
Najbolji način da ratni profiter pokaže narodu koliko je dobar čovek i koliko je snažna njegova vera u Boga.
Poslednja nada ministarstva finansija da smanji krizu u Srbiji.
Pljeskavica od 350 gr + pomfrit + 1l koka kole posle da se "zalije".
Ko moze da pomeri posle toga alal mu vera.
"Brate jel si dobro? Brate, Od ovoga moze da se rikne "
Novine kojima opaučiš komarca kad se najmanje nada.
Jedina nada da ćemo dobiti sposobnu vlast do kraja godine.
Poslednja nada kad zakasnite na autobus samo par minuta.
Odma posle zadnjeg časa jurite na stajalište, stižete, ali pogledate u sat i vidite da kasnite dva minuta, tada vam ostaje samo da pomislite "Možda kasni" i da čekate...nekad dođe, a nekad...se zmrznete...
Nada da će Srbija kao sportska nacija konačno dobiti predstavnike na svetskoj golf sceni.
"Gledaj bre zamah kod Miloša, k'o Tajger Vuds"
Sinhronizacija: Ljubisa Bacic,Nada Blam,Vlastimir Djuza Stojiljkovic i Nikola Simic
Vera u snagu reči, vera da možeš nešto da promeniš i popraviš i kada ti kažu da je gotovo, da nema nade..Kada ti kažu da je ostalo samo da čekaš i da se nadaš; kada ništa više nije i ne može biti u tvojim rukama..Ostaje ti da ih sklopiš, zažmuriš i da se moliš. Tu je potraga za dušom, pred oči ti izlazi koliko nekoga stvarno voliš i koliko ti znači, koliko nepravda ume da bude bezočna prema dobrim ljudima, i koliko se uzdaš u Boga i univerzalno dobro onda kada je najteže. Na kolenima, u krevetu, crkvi, pred ikonom, sam, sa drugima, u jecaju i plaču, tiho, na glas ili u sebi..Moliš se, jer ostali su samo molitva i nadanje.
Sastav koji izaziva kontraefekat. Kroz svoje tekstove su satirično prikazali srpsku politiku i probleme sa organizovanim kriminalom, a svakog dana na ulici možete videti klinca kako se uživljava u ''Alal' vera'' i sanja da postane mafijaš?!
Dan 1:
- Brate,idemo na splavove večeras da im jebemo kevu,sve ćemo da polupamo!
Dan 2:
- Bvate, ftani!
- Koji ti je, šta si omutaveo?
- Ma ifbivo mi obefbeđenje fube...
Dogadjaj, gde nada prosecnog tinejdzera da ce ga umociti, ne umire do trenutka polaska kuci.
Jos 5 minuta do polaska kuci, mozda navatam Radodajku da ga i ja umocim na brzaka.
Definicije braka po kategorijama:
- Crkvena: Brak je religijski čin, u kojem dobivamo jednog razapetog više i jednu djevicu manje.
- Pravna: Brak je doživotna robija u kojoj osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja.
- Životna: Nijedna žena ne dobije ono čemu se nada, nijedan muškarac se ne nada onome što dobija.
- Matematička: Suma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti, dijeljenje love.
- Vojna: Jedini rat u kojem spavamo s neprijateljem.
- Filozofska: Brak je mjesto gdje se uzajamno dijele i rješavaju problemi, koje, doduše, ne bismo ni imali da nismo oženjeni.
Otrcana fraza čije bi značenje trebalo da bude da u našim bednim životima postoji nada za bolje sutra.
- P.. Pukovniče!? Otkud vi ovde?
- Voljno Nikoliću! Došao sam da te posetim, ipak si se hrabro pokazao tokom našeg napada na njih.
- J.. Jesmo li pobedili?
- Nažalost, ne... Širkan i njegovi dobrovoljci su pobegli sa frižiderima i šleperima sa bukovom građom, naša jedinica je masakrirana jer smo ostali bez zaleđine, ja sam ostao bez nogu a ti, nesretniče, i bez ruku i bez nogu koliko vidim.
- Hoću da umrem!!!
- Ne očajavaj, momče, jednog dana ćemo se smejati ovome!
Mićovan koji gleda u gif i sve se nada nekoj novoj sceni.
- Šta radiš deda?
- E mile, ma gledam u ove sise klate se već četrespet minuta gore-dole nikako da ispadnu iz brusa da deka vidi bradavice...
- Aa pa saće, ta scena je negde na sat vremena, sačekaj još petnestak minuta.
- Fala oči dekine.
Mlada politicka nada RS koja smeta rezimu
Jedina nada i izlaz iz dosade u bioskopu za pusace ako je film sranje.
Devojka nepusac : ``Idemo da gledamo romanticnu komediju sa Dzulijom Roberts i Ricardom Girom..``
Lik pusac: ``E cekaj samo da kupim kokice``
Prodavac :`` Kesicu,kesu,kesetinu?``
Lik pusac :`` KESETINU``
Reci upucene zenskom "celjadetu" kada ocigledno vise ne vazi da "nada poslednja umire".
Pokretačka snaga, početak i kraj. Prvi među jednakima. Nekad i zadnja nada.
- Ae priđemo onim cavuljama preko puta. Uf, kako su plodne.
- Mojne tebra, kad dođe Žorga. Ima čovek operativne podatke.
- E šište mi jajca. Koe mi on mudo treba?
- Pa okosnica napada. Uostalom, ko ti drži dizgine?
- Ae sačekaćemo ga. Mislim, ono, sredio bih ali mrsko mi da idem sam.
...za sada samo predlog....cijoj se realizaciji najvise nada Dragan Marsicanin...
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.