sve bi super dok se nije skinula. Da sam poneo igle, mog'o sam džemper da ispletem.

3
74 : 8

Ovca neprcana

lud 2015-01-16 06:59:18 +0000

Ovca koja nije doživela čari ljubavnog zanosa sa ovnom, niti sa pastirom. Mlado jagnje. Poenta ovog izraza nije u seksualnom iskustvu ovce već u naglašavanju da se radi o mladoj ovci, odnosno o jagnjetu. A jagnjeće pečenje je... mmmm... prste da poližeš...

- Rešio sam da ove godine proslavim rođendan kako ja hoću. Nema žena. Samo mi. Pivo i rakija. A za klopu, ovca neprcana koju ćemo na jezeru da okrećemo.
- E, kako to lepo zvuči. Još kada bi moglo da se ostvari...
- Biće jednom. Kad-tad. Jezero, noć , pivo i ovca neprcana...

2
16 : 3

Pojava bežičnih telefona

Sawyer 2009-12-05 18:56:28 +0000

Pojava bežičnih telefona donela je velike promene u našu svakodnevicu i mnogo olakšala komunikaciju: možeš da šetaš po kući, pereš sudove dok pričaš ( malo se ukoči vrat, al' bože moj), sediš na wc šolji, a ako živiš u drugačijoj sredini možeš da čuvaš ovce na njivi iza kuće, sediš na hoklici, grickaš travku u uglu usta i pričaš s komšijom dok se gledate preko tarabe.
Još kulije je kad imaš 2 bežična telefona i dva fiksna broja, pa možeš da zvrcneš nekog od ukućana kad ti nešto zatreba. Ovo obično traje prvih mesec dana dok te ne smori, i dok ćale ne vidi telefonski račun.

Primer 1:

Gvozden: Alooo
Živorad: Eee, komšo. Čobanišeš,a? Vidim te ja preko tarabe!
Gvozden (maše mu) : Desi sunce mu poljubim! Nabavio i ja ovaj teleVon, ali numem da rukujem s njim. Onaj moj unuk, od ćerke, se razume u ove kompjutere, moram ga pitati da mi pokaže.
Živorad: Jašta, ova deca znaju sto čuda. Nego ajde pređi kod mene 'vamo, na jednu ljutu, viš' da su ti te ovce mirne ko bubice... A i čuva ih taj tvoj ker, Rundilo.
Gvozden: Eto me, idem. Reci Milunki i da pristavi jednu kaficu...

Primer 2:

Stariji brat iz svoje sobe zove mlađeg brata, na drugi fiksni:

M: Halo.
S: E mali, aj donesi mi nešto slatko iz onog tvog šteka i cigare, ostale mi u dnevnoj.
M: Neću. I ne troši telefon, tata će da nas grdi. I reći ću mu da pušiš!
S: Ma ne kenjaj, učim ceo dan, opao mi šećer, donesi mi kad ti kažem! Nemoj da ti dođem tamo u sobu, da ti polomim ta mala jajca!
M(plačljivo): Evo doneću ti. I nisu mi mala jaja!

4
47 : 5

Konjski virus

Sergios 2009-11-15 19:06:06 +0000

Virus koji se stvara u tajnim labaratorijama u trenutku pisanja ove definicije.
Kako se izredaše krave sa ludilom, ovce sa brucelozom, svinje i kokoši sa gripom, logičan sled događaja nakon ataka na ovčare, živinare, pastire i svinjare ukazuje na to da su konjušari i konjokradice sledeći za odstrel.

Kako prepoznati simptome nove bolesti?
-Njiiiiiiihaa, ma nemam pojma...

3
55 : 9

Dva ga miju, a dva bradu briju

Vučica21 2013-05-05 14:34:28 +0000

On sve dobija na gotovo, sažvakano, mrzi ga da digne lenjo debelo dupe sa fotelje i uradi nešto. Lenština nad lenštinama. Ima sve, novce ovce, konje, pašnjake i svi mu se klanjaju. Sve što ume jeste da naređuje. Osoba najgore vrste.

- Ser Lord od Engleske, stigla Vam je kraljica Franšeža od Pariza. Preporučujemo za naš ugled da izađete iz Vaše odaje i dočekate je uz našu pesmu dobrodošlicu.
- Nijedna gospoja tamo od strane zemlje ne može da me digne s fotelje. Dovedite je ovde pa neka mi se pokloni.
- Mužu Lorde, molim te da ne serendaš i diži guzicu da ti ne bih preuzela krunu i zavladam ovom našom zemljom i imam sve da upropastim.
- Da draga.

0
11 : 1

Ovies Aries Phallus

Chavez 2012-08-04 12:17:27 +0000

Kurac od ovce, sine. Kurčina, da preciziram. Smeće bre, ništa drugo. Samo upakovano na latinski, jezik koji prosečan Srbin razume isto koliko je Arhimed kontao Srpski.

Ovies aries je obična ovca što drnda po pašnjacima feat. čoban.
Dok je falus tuki u usponu.

- Gle ćale što sam od Miće lopova navatao novi komp, jede malu decu bre!
- Daj da vidim.. (posle par minuta džaranja po kompu) opa, sine! Ovo ti pravi ovjes arjes falus, haha!
- Znači valja, a?
- Kol'ko te odrao za ovo?
- Samo 25 hiljada bilo.
- 25? Okle ti toliko?
- Ma štekao, pa reko' da uzmem..
- Ako je tako, u redu, boli me falus onda. Da su moje, dezintegrisao bih te.
- Falus? Pa sad si pohval.. Ček' bre, šta?!
- Imam glupaču za sina.

5
30 : 5

crna ovca

Raf 2008-10-23 18:18:37 +0000

posebna vrsta ovce, obicno ona koja se izdvaja po svojim rizicnim idejama, shvatanjima ili izgledu...naravno ovo nije isto kao i bela vrana! to ne sme da se mesa ili mozes da dobijes wunder duo sa ukusom piletine i ovcetine!

1
13 : 7

Poluosoba

SoulOfMySoul 2012-09-08 22:04:18 +0000

Jako iritantna osoba. Kada je ugledate, prevrne vam se želudac i padne vam mrak na oči u isto vreme. Ne mora da znači da je zla, samo svojim postojanjem čini da vam nisu sve ovce na broju.

: Jao, sad će mi ona emisija koju vodi Ena Popov, gosti su Bosiljčić i Željko Joksimović, jed...
: Ma, štrafta, ne pada mi na pamet da gledam te poluosobe, neka idu kod svoje mame, pa neka prave emisije do sutra!

0
23 : 5

Ambasador ćebe

euglena 2009-11-04 17:53:28 +0000

Najtoplije i najmekše ćebe svih vremena, preteča ovih modernih dormeo i električnih ćebadi bez duše. Životni san svake ovce, viši smisao u objašnjenju zašto im raste vuna - da bi jednog dana pokrivala gole guzice mladih bračnih parova u hladnim zimskim noćima. Svojevremeno je bilo nezaobilazni i nadasve cenjeni svadbarski poklon. Opevano je čak i u dečjim pesmicama:

Mika i Cica, to su srca dva,
ljubili se grlili, sve do pola dva.
A u pola dva, doćiću im ja,
da im kupim ćebe, da pokriju bebe... (dok ih prave, naravno)

17
71 : 4

Pregorela mu sijalica

Vladimir Nikovski 2012-08-25 12:03:05 +0000

Puko je, nisu mu sve ovce na broju. Prs'o je, to jest, otišao je u kurac.

- Bio sam juče kod malog Ace, nije on baš svoj posle onog raskida sa Jovanom. Kao da mu je pregorela sijalica, tako se nekako ponaša.
- Znam stari, sve znam, ćale mi se njegov žalio, kaže da je u debelom kurcu, ide kod psihijatra na neke terapije, čuo sam da guta i artane ili tako nešto...

10
31 : 2
<%

Rekli o sajtu

U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti

Mokoš · 11. Maj 2011.