
Šiptarska verzija one narodne "zna se ko kosi, a ko vodu nosi".
- Šefket, daj maljo meni tu kozicu.
- E, budaljo jedna. Ovo je ovca, a ne koza.
- Ma nema probljem. Rupa je rupa.
- NE DAM! Još si malji.
- Pa, ti si samo dve godini stariji od mene.
- Jeste alj' ja imam tri deteti, a ti još nisi ni ženjen.
- Alji...
- NEMA ALJI! Mora da zna se ko nosi zvonce, a ko mrči ovce.
Izraz koji se koristi kad poverite neki bezazleni zadatak nekome, bez šanse za neuspeh, a ovaj uspe da vas uveri da je i 0,1% ipak procenat vredan pažnje. Tipa, kad treba da pričuva dve nacrtane ovce, a ovaj sa imaginarnim čobanstvom ima veze koliko i Ivan Ivanović sa humorom, te uspe da mu i te ovce pobegnu. Nekako.
Obično se upućuje sa nevericom i grčenjem facijalnih mišića u ritmu ironičnih misli.
(leto '98, TV na terasi, prečka je već pogođena)
Stojan: sine, pa polako s tim biciklom, nosiš 8 piva, hoćeš da ja i čika Ljubiša umremo od žeđi?!
Aljoša: tata, ne rade kočniii...
TRRASS
Ljubiša: nema šta Stojane, kakvog sina imaš, gde mali uđe, uš'o je, hehe.
Stojan: sine, jeb'o ti Mijatović majku da ti jeb'o, neko će da dobije batine ovde!!! A ti precvali ne seri nego šalji onog tvog daunovca po gajbu, da vam se ne najebem majke sad svima!
Sistem dominantnosti i finansijske, ili druge, jačine u odnosu na ostale. Fraza koja objašnjava odnos političara i naroda.
- Vidiš ti to, brate, Nikolić mlati pare a mene pas nema za šta da ujede.
- Tako ti je to, buraz, il' si ovca ili jagnje.
- Ne kontam.
- Pa znaš kako. Oni su ovce tako da će samo da ih krate za određenu svotu koju će oni da povrate, a nas će da zakolju sa sumom koju ne možemo da isplatimo. Nižeplasirani, jebiga.
Trsitelj žene koja je ovan u horoskopu.
Jedan od načina da se žališ na zakasnele obroke, poučeni da nekadašnji čobani nisu smeli kući svojima na oči da izađu ako im fali i jedno jagnje, koje se slučajno zagubilo dok su ih čuvali po brdima. Svejedno radio kod privatnika kome su oči gladne i koji te ne jebe dva posto što tebi krče creva ili ako se kući, u polju uhvatiš nekog posla pa gore pomenuti kasni ili uopšte ne stiže jer ti je žena zauzeta Sulejmanom ili nekim drugim vidom zanimacije, u nadi da ta zanimacija nije komšija koji danas odmara u svom domu. Zaludan.
- Gazda, ovaj, na nogama smo od pet a sad je šest sati al posle podne ako me razumeš, nismo ni doručkovali, oće da popadamo ko snoplje, majku mu, do sad je ručao i ko je ovce pogubio u planini...
- Kad malo bolje razmislim za čuvanje ovaca i jeste! Svi komplet! Lebac ga jebo lepite šesnes kvadrata pločica letni dan do podne! Nema ništa od jela dok se posao ne završi, i onako je prošlo vreme doručka, bole vas kurac...
Kad na semaforu jedan krene, a za njim i svi..
Побратимство максималног левела, прешишало и кумство. Кад се двојица таквих послије дужег времена поново саставе, тачно се однекле појави и Мирослав Илић, запјева, и од милине љуцки исплаче. Случајни пролазник уз кнедлу гута и слину, те констатује да такви налети емоција не долазе ни с новогодишњим пакетићем. Птице крену црвкутати гласно, к'о коњи.
- Министре, око моје мило!
- Шта ти мени ''око моје'' сељачино, нисмо ми чували овце заједно.
- Јесмо.
- Како јесмо?
- Па до деведес осме на Бранковића пољу код газда-Жике, док те није Мићин стари запослио у Влади да разносиш писма. Видим, напредовало се.
- Брате!
- Пријатељу!
- Лези ми на груди!
Uspešna politička karijera.
- U zadnje vreme Vaša stranka gospodine beleži uspešan rast.
- Jeste. Moje stado mašala raste.
- A vidim i novci ne nedostaju.
- Naravno, kad se stvari postave na svoje mesto mi dokažemo da se i kod nas može uspešno poslovati.
- Naravno.
Појам за мир и благостање.
Ја: 'де си деда, шта радиш?
Деда: Шта 'де сам видиш да се јебем с овим телевизором 2 сата..
Ја: Ма опуштено деда, сад ће пензија.
Деда: Јебала те и пензија и телевизор сад би' одјеб'о све и отиш'о на Златибор да чувам овце, нека теби пензије.
To je situacija kada odete u mozzart kladionicu u kojoj nikada nema usluzne liste, pa morate da date 50 kinti za njihovu listu u kojoj se nalaze saveti za kladjenje, koje inace pisu ljudi ciji je cilj da ne pogodite ni jednu utakmicu, ali vi u svakom slucaju poslusate njihove "genijalne" savete, odete do saltera i stavite na tiket zadnje pare koje imate. I jos se nadate...
Zoofilovo distanciranje od nekog.
Овце које се од обичних разликују по томе што су, јел'те, кариране. Другачије.
Риба са флуоресцентним шишкама, тарзан фризуром, довољно пирсинга да обезбеди цигански шпедитер, прслуком са мешавином имитације одраног бабиног кауча и пришивки панк бендова из бившег источног блока, мајицом с мотивом анархије, фармерицама изренданим к'о футошки купус и скејтеркама са једнако флуоресцентним пертлама и флекама од Хагепол фарбе блеји у друштву са једнако или слично одевеним јединкама. Нерадо јој се придружује кежуал одевена другарица.
''Другачија'' риба: ''Ти ниси тру, ти се тако уклапаш у масу која те систематски уништава, к'о нека овца.''
Кежуал риба: ''Нисам тру, тако је. И јесам овца. Ал бар нисам карирана.''
Изрека коју користимо када хоћемо да опишемо веома стрм предео.
Мики: "Брате, је л' сте ишли за викенд на планинарење?"
Гокси: "Ма јесмо, синак... ћути, једва смо се спустили у повратку!"
Мики: "Што бре, брате?"
Гокси: "Не би веровао како је било туда куда смо се спуштали... тамо, бре, синак, овце пасу под ручном колико је стрмо!!!"
Фраза која описује степен познанства и пријатељства две особе. Слична оној - Ми смо ти на прст у дупе.
Добијена дедуктивном методом и прерадом фразе - Нисмо ми заједно чували овце, која се користи када саговорнику желимо да ставимо до знања да је прешао границу пристојности и да није прикладно да нам се тако обраћа имајући у виду да смо му ништа више до познаници, и да тако могу да нам се обраћају само они са којима смо радили све и свашта, па и чували овце, када смо током тих дугих часова на сунцем ужареној ливади размењивали искуства и духовно се повезивали постајући прави пријатељи.
- Јел знаш ти Марета?
- Их `де не знам, ми смо ти овце чували заједно.
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.