Izraz koji koristim kada sa ortacima gledam fudbal,definise kvalitet pojedinih igraca na terenu.Pojedinci koji za svoju nazovi "igru" primaju velike sume novca a imaju sposobnosti koliko i drveni stub,koji bi kada bi ga zabili u travnati tepih,imao bolju funkciju nego sam igrac.U nasoj ligi je veliki broj kandidata za koje bi drvena gradja bila odlicna zamena ali se cesto po koji pojedinac nadje i u boljim ligama, kada se neko od jakih timova prevari u izboru pojacanja.
Ortak 1: Braaate sta omasi coveeek!!
Ortak 2: Jeebote!Da zabodes jedan stub ispred gola bolji bi bio od njega, bar bi se koja lopta od stuba odbila u gol.
Ortak 1: To sto kazes brate i ovako prima loptu kao da je od drveta...
popriste raznih kriminalnih radnji kao sto su: razmena opojnih dobara izmedju lokalnih narko kartela,razmena metkova izmedju istih a i panduri se redovno umesaju tako da se ne zna ko pije a ko placa,mesto savrseno za orgije ali i poneko silovanje,za trgovinu ljudima...
uglavnom su napustena (jer ko ce sve ovo raditi pred gomilom ljudi), ali ponekad se nadje neki beskucnik koji postane glavni svedok,pa panduri moraju da ga kriju,na njegovo veliko odusevljenje...(besplatna hrana,smestaj)...
Cesto zastupljen fenomen uglavnom medju pripadnicima muskog pola na nekim slavljima (svadba, slava...). Rasprava koja stupa kada nastane neprijatna tisina, niko nema sta da kaze a sve zanimljive teme za pricu su potrosene, svi vicevi o plavusama ispricani a lovacke price provaljene, onda se nadje neki strucnjak koji ce se hvaliti za koga je glasao na izborima ili pljuvati ,,narodne heroje,, i politicare i samim tim dovesti do pobune neistomisljenika. Ova rasprava se obicno zavrsi svadjom, nekad i teranjem u P.M., ili nedaj boze nekad i tucom.
Znaci ziko ulovio si 3 medveda LETOS???
JESAM BRE KAZEM TI...
.....
.....tisina
nego dobra je stvar sto uvatise ovog karadzica
-MA STA DOBRO BRE, ON JE JUNAK, JEBO IM PAS MATER LOPOVSKU, VATAJU HEROJE A OVE PREVARANTE ne
ma cuti bre, kakav heroj, on je izdajnik
-STA, KAKAV IZDAJNIK???
pa izdajnik rekoh ti
-NEMOJ TAKO PRICATI DA TE NE BI UDARIO SAMARCINOM DA TI OCI ISPADNU
ti mene, aj samo probaj
....
...
I TAKO.....u nedogled
Neiskljuciv odevni predmet od zlata pored crne kozne jakne, debljine kao "prst u mesara", odlicno se slaze sa celavom glavom i debelim vratom, koji ima svojih prednosti: svetli i u mraku , privlaci maloumne maloletnice i sponzoruse , dok za posledicu ima deformitet kicme i kicmene mozdine, tako da krv i kiseonik slabo dolaze do mozga ,sto je opravdanje za ograniceno razmisljanje tih ljudi , tako da ih ne osudjujem sto su glupi
Sta radi dizelas kada nadje zlatnu ribicu - pretopi je u kajlu
Opšte je poznato da ovde najviše bleje mužjaci,koji su u svojim sudovima pristrasni,tako da imamo situaciju da definicije u kojima se spominju određene no-no reči kao ''pička,kurac,karanje,jebanje'' i to u kontekstu gde je ''kurac'' dominantan,uvek potentan,silan-jednom rečju -glavni baja a jadna ''pička'' uvek pod njegovim kulukom i zulumom,dobijaju najviše pluseva,komentara i odobrenja!A kad se dotični ''gospodin'' nadje u kontekstu slabića,šonje ili kakvom drugom škodljivom po imidž okruženju,pljušte minusevi i defka iako je kvalitetna i duhovita,osuđena je na propast!
Ako,zalepite mi 5000000 minuseva!Ne plašim vas se!:P
Uspe se napraviti i kad u dzepu imas samo 35 dinara(za najdeblju podlogu u lokalnoj prodavnici, jer glad ne pita) i nikoga u kuci. Jedini preduslov je da nesto od hrane ipak postoji u frizideru. Na pizzu (srp. picu) se stavlja sve sto je trenutno na raspolaganju u vec pomenutom frizideru. Ide i kulen i prsuta i salama stara 7 dana, kecap otvoren Bogapitajkada, majonez koji je prosao mirisnu proveru, jaja (samo neotvarana), paprika (sveza, mada...) i sve sto se nadje a moze da stoji na testu.
Ja:(guzim se oko vrata frizidera) Ej moze li i ovaj krompir paprikas od cetvrtka???
N: Zaboga, pa zar i to??? Moze ali na tvoju polovinu.
To je onaj koji zavrsi osnovnu skolu, zavrsi srednju skolu, zavrsi faks i stekne svoju diplomu, a posle svog tog truda, za svo to vreme gde nikog nije zajebao, nije cesto varao po testovima i uvek bio dobrih ocena, neobavezno uzornog ponasanja takodje, dakle, nakon sto je stekao diplomu, moze samo da se ceska po glavi zasto nikako da nadje posao, iako komsija Marko ima 40 godina i diplomu od pre 3 meseca, koju je postenim radom stekao, jelte, sada radi u gradskoj administraciji.
- Jeli komso, sta bi - sto nisi na poslu?
- Ma nema posla, trazi se, ali iako idem na razgovore i raspitam se i sve, i znam da sam najbolji kandidat za posao, isti dobije neko drugi... Desilo mi se jednom da sam JEDINI dosao na intervju a opet je neko drugi dobio posao...
- Jebeno je to komso.....
Kasnije, komsa br1. sa komsom br.3
- Sta bi sa ovim, sto nije na poslu.
- Ma, Posten covek...
- Aha... Steta... A bio je i ambiciozan i pametan... Steta...
Jezična figura (posebna vrsta antiteze) u kojoj se spajaju dva nespojiva, kontradiktorna pojma.
ZVEZDE + GRANDA....
nadje se i po neki moron...
Poseban profil devojke,koja se odlukuje manjkom kucnog vaspitanja,zeljom da fizicki lici na svog idola,ponasanjem bas kao njen idol.....Takva devojka zahteva sponzora,posto kopiranje zivota njenog idola mnogo kosta,a posto nije u stanju da to sama finansira,mora ,bas kao njen idol,da nadje nekoga ko ce to da joj omoguci.Smatra se da pravih cecofila u Srbiji ima ,najmanje,100 000 ,mada ih je verovatno i mnogo vise,sto govori o stanju nase nacije!
Meni se Ceca oduvek gadila,mada ima dobre silikone....
Trenutak kad se završava pijančenje i kreće epoha razgovora sa WC-šoljom.
Konverzacija se sastoji od toga kuneš/psuješ sve žive i mrtve svakome ko ima imalo udela sa žurkom/nazdravljanjem/tvojim dovodjenjem na pijanku...
80% žrtava koje nude svoju dušu krasi ta odlika da nisu jeli pre pijančenja... I šta se dešava:
Odeš do WC-a, kleknes, zagrliš WC-šolju oberučke, pridješ joj što bliže i kreneš(ko ima dužu kosu mora da nadje nekog da drži istu).
Proces više manje izgleda ovako:
---BAahBAhBHAaaBAhaaaa! (izbacuješ alkohol), nadaš se da si završio sa povraćanjem...
---BAahBAhBHAaaBAhaaaa! (izbacuješ sve što je ostalo ne svareno u želudcu), već su ti krenule suze...
---BAahBAhBHAaaBAhaaaa! (izbacuješ onaj zadnji 1% bućkuriša što ti je ostao u stomaku natopljen u stomačnu kiselinu), sad već zbog stomačne kiseline kreće da te peče grlo, suze teku duplo više...
-BAahBAhBHAaaBAhaaaa! (nemaš više šta da izbaciš) sad već dobijaš želudačne grčeve, grlo peče do bola, suze već zaboravljaš... i ovo je poznato Bogu dušu Bog je neće jer jednostavno ti imaš osećaj kao da umireš, ti hoćes da umreš ali Bog neće da ti uzme dušu!
-BAahBAhBHAaaBAhaaaa! (ovo je ono zadnje gde znaš da si završio sa povraćanjem) osećaš olakšanje iako te sve boli, pljuneš jednom da kol'ko tol'ko izbaciš degradiranu PH vrednost u ustima, malo vodu promućkaš u ustima, umivaš se...
-Ali djavo ne da mira BAahBAhBHAaaBAhaaaa! ponavlja se zadnji korak... (može da se ponovi više puta)
-ideš kući, odeš da spavaš/nastaviš sa žurkom/izdale te noge pa odlučuješ da spavaš tu u WC...
---------------------------------------------
Napomena: Ako odlučiš da jedeš pre žurke, nikako ne jesti ništa ljuto jer će biti 10x gore!
--------------------------------------------
Sutra ujutru: Više nikada neću da pijem! (koje te drži srazmerno količini koliko si alkohola popio)
Iako zvuci paradoksalno,ironicno i saljivo,to nije nista od toga.Omladina na koju PUPs racuna su pripadnici vojske i policije,koji dosta rano idu u penziju,veoma cesto sa 45-50 godina,zbog beneficiranog radnog staza.Ti ljudi koji odu u penziju,sa toliko godina,jos su u punoj snazi i odlicni su kao aktivsti zbog viska vremena sa kojim ne znaju sta ce.Vecina nije u stanju da nadje drugi posao,ili to nece ,zato sto imaju dobre penzije i zato svoju snagu stavljaju na raspolaganje Krkobabicu.
Njihova politicka aktivnost pocinje sa izborom za predsednika kucnog saveta.....!
Vrijeme neposredno prije nego sto treba da uzmem knjigu.Sjedem za kompjuter otvaram Vukajliju,i citam, citam,iako obicno procitam par definicija smorim se i picim napolje,ali ovo je vanredna situacija,jer knjiga vrijeba sa stola trenutak kad ja ustanem da mi se baci u narucje.I tako idu jedna za drugom definicije, stranice, pa kad ponestane novih definicija,onda one stare da se podsjetim, pa omiljeni autori,sve dok se ne nadje neki drugi izgovor u glavi zbog kojeg ne mogu da ucim.
Trenutna situacija...
uvek najveći baja u ekipi.iako je reklama za loptu,drvo,lepak,ili bilo koji drugu nebitnu stvar koja nema veze sa košarkom,uvek se tu nadje neki koš koji pretstavlja čvrstinu ili štagod,reklamirajućeg proizvoda,i onda naravno,niodkud,izleće baja,obavezno kuca na koš,i to onako ko bik,po mogućstvu pre kucanja,neki okret za 360 stepeni i slično,malo se zadrži na obruču,uradi par zgiba čisto onako,i tek onda,nakon dvadesetak sekundi pada na zemlju.
umalo da zaboravim,koliko god košarkaša učestvovalo u reklami,glavni lik (koji "leti" i kuca) je OBAVEZNO neki crnja sa trakom na glavi i dzordankama.
Default za totalnu nepoželjnost nekoga ili nečega negde.
Koliko je, nažalost, turbo-folk zastupljen u našoj oblasti, toliko su sve žive vrste metala zastupljene u zemljama Skandinavije, posebice Finskoj i Švedskoj i tamo uživaju status mejnstrima i kulta u isto vreme. Ne-metal muzika je žešće zapostavljena, čak i ako valja. Nepoželjna je, da se jednostavno kaže. A ako jedni rokovi, džezevi, bluzevi i slično ne prolaze baš najsrećnije kod braće Skandinavaca, kako li bi tek prošla jedna Minela da se, ne daj bože, nadje tamo da peva.
Minela došla u Štokholm, došla na glavni trg, počinje da peva svoj hit onako provokativno, da vidi kako će zgodni, plavokosi momci da reaguju.
Minela: Ti propadaš, ti propadaš, jer se drogiraaaaaašššš! Ajmo momci!
Zaleću se 3 Švedjana sa vikinškim šlemovima, dvoručnim mačevima i u berserk fazi od koje su im oči totalno crvene, kasape Minelu kao da im je to jedini način da dovuku bulje do Valhale jednog dana. Ostatak ljudi na trgu koji je gledao tapše, klima glavom u znak odobravanja, puštajući suze radosnice.
Naziv za žensko dete, pogotovo na jugu zemlje. "Tudja kuća"se ne školuje,niti nasledjuje bilo šta, jer jedina njena svrha je da se osnovno opismeni, nadje sebi gazdu (muža) i ide što dalje, kako ne bi smetala muškom nasledniku da uživa u blagodetima svog nasledstva. Iz takvog primitivnog razmišljanja je i potekao izraz "tudja kuća",jer se žensko dete smatra osobom u koju ne vredi ulagati,jer je to ulaganje u tudju kuću,u koju će ona otići kada se bude udala...
-Advokat piši... Sinu ostavljam,kuću 200m kvadratnih,štalu 120m kvadratnih,kola marke Ford,traktor IMT 533 i IMT sa kabinom 539,ono malo prikolče i ono veliko,četiri krave,sedam hektara obradive zemlje,3 hektara bukove šume, vikendicu na Rtnju,plac u okolini Aleksinca, deviznu štednju, keš koji se nalazi u kući,300 gr porodičnog zlata i stan u Aleksinac.
-A ćerki?
-Ma šta ćerka? To je tudja kuća,ona će da se uda i da ide, njoj mogu da dam jedan kofer da se spakuje i ništa više.
29. novembar su slavili odredjeni iskonski komunisti kao moj deda koji je siroma žarko želeo dao ode kod ljudi na slavu i išao, a morao je da nadje povod i da ugosti ljude u svovoj kući. Tako je on i mnogi drugi ipak našao način da ostane socijalno prihvatljiv i da prodiskutuje politiku uz gledanje boks mečeva turnira Beogradskog Pobednika. Slava je najviše imala smisla i bila interesantna u vreme višepartijskog sistema pa sve do ukidanja praznika. Moj deda ne slavi više, živ je, nije to, samo su ubili taj praznik.
-Udri ga, to, to, leva, leva!
-E bre kad se izvidesmo na ovu tvoju crvenu slavu, aj živeli!
Osoba koja sve svoje nedostatke ispoljava hate-ovanjem svega i svacega,ponajvise religija i stvari u koje ne veruje,davni predak majmuna i komunisticke revolucije.
Prvi u redu za pljuvanje svega,paradoksalna zrtva deskriminacije i razlika,borac na forumima i internet raspravama,ne daje prostora za samokritiku i napada sa ciljem da iznervira svakog sagovornika i dokaze mu da nedostatak svojih argumenata moze da ispolji licnim frustracijama i osudjivanjem,cesto se i sam nadje pokosen u svojim izjavama,ali dobar pajtos za vikend opijanje i izlaske jer on zna kako da se provede.
Bleja u nekom parku ili ulici....nazalsot istinita prica,jer sa ovakvim ljudima se druzim :D
Hateista:"Matori gledaj ti ovog lika i one tamo,au ne verujem koji sabani"
Ja:"Ma lagano matori,sta te boli uvo za njih"
Hateista:"Ma ne brate smeta mi,gledaj im ribe mislim sta one tripuju,da su grand zvezde,mtv dive mislim pogledaj ti to"
Ja:"Ma briga me,pusti ih ni ne primecujem ih!Sta ima kod tebe?"
Hateista:"Ma gulim fax,treba uslov da dam....au ne verujem pogledaj ti ovog lika,koji je to idiot,na sta lici"
Ja:"Au brate"
Hateista:"Jel vide oni sebe na sta lice?"
Ja:"izvini brate,a sta mi radimo,sedimo na klupi,pijemo pivo i ona zena je sklanjala kuche jer je mislila da samo klosari iz parka?"
Hateista:"Ma pusti ti nju,seta onu vevericu koja lici na sve osim na kuche"
Ja:"Pa dobro nekom se to svidja"
Hateista:"Kako moze to nekom da se svidja?"
Ja:"A kako nekom moze da se svidja da se opija ko dupe svaki dan dok mu matorci placaju sve to i oblace ga,pada ispite i mrzi sve sto vidi oko sebe"
Hateista:"Ajde sta ti je,boli me uvo,popi pivo pa da uzmemo jos"
Namerno puštanje glasne muzike, najčešće sa namerom iritiranja komšije, mada se često koristi i na opštenarodnim veseljima.
-Milojko, pajz' sad ovu našu!
-Jooooooj, Dragomire, 'de me nadje?
Potpuno neopravdano neozbiljno shvacena pojava kod nas. Iako je tacno da se stvari (ljudi) menjaju samo kada je to apsolutno neophodno moze se napraviti mali iskorak i pomoci u borbi. Ili mozda treba da cekamo da umesto minica i sortseva pocnemo da nosimo ronilacka odela jer bi nam sunce tada osetcivalo kozu?
Takodje je veliki problem misljenje "Pa sta ja tu mogu da uradim?"
Kada bi se makar malo zaista neko zainteresovao mogao bi da nadje sijaset uputstava kako pomoci borbu protiv globalnog zagrevanja.
Sve vise ljudi nalazi alternativna resenja zagrevanja vode za tusiranje (kojih ima nebrojeno mnogo), sve vise britanaca nosi svoje frizidere na reciklazu i zivi bez njih (nepojmljiva stvar *za sad* kod nas). Sada kada svi pocinju proizvodnju novih automobila sa nula emitujucih gasova (zero emision) mi spremamo proizvodnju Zastave 10.
Posetite www.treehugger.com i vidite sta neki zrtvuju zarad nase planete pa mozda za nesto kazete "Pa mogao bih i ja ovo".
Proseravanja nabedjenih "menadzera",direktora,rukovodilaca raznih.Neradnika nesposobnih da bilo sta korisno urade pa to nadomestaju umotvorinama.Naravno da su i te umotvorine maznuli od slicnih belosvetskih bezlebovica koji ce ostati zapamceni ne po necemu korisnom,vec po biserima tipa:
"Ako ja imam jabuku i ti imas jabuku,pa damo jedan drugom te jabuke i dalje cemo imati po jednu jabuku.Ali ako razmenimo ideje imacemo po dve"
-Miodrag:Direktore,sta bi od plate sunce ti jebem.Nemam snage da radim vise!
-Direktor:Bice Miodraze,bice...Nego sto ne nabaci onih 200 vreca salitre na kamion?Moras da nadjes volju i snagu,(onda sledi) "Jer ko zeli nesto da uradi nadje nacin,ko ne zeli nadje opravdanje".
-Miodrag:Kad kazem da nemam snage,mislim bukvalno.Nisam nista jeo od ponedeljka picka ti materina!
