To je lik koji ide na sve moguce besplatne koncerte i okupljanja,pogotovo na Beer fest,iako ga muzika i pivo uopste ne zanimaju.Njegova misija je da ide i skenira teren pogledom za izgubljenim predmetima,koje ce sutradan da proda na buvljaku.Takav lik je u stanju da za vece nadje i do deset mobilnih telefona,ne zna se koliko satova i naocara za sunce,gomilu novcanika i sve ono sto niko drugi ne bi nasao,pa makar pokusavao deset noci za redom.Takve likove ne treba mesati sa lopovima,zato sto lopovi ipak moraju da uloze neki napor i vestinu da bi dosli do odredjene stvari...dok ovi samo vesto koriste nepaznju ljudi koji su dosli da se zabave i koji zbog nepaznje gube vredne stvari.
Kad covek bolje raznisli,najbolji naziv za ovakvog lika nije "skener",nego "lesinar".
Sleng. Izraz koji se koristi prilikom ispijanja pene iz flase piva, koja se pojavi kada tek otvoris isto, gucnes ga i kada ga spustis, pa se od malo buckanja zapenusi i ispliva pena koja se ne izliva, vec je zgusnuta na vrhu.
Otvaras pivo, krece pena polako nakon sto si spustio/la flasu, a (uvek se nadje neki) ortak ti dobacuje "Sjebi Siptara, sjebi Siptara!"
Celokupna kama sutra sa svakojakim perverzijama i raznim sexualnim opredeljenjima.
1 - bices lose je*ban
2 - nabijem ti ga ja
3 - je*emo te mi
4 - na ku*cu se provetri
.....itd
Svasta se tu nadje
Legendarna fora u školi, kada bučni đaci ometaju učiteljicu, pa najzajebaniji od njih se solidariše sa njom i odvali ovo. U trenutku, bez obzira da li si vodio debatu koju je slušalo pola razreda ili si samo pričao glupe viceve svi zaćute. Tada najjači od njih počne da priča naglas, ali niko ne sme da mu kaže da je g**** inače se zna šta ga čeka na odmoru. Za razliku od njih, lakrdijaši se bekelje, smeju, podriguju, pa i prde (standardno za klince) i uvek se nadje neko ko se pokida na to. Posle male zabave dalja spika se nastavlja sve dok se neko opet ne seti da izazove ceo razred u ovom svojevrsnom takmičenju i opet ukrug.
Osoba koja je jednostavno uvek tu za vas. Večito rame za plakanje. Niste ni svesni kako to besomučno koristite, dok se jednog dana ne zapitate kako li je njoj, šta o njoj znate da li i ona ima svoje jastuče za igle. Primetite je tek kada zacvili pod teretom svih tih igala i, i tada se, krajnje sebično zapitate da li je baš vaša igla bila kap koja preliva čašu. Zapravo, to nikada nije ničija tudja igla, to je ona priča koja je posle dugo vremena uspela da se izmigolji iz dobrodušne mekoće jastuka i nadje put svog bola pored sveg tudjeg. Lepo je darivati svoju priču, ali ne treba pretvoriti čoveka u predmet svog bola, treba, po cenu da bude probodeno, otvoriti srce i za druge.
Srecno razdoblje do 5. razreda, kada je najveci stres bio da se uradi domaci zadatak iz sabiranja i oduzimanja.Cas fizickog je bio cas koji su svi jedva cekali: dve uciteljice zapa;e po cigaretu uz kafu u skolskom dvoristu toboz pazeci decu a deca se medju sobom podele u 2 ekipe da igraju fudbal. Doduse uvek se nadje poneki zenski petko kome je preskakanje lasteza, vijace ili pak igranje odbojke sa devojcicama dosta blize od fudbala koji je za grubijane. Igra se po sistemu: "Gde lopta tu i ja" tako da onaj koji ima loptu ima bar 5 protivnika i 2 saigraca tik uza sebe koji vicu: EVO ME, EVO ME... ili BACI, BACI... itd... Tenzija raste kod penala i takoreci izbija tuca ko ce da ga izvede.
Ljudi koji su uspeli da isposluju sledece stvari u danasnjim filmovima:
- Mora postojati bar jedna (pozeljno i vise) jaka zenska uloga koja je uspesna u svom poslu i muskarce menja kao carape ;
- U filmu NIKAKO ne sme biti manje od dvadeset africkih amerikanaca (crnaca, je li...)(pozeljno i vise) od kojih bar jedan mora biti neki baja na visokoj poziciji u drustvu (recimo, sudija) ;
- Jasno da u filmu nema mesta nekom macho muskarcu koji sa zenama postupa kao sa robljem, a ako se jedan takav ipak nadje u filmu, unapred se zna da ce umreti nasilnom smrcu ;
- Nikako ne smemo zaboraviti ni mlade gay parove kojima pravo na ljubav NE SME biti uskraceno...
...neko bi stvarno mogao da kaze ovim "borcima" da su smorili vise.
I ne... nisam rasista, sovinista ili homofob, ali ovo stvarno postaje smesno.
Izreka nastala u vreme nestašica struje za one koji su je nekim čudom uvek imali u toku tih restrikcija. Objašnjenje za nesrećne komšije u drugom delu grada bilo je da, eto, mi imamo sreću pa smo zajedno vezani na mrežu sa bolnicom, hitnom, kasarnom ili nekim drugim objektom koji ne sme da nema struje. E sad, izreka je prerasla u priključen na Djerdap za nekog ko baš u svakom trenutku nekako ima struju ili bilo šta drugo kao što su šećer, zejtin, brašno, cigare....
Dodatno, takvi koji su u svako vreme imali sve, izazivali su ako ništa drugo podozrenje, pa priključenost na Djerdap ima malo lopovluka u sebi, ako ništa drugo a ono prizvuk istog.
-Paki, odakle ti opet taj original petsto kec, grčki? Pa to se bre ne mož' nadje ni za lek!
-Pusti ga, on priključen na Djerdap, kod njega sve ima!
Šta danas čovek može da uradi sa jednim dinarom ?
Može da udje u bus, ubaci ga u automat i da ga pokvari ili kad ga nadje na ulici da ga baci za sreću...
Pitanje koje je mnogi srpski tinejdzer/mladic doziveo, i to bez mnogo uvoda od strane nekog svog blizeg/daljeg rodjaka kad pomenutom tinejdzeru/mladicu roditelji napuste za tren zajednicko mesto boravka sa gostom.
Moze biti jako neugodno, i mnogi mladic/tinejdzer bi u tim trenucima radije bio negde gde mora da utovaruje teske gradjevinske materijale nego tu sa tim pitanjem u vazduhu.
-''Je l' ima neka devojcica aaa? Je l' jebes nesto i zasto ne?''
-''Paaa ima... Nadje se nesto...''
-''Aaaa, ako, ako!!!'', zakljucuje gost sa osmehom prevejanog seksualnog asa.
Neverovatno debilni i krajnje glupi filmovi koje su nas roditelji nagovarali da gledamo, iako je na drugom kanalu bio Rambo, Komandos ili neki drugi akcioni film koji za klinca od osam godina predstavlja sve što se poželeti može.
Elem, ovi filmovi se bave nekim glupim, nezadovoljnim američkim klincem čiji roditelji imaju ,,problema'' u braku (neka dodju oni u Srbiju, pa da vide šta su problemi u braku), koji nema prijatelje i gotovo uvek nosi farke i kariranu košulju. Onda taj mali upozna neku ekipu, nadje džukelu beskućnika ili krene da trenira nešto. Posle sat i kusur prenemaganja i životnih dilema kroz koje prolaze samo američka deca, on postaje heroj utakmice, škole, grada ili čega već.
Naravno, ovo važi za Ameriku i još neke nacije, dok u normalnim društvima (kakvo je Srbija) od ovoga nema da bude ni go kurac.
Američki klinac - ,,Mama, mama, pogledaj mog novog psa! Mogu li da ga zadržim?''
Američka keva - ,,Ali sine, znaš da tati plaćam odštetu od kad smo se... Od kad ne živi sa nama. Zaista nismo u situaciji da kupujemo kućicu i hranu za njega (miluje kera iz nepoznatog razloga)
Američki klinac (histerično se dere i trči uz stepenice, pošto su svim američkim derištima sobe na spratu) ,,Samo mislite na vaše glupe svadje, a što ja nemam prijatelje, to vas briga?!''
A. keva (prilaz vratima) ,,Mili, znam da prolaziš kroz težak period, ako ti baš toliko znaci, možeš da ga zadržiš''
A klinac - ,,Hvala mama, najbolja si!''Srpski klinac - ,,Mama vidi što je lep kerić, mogu da ga zadržim?''
Srpska keva - ,,Dobro bre, jesi li ti blesav? Plaćam onom skotu odštetu od kad smo se razveli, još i džukelu da hranim?''
Srpski klinac (poučen primerom svog vršnjaka iz Amerike) - ,,Ti samo misliš na sebe! A što ja nemam prijatelje, to te baš briga?''
Srpska keva - ,,NEMOJ DA URLAŠ TI NA MENE! JA SAM TE RODILA, JA ĆU ŽIVOT I DA TI UZMEM AKO TREBA! PIČKA LI TI MATERINA NEVASPITANA! SAD SE VUCI U SOBU DA RADIŠ MATEMATIKU DOK NISI IZLETEO NAPOLJE ZAJEDNO SA OVOM DŽUKELOM."
Recenica koja pri samom izgovoru roditelja,uglavnom oca izaziva potok suza kod malog klinca koji je zasrao nesto.Dete koje dodje u situaciju da mora da otkine prut sa drveta placuci i vrlo sporim korakom ide do tacno odredjenog drveta za koje otac smatra da je neprikosnoveno u nanosenju telesnih povreda i iskljucivo sa tog drveta se mora otkinuti prut(prvo drvo koje mu se nadje u vidnom polju) i dok stigne do drveta dete se toliko isplace a u povratku polako pocinje i da se dere,gusi,jeca i pada u nesvest da kada dodje do oca i preda mu ovaj mitski prut iz vremena Atlantide,otac i nema razloga da ga udari jer se mali isplakao i izdrao kao da su ga bacili u rupu sa zmijama.
Otac:ajde sad lepo prosetaj do onog lepog Bagrema i uberi jedan prut tanak i da svira kad zamahnes i nemoj slucajno da ne svira jebo si jeza u ledja...
Klinac:aaaaaa neeeeeeeee tataaaa,aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa(dolazi do oca klecuci i jedva uspeva da dise od slina)
Otac:prestani da urlas kao gorila i ulazi u sobu ako ne prestanes da zevas ocrtacu ti prut po dupetu!
Pitanje nakon čijeg odgovora možeš utvrditi kvalitet nekog fudbalera reprezentacije Srbije.U koliko je odgovor pozitivan,taj igrač je najbolji na svojoj poziciji i boljeg od njega nemamo.Poznato je da je u utakmici decenije najbolji naš selektor na teren izveo najjaču postavu,jer u takvoj utakmici nema kalkulacija i eksperimentisanja.Dokaz koji ide u prilog ovoj tvrdnji,je i to sto Marko Pantelić nije ni ulazio u igru,da pokaze svoje umeće.Na žalost,Pantelic je bio kivan na selektora,što ga nije uvrstio u prvi tim,pa je tu našu pobedu protiv Nemaca anulirao u sledećoj utakmici,gde je uspeo da se nadje 5 puta u ofsajdu i da omaši nemoguće.
Mile:Kako me nervira onaj balvan Petrović....ne znam ni zašto ga zove u opšte?
Zile:Ali on je igrao protiv švaba....mora da je dobar.
Mile:Ma i to sto kažeš...sećam se kako je Gomeza poslao po burek.
Osoba sa jako malim procentom šanse da će ikada ispuniti svoj fetiš.
A: "Brate, večeras ima da smuvam Milicu, jebeš mi sve!"
B: "Hahah, pre će nekrohomopedofil da nadje sebi partnera nego ti nju da smuvaš!"
Po meni najveci razlog da se ponosimo sto smo srbi, umesto boja na kosovu. Politikom neumrljan (osim solunskog procesa), vreme kad su cetnici bili pravi heroji, kad su oficiri ginuli rame uz rame sa vojnicima, kad su ljudi umirali samo da bi dodirnuli granicni kamen sa srbijom. Ne mogu cak ni da se izrazim kako treba, ali treba se podsetiti...
Ko nije procitao, nek nadje Srpsku trilogiju i Napred u otadzbinu, vredi... Inace, molim da se ne glasa, samo sam hteo nesto da podelim sa vama, ima i bitnijih stvari od pevaljki i voditeljki. Ako neko hoce, mozemo o tome na komentarima da razgovaramo
Popularna android igrica,u kojoj debeli pandur sa svojim blesavim psom juri urban klince kako bi ih pohapsio jer crtaju grafite po zeleznici.Poenta je da taj isti pandur od 150 kg trci duze od Kenenise Bekelea,pocevsi od Londona,pa sve do Rio De Jenaira,Londona,New Yorka,Pariza itd,a doticni klinci su sposobni da skacu sa voza na voz,da preskoce voz i hvataju zlatnike u letu.Isti ti klinci su sposobni i da lete,kada pokupe bocu koja im se uvek nadje u nevolji.U doticnoj igrici jos je zabelezno da se vagoni krecu bez lokomotive,i krecu se slobodno bez obzira sto u pozadini ima mnogo staticnih vagona.
Osoba koja kada prolazi pored vas mora da stane i prodivani sa vama
-O decko jesi vredan?
-Evo malo...
-Jel jebavas nesto?
-Pa nadje se...
-Ako,ako,i deda je tako nekad
-(Jebote koja sam ja sranja pravio u proslom zivotu kad me neko ovako sada zajebava)
Naravoucenije: kratka, alegoricna prica koja rezultira poukom ili "razrjeshenjem" odredjene situacije iz svakodnevnog zivota.
Medjutim, to razrijeshenje nije za svakoga jednako validno i logicno, jer je smisao zivota za svakog nesto licno, samosvojstveno, unikatno i svakom razlicito.
Prica o vrapcu:
Bila je zima. Vrabac je sjedio na grani i smrzavao se. Kako mu je postajalo sve hladnije, ne izdrza vishe, ukoci se i sledjen pade na njivu. Na toj njivi se nadje jedna krava, pa pridje bezzivotnom tijelu vrapca i posra se na njega. Posto mu je bilo toplo i fino, vrabac se otkravi i zivnu, pa stade veselo cvrkutati na sav glas. Macka koja je bila u blizini, chu ovo cvrkutanje, nadje vrapca, izvadi ga iz govana i pojede!Naravoucenije 1: Nije ti neprijatelj svako ko se posere po tebi
Naravoucenije 2:Nije ti prijatelj svako ko te iz govana izvadi
Naravoucenije 3: Ako ti je fino i toplo, drzi svoja lajava usta zatvorena! ;)
Za nerad,nedisciplinu,nekulturu,neobrazovanost(a i ne uci im se),povrsnost,gramzivost,razmazenost,alavost,bahatost mamini i tatini sinovi dobijaju besna kola i druge skupe igrackice kao nagradu za svoja "dela".Misle da su nesto posebno po tome sto to sve imaju i vole da bodu oci.Oni dobijaju kola iako nisu ni polozili vozacki i pojma nemaju nista o saobracaju.A sto je jos gore iz takvih kola uvek se cuje sundofolk muzika od koje te usi zabole!A kad ta kola negde slupaju obicno im se sutradan kupuju nova i ciklus se ponavlja.
Takve osobe nemaju nikakve principe u zivotu i misle da se sve moze kupiti novcem!
Nova kola su nova kola,a epitet besna dobijaju kad se u njima nadje mamin i tatin sin
Izraz koji roditelji koriste u razgovoru izmedju njih dvoje,kad im nesto nije po volji u vezi nas sinova,ondosno kcerki.
-Miladine,ovaj tvoj sin nikako da nadje neku djevojku,stalno igra ovaj kompujter....
---------------------------------
-Ljubinka,ova tvoja 'cerka stalno trazi para,nemam ni ja vise odakle da izvucem....
---------------------------------
