Zvoni ti budilnik, 6:30, napolju polumrak.
Činjenica je da je organizam manje aktivniji zimi nego leti, na jedvite jade činiš prvi korak, otkrivanje. Ustaješ nisi ni stigao da otvoriš vrata od sobe, počinješ da drhtiš ma koliko god bilo stepeni u sobi(u stanovima sa centralnim grejanjem temperatura varira od 18, pa bogami i do 24, ne želim ni da pomišljam kako je u kućama).Potpuno se oblačiš pre nego što odeš do kupatila. Pereš zube, umivaš se 'ladnom vodom, jer je sestra morala da potroši svu toplu vodu na tuširanje.
Zaboravio si da medju prvim delovima odeće treba da obuješ cipele, sad to moraš da uradiš odeven u duge gaće, somot pantalone, dvoje frotir čarapa, jaknu, šal, rukavice i kapu. Znojiš se po leđima, vratu i brcima.
Izlaziš napolje zapljuskuje te mraščina po faci. Nisi prešao ni 20 metara cvokoćeš od hladnoće. Skvrčio si se kao govno na mrazu. Kroz glavu ti prolazi moram pljugu da upalim, moram!!!
Ne možeš da se odupreš nikotinskoj zavisnosti i ako znaš da po hladnoći nećeš osetiti nikakav ukus. Skidaš rukavice, vadiš pljugu, pališ, uvlačiš ledeni vazduh pomešan sa dimom. Posle par dimova grlo počinje da te grebe. Sad kad si zapalio nema nazad. Ruke ti se crvene.
Stojiš na stanici nadaš se ruskom belom kratkom busu, oni su najtopliji.
Kad ono evo ga iza ugla žuti dupli Ikarbus sa drvenim sedištima, prozorima koji ne dihtuju.
Ulaziš u bus, ne možeš da odoliš da ne sedneš, mrtav si umoran.
Zamišljaš da si stigao u toplu kancelariju/učionicu.
Kroz pola sata i više ulaziš na mesto koje si zamišljao, zaista je toplo.
Al' kurac!!!
Uvek se nadje neki genije, kome je zagušljivo i traži da se otvori prozor.

Pokusaj virtuelnog zblizavanja sa osobom koju nikada nisi video (u vecini slucajeva je tako) u cilju ostvarivanja veze van virtuelnog.Sastoji se iz vise koraka:

1.request-ovanje,add-ovanje (on/ona prihvata tvoj poziv da budete ''ortaci'')

2.zahvaljivanje za add do u nedogled (kao da je osoba koja je addovana povukla boga za pidzamu.. -.-)

3.razmena ''osnovnih podataka''

4.uporno slanje komentara (za slucaj da on/ona ne salje nesto neko vreme prica pocinje jovo na novo sa onim cuvenim ''je l' si ti nesto ljut/a na mene?'' ili ''ee gde si sta ima?'')

5.smajliji su neizostavni! (osobi se daje do znanja da je jako duhovita sto njoj kao imponuje)

6.ulizivanje moze i ne mora,ali provuce se nesto ponekad (cisto jos malo da mu/joj hranite ego..)

7.komentarisanje svake moguce slike u albumu (da on/ona vidi da se interesujete za njgov/njen zivot kao i da pratite ono sto update-uje na svoj profil)

8.sa komenatara se prelazi na poruke,jer vise nije fer da drugi ljudi koji dolaze na njegov/njen profil citaju to sto vi saljete

9.dopiske preko poruka-prelomni korak gde se kao jos upoznajete ali mnogo bolje.kada se stigne do ovog koraka,jos ako se nailazi na bilo kakvu vrstu povratne reakcije sve pocinje da se odvija mnogo brze,ne casi se casa i prelazi se na sledeci korak

10.poziv na kafu (nema dalje.na njemu/njoj je da li ce prihvatiti,ali u 99% slucajeva se prihvata samo da se ''nadje vremena'',jer boze,to je samo jedna kafa..
happy end:odete na kafu,kafe vam postanu ''ritual'',pocnete da se ''kapirate'',''nesto vise''
bu-hu:odete na kafu,budete provaljeni,on/ona nije odusevljen/a vama,''pa ok ostacemo ortaci..'')

Rec koju upotrebljavaju uglavnom starije generacije da opisu krupnu ,,zdudanu,, osobu, koju je lakse preskociti nego zaobici.

Često se kao odgovor na provokaciju zbog nekog (najčešće fizičkog) nedostatka,koriste duhovite doskočice,za koje neki veruju da su zaista istina.Ustvari ,u pitanju je samo uteha za prozvane kako bi se osećali bolje.

Reč koja se koristi za sneg, grad i pljusak, ali nijedna od nepogoda koje sam naveo nije pravi kijamet.
Deca uživaju u snegu, grad i pljusak ne traju duže od 15-ak minuta.

Tipovi ljubomornih tipova su:

1. Ljubomoran iz potaje ( karakteriše ga mahnito ludilo iz ljubomore na momente, ali uglavnom vešto prikriva ljubomoru pa se svaki put kad cura izađe sama jede u sebi kao Valerij Lobanovski. Gadno je kad takve tempirane muške bombe na kraju eksplodiraju, nanesu više štete sebi nego li okolini. Takav čita poruke sa njenog telefona kad ona zaspi, ode u wc ili ostavi telefon na stolu, ali je pametan pa sumnjive poruke ne briše već ih pamti da bi ih kasnije sam sebi prepričavao u agoniji. Veoma je učtiv i ne pokazuje znake ljubomore na javnom mestu. )

2. Ljubomoran KAO pas ( I liči na psa, stalno nešto laje, reži, prati u stopu devojku, posesivne je prirode i smeta mu svaki njen bivši dečko čak i ako nije u istom Sunčevom sistemu ( što je opet malo verovatno) ) Takvi uglavnom budu ljubomorni i dugo posle raskida pa miniraju područje oko ex voljene na duži vremenski period. Čitaju poruku pred njom, otimaju joj telefon i sami odgovaraju na poruke, svaka im je Jelena u imeniku sumnjiva, uglavnom, gadno je to... )

3. Ljubomoran I NA psa ( To je posebna vrsta ludih muškaraca... Karakteriše ih bolestan pogled, tikovi vrata i ramena, spazam pesnice i mišića lica kada se u blizini njegove devojke nadje bilo koji muškarac od 7 - 77 godina, makar i u prolazu. Takvi slobodno mogu poslužiti kao zamena za pena party mašine jer u toku ljubo-epi-napada luče količinu pene i pljuvačke dovoljnu za gašenje omanjeg požara u karton sitiju. Oni nose telefon svoje devojke, javljaju se na njega, javljaju se i u gradu kada neko pozdravi njihovu devojku, totalno su zaslepljeni ljubomorom i u toj meri posesivni da takve srećnice koje su s njima u vezi priželjkuju da postanu žrtve Jozefa Fricla, jer čini im se i austrijski podrum bi im lakše pao.

Ide ta Novogodišnja euforija. To kolektivno ludilo koje uhvati ovaj narod kao da stiže apokalipsa. Nisam joj baš sklon, ne volim ta opštenarodna " ludila". Nikad nisam pripadao takvom čoporu. Valjda to ide sa godinama. Sve se broji i računa i tačno znaš šta voliš, a šta ne. To se kanda zove zrelost, mada ni tu reč ne volim. Ali, tačno znaš kakav ti provod prija, kakva muzika, kakvi ljudi.Isto je postalo moderno sveopšte kukanje na vladu, besparicu, nemaštinu. Moram da priznam da je sve tačno i da sam počinjem da spadam u takve. Valjda od te ogromne količine negativne energije počneš da ličiš na svoje okruženje. Bes, nemaština, ogorčenost....stav nemamo čemu da se radujemo. Kad i sam postanem takav, onda se upali alarm da nešto nije u redu...to nisam ja!!! Ma šta nemamo? Kažu da u Novoj godini treba uneti promene. Promeni ono što možeš, a to je stav. Radujte se ljudi!!!!! Dočekajte je sa prijateljima, decom ili sami uz čašu kuvanog vina....pa šta?Izaberite sebi muziku koju volite, čitajte knjigu, gledajte film i ako nemate kome da je čestitate, čestitajte je sebi!!!! U to ime ja ću kao nekad sa drugarima u provod, bez ikakvog opterećenja toaletom...muzika i djuska do zore. Sutradan ću izljubiti svoju decu i poželeti da ostanu zdrava i prava. Treba li više za sreću? A na trpezi...šta se nadje...
Zaboravite na loše stvari, kredite koji su tu pa tu i ko ih šiša, besparicu i ostalo. Udjite u Novu veseli što ste dočekali još jednu i očišćeni od svakog zla! Dobra vam naredna godina prijatelji i budite veseli, zdravi i čekali ih još mnogo!!!
U to ime živeli!

Osobe koje pre svega zive UNP nacinom zivota , I nemogu da zamisle kako bi zivot izgledao da svi zive kao oni ! Nemaju nikakav osjecaj snalazljivosti , neznaju sta je uspjeh , imaju poremecen sistem vrijednosti !

To je ona osoba koja svesno napravi prekrsaj u saobracaju,sedne pijan za volan ili na bilo koji drugi nacin napravi prekrsaj u kome bude uhvacen,pa da bi izbegao kaznu podmiti pandura da ga pusti i kada ovaj to uradi,kasnije mu jebe sve po spisku,sto ga je uopste i zaustavljao.Licemerna osoba je svesna da je trebalo da bude kaznjena i da je tu kaznu izbegao prilicno jednostavno i umesto da ceni to sto je jeftino prosao,svima ce se hvaliti kako je zajebao glupog pandura i dao mu samo hiljadarku,za prekrsaj za koji se gubi dozvola i ide na ponovno polaganje...
Sam cin podmicivanja je krvicno delo za koje bi obojica mogli da budu kaznjeni i nije predmet ove definicije.

Ovde se radi o srpskom običaju koji se još uvek primenjuje u ruralnim, a na žalost i u nekim od urbanih sredina.
Običaj se odnosi na promenu odnosa između roditelja i njihove neudate ženske dece. Ukoliko smatraju da je prošlo njeno najbolje vreme ili ukoliko se umore od čekanja i izgube veru u svoju ( najčešće ) jedinicu, dakle prihvate činjenicu da je niko neće i da će ostati usedelica, roditelji joj vraćaju davno okresana krila. Ovaj dan, koji svako domaćinstvo određuje po svojoj volji, naziva se Ruzmarinovdan. U domu gde se obeležava, uglavnom od ranog jutra prisutni su tuga i tišina, no međutim kao i uvek kod Srba, to sve kratko traje i ubrzo se pretvori u opšte narodno veselje, gde se u izobilju jela i pića okuplja celo selo i na taj način se ublažava sramota.
U ranim jutarnjim časovima obavezno je obaviti mali ritual koji uvodi devojku u red samostalnih žena, ali sa obavezom da više nego ikada doprinosi roditeljskom domaćinstvu. Ritual ruzmarinovanja izvodi majka devojke ili tetka ukolio je majka bolešću ili ranom smrću sprečena, a u krajnjem slučaju može i kuma koja je devojku krstila po rođenju. U lavor hladne vode stavlja se izmrvljeni ruzmarin, a onda osoba koja izvodi obred grančicom svežeg ruzmarina prska devojku iz lavora... Kasnije se u jednu krpu obavezno bele boje stavlja ruzmarin koji devojka drži tri noći ispod jastuka na kome spava, raspuštene kose...
Smatra se da na ovaj način devojka ceo život nosi sa sobom miris ruzmarina, umesto mirisa sa momačkog revera. Takođe se veruje da na ovaj način, nekim čudom, baš ta devojka nadje sebi muža kada se navrši tri godine od Ruzmarinovdana. Na žalost ovo se obistinilo samo u 98 % slučajeva...

Kada bi nekom strancu ili vanzemaljcu pokusali da objasnimo funkcioisanje naseg ekonomskog sistema i povezanosti sa korupcijom, ovaj definicija bi bila za primer.

Buvljak predstavlja mesto gde mozete da nadjete ono sto ne mozete nigde da nadjete, a da za to platite sitninom iz dzepa. Prakticno sve, od knjige stare 300 godina do najnovijeg bicikla za 40 puta nizu cenu. Sve to prodje uz cenkanje, zezanje, razgledanje, nista nije fiksno i za sve postoji dogovor. Buvljak na NBGu je imao problema samo sa nagomilanim otpadom, a to je problem koji je u 21. veku resiv. I Madrid, Bec, Berlin, Pariz imaju buvljak, ali BG ne. Za vlast je buvljak neprofitan i zato ne treba da postoji.

Trzni centar Usce- trzni centar gde mu mesto nije. Priznati ljudi iz oblasti gradjevine i arhitekture govorili su nam da se takav objekat (u civilizovanim zemljama) gradi dalje od centra grada. Izgradjen je van svih planova i sa munjevito dobijenim dozvolama. Meni, kao obicnom coveku, T.C. Usce izgleda kao nesto dzinovsko glupo, sa krovom kao jebeno fudbalsko igraliste. Generalno, to i jeste mesto za zaglupljivanje i ogranicavanje ljudi- za razliku od buvljaka, nema mesta spontanosti, sve je lepo, sija, mami da te zgrabi. Smekerska zgrada Poslovnog centra, koja je ponosno stajala i bila jedan od simbola Beograda, sada izgleda kao da se rastuzila i da bi najradije odsetala odatle, od sramote. To je dodatni razlog da oni koji mrze ovakve objekte kao sto je Usce, zamrze ih jos vise. Vrlo profitno za vlast.

Parola koja slikovito objašnjava i u direktnom, a bo'me i u prenesenom značenju šta je htela da kaže. Sve što je novo daće sve od sebe da bude, ne mogu reći bolje, ali da bude drugačije od starog. Tako i ta metla, i njoj se čisti bolje kad je novija.

Pitanje koje postavi neko kada mu se ne dopada ono što je upravo čuo pa želi da dobije na vremenu da bi uspeo da pronađe što bolji odgovor tačnije izgovor. Može biti postavljeno isto i kada je ta osoba iznenađena sa informacijom koju ste joj rekli ili čak ako vam ne veruje pa želi da joj sve ponovite.

Adekvatna zamena za sve vidove psihoaktivnih supstanci kao i šizofreniju . Tada shvatate da ljudska mašta nema granice, upoznajete najmračnije delove svoje ličnosti, pomišljate na bizarnosti dostojne i samog Stivena Kinga. U deliću sekunde setićete ste kako ste šutirali riđu mačku kad ste imali pet godina a to će odmah asocirati na stare kevine viklere.

Postoji jedna odlična teorija koja opisuje ovakvu vrstu pojava, autor je Heri Frankfurt. Naime, bullshitteri se razlikuju od lažova jer, dok ovi drugi namerno iznose laži, bullshitteri su jednostavno nezainteresovani za istinu. Dok lažovi znaju šta je istina i nastoje da je što bolje upoznaju da bi je što bolje sakrili, bullshitteri imaju primarnu ulogu da impresioniraju i ubede publiku u ispravnost svojih tvrdnji te su, stoga, veći neprijatelji istine nego lažovi. U eri gde svako piše, svako se pita, priča, stvara, bloguje, itd. nastala je hiperinflacija ove pojave. U srpskom jeziku sinonimi su: kenjanje, priča bez pokrića ili licemerje.

Velika vecina nas se susrela sa ovakvom osobom, u osnovnoj ili srednjoj skoli, a nije retkost da nas maler zadesi u oba slucaja.

Na 'Pederka iz razreda' niko ne ostaje ravnodusan.
Po pravilu, njega obozavaju sve glavne ziljavuse iz razreda a takodje on je dobar ortak i sa onim najmracnijim koje jedino njega pustaju u svoj misteriozni svet.

Ako je osnovna skola, on ima piskav, iritantan glas, on preskace lastis sa devojcicama, on ne igra klikere i ne sakuplja slicice svetskog prvenstva u fudbalu, njega ne interesuju igrice, on nikada ne psuje i sto je neoprostivo, kupuje ruzicaste sveske sa Mini Maus na naslovnici.

Ako je u pitanju srednja skola, on je stalno na kafi sa najpopularnijim ziljavusama, one se bez stida presvlace pred njim u svlacionici (zbog cega je cesto tema razgovora medju ljubomornim muzjacima iz razreda, 'Brate dal se onom pederku digne kad se Ana presvlaci?), prezire da radi fizicko jer se znoji i nije nimalo vest sa loptom a radi jedino ako ga profesorka natera (ili natera kapitena i alfa muzjaka razreda da ga primi u ekipu inace nema fudbala). A posto ga glavni baja, nevoljno, silom prilika primi u tim nastaje vrlo interesantan dogadjaj - Naime, ako se igra fudbal, obe strane se cutke solidarisu da pederka sto vise napate, pa se tako muzjaci iz suparnicke ekipe izivljaju sutevima a 'pederkova' ekipa jedva ceka da ovaj primi gol pa da alfa muzjak podvikne tako da ga cuje celo skolsko dvoriste(jos ako je veliki odmor u toku, milina) :'PA NE MOGU DA VERUJEM, NIJE NI CUDO KAD NAM BRANI *OVAJ PEDERCINA, AJDE IDI U SALU MOLIM TE IGRAJ ODBOJKU S RIBAMA JA CU DA BUDEM GOLMAN IGRAC, AJDE U KURAC, MRS!
Ovo je sve propraceno pakosnim kikotanjem ostalih muzjaka koji s odusevljenjem pozdravljaju ovaj potez : "Hehe, bravo Mare, dobro si mu rekao, mamu mu pedersku, aj sad lepo da se podelimo ".

Na obe mature ne izgleda kao svi ostali mangupi.
On ima odelo koje mu ne stoji i ruzicastu kravatu a desava se da se nadje i leptir masna. Zbog toga izaziva podsmeh kod ostalih muzjaka ali na njihovo zaprepascenje, ziljavuse su (lazno) odusevljene njegovim stajlingom.

Takodje "Pederko iz razreda" ponekad zaintrigira i ostale muzjake iz razreda koji pokusaju cak i da se uortace sa njim. Zasto? Desi se ponekad da neko pusti buvu kako bas taj "Pederko" ima Natasine slike bez brusa, ili video klip kako se Sanja kupa gola.
Nazalost, taj ortakluk ne traje dugo, tj. traje onoliko koliko je potrebno muzjaku iz razreda da shvati da pederko zapravo i nema taj materijal, ili jos gore, ne zeli pedercina da ga podeli sa ostalima!

Takodje zli jezici se zaklinju da su ga videli kako pusi Aci Šapurini i Djuri Slindzi iza skole, i kako ga je matori Deda Ziva jebo u dupe. To nije dokazano jer im je bas u tom trenutku crkla baterija na telefonu ali, Boze moj, zar bi iko posumnjao u tako nesto?

To je neizbežna stvar koju radi svaki šaljivdžija u toku horor filma. Bez toga horor film ne bi bio toliko uzbudljiv.

Nesto sto ti nikada neces biti. Jebiga, on je svojevrsna legenda.

Tipičan ludak-Omiljeno oružije mu je Machine gun.Voli da se kreće kroz mapu ne prestajući da puca unaokolo,i troši svih 100 metka pa tek onda puni,ukoliko ga nisu ubili pre nego što uopšte pokuša.Stalno se žali kako mu miš ili tastatura ne radi dobro i često lupa po kućištu ili pak po ekranu svog kompa.

Botina- Igrač koji već duže vreme igra kanter ali bez ikakvog uspeha.Često ga ubijaju i amteri,ali često gine i prilikom pada sa visine.

Profesionalac- Najčešće koristi Emku ili Kalaš.Dok igra CS najčečće skroz skoncentrisan,bez naglih pokreta i bez nerviranja.

Hvalisavac- Njemu je omiljeno oružije Deasert Eagle.Stalno na čatu kuca:''Aaa odraću te'' i slično ali se na kraju po skoru vidi da on uopšte i ne zna da igra.Posle igre obično izjavi :''Ma neće miš lepo da mi radi'' i slično.

Štedljivi-Obično kupuje bombe i samo napuni svoj pištolj koji je dobio na početku igre,u nadi da će pušku da pokupi usput tako što če da upotrebi dimnu bombu i ubije protivnika pištoljem.

Svestran-On obično menja puške,u nadi da nadje onu pravu,koja će da mu baš odgovara.Često zna solidno da igra,ali ima i primera koji samo šetaju unaokolo i traže puške koje su na zemlji pored mrtvih igrača.

Radoznao-Često voli da istražuje mape i koristi različite puške.Često se može sresti na stazi Italy kako ubija kokoške.

Snajperista-Najčešće koristi awp,ali ima primera koji koriste druge snajpere.Gađa neprijatelja sa velike udaljenosti i vrlo često pogađa,ali ga zbog toga često nazivaju pičkom.

Amater - Obično kupuje puške na B3 ,uopšte ne zna da igra kanter,a često u toku igre pravi nagle pokrete,nije smiren i pokušava da se stvarno unese u igru,savijajući glavu ne bi li izbegao metak,i slično.

Čiter- On koristi sve puške i naravno čit.Često je izbacivan sa raznih servera.Voli samo sa čitom da igra jer bi bez njega bio botina.

Nož pro-Igrač koji zna samo nožem da igra i često se može videti na stazi nož ultra.Često izaziva svoje protivnike na nož,ali ukoliko ga odbiju on ih naziva pičkama.

Postoji neoliko fela ljudi koji su glavne baje u domacim filmovima.Evo nekih interesantnih primeraka:
1.Partizan:Partizan je obicno neki zesce zajeban rtip, koji mrzi Svabe i cetnike vise nego bilo sta, kroz ceo film on pobije oko 30000 njih, trazi osvetu za svoje koje su oni pobili, sve vreme stiti Jevreje, i, naravno spandja se sa najboljom zenskom medju drugaricama saborcima.i, za kraj, uvek pobedi Svabe.
1.Ciganin :Ciganin je obicno biznismen, koji ili valja neku robu, ili krade po inostranstvu, najbolji je frajer u svom ciganskom naselju, svaka zena bi htela sa njim, a on voli samo jednu, na kraju skapira da ga je zajebao najbolji ortak, pobije se sa njim, pobedi ga, i na kraju pobegne ko zna gde i vise niko ne cuje za njega.Ostaje samo legenda.
3.Krimos:Krimos je u najvecem broju slucajeva, gle cuda, iz Zemuna,obavezno se drogira, mladost provodi u godinama sankcija, keva domacica, cale komunjara, uvek su za njega tu najbolje ribe, pobije pola Beograda, da bi na kraju stradao u obracunu sa nekom drugom grupom krimosa, koji nisu njegovi.
4,Ucesnik ratova 90-ih godina:Ucesnik ratova 90-ih godina je uglavnom neko ko je dobrovoljno isao u rat,kada je cuo da su svetu srpsku zemlju napale ustase i Turci, tamo je radio sve i svasta,da bi na kraju pobio sve stanovnike Srebrenice, i skapirao da je trazeniji od Mladica.
5.Mladi momak iz perioda socijalizma:Mladi momak iz perioda socijalizma ne moze da nadje posao, ili da zavrsi skolu, svejedno, samo misli na zenske, njegov strogi cale je Bata Stojkovic, naravno, razocaran u njega, ali on se nikad ne menja, na kraju ga ostavlja zenska jer je golja, i on napusta Jugu.
6.Srpski svaler:Srpski svaler je u sustini ozenjen covek, koji voli da svrlja unaokolo, i da vara zenu sve dok ne shvati da vise nema sa kojom da se svalerise, da voli najvise na svetu svoju zenu i decu.A zena naravno, verna i sve zna,samo je cekala da prestane, ne pada joj napamet da mu vrati.