
Srpsko izražavanje prisnosti među dvojicom prijatelja za koje slobodno može da se kaže da su ovce čuvali zajedno. Izraz se koristi kada se ovakve osobe nisu videle duže vremena i pokazuje kako je osoba koja ga upotrebljava srećna zbog susreta. Psovanje majke poimenice se koristi samo u slučajevima mnogo velike prisnosti.
-De si Jovo, jebem li ti Radojku!
-Oooooo, pa otkud ti kume, pička ti materina ćorava!
-De si jebem ti mater!
-Ej Rade, pa to si ti! Ajmo na pivo, majku li ti jebem!
Isto što i zabit, vukojebina, Tunguzija itd. Živopisan naziv za sve što je daleko i nepoznato i što je sami Bog zaboravio da postoji. Ukoliko vas pak kakva muka natera da idete tamo, odredište ćete naći samo ako imate dovoljno sreće da sretnete čiču koji već 60 godina čuva ovce na lokalnim livadama.
-"Ej, čiča, kojim putem do Međeđeg Potoka?"
-"Evo ovuda idite pravo do Drainovića. Kad stignete do Tomine vodenice skrenite levo pa preko Kobilje glave. Možete i preko Vojmislića, ali to vam je, deco, teški zabiguz."
Razgovor koji vodiš sa samim sobom u poslednjem ispitnom roku.
'Bem ti sitno žito!! Ne seri da mi naletelo ovo pitanje?! Jao, Lazare, jebem te malera!! A lepo sam osetio, i Crni kad me zajeba! preskočio lekciju... šio-mi-ga-djura, preskočio lekciju! Sve nabubao smrad..jaooooo.. šta pišu ovi ljudi, sunce ti?? Dobro, skoncentriši se, smiri se, ima nade! Idemo na drugo pitanje, polako! Leleee! Padam...Padam sad je zvanično! A ne smem da padnem, jebo ga ja.. poslednji rok, šta da kažem kevi?? A ćaleta sam već obrlatio da sam dao uslov.. e, moj Milovane!!! Hranio si idiota!! Ček, stani, opasulji se, još ništa nije gotovo, a Crni se ubi od pisanja, šta piše, ruka mu se osušila, šta piše kad smo zajedno učili, proklet bio dan kad sam seo d' učim s njim!!?? I reko sam lepo da neeeću više pivo da cirkam pred ispit, reko sam lepo, nema više bludničenja!!! Pazi bre, Sanja što se razgolitila majku mu! Ima mala potencijala, ipak nije suva štreberka jebem joj sve po spisku, što se ovako nije skidala kad se ložila na mene onomad?! Došla da popravi devetku, osećam, mater joj štrebersku. Eeee, gde je meni devetka??? Pa, ja da imam devetku ja bih sad u kafani ispod stola bio, a na uvce bi mi išla neka Tomina, PU! Nemaš sreće, Lazare, nemaš sreće, pa da ga jebem! A jebeš kurvu, šta ću s ispitom, serem mu se usta, na Megatrend sam treb'o, za bolje nisam, pička mu materina, i ovce bi bolje sačuvao na livadi nego što ću ovaj faks da završim!! Sudbino kleta! Uh, ništa..... Jebeš ga, iz kuće da bežim dok se ćale ne o'ladi, pa sledeće godine.... a u kurac!!
Na početku karijere dotični gospodin se tretirao kao pevač koji je isključivo pobornik pesme iz naroda! Proslavio se pesmama :" Oj,Milice čobanice i Rado lepa Rado gde je tvoje stado"! A onda se dogodio nekakav veliki prasak ili nešto tome slično i naš gospodin ERA je naprasno zaboravio čobanice i ovce da bi postao najveći šljam estrade!
Pošalica sagovornika, koja te automatski prekida u izlaganju kojim pokušavaš da mu dokažeš da ti je NN osoba krvni srodnik. Obično su to veze preko čukun-čukun đedova, koji su zajedno ovce čuvali, i ratove ratovali.
Inače, po zakonu, u brak možete stupiti sa osobom koja Vam je krvno daleka minimum sedam pasova.
A: Brate, znaš onog košarkaša Dašića?
B: E?
A: Ja se prezivam Dašić. On mi nešto dođe.
B: Stvarno? Kako?
A: Gle ovo...
B: Tvoj otac i njegov su braća od strica?
A: Ne, ne.. malo dalje.
B: Tvoj đed, i njegov su braća od strica?
A: Ne bre. To je najuža familija.
B: Pa kako onda.
A: Moj prađed, i njegov prađed..
B: Šta?
A: ...Od dva brata od strica. To je preblizu.
B: Brate.. Možeš da ga ženiš.
A: ŠKK?!
Sveopšte prihvaćeni način posedovanja i okultnog poštovanja stečenih predrasuda nalazi za shodno da se svemu da etiketa, da se razvrsta, oboji, uvije u zastavu i tako tagovano ispuca od martinelu života. Jedinstvenost čoveka opteretila bi sistem pa se sve svelo na grupisanje u više torova, jer isti broj pasa treba za dve ovce i za pedest.
Retardirani bogovi, devalvirana pamet, majmunolika elita se zabavlja do zore, uništenje moždane i zemljine kore, banke su bogomolje, jer ne znamo za bolje.
posto smo po svemu specificni za ocekivati je da imamo i svoj SI..
evo nekih, od najmanjih ka najvecim...
merna jedinica
za glupost:
izgubio bi 2 nacrtane ovce kolko je glup
oivicen ko terasa
ogranicen ko chanche za likovno
za snagu
jak ko bizon
jak ko chak noris / 2
jak ko zvezda 1991
za bogatstvo
pun ko brod ( nikad mi nece biti jasno zasto )
abramovic mu kuvar
ko miskovic
za brzinu
brz ko vitez koja
brzi od vitez koje
metla
za vukojebinu
vukojebina
od pichkovca jos 2 km
vuk domacana zivotinja, lisica cita struju, a koza pase pod rucnu
za smornost
SMORAN KO OVA DEFINICIJA ( koriste samo manje jedinice od ove)
mini DEFINICIJA
micro DEFINICIJA
Čovek koji u manje-više svakoj domaćoj životinji vidi ukusan obrok.
ONA:Jaaooo,vidi kako je malecko jagnje,skakukuće oko majke.Jel da da je slatko,ljubavi?
ON:Slatko,nego šta...a i malecko je,taman da stane u veknu 'leba,u sendvič sa sve koske...
ONA:Šta se vrpoljiš više,što ne spavaš?
ON:Ne mogu,neće san na oči...
ONA:Što ne brojiš ovce?
ON:Znaš da ogladnim čim pomislim na ovce...
“Možete li nešto uopštenije da kažete na ovu temu?”
Obavezan dodatak u vokabularu modernog žurnalizma, od naslovne strane do sporta, kako bi bar mediji prestali narod da tretiraju kao ovce...
Jer možeš biti najbolja riba među novinarima, koja stoji na rukama sa diktafonom u miniću, i niko ti neće pričati o detaljima, ako detalji nisu za javnost...
-Klub duguje od 20 do 50 miliona EUR, ali na transfer listu nećemo stavljati startere, možda njih samo jedaneastoricu. Takođe, za pripreme nemamo, bićemo u Teleoptiku i Dubaiu... Frizurica mi je sveža...
Cesto koriscena recenica kada u dupke punom autobusu uspete zadnji da se ugurate ,a iza vas se nalazi penzos od jedno 100+ godina koji je izgovara .
Cesto kao dodatak svemu tome napominje svoje ucesce u borbi za oslobodjenje Malog Hremeljnika u Drugom svetskom ratu ,i kako je on u mladosti bos isao po trnju dok je cuvao ovce na Ravnoj gori .
(Mislim da svako zna primer iz svakodnevnog zivota .)
1. Ovnova ženska, ne ide nigde bez džempera (sem u klanicu), ne nosi rogove.
2. Životinja zbog koje su se zakrvili bliski rođaci - pas i vuk.
3. Neizostavni učesnik svakog bajrama.
4. Numerički lek za insomniju.
5. Kad zafali, uzročnik je lošeg zdravstvenog stanja.
6. Naivna osoba ko stvorena za šišanje.
7. Osoba ženskog pola u kolima ispred vas, koja se prestrojava u vašu traku bez da je uključila migavac i pogledala u retrovizor.
1. Ovca, sa mužem ovnom i detetom jagnjetom.
2. -Zdravo Rale! -Zdravo Fred!
3. Što je svinja za božić......
4. Broj ovce pa ćeš da zaspiš.
5. Nisu mi sve ovce na broju.
6. Otvaraj gift-shop, stižu turisti!
7. -Gde ćeš, ovco jedna?!- (sinonim: guska)
Ljudi zbog kojih proklinješ dan kada si se uselio u budjavi stan! Zbog njih počneš da maštaš da prodaš sve i da odeš u tri lepe pizde materine na neko brdo, da živiš sa vukovima i da čuvaš ovce i da ne vidiš ni jednog budjavog komšiju celi svoj usrani život na koji su se oni oprostite pokenjali!
6:25- Čuje se bušilica... Onaj kreten iznad mene opet burgija po stanu mamu mu jebem u usta škrbava! Pa mogao je da sačeka još pola sata pizda mu materina luda, a leo sam u 3 ujutro!
7:00- Ustajem iz kreveta vidno rasanjen i besan, prvo što je nedelja i ne idem na posao, drugo što je onaj kreten ko za kurac burgijao 15 minuta taman da mi skenja san. Pa pička ti materina kad burgijaš burgijaj ko čovek sat dva a ne ko peder 15 minuta... Umivam se, stavljam kafu, palim cigaru.
7:15- Kafa do pola popijena, četvrta cigareta upaljenja, neko mi kuca na vrata! Gegam se do vrata, golišav u gaćama, pa jebote u svojoj sam kući, mogu radim šta oću! Otvaram vrata, gledam fosila od stotinak leta kako tripuje da ponovo umire, traži od mene da je hitno odvezem do bolnice i još se vidno buni što sam u gaćama! Pa baba jebem ti ćerku već treći put ovog meseca me jebeš u zdrav mozak, a imam osećaj da to namerno radiš pošto znaš da sam ti kreso unuku pre pola godine...
7:30- Guram babuskaru na zadnje sedište jebenog Punta, dok sa terasa ostatak komšiluga zuri u već viđen scenario, pa mamu vam jebem bre, kad bih znao gde da nabavim atomsku bombu svima bi vam u dupe nabio!
8:15- Ostavljam bakutu u ordinaciji, lažem je da imam neka posla pa moram hitno da idem, ko je jebe nek ide busem nazad, šta sam ja lični samofinansirajući vozač? Pa gospođo mogla bi nekad da mi daš koji dinar za gorivo...
9:00- Ulazim u stan, ono pola kafe što mi je ostalo oladilo se, ma ko ga jebe može i ladna da se pije, srkam kafu, opet mi neko zvoni na vrata... Pa da ga jebeš ni kafu mi ne daju da popijem pička im materina... Otvaram vrata, komšija drži smrdljivu plavu kovertu i saopštava mi da mu je poštar dao pošto ja nisam bio prisutan u stanu... Pa mamu ti jebem ko si bre ti da primaš umesto mene moja sranja, koji kurac nisi vratio poštaru pa nek mi on uruči mamicu vam jebem...
9:10- Za stolom otvaram kovertu, na papiru iz koverte 4 slike jebenog Punta iz svih uglova i kaznena uplatnica sa sumom od 5000 dinara... E jebem ti dan kad su ugradili kamere i jebem ti dan kad sam položio vožnju i sve ti jebem...
9:30- Sedam u Punta i idem u pičku materinu da ne gledam više ova govna što me okružuju...
Omiljena ovca u istoriji stočarstva. Radi se o kompjuterskoj igrici u kojoj crna ovca jebe sve bele ovce po pašnjaku i beži od mrzovoljnog dede i džukele čuvara. Ova igrica nam je mnogima ujedno bila i prvi dodir sa sexom zajedno sa isečcima sisa iz novina.
Takođe ove ovčice metaforično predstavljaju jebačice koje žele kurca više nego 'leba da jedu, kao i one što se nećkaju u početku (kao fine) pa se posle džakaraju kao lude.
"NE, ne, ne, tamo! Beži! Op, to to jebi jebiiiii! Vidi ova mrzovoljna, crni oblačić, neće kurca. E baš ću nju. Ajde BRŽE, stiže deda. Ne odustaj, jebi Svene, svršaaaavaaaj!"
Game over!
Novi dijalekt engleskog jezika pri kom ste ubeđeni da su svi (osim vas) čuvali ovce i da strani jezik u životu nisu čuli i da bez ikakve sramote možete da lupate gluposti i pravite se kao da znate jezik. Naravno, niko vas bez dvosatnog razmišljanja o tome šta ste rekli neće razumeti ali to je prednost pričanja stranog jezika čobanima.
Novokomponovani 3 u 1 majstori, nastali s početka 2001, vihorom tranzicije i privatizacije propalih državnih preduzeća. Priučeni iz gasterbajterskih BAUHAUS priručnika, ti tzv. majstori su preplavili Halo oglase i bandere po gradu sa oglasima. Najcrnje od svega je, što je tek jedva 5% tih ljudi postalo pravi stručnjak za zanat, dok je ostalih 95% džabalebaroša koji šišaju bogate ovce koje neznaju šta je valjak i četka.
Sumadija, Milojkovu tarabu razrusilo krdo Miladinovih ovaca, te su Milojkove kokoske rasute po celom brdu. Miladina bas briga i porice da su to uradile njegove ovce. Milojko sav besan onako u opancima beloj kosulji i shajkaci krece niz brdo, besan sprema se za tucnjavu pljuje u dlan tare jedan o drugi, puca zglobove na rukama i veli "E Miladine cu te iscepam ki svinja mrsan dzak".
Dve prestižne nagrade publike za ostvarenja u arhitekturi u svakom gradu koji drži do sebe , osamdesetih godina prošlog veka . Cenila se lepota i visina ”socijalističke gradnje”. Stručni žiri je radove ostavio neocenjene.
Nabudžene zgradurine su često imale i svoju"decu". Uvek je preteklo nešto materijala za poneki kućerak od 200-300 kvadrata na pristojnoj distanci od "majke" za VIP-ovce toga doba.
Izraz tipičan za krajeve istočno od Drine. Po samom smislu i sastavu krajnje neodređen prilog. Koristi se da od proste rečenice napravite prosto-proširenu, a da pritom ona nema ama baš nikakvo značenje. Najčešće se koristi u međuljudskoj komunikaciji, premda se može koristiti i kao odrednica kojom stoci (ovce, krave prim. aut.) vičete gde da skrene.
Kuš gore, đe si pošo Vilonja, idi nonomo.
Znamo svi da se ljudi najbolje zgotive kad zive zajedno, provedu noc zajedno, cuvaju ovce zajedno… To su preneli i na Net, pa tako imaju (ne)svesnu potrebu da obavestavaju svoje sagovornike sta trenutno rade ili pak sta ce upravo da urade. Valjda da dokazu da imaju zivot i da su od krvi i mesa, a ne provodnika, plastike, silicijuma…
“Pijem Sardone iz kristalne case upravo!”
“E idem da kenjam! xD”
“Al’ sam sad podrign’o, ih…”
“Svrbi me guzica, izjeli me komarci kroz dzesike!”
itd :)
Sledece je valjda: "Ehhh...svrsavam...evo...aaaaa!!!" Il' tako nekako...
Stvarno ne znam ko je uveo ovu rubriku u novine. Svetske zvezde to koriste, te prave sto bizarnije zahteve ne bi li iskoristili trenutak za jeftinu reklamu i dokaz ekscentrizma. Koga interesuje to sto Bili Ajdol trazi 20 peskira za kupanje i 2 pegle, Santana 10 L tekile i 30 metara kubnih kokica, ili sto Elton Dzon trazi dildo duzine 33,333333 centimentara?
A narod ko ovce, cita sve sto mu se podmetne... E pa nece moci!
Vratimo knjige u wc!!!
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.