rezultati pretrage definicija za "najbolje-fore"
gej fora
Ljanmi Kimi
2011-02-16 19:55:56 +0000
To je pojava da prilikom resavanja zadatog problema nikako ne mozete doci do resenja, a onda pogledate resenje i shvatite koliko je resenje gej, tj. do resenja se moze doci brzo, a cesto i jedino koriscenjem gej fore...
Ova se definicija odnosi na zadatke iz matematike, fizike, pitalice iz programiranja i slicno...
etf-ovac 1: "Matori, jesi uradio onaj zadatak, havarija, beskonacna mreza otpornika, nisam znao odakle da ga napadnem..."
etf-ovac 2"Pa jesam, uzmes osnovnu celiju i ono iza kazes da ti je Re jer ima beskonacno otpornika..."
etf-ovac 1"A matori, znao sam da je preko gej fore..."
-----------------------------------------------------------------------------------------
etf-ovac 1: "Kako si uradio, lagan je bio onaj sa Karnoovom mapom..."
etf-ovac 2: "Jeste, samo uzmes cifre i bas je mala mapa...:
etf-ovac 1: "A kako mislis samo cifte, pa imas 4 bita, znaci ides do 16!?"
etf-ovac 2: "Ma ne bre, pise da su binarno kodovane cifre, znaci sa 4 bita mozes binarno da kodujes samo cifre!"
etf-ovac 1: "Daaaaaj nemoguce, kako je to gej fora, ja sam mislio obicno kodovanje bitovima, jaooooooo matoriiii tako geeeej fora!"
1
32
:
15
Gambit
Black Hole
2010-09-24 21:22:54 +0000
Svesno žrtvovanje nekog dobra u sadašnjosti zarad većeg benefita u budućnosti. Davanje pešaka fore, ne bi li se napravila bolja situacija za sjebavanje protivničkog kralja.
- Burazeru, kako ide s onom malom? Jesi li bambusao?
- Ćorak, mesec dana smo zajedno, a ne da mi ni za sisu da je drpam. Pičku čuva k'o da je od zlata. Jebotelebac, sve pare potroših na martinije i bejlize, al mala ne popušta
- Tvoj gambit je naleteo na sicilijansku odbranu, očigledno.
3
101
:
9
Zajebani blejač
*Дажбог*
2010-07-03 19:41:50 +0000
Šatirni momak ošišan na opasno, koji iz ćoška kafića doziva ribe na najšmekerskije moguće fore, pažljivo osmišljene. Veoma vodi računa o tome da mu kašičica koju gricka bude zadovoljavajuće neoštećena, pa je redovno menja naručujući novi produženi espreso sa mlekom, tri kapljice limuna, kockom žutog šećera (ne sme u prahu batice, od toga će sjebem zubi) i maslinovom grančicom da viri na pola.
Dve ful ribe ulaze u kafić. Naš šmeker ih odmerava prvo spreda. Nakon što im je video i pozadinu, rešava da ih šarmira, najbolje što ume. Padavani koje obučava pažljivo slušaju ne bi li skinuli zanat od mastera.
-Mac, mac, mac...
-Ae pali, čeka te seno za grabuljanje, seljoberu!
-Opasna mala, a? Oćeš do mene da te upoznam sa guvernerom?
-(sleže ramenima uz sažaljivu grimasu i odlazi)
-Juuuu, ala vrckaš! Opa, opa! Op, op!
2
50
:
13
Šega-potega
benevrek
2012-05-04 11:12:07 +0000
Univerzalni naziv za sve debilne fore tipa osam - na kurcu te nosam; koji - moj podoji.
- Pazi brate onog lika, čitav dan stoji na jednoj nozi, kao skulptura Eneja u Apolonovom hramu u Delfima.
- Šta radi !?
- Stoji na jednoj nozi.
- Sjedi na moj pa se vozi!! Ho, ho, ho.
- To opet neka šega potega, je li mamlaze?
1
8
:
5
Počasni građanin
highlighter
2011-11-14 09:44:48 +0000
U manjim mestima to je obično pokojni boem (ili po rečima udovice: ispičutura i propalitet) koji je u lokalnom kafe baru (po udovici: smrdljivoj birtiji) ostavio svoje najbolje godine (tj. udovičine najbolje godine) i time stekao posthumno pravo da njegova stolica ostane nedirnuta dok je sveta i veka.
- Eeeeh, i Milivoje post'o počasni građanin...
- Mda, ode i četvrta stolica za ovim stolom. Ako 'vako nastavite da umirete moći ću komotno da zatvorim ovu rupčagu.
- Aj' ne seri nego daj jednu ljutu za pokoj mu napaćenoj duši.
0
22
:
5
Starija (neuspela) deca
Vehbija Ćoralić
2009-11-01 02:44:22 +0000
Odgajanje mladunaca – najobimniji i najiscrpniji sport kog čovek može da se lati. Pa ipak, i ta strmina ima odmorište – prvenac. U roditeljstvu, prvo čedo ti dodje ono što bi se u kompjuterskoj igri zvalo „skirmish“ ili „playground“; a i ne pristupa mu se mnogo drugačije.
Kao što se prvi mačići (i palačinke) u vodu bacaju, tako smo i mi prvonikli ponosi naših roditelja zgodno poslužili da se isprobaju batine (pa po pristignuću sledećeg deteta bace u zaborav), da se leče kompleksi (sviraj harmoniku, treniraj karate, javljaj se komšijama, idi na fakultet), i da se natenaaane usavršavaju roditeljske sposobnosti uopšte. Ali i pored toga, više nam naša mladja i od nas uspelija slika duguje zahvalnost, nego što nam roditelji duguju izvinjenje. Mi li da vam tabamo staze, pizda vam materina balava!
Legenda:
Sima (A) - prvi sin (a jel’ da da je ime za šupka...?)
Neba (B) - mladji mu brat
A.1. Privodim ja (17) 7 godina stariju ribu, pucam od ponosa. Moj prvi put. Nisam lagao za godine, ali je nisam ni pripremio na to da moja majka gleda na mene kao da još uvek imam 12. 04:00h, budi se keva, provaljuje u sobu, riba se pokriva preko glave, u zemlju da propadne, ja nalazim bokserice, pokušavam za početak da izvedem kevu iz sobe, ona poseže za pokrivačem, potpuno sluđena, da vidi ko „spava kod mene“. Čitava scena traje 15 minuta, jastuk i erekcija dva ovna na brvnu, ribin identitet ostaje tajna, keva gleda u prazno mesec dana.
B.1. Skype video call.
Ja: Ćao kevo, šta ima kod kuće?
Keva: Evo, stigla s’ posla, ćale na putu, a Neba (16) ima gore neka posla sa Zoranom...Hehe...
*kroz po metra tavanice čuje se Zorana, urla na bosanskom, bas ritam, dal’ od muzike dal’ od Zorane, plafon se ljušti, keva provlači prste kroz kosu, stresa malter*
A.2. Vraćam se sa splava (18), kako ulazim u hodnik bacam peglu na tri strane sveta. Bude se keva i ćale i zatiču me kako ribam zogerom sopstveni master-piece. Keva plače 2 dana, ćale ne priča sa mnom 6 meseci.
B.2. Stiže Neba (17) sa moto susreta, odlazi na sprat, baca peglu kroz prozor svoje sobe (daleko klonja, jbg...). Ustaje u 14h.
Keva: Mislim da bismo trebali da porazgovaramo o nečemu.
Neba: Daaj, zajebi bre, svaki put nešto da se pravdam, muka mi je više... Idem negde, ne znam kad ću doći.
*keva riba prilaz garaži*
*ćale ne zna da se išta dogodilo, keva dočekuje Nebu u 23h sa gibanicom*
A.3. Saopštavam (19) roditeljima da planiram da radim, uštedim i kupim polovan auto. Slede tzv. dobronamerni saveti. Presuda: GSP, doživotna.
B.3. Neba (18) u petak doćeruje zver na dva točka od 550 kubika i 1800 eura. Pare pozajmljene, odakle da se vrate nema. Keva i ćale psuju i kunu. U ponedeljak keva zove ostale članove moto kluba na pitu i pivo da časti, ćale zavlači ruku u zadnji džep i insistira da se samo najbolje ulje kupuje.
A.4. Keva se vraća sa roditeljskog.
Keva: Simo (19), kaže razredna da imaš dva neopravdana u ovom tromesečju... Sve ostalo je *hm* kol’ko tol’ko u redu, ali naišla sam i na profesoricu francuskog, kaže da se ne trudiš kao nekada. Nije pitanje ocene, kako stvari stoje proći ćeš 5.00, ali zar da traćiš potencijal...? I svi ostali profesori misle da možeš više, ja ne znam šta se sa tobom dešava u poslednje vreme. Trebaće ti Simo, za fakultet, što više sada naučiš, manje ćeš na fakultetu!
*divan traje jedno martovsko popodne (već pomeren sat), nastavlja se na rate do prijemnog*
B.4. Keva se vraća sa roditeljskog.
Keva: Nebo (17), imaš 4 jedinice.
Neba: Ma nije, prof. deljanja samo devojčicama daje pozitivne, iz tucanja kamena me prof. ne voli, iz utovaranja džakova sam radio kontrolni bolestan, sećaš se, a srpski, pa koi mi to kurac treba u životu!
Keva: Pa dobro, ali u slučaju da se predomisliš za fakultet...
Neba: Jeste, da se predomislim! Život da mi prođe tamo, hoću da radim pošteno, da učim zanat (koji?), da se osamostalim, da budem čovek!
Keva: Pa i to što kažeš...jeste Simo, šta bleneš, Neba je uvek bio onaj vredniji po kući! Tebe smo uvek puštali „jao, pusti Simu, mora da vežba harfu, jao pusti Simu mora da uči za takmičenje iz Starogrčkog...“. Nego, Nebo sine, kaži majci, kako je Zorana?
*Svaka veza izmedju aktera interpretiranih događaja i stvarnih ličnosti je sve samo ne slučajna, i ni jedan događaj nije fiktivan. Mnoge životinje su povređene prilikom nastajanja definicije (e, za to pitajte Zoranu!)
Reklame na pinku
Toothy
2011-07-15 19:21:03 +0000
Ako gledate film sa devojkom nešto najbolje što može da vam se dogodi. Za vreme reklama možete i da je povalite, ona ostane u drugom stanju, budete prisiljeni od mnogobrojne kršne rodbine sa njene strane da je oženite, dobijete dete, a onda sednete svi zajedno i sačekate nastavak filma dok detetu čitate titlove jer je u pitanju latinica, a to se uči tek u drugom razredu, pa mali još do toga nije stigao.
Hm, možda je samo u početku izgledalo ko nešto najbolje što se može dogoditi...
1
42
:
5
Strucni vicevi
dzigyboy
2010-04-30 16:51:38 +0000
Vicevi koji su zanimljivi samo pripadnicima odredjene struke,ostalim smrtnicima te fore nisu cak ni smijesne,sto je i razumljivo.
Pravni:
-koliko je 2 i 2?
-4,ako nije zakonom drugacije propisano
(smijeh hahahaha)
0
48
:
6
dobra fora
боби браун
2010-02-07 00:31:10 +0000
1)Postaviš svoju definiciju na Vukajliju,pa svima redom pozabadaš minuse.
2)Čuvena replika iz kultne dečije emisije "Fazoni i fore".
1)Dobra fora je što se lako provali ko je u pitanju,jer obično ima dve.tri defke u nizu,a samo njegove(njene)nisu hejtovane!
8
42
:
12
Vreme će pokazati
Granon
2022-12-08 09:49:14 +0000
Vreme ne pokazuje nego nam daje fore da shvatimo.
Pojedinac, tim ili čovečanstvo nisu ukačili od prve.
- Mare se oženio Jacom. Neka, biće tu problema ali će vreme pokazati...
- ...ono što i ti i ja znamo. Da je kurava A klase. Pokazaće se za koliko vremena će ga dovesti do prosjačkog štapa. Samo to.
- Treba i to uvesti u kladionice.
1
20
:
2
Zakuni se u Stanu
Nikonemavaki
2011-03-12 01:50:32 +0000
Za primenu ove fore potrebni su Vam:
- Baba Stana u komšiluku
- Dovoljno glup/a drug/drugarica, u slučaju nedostatka prve stavke
- Hvala buraz, vraćam ti sve u utorak 100%!
- Zakuni se u Stanu!
- Evo, Stane mi...
- Aha, a 'el stane ceo a? hahahahh!
- Ma daj, jebi se...
2
39
:
14
Najbolja vrsta piva
Mr Jake
2019-08-09 22:20:59 +0000
Najbolje pivo je „još jedno”. Narodna poslovica lepo kaže, „od viška glava ne boli”. Mada, kad je pivo u pitanju možda i boli? U svakom slučaju najbolja vrsta piva (pored ’ladnog) je još jedno pivo.
-Konobar, donesi još jedan Zaječarac!
-Izvinite, ali ponestalo nam je Zaječarskog, imamo samo Heineken i Apatinsko.
-Ma donesi bilo koje, najbolje pivo je još jedno!
0
14
:
9
Kafanica blizu SIS-a
Ludi Rudi
2008-04-16 15:07:06 +0000
Evoluitivni nastavak "kursadzija",sa znatno boljom glumackom ekipom.Medjutim tu se evolucija zaustavila- trule fore su i dalje zadrzane.
Mitrovicu treba ti novi scenarista...
0
22
:
4
Neduhoviti humor
faustino
2011-10-11 23:03:16 +0000
Kontradiktornost ali istina, jer mnogi sledece fore svrstavaju u humor. Možemo ga nazvati i kursadzijskim humorom. Koristi ga niži sloj ljudi kojima je sve smešno. Kod njih prednjače fore o Čak Norisu, nezaobilazna fora iz prvog osnovne sa brojem 8, oni ne mogu da dodju do daha koliko se smeju na fore od Ivana Ivanovića i Amidzija. Da ne spominjemo koliko su im smešne fore o Čedi Jovanoviću i drogiranju, o njemu i zmaju , koliko im je presmešan svaki klip na jutjubu gde se neko oklizne i padne. Oni su spremni godinama da se smeju na gistro foru "A da me vidi babo" čak i da je spominju na svakom koraku misleći da su mnogo kul. Oni će svuda da ubacuju "štos " "Totalno si moderna mačko, majke mi " uz gromoglasan smeh samome sebi i uz podršku morona nalik njima. Tim ljudima Sinan i Aca Lukas (Aca Šmrkas hahahhhaha) duguju jetru. Ponekad će se vratiti čak i u predškolski uzrast i pitati vas da li vam puši tata i na vaš odgovor će vam reći "hahhahah a cigare ?? " pa ćete morati da mu udarite šamar ili da ga pošaljete u pičku materinu u zavisnosti od vašeg karaktera.
-Jebote al smara ova kiša, ajmo kod Šomija na gajbu
-Dada, moramo da se sklonimo, pokisla nam gloooovaaa hahahhahahha
-Hehe, ajde ti ipak pali kući kursadzijo, idem ja sam do Šomija. Mrš, mrš , mrš
20
33
:
10
za prsa
ujka vanja
2008-07-28 21:11:14 +0000
Pola metra "fore" za Doli Parton u trci na 100m. Neizvodivo trci sa preponama.
0
15
:
3
Crna svadba
ciklon
2010-05-31 13:19:42 +0000
Najmračnija i najmorbidnija svetkovina u Srbiji, a možda i u svetu. Nastala među Vlasima, koji su i inače poznati po veoma čudnim obredima.
Kao i kod velikog broja naroda, i kod Vlaha je veoma jak i velik kult smrti, možda čak i prevelik. To dovodi do toga da se mrtvima poklanja veća pažnja nego živima. Uticaj svog kulta smrti su preneli i na ostale narode sa kojima su dolazili u kontakt, tako da se među Srbima sličan "o mrtvima sve najbolje i za sahranu iz slame da povadimo poslednje novce" način ponašanja zadržao do današnjih dana.
Međutim, sama crna svadba zbog degutantnosti i jezivosti ni među samim Vlasima nije naročito popularna.
Sve se dešava oko mladog para verenika. Svadba je ugovorena i momak i devojka treba da uđu u bračnu zajednicu. Međutim, ako se pre svadbe nekome od njih dvoje nešto dogodi (odnosno, ako neko od njih umre) svadba se mora održati. Sam dan sahrane jednog od nesuđenih supružnika postaje i svadba. Prvo se pokojnik/pokojnica venčava kao da je i dalje među živima, a potom se obavlja služba upokojenja. Između te dve službe, onaj ko je preživeo od nesrećnih mladenaca se zaklinje na jednogodišnju vernost. Dakle, i pored toga što je jedno od njih dvoje upokojeno, oni su u braku godinu dana. Ako kojim slučajem onaj ko je živ učini preljubu, to se gleda kao da je prevaren živ bračni drug.
Sama sahrana se ispraćuje kao svadba, sa sve trubačima, svadbarskim kolom, hranom, pićem, mladom u venčanici ili mladoženjom u odelu. Iako je porodica preminule osobe u crnini, iako su svi u žalosti, sve ide onako kako je planirano (da parafraziram Freda Merkjurija).
Đole: "Sale, reci ti meni, kol'ko godina ima onaj tvoj rođak, onaj što smo ga zvali Ludi Mile?"
Sale: "Šta ti je on sad pao na pamet koj' kurac? Šes' je stariji od nas, dakle 35."
Đole: "Pa, nešto se mislim, da l' se opametio malo i da li je našao neku ženu za se?"
Sale: "On da nađe žensku? On da se ženi??? Pa, zar ti ono "Ludi" ne kazuje ništa! Njegovi siroti roditelji mogu samo "crnu svadbu" da mu naprave i to pod uslovom da se nađe neka ludača koja bi zbog njega tako opičenog prerezala sebi vene ili se samoubila na neki drugi agatokristijevski način."
0
986
:
143
Video je više korpi nego kasirka u Gomeksu
posrnuli stočar
2013-01-26 13:47:40 +0000
Nesretnik u ljubavi, često spominjan u pogrdnom obliku u društvu. Jednom rečju, predmet ismejavanja. Podvaljuje ribama trulije fore od patosa Reno četvorke.
- Mala, gde ti je papirić?
- Molim?!
- Papirić, gde ti je?
- Kakav papirić?!
- Onaj iz kog si se odmotala, bombonice.
- Biraj, žutu, plavu, crvenu...
- Šta?!
- Korpu somino.
7
23
:
3
Rekli o sajtu
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.