Devojaka:
135 people likes this- ovo cemo uvek da vidimo kada neka devojka 95god promeni Relationship status u "Single"....naravno to sto joj stoji ovaj status ne znaci da je istina,ali ce opet da privuce njene "najbolje ortake iz Turske"(citaj pedofile)....od tih 135,128 su pedofili(77god i starije)koji ce da krenu odmah da je tese i pricaju kako su oni tu ako joj treba uteha,da je ovaj ne zasluzuje,i da ce ,naravno,da nadje boljeg decka(aludirajuci na sebe),1 je FB zavisnik koji u stvari nema pojma sto je to lajkovao,1 je decko koji je potajno zaljubljen u nju,ali ne sme to da joj kaze,pa samo lajkuje,a ostalih 5 su drugarice koje su lajkovale status cisto zato sto im je drugarica.....

Momaka :
2 people likes this-On i njegova nesudjena gospodja...uglavnom....ponekad moze da ima i 2,3 lajka vise,koje ostavljaju njegovi ortaci,ukoliko je doticni gospodin u vezi bio taj koji nosi suknju,pa sada kad nema vise obaveza prema devojci,moze da izadje ponekad sa njima na fudbal ili pivo.....

Covek koji je fizicki nepobediv, a uz sve to veoma pametn. Cak stavise profesor!
Za razliku od svojih Klise-kolega(Stivena Sigala, Dzejms Bonda, Brusa Vilisa) Indiana Jones iliti Harrison Ford uspeva da nadmudri svakog zlikovca koristeci silu samo u samoodbrani. On moze kao James Bond da puca, leti, vozi brod, podmornicu, tenk, a povremeno i spejs-satl, s tim sto za to on nije kao pomenuti za to obucavan, vec mu je to u profesorskoj krvi. Vrhunac svakog filma, takodje i najveci klise istog, je kada on otkrije neki veliki hram u kome glavni negativac nadje sve ono sto je zeleo - nakit, novac, zlato, a nas Indiana Jones je na to potpuno imun, kao da odecu kupuje na lepe oci. Tada pocinje sve da se urusava, Indiana i njegovi prijatelji uspevaju da se izvuku, a sve vreme dok oni trce opasnost(vatra, kamenje, provalija) je tik iza njih, medjutim, posto je pravda na njihovoj strani, Indiana prezivljava i vraca se nazad svom uzbudljivom profesorskom zivotu u zagrljaju neke devojke.

Obicno dolaze iz okoline Beograda, ali svoje srednjoskolsko obrazovanje zavrsavaju u prestonici.Zbog toga su primorani da putuju, te su u prirodi najcesca pojava u autobusima. Lako ih je prepoznati. Njihova pojava momentalno narusava harmonicnu tisinu u datom prevoznom sredstvu. Oni ne mare za ostale jedinke i srdacno dele svoje privatne price, misljenja i komentare sa njima, zbog cega i nose gore pomenuti naziv. Ne reaguju na preke poglede ostalih jedinki. Oni su nepokolebljivi.Bilo kako bilo, bez obzira sto pripadaju istoj vrsti i javni putnici se medjusobno razlikuju. Razlog tome je procenat njihovog umnog i fizickog umora (ili vam procenat raspolozenja kod pricljivih jedinki) . Naime, ukoliko je jedinka javnog putnika iole umorna, volja za ispunjavanje svog prirodnog nagona slabi i jedinka vise ne zeli toliko da prica.Ukoliko se jedinka visokog procenta umora nadje u blizini jedinke visokog procenta raspolozenja moze doci do eventualnog sukoba koji traje...

Cinjenica je da 60 % americke dece nema pojma geografiju,a je to cinjenica i za nasu decu.Garantujem da 90% ucenika osmog razreda nije u stanju da pokaze Kosovo ili da nadje Novi Sad na karti.Treba da se suocimo sa cinjenicom da prosecan Srbin ,nije nista pametniji od prosecnog amerikanca,iako vecima tvrdi suprotno.Da smo pametniji,ne bi bili tu gde jesmo,tj.propadamo vec godinama i kad god se ukaze neki put koji moze voditi ka boljem zivotu,odlucno stajemoprotiv njega(barem vecina)
Stereotipi su jako nezgodni,zato sto su pogresni.Mi kao narod pljujemo amerikance,jer su kao ,glupi.Nemce mrzimo jer vole da rade i disciplinovani su,slovence zato sto su becki konjusari,sve hrvate zato sto su ustase.....Nije iskljuceno da ima i takvih pripadnika ovih naroda,ali se nikako ne moze odnositi na vecinu.Porazavajuca je cinjenica da stereotipe najvise kriste mladi,iako je poznato da 70% nikad nije izaslo van nase zemlje.

Izgovor za cuganje u prirodi!

To je ona vrsta popularnosti,koja se najlakse stice na internetu i na sajtovima kao sto je facebook.Jedino sto je potrebno uraditi da bi neko stekao veliki broj "prijatelja",je da se slika u golisavom izdanju,devojke da se slikaju u kupatilu,a kao slucajno im ispala sisa i sl...Devojke se ,obavezno ,predstavljaju kao super drolje,a muskarci kao super jebaci,a sumnjam da neko od njih razmislja kako li se osecaju njihovi roditelji kada gledaju sve te gadosti i razmisljaju gde su pogresili u vaspitanju.Doduse,verovatno ima nekih koji se i ponose !

Medju ženama, ovo je siguran znak da ćete za vreme koje je potrebno za dramsku pauzu, saznati neprocenjivu informaciju. Ukoliko dolazi od muškarca, najebala si.

To je jedan od težih blamova, pogotovo za klince u osnovnoj. To je ono kada vam riba da da joj otvorite sok, a vi ne možete. I onda krene vađenje tipa, " jeo sam masan burek", povređena mi je ruka i ti fazoni koji samo pogoršavaju situaciju jer vam niko ne veruje pa čak i da je nešto od toga istina. Još gore je kad priđe neki "baja" i otvori sok. Tada se javlja ono "O zemljo, otvori se." Baš onako narušava klincu samopouzdanje.

Kad se kaze zauvar, zeli se reci da je nesto korisno ili od koristi i da nije za bacanje.

Recenica kojom na kulturan nacin saopstavate da je neko totalni promasaj, i da mu je to jedini kvalitet. Time ste rekli da je osoba nezanimljiva, neduhovita, ne preterano inteligentna, i da, u najvecem broju slucajeva, ne lici ni na sta.

Pomorandza , ali kisela kao limun . . .

Obicno neki anonimni mamlaz iz zemalja Eu,koji se u politiku razume ko Marica u kriv kurac.Posalju ga u Srbiju koja mu sluzi kao vezbanka za sticanje rutine,jer jedino ovde moze udariti kurcem od sto tadicevog kabineta I drzati lekcije o demokratiji.
Kada se pojavio prvi od bezlicnih Karl Bilt,.mislio sam da se visoki predstavnik zove zato sto je visok.Kasnije sam se uverio da sam u zabludi, jer su dolazili neki kratezi, kikirezi,ali to im nije smetalo da vitlaju kurcem I prete Tadicu,Dinkicu I ostalima,sto se kasnije ispostavilo da I nije neko junastvo,da cemo kurac u EU ako ne priznamo Kosovo I predamo im zivog ili mrtvog Mladica Ratka I Dr. Dabica.
Posle konferencije za novinare,vodaju ih po Beogradu kao mecke od DUKATA,TRI SESIRA, I ostalih prestonickih birtija koje nisu upisane na papiricu koje visoki predstavnik ima u svom dzepicu,a gde uredno pise kojih kafana su vlasnici mafijasi.Pa se protokol nadje na muci isusovoj da pronadje takvo mesto.

Odlika pravog domaćina. Ne može, bre, oružje da se krije ispod kreveta ili po ormarima, čim udje gost u kuću ima da mu zasija gvoždje pred nosem.

Ako ste nekad prisustvali promociji tima u JSL, balkanskom prvenstvu u džudou, meču za ametersku titulu prvaka Evrope i sličnim manifestacijama znate o čemu se radi.
Sigurno ste onda pred ovakav hepening začuli volšebne melodije tipa: najveći hit sa B strane kasete Divljeg kestena, Cecine hitove s početka dvehiljaditih i paljevinske pesme pionira električne muzike iz osamdesetih. Uvek me ja zanimalo ko je taj, nazovimo ga di džej? A još više-šta se dešava u toj njegovoj glavici kada nadje za shodno da reprodukuje i iznova i iznova izvlači iz dvocolne prašine ovakve kompozicije? Nemoguće je ni blizu odrediti psihološki profil takve osobe. Potpuna je enigma i njegovo obrazovanja, a godine su mu negde izmedju 6 i 94. Jedino što se može sigurno dokučiti u vezi ove teme je da: aj of d tajger loše zvuči pred boks mečeve, jer se kaseta toliko izlizala, pošto ništa osim tog ne možeš da pustiš u takvoj situaciji i što se pred svaku s.p. u jagodini sluša srpska keva, zbog svog kumstva sa Palmom.

Neverovatno dosadno i netrpeljivo stvorenje, koje uglavnom dovede do toga da se prisetiš svih dežurstava, jutarnje gimnastike i cepidlačenja i šikaniranja tvojih nadredjenih za vreme služenja vojnog roka.

Jedina gora stvar od Vojnog Penzionera je njegova podvrsta, tzv. Vojni Penzioner U Tvojoj Porodici.Ako je takav slučaj i kod tebe ( kao i kod mene) , jebo si ježa u vrh bocke.

Vojni Penzioner se u sve razume ( takva mu je profesija), od mehanike, preko lepljenja tapeta, pa čak i do paravljenja vanilica i mešenja slavskog kolača.

Ne trpi druge autoritete u okruženju, pa se može desiti da se tokom neke svadje ili rasprave uhvati za džep tražeći pištolj, a trenutak kasnije, potpuno neočekivano u njegovoj ruci se nadje stara partijska knjižica koju voli da drži blizu jajca (stara komunistička veza).

Veliki je pristalica svih teorija zavere,naročito onih koje su uperene prema našoj zemlji.Za svoju pravu domovinu smatra Rusiju, a Putina za rodjenijeg roda od cele ženine rodbine.

Od sredstava za higijenu , najomiljeniji mu je "Brion", koji upotrebljava u svim prilikama, i na svim delovima tela.U kombinaciji sa aromom bugarske zubne paste, dobija se autentični izgled i utisak jednog Vojnog Penzionera

Osoba između 12 i 25 godina, koja se nekada tokom svog ranog djetinstva bavila fudbalom, al se nije baš iskazala, no ipak zna sve o pomenutom sportu.
Njegovo znanje o fudbalu nije baš za svakoga tako da ga ispoljava samo u komentarima na fejsbuku, forumima i kafama/pijankama s dečkima, a tim prilikama je najpametniji.
Najčešće nije nepismen, ali je zato ne pismen, u svojim komentarima najviše koristi interpunkcijski znak "..." i k tome je još šovinista.
Također posjeduje vremensku mašinu uz pomoć koje je u mogućnosti da izučava fudbalere koji su bili aktivni prije njegovog rođenja i sadašnje zvijezde poredi sa njima.
Razbacuje se pojmovima poput: "sviper", "destruktivac", "formacija"... koje je pokupio "odsvakud", a najčešće ni ne zna prvobitno značenje istih pojmova.
Najveći san mu je da nadje "neku" koja će mu pravit dobar burek, dobro peglat veš i rodit sina, koji će naravno biti vrsni... Šta? FUDBALER - tako je :D A ako ne uspije u tome, onda opet VRSNI POZNAVALAC FUDBALA. Ta pojava se inače naziva Kruženje šupljiranja o fudbalu.

Mitsko biće,
Leti brzinama nepoznatim čoveku,ponekad ih i ne vidiš,pravi loop-ove kakve ni sam Red Baron nije video,izbegava svaki udarac bilo čime pokušan,bilo to rukom,peckalicom,šoljom ili stolicom.
Nekada se čini kao da je duh nedodiriva.Kada umre (ako umre) ići će u Valhalu zbog svoje hrabrosti i neverovatnih borbenih veština u koje ulaze: Ulaženje ljudima u oči dok spavaju,konstantno i uporno letenje oko glave,stajanje na ekran,bilo TV-a bilo kompa i jos mnogo druge,a jedina specijalna veština je kod velikih muva.Zuje kao nenormalne,sunca li im žarkog,takve muve su bombarderi,one prave težak udar,i mogu čak i da naprave žestok nadražaj na čovekovoj ruci.

Reč koja se brzo prevali preko usta da ostane nerazumljiva, koristi se kao zahvaljivanje na učinjenoj medvedjoj usluzi.

Sjajan izgovor snajke kada nesto prospe u kuci njegove keve.
Ovim stavlja do znanja gospodji da se eto,desava prolivanje pune serpe supe,a u isto vreme je i pohvali kako je bogata i kako u njenoj kuci svega ima.Gospodja ne moze biti srecnija,a snajka je ispeglala gresku.

To je osoba koju ne mozete da izbegnete prilikom svakog putovanja. Ima ustaljen ritual ponasanja.On obavezno
1/ Cim sedne u kupe,vadi kesu sa sendvicima I pivo koje je poneo/jer u vozu je skuplje/
2/ Kada god prodje kondukter,pita koliko kasnimo I kada stizemo na sledecu stanicu.
3/ Kod svakog stajanja voza,ustaje I otvara prozor,proveravajuci razlog zaustavljanja.
4/ Uvek prvi zapocinje razgovor uz obavezno pitanje-Gde Vi putujete.
5/ U mestu gde putujete,obavezno poznaje nekoga sa kim je radio.
6/ Neizostavno ce traziti da prelista novine,koje jos ni Vi niste otvorili.
7/ Prilikom pregleda karata,uvek prvi kondukteru daje kartu I raspituje se za red voznje.
8/ Koliko god bila duga relacija,on ce makar deset minuta spavati,prislonjenom glavom na vase rame,ili opruzenim nogama na sediste pored vas,ako sedate suprotno./Ako ne izuje cipele racunajte da imate srece/
9/ Kada se probudi, odmah pita-gde smo. Ponovo uzima da jede.
10/ Ako ukapira da ne zelite konverzaciju sa njim,on vas uredno obavestava da ide na hodnik da popusi cigaretu iako je pravi razlog da nadje novu zrtvu.
11/ Barem sat vremena pre izlaska na svoju stanicu,vec se pakuje I izlazi na hodnik.