
Ono nešto što izvučeš iz zamrzivača nakon što isprazniš ceo frižider i ostale zalihe hrane. Kesa nečega, koja tu stoji još od vremena kada je David roknuo Golijata. Deo ledenog brega koji je potopio Titanik. Terorista bi mogao avionom da se zakuca u zamrzivač, ali bi santa još uvek najverovatnije bila neodleđena.
Poslednja nada da ćeš nešto jesti.
- Tucani beli bubrezi sa pilećim nogama uvijeni u slezinu? Njam, moje omiljeno!
Čovek koji je za pola koraka izmakao anonimnosti. Povremeno odigra Šabac open, kvalifikacije za turnir u Umagu, predkvalifikacije za pomoćni žreb turnira iz serije 50. Međutim i pored toga, a prevashodno zahvaljujući Blicu i B92 koji čak i o Bozoljcu pletu hvalospeve i svrstavaju ga u red najperspektivnijih mladih nada, veliki broj dragih nam sugrađana je čuo za ovog momka.
-Aj nabroj pet naših tenisera?
-Ovako: Porez, Narkoman, Penzioner, Gejmer i Laslo Đere brate.
-On ti je nešto u fazonu Laslo Đere.
-Kako to?
-Pa svi znaju ko je, znaju čak i čime se bavi, ali opet sve savršeno boli kurac za njega.
Reč koja je dokaz da na ovim prostorima nada poslednja umire. Primenjiva je u bilo kojoj situaciji, i za bilo koji događaj. Zvanično bi trebala da označava veliku bliskost sa pojmom upoređivanja, al' kako smo mi narod poznat po preuveličavanju, kod nas se koristi u situaciji kada je pomenuti pojam makar i u misaonoj vezi sa upoređenim...
Ma ovde se extra živi, malte-ne ko u inostranstvu....
Poluozbiljno pitanje prijatelju inspirisano najnovijom viješću da je neki od pripadnika elite prešao na novo i bolje radno mjesto. Ozbiljno zato što pod uticajem zapadne kulture negdje u nama tinja nada da će nam baš ta škola i bratstvo u njoj omogućiti neviđen uspjeh, a neozbiljno zato što u dubini duše znamo da se to nama ipak ne može desiti.
- Ču li za Bajla, dao ostavku na mjesto direktora Kombinata pa izabran za predsjednika borda Instituta.
- Reci mi koju je školu taj učio, daj da je i ja upišem.
poslednja nada učenika, a i profesora da neće morati da dolaze po vrelom avgustovskom danu na popravni.
Uglavnom se radi o 10ak najosnovnijih pitanja iz datog gradiva koje đaci najčešće i ne nauče, pa se profe smiluju i puste ih uz izjavu da će sledeće godine morati ozbiljno da shvate školu.
Pitanja za 2 su uskraćena krajnje agresivnim i nekulturnim učenicima.
Kladioničarska slengara fudbalskog atara, kategorije 5+ golova na jednoj tekmi, po mogućstvu onoj gde su se obe ekipe par puta već upisale na semaforu.
Elem - ono čemu se nada naš prosečni pucač na kladži kada hoće da uhvati tu najneuhvatljiviju od svih kvota, mistični dupli gol-gol (GG GG). Jebem mu mater.
- Gle'aj tiket, tebra...
- Hm, da vi'im...Roma došla, Atalanta 3+ sa kusurom, hm...opaa munuo ga i Grojterfirt dva puta u gostima...Jebote, ako Vilsterman i Potosi ispršte dobar si 50.000, do jaaaja!
- Ma moraju da ispršte, tebra, ako je mrtvi Firt prošao ovo nema leba da skrene, evo ja ne znam!
Wilstermann - Real Potosì 0:0. Jer Bolivijci znaju zašto.
Početnik u nečemu. Šegrt. Onaj koji se uči zanatu. Radi za minimalnu zaradu, a radi najteži posao u svojoj struci. On nekad ni sam nije svestan zašto mora da uradi neki zadatak, najčešće "jer mu je gazda rekao". Onaj koji se nada da će jednog dana biti glavni i da će imati svoje prašinare. I tako u krug.
Policajac prašinar - pozornik. Onaj kom narede da proveri svaku buku u stanovima, koji se bije sa klincima kad neće da mu pokažu ličnu. Vremenom postaje inspektor i drago mu je što konačno on može da naređuje.
Novinar prašinar - reporter/paparazzo. Šef mu kaže da ode tu i tu i da priča sa ljudima, slika i traži informacije, zbog toga često može i da najebe.
Mafijaš prašinar - onaj koji bez pitanja ode da ubije/kidnapuje, primi/proda ukradenu robu. Njega ne zanima ništa, misija mu je da gazda prepozna njegov trud i da dobije unapređenje.
Osoba obično muška koja je toliko površna da nijedan posao ne uradi kako treba. Niko ga ne uzima za ozbiljno pa ni kad su ozbiljne stvari u pitanju.
Vlada: Zamisli Petru ukrali auto.
Milan: Ma pusti ga to je jebivetar, ko zna da ga nije prodao ili ga negde zagubio.
Milan: Petru juče umrla majka.
Vlada: Onom jebivetru?
Nada: Znaš nekog dobrog ginekologa? - zakačila sam bebu...
Sanja: Sa Darkom? - kad pre?
Nada: Ma ne nego s Petrom sa grupe.
Sanja: S onim jebivetrom!?! - pa otkud vi zajedno.
Nada: Pa znaš ga kakav je, i sama kažeš jebivetar, bilo je to nekako
uzgred, između Vlade i Darka.
1. nepoznat i klizav teren za većinu lekara u Srbiji. Sopstvena prepotencija ih sprečava da se bolje upoznaju sa "alternativnom" (zato je nakaradno i zovu) medicinom i da prihvate da se radi o integrativnoj medicini
2. jedina nada za one koje je medicina bezuspešno leči (ili uspešno zavarava)
3. izbor za one koji traže pomoć, a dobro su informisani
4. lak način zarade za prevarante
par reči koje u filmovima obično označavaju prekretnicu između "šta li će biti" i "najebali su", jer do tada se skoro ništa loše ne dešava, ali uvek se neko nađe pametan "da se nada" i znaš da će 10ak minuta nakon te kratkotrajne tišine i razmene značajnih pogleda sve krenuti naopako, naravno suprotno svemu čemu se neko nadao.
Rekvizit koji vaše komšije nabave u onim momentima kada vam je san potrebniji od bilo čega na ovom svetu, kada im je smor da konstantno puštaju vodu u wc-u, puštaju porniće na nemačkom, kineskom ili sindarinskom, i dovode decu iz bliže i dalje familije u posetu da bi se igrali "Ko će da bude sledeća mlada nada Kolibrija?".
Za buku koju ponekad naprave, jednostavno ne postoji drugo objašnjenje.
Savet, pretnja optuženom, ujedno i dokazivanje lošeg manipulisanja jednog ispitivača. Potez, kec iz rukava istog, nada da će time uspeti iz Vas da izvuče sve korisne, potrebne informacije koje će ga dovesti do rešavanja misterije.
Put ka izbavljenju i oslobađanju svih mogućih presuda. Jednom rečju, drukanje. Način da se iz sranja, svih govana izvučete nekažnjeno govoreći istinu.
- Vaš saučesnik je?
- Nemam saučesnika.
- Kolege su Vas videle sa još dve osobe tokom pljačke.
- Nemam pojma.
- Vidite, sve što morate je da sarađujete.
- Da?
- Želiš li da imaš normalan život?
- Da.
- Pa onda ponavljam: sve što morate je da sarađujete, i odgovarate na pitanja.
Trend koji primenjuju ortaci koji su na prst u dupe. Vremenom dolazi do prezasićenosti i nestaje na isti način kao što je i nastao.
Srbija, prvi srednje.
M: D'e si Ljubice, nema te ovih dana. Jebeš li štogođ?
A: Vera ljubavi nesuđena.. nedostaju mi naše noći. Ma, preležao nejebicu.
Holandija, prvi srednje.
M: Kako si Gilberte? Kad šetamo pudle?
A: Veoma dobro Rudolfe, drage volje već danas popodne.
Kina, prvi srednje.
M: Verujem da ste dobrog zdravlja, gospo Jiang Shu. Jer pola sela se nada da nemate picajzle.
A: ...E, Čeng Minže, dosadio si više s tim sranjem. Ti i ja, vani.
Epilog - 1000 mrtvih, 5000 ukor direktora.
Premtim (u prevodu Petko, bog malo dete, čuvar stada bivolica i zaštitnik svih onih koji kamenjem gađaju nealbanski živalj i mrtvalj);
Ilirijana (zaštitnica nacionalne svesti i nezavisnog Kosova);
Kujtim (bog visokog nataliteta);
Špend (bog glasnik, svetac albanskih lobista u američkom kongresu);
Špresa (u prevodu Nada, boginja svealbanskog jedinstva);
Kolj Leka - bog krvne osvete i ubistava iz zasede.
Boginja Zana, zadužena za propagandu, izmišljanje i preuveličavanje broja mrtvih.
mozda ima jos,ovih manje poznatih ?
Za razliku od metode štapa i šargarepe, gde pored šargarepe vezane o štap i nesrećnika koji se nada da je na korak od očekivane mu nagrade, ova tehnika je znatno suptilnija i blaža. Takođe umesto štapa koji može biti tu i da da po koju packu, šampanjac stvara osećaj omamljenosti i ako ničeg drugog, onda luksuza u maštanju, a mašta je bar besplatna.
- Maco, izvoli Moet, živeli šećeru!
- Hihihi, jao, nemoj srce, napićeš me, pa me iskoristiti...
:kuku, kako je dobra ova mala, ako ovde poentiram lajka bos mogu sutra dumrem:
- Mmm, kako lepo mirišeš, kako imaš tanak struk, kako su ti divno izvajane butine...maco, khm, maco, gde je maca, šta je ovo???
- Šargarepa brale, šargarepa, a sad da vidimo kako radi duboko grlo!
Poslednji očajnički korak mobilnog preplatnika u trenutcima kada je izgubio mrežu na svom mobilnom aparatu. Treba videti taj molećivi milostivi pogled ka nebu i nadu da će tih 50 cm visine koliko je podigao svoj mobilni u vis ,uticati da se mreža pojavi. Uglavnom je bezvredno, ali će svi to uraditi kada se nadju u nekoj vukojebini bez signala.Nada umire poslednja.
Pretposlednja utakmica na tiketu, najnesigurnija, najteža, najbitnija utakmica svakog pažljivo osmišljenog listića u koji je uložen višesatni trud za sastavljanje. Na nju se svodi svo nerviranje u vezi prethodnih utakmica, svi fiksevi i prelazi belgijske druge lige i golovi Njemaca u prvom poluvremenu. Odredjuje da l' postoji ikakva nada za kintom, ili će taj predjeni put stazom trnja biti ipak uzaludan.
- Obalio me jebeni Mehelen u 89-tom na tiketu, a najmanja kvota bila u usta ih jebem, lakše bi mi bilo sam na prvu pao a ne na pretposlednju
- Jebiga, gatara, nit da braniš nit da ne braniš, samo da se moliš i novim i starim bogovima da ti prodje
Siguran znak da te neko čeka u toplom domu i nada ti se da ćeš brzo doći. Običaj iz starine da se u prozor uveče ostavi jedna sveća da u mračnim planinama povratnik kući vidi tačku svetlosti i da joj se obraduje jer mu pokazuje pravac u kojem treba da hoda.
Dok pružaš korake po hladnoj i zaleđenoj ulici, baciš pogled prema svom prozoru i ugledaš svetlo kako treperi. I na mah se razveseliš unapred se radujući što za koji trenutak nećeš biti sam.
A u stvari si samo zaboravio da ugasiš svetlo kad si polazio od kuće.
Davno je odustao od svega, živi u iluziji da ništa ne može da promeni i da za njega ne postoji nikakva svrha i relevantnost u ovom vremenu i prostoru.
Potajno se nada da će vreme doneti neki bolji život za njega, i da će mu neko drugi reći svrhu i poentu njegovog života dok je na granici da napusti realnost.
Sedi u sobi iz koje nije izašao godinama osim kada ide do kupatila ili kada nema nikoga drugog da kupi namirnice, gasi cigaretu koju je ukrao ćaletu i brzo otvara prozor kako bi dim izašao jer je čuo nekoga kako silazi u podrum.
U tom trenutku mu ulazi majka u sobu.
1: Sine došla majka sa posla, evo spremila sam ti da jedeš nešto.
2: Hvala mama, stavi tu pored.gura sa stola nekoliko praznih tanjira kako bi napravio mesta
1: Znaš sine, razmišljam nešto, mogao bi i ti da se zaposliš u trafici kao ja, da radiš bar malo da ne sediš ov-
2: DO KADA DA TI PONAVLJAM?
1: Smiri se, zašto podižeš ton?
2: Pa ne mogu da ti objasnim, nisam ja za trafiku i za te glupe poslove, ja ću da radim nešto pametnije, do tad čekam bolje vreme, vidiš kakva nam je vlast i ekonomija, nema u ovoj zemlji ništa.
1: U redu sine, kako ti kažeš. zatvara vrata sobe
Jedino legitimino opravdanje u vašim očima u cilju ublažavanja poraza u nekoj igri. Na stranu to što vas je komšijin šestačić bukvalno ponizio u PES-u, klinka sa niknejmom Ancxy99<3 odvalila u ConQUIZtadoru ili izgubili u crvenim rukavicama od parkinsovca, pružiti ruku protivniku i dostojanstveno reći : alal ti vera, svaka čast, oduvao si me - ne pada vam ni na kraj pameti. Lakše i zdravije za ego je naravno potražiti bilo kakav izgovor za sopstveni neuspeh, nego čestitati oponentu na poštenoj pobedi.
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.