Osoba 1 : Eeeee. jesi li vidio onog Marka, narkomančine, uništi se čovek !?
Osoba 2 : Ma ni Bog mu više ne može pomoći. Nema šanse da se on izvuče. Još malo i gotov je on....

Naučnici su dokazali da ako čovek neposredno posle učenja pojede nešto masno, istušira se hladnijom vodom i legne da spava, zapamtiće trideset posto više pročitanog.

Evo kako je bilo, iz različitih uglova:
Firmina cica (sekretarica, računovodstvo, marketing)
- Bilo je jbt EXTRA!!!! Sedela sam sa Project managerom, i super smo se ispričali, i celu noć sam đuskala i skroz super. E, a kako se ona Marija obukla, jebote ima li ona ogledalo? A ove ostale, mislim ono sve kao tetke. A što su preko puta nas sedeli neki bankari, skoro svi bez burme, skroz gotivni onako super obučeni. A neka fufa iz naše firme, ne znam odakle kučka tamo, sela bez blama sa njima!!! Krava, a mogla sam da startujem jednog od njih.

HR, nabavka
- Bilo je lepo, lepo peva onaj Haris. Ja imam previše godina za ono. Ma ne znam, pola ljudi ne poznajem, provela sam veče sa koleginicom iz prethodne firme. Onaj švedski sto je naporan za stajanje u redu u štiklama. Ma obukla sam onu halinu što sam nosila na onoj svadbi pre tri godine, samo je malo popustila. Sedele smo ćošku i gledale kako ona iz računovodstva u Grand parada toaleti trepće ka bankarima dok smara onog našeg inženjera. Kad ono ovu našu Javorku pozva jedan od njih i ode sa njima da se druži celo veče. Pametna devojka, šta ćemo joj mi?

Top management
- Proslava, proslava, proslava... A, jeste, bilo je ok, valjda. Nadam se da nisam nikoga napao. Nema veze, jebaću im mater u ponedeljak ako nešto spomenu. Aaaa, sećam se, što ima dupe ona sekretarica, ali ona iz kadrovskog ima bolje sise. E, i Javorka se dala u promet, a udata žena. Otkud mi rasparene čarape?

Bankari, lizing kuće
- Bio na proslavi neke firme. Gotivne pičke, ali naše su bolje. Bili ovi iz EFG, Volks, Intesa i nem pojma ko još. E, bilo do jaja, pevao Haris. Bio i Šveđanin, ali ko će stajati u redu kao u narodnoj kuhinji. Snimio kumu u gomili i čantrao sa njom.

Gazda
- Uživajte dečice moja, još malo. Gledam onu stoku kako ždere, kako se lome... E bre, i Harisa sam im doveo. Pička vam materina, što ne radite tako? Neki su nešto pokušavali da mi se ušlihtaju. A ja došao na paradu sisa i dupeta. Kud nisu malo odvrnuli grejanje. E, ono jedno pametno stvorenje selo sa ovim lovatorima, animira ih. Ovi ostali ništa ne jebu, misle da je ovo za njih. A ko će da animira i da popuši nekom od ovih likova za lovu, to ništa? Pa da, tu je gazda za sve. Uuuu, što će neko da dobije po pičci u ponedeljak.

Ja
dođoh, sedoh ko panj, snimila kuma, sedela sa njim skoro celo veče. Klopa bila sranje, a Haris stvarno otkida.

Otac: je li, sinko, kad misliš ti završavati taj fakultet?
Sin: ćale, ostalo mi samo još tri ispita...
Otac: da ti nisi upisao medicinu krijući, pa zato studiraš ovoliko dugo?
Sin: eh...

-Čad će za 8 godine biti privredno razvijenije od Kine i...
-Samo sanjaj!
__________
-Ja ću 'ladno naći žiranta... Evo, ti recimo...
-Samo sanjaj!
_________
-Meni će ovaj da uplati ktitora na Vukajliji! Jeste, videćeš...
-Samo sanjaj...

Kad se poraste to se zove drugačije, na primer:

-možda i nije skroz trudna

-možda i nije otišla glava iako je pomešao ulje i vodu, možda je samo dihtung

- Šta je, Šomi, što si se sprčio?
- Ma nogirala me Slavica, bedak.
- Sto mu gromova... Šljiva?
- Može.

- Au mala, alal ti vera, bolji seks u životu nisam imo! Pušiš kao da imaš Slobodin usisivač u grlu a mešaš kao da u dupetu imaš motor od mešalice! Gde nauči sve to?

- Ma rasla sam sa petоricom braće na farmi u Arkanzasu, ne pitaj ništa.

Radost se povremeno pojavljuje, ali ne utiče na vazduh jer ubrzo dobija otpusnu listu.

Moskovski aerodrom, sa dva drugara ulazim u taksi i polazimo prema centru...Pošto smo rekli kuda idemo, nastavljamo neki razgovor između nas na srpskom. Taksista sluša, sluša i pošto je shvatio da smo ili Srbi ili Hrvati, ne zna kako da nas "elegantno" pita šta smo tačno(prijatelji ili neprijatelji), pa onda pronalazi solomonsko rešenje i pita:

"Koja je vaša religija?", što u stvari treba da znači "da li ste Srbi ili Hrvati?".

U hipu ukapiram o čemu se zapravo radi i šta mu je na pameti, pa mu lakonski odgovorim:

"Mi smo ateisti..."

...Taksista napeto ćuti par minuta i onda mi se unese u lice i pita me povišenim glasom:

"Da, razumem, ateisti...Ali da li ste PRAVOSLAVNI ILI KATOLIČKI ATEISTI??!"

Pogledam čoveka i shvatim da zaista kod nas i potoji takva grupa ljudi...na Balkanu je skoro sasvim nemoguće nemati veru. :-)

baba Vera: Jao, sine, brzo pusti Tv, sad će Porodično blago! Šta misliš, šta će da se desi?
ja: Ne znam, Vera, ko zna?

"...pa izađoh vani u pašaluk
da protegnem noge među rajom.
Kad predamnom neka strana sila,
dal' omaja il utvara kleta,
zamagli mi sokolova vida
i natjera na plač oči čarne.

Odmah znado' da je pir krvavi
strašno djelo zlokobna čovjeka
što pred mene polagano hodi
kano da se ništa ne dogodi.

Niti pisnu niti zubi škrinu
pust kaurin pusti svoja zala
te ja znadoh na vreme se maknut.
Tragovi mu smrde nečovještvom!"

Ma duvajte ga više prepotentne Moldavke, idem ja večeras na neke 'skinje, bolje nego opet na ganšture!

- 'Alo, bre, jesi li ti normalan?!
- Tebra, šta se desilo?!
- Poslao si me kod ovog "robovlasnika" da radim od šest ujutru, pa do pola noći, za pišljivih 20 evra! Lud li si?
- Trebao ti je posao, trebao mu je radnik, ja sam vas povezao i šta sad?!
- Šta sad! Bolje da sedim kući, nego ovo što si mi namestio!
- Namestio!? Namestim ti ga švalerki! Kad već sereš, da ti kažem da me i on zvao istog jutra kad si otišao na posao i pokazao se kao teška vrdalama! Jebite se i ti i on! Poslednji put sam ispao grbav!