Sastoji se od sena i njime se hrane goveda, ovce, koze i ostala stoka. Može da služi kao prostirka istim jer je veoma udoban, a posebno je udoban za sobaljivanje drage vam osobe.

Šema planirane paljevine s ciljem teatralnog brisa. Posuditi pare od što većeg broja ljudi i zbrisati na unapred određenu lokaciju širim masama nepoznate kote.
Sastoji se od više faza. U prvoj si fini irget, hamal, pokorni sluga, simpatični komšija vedrih pošalica. Onda shvatiš da si dovoljno dugo vremena bio dobar, pošten i siromašan naravno jer to ide jedno uz drugo k'o kopito i konj. Zatim kreneš u neke poslovne kombinacije nagovarajući šefa, rođake, prijatelje, neprijatelje, poznanike, slučajne prolaznike da uz minimalan rizik zarade dovoljno para da kući leže a pare se same plode, plode kraj njih jalovih. U početku ovce nevoljno, vrlo oprezno daju, nepoverljive su. Šatro odradiš koji dil, navlakuša uspela, svi srećni, tapšu te, zaradio si im kintu, dobro je.
Odradiš još jedan krug.
Praviš pauzu. Ovce nervozne, napravili planove od tvog obrta kapitala a ti ne dolaziš.
Još uvek. Neki i nazovu. Čekaš. Važno je nabaviti što više donatora da bi akcija bila uspešna. Krucijalni momenat akcije je koordinisati podizanje novca u istom danu da ovce ne bi saznale da se ispaša obavlja.
Kad vršitelj šeme skupi dovoljno repa na kamaricu, strpa iseljeničku vizu u padže i pali.
Na frižideru ostavi poruku ZBOGOM ŽOHARI.

Najbolje vino za ponijet' nekome na slavu. Košta cirka 350 dinara, a domaćin opčinjen imenom koje ni izgovorit' ne umije, misli da ste mu donijeli vino iz '79 godine čija se vrijednost samo naslućuje. I vuk sit' i ovce na broju.

Jedino mjesto na svijetu relevantno za čobanina. Svijet je priloška odredba za mjesto ovaca. I on mora biti s njima taman ih gonio na Himalaje, to nije bitno. Ovce su Rim, svi putevi vode njima.

Nekad si bio kurac, i sada si kurac, ali od ovce. Potrošio si se i zaboravili su te. Kasno shvataš da se od stare slave ne živi.
Izuzev možda klinaca od najviše petnaestak godina, svi već znaju da grupica tradicionalno jakih engleskih fudbalskih klubova, koju čine "Mančester Junajted", "Čelsi", "Arsenal" i povremeno (još uvek) "Liverpul" ima još jednog člana, koga je istorija ostavila u blatištu- "Notingem forest". I malo koji klub je doživeo da dođe do tolikih zvezda, da bude prvak Engleske i dvostruki prvak Evrope, a da svega 20ak godina kasnije ne može ni da prismrdi premijer-ligašima (dobro, kod nas mu donegde parira OFK-a, sa svojim predratnim titulama, ali to je posebna priča).
No, to što se dogodilo "Notingemu" je stvar sporta. Lopta je okrugla. Ali, mnoge paralele se mogu povući i sa nekim ljudima. Naročito u Srbiji.

Uvodna napomena: Muflon je vrsta ovce koja živi na prostorima Severne Amerike-veoma ugrožena vrsta

Način da saopštite nekome da ga žena ili devojka vara s kim stigne, a da vas ovaj pri tom ništa ne razume.(vidi sliku)

Šilježe je životinja koja je po starosti između jagnjeta i ovce. Kaže se npr. šta tumaraš ko brljivo šilježe nekome ko je sluđen, neorganizovan, ne zna gde ide i šta radi.

Obećanje nakon proždrane ovce i svinje o svakom većem prazniku. Trenutak kada kaiš pomerate za kopču nazad i vredno radite na tome da svarite ove žrtve. Sama rečenica se izgovara u fazi kada razumete kako se oseća piton nakon progutanog aligatora.

Valkire, kaže wikipedija, nije da sam stvarno obrazovan, da su to neke premoćne ribe što vode pale ratnike u Valhalu da tamo loču, žderu i jebu uz jednookog Odina sve dok vuk ne uđe međ' ovce i dođe sudnji dan. Ragnarok se to zove, valjda.

E sad, te Valkire imaju poseban modus operandi, kad neki delija zagine u svijetlome boju sa mačem u ruci one siđu sa neba u vatrenim kočijama i obrati pažnju sad, ZASENE sve ostalo svojom moći i lepotom. Natovare rahmetli vojnika i odvezu ga na bahanalije sa Torom i ekipom.

Ako si obratio pažnju skapirao si poentu, Valkire zasenjuju. Objasne sve samom svojom pojavom, nije da moraju da pevaju i pokazuju sise kao sirene da bi navukle zagorele mornare na stenje. One dođu, kobjasne i odu.

Da se manem mitologije i jednoroga, sine, ima i takvih žena. I to kakvih sunce ti jebem. One ne da poseduju "ono nešto", faktor iks ili koji kurac već, nego ga imaju na tone. Unajmljuju kamion sa prikolicom da im ga vuče koliko je masivan. Nije to lepota, nije ni inteligencija, ma ne pomaže tu ni guzice i čmara ni diploma filozofskog fakulteta, jednostavno takve su. Dođu tako, ozrače te tim Valkira sindromom i ostave te rastegnute vilice do poda, onda ti se obrate pa na pitanje "Imaš upaljač?" ti odgovoriš "Imam tri 'ektara njive".

U stanju su da najmoderniju, po svim sadašnjim standardima "prepičku" spuste na nivo ovce oguljare tipe Suzane Mančić samo svojim prisustvom. Kao što pre rekoh, prepička se lomata, maše pičkom k'o Titov pionir zastavom 76', slomi se da pokaže kako se na nju svršava, onda dođe Valkira, kobjasni šarm i seksipil i ode kući da zavija sarmu, ili da gleda Žikinu šarenicu.

Koji je taj faktor iks ne znam, nisam pismen da to objasnim ali zato znam da ću zdušno da balavim po podu na ovakve pojave dok sam živ.

Kad ti neko kaže da si ovaj iz naslova, ne upoređuje te sa najboljim američkim sokerašom današnjice, već te suptilno zajebava da si ovca. I to tatko na ovce.
I povrh toga, još i glavni don među tatkovci na jaganjci. Gazda!

Dilema u kojoj se svaki trsitelj bar jednom našao. Reč je o situaciji kad nađe neku kokaru za one stvari, pa se malo kasnije grdno iznenadi kad vidi da joj je "donja frizura" negde iz predratnog perioda. Runo na kojem bi joj i novozelandske ovce pozavidele. Strašan zajeb.

Ovca koja nije doživela čari ljubavnog zanosa sa ovnom, niti sa pastirom. Mlado jagnje. Poenta ovog izraza nije u seksualnom iskustvu ovce već u naglašavanju da se radi o mladoj ovci, odnosno o jagnjetu. A jagnjeće pečenje je... mmmm... prste da poližeš...

Pojava bežičnih telefona donela je velike promene u našu svakodnevicu i mnogo olakšala komunikaciju: možeš da šetaš po kući, pereš sudove dok pričaš ( malo se ukoči vrat, al' bože moj), sediš na wc šolji, a ako živiš u drugačijoj sredini možeš da čuvaš ovce na njivi iza kuće, sediš na hoklici, grickaš travku u uglu usta i pričaš s komšijom dok se gledate preko tarabe.
Još kulije je kad imaš 2 bežična telefona i dva fiksna broja, pa možeš da zvrcneš nekog od ukućana kad ti nešto zatreba. Ovo obično traje prvih mesec dana dok te ne smori, i dok ćale ne vidi telefonski račun.

Virus koji se stvara u tajnim labaratorijama u trenutku pisanja ove definicije.
Kako se izredaše krave sa ludilom, ovce sa brucelozom, svinje i kokoši sa gripom, logičan sled događaja nakon ataka na ovčare, živinare, pastire i svinjare ukazuje na to da su konjušari i konjokradice sledeći za odstrel.

On sve dobija na gotovo, sažvakano, mrzi ga da digne lenjo debelo dupe sa fotelje i uradi nešto. Lenština nad lenštinama. Ima sve, novce ovce, konje, pašnjake i svi mu se klanjaju. Sve što ume jeste da naređuje. Osoba najgore vrste.

Kurac od ovce, sine. Kurčina, da preciziram. Smeće bre, ništa drugo. Samo upakovano na latinski, jezik koji prosečan Srbin razume isto koliko je Arhimed kontao Srpski.

Ovies aries je obična ovca što drnda po pašnjacima feat. čoban.
Dok je falus tuki u usponu.

posebna vrsta ovce, obicno ona koja se izdvaja po svojim rizicnim idejama, shvatanjima ili izgledu...naravno ovo nije isto kao i bela vrana! to ne sme da se mesa ili mozes da dobijes wunder duo sa ukusom piletine i ovcetine!

Jako iritantna osoba. Kada je ugledate, prevrne vam se želudac i padne vam mrak na oči u isto vreme. Ne mora da znači da je zla, samo svojim postojanjem čini da vam nisu sve ovce na broju.

Najtoplije i najmekše ćebe svih vremena, preteča ovih modernih dormeo i električnih ćebadi bez duše. Životni san svake ovce, viši smisao u objašnjenju zašto im raste vuna - da bi jednog dana pokrivala gole guzice mladih bračnih parova u hladnim zimskim noćima. Svojevremeno je bilo nezaobilazni i nadasve cenjeni svadbarski poklon. Opevano je čak i u dečjim pesmicama:

Puko je, nisu mu sve ovce na broju. Prs'o je, to jest, otišao je u kurac.