Pokazatelj samouverenosti kad igrate basket sa vodonošom najčešće kad nema nikog na basketu.

evolutivni nastavci ŠTOSA iz 60ih i 70ih godina koji su se vremenski pokopili sa izbijanjem rata na prostoru Jugoslavije a jedina stvarna sličnost sa ratom im je besmisao.

Bilo kakvo političko rješenje. Čak i kada pomislite da je to što su političari uradili prosto nemoguće, oni vas lako demantuju i očas ubijede da je to ipak za nas najbolje moguće rješenje.

Kovanica koja se koristi da se opiše fascinantnost i složenost nečega što pritom ni sami ne razumemo. Zapravo nema veze ni sa munjama... a ni sa forama.

Cuvena recenica jedne mnogo pametne babe. Prekida svaku poslovnu raspravu.

Dovodiš devojku prvi put u kuću i keva započinje priču kako bi ostavila što bolji utisak na tebe da si joj sve ispričao o dotičnoj a nisi je čak ni obavestio da si u vezi.

Koriste ih ljudi koji nemaju muda da vas oteraju u tri lepe, nego nešto zaobilaze, mudruju i izmišljaju neke nebulozne gluposti, koje su verovatno čuli gledajući 'Top gear' i malo ih preformulisali. Česta pojava i na ovom sajtu, verovatno nastala na strahu od banovanja pa je nedopustivo i glupo da sada, kada si zauzeo 1289. mesto budeš banovan i onaj glupi Shimmy066 te prestigne.

Kada se trudiš da nekome koga voliš pomogneš, da ga iznenadiš i obraduješ, i učiniš sve da bude srećan, a na kraju slučajno izazoveš neku štetu ili neprijatnost, i skenjaš i sebe i njega. A hteo si najbolje.

Tvrdoglavost mnogih ljudi ogledala se u tome da ono što oni najčešće koriste da za isto govore da je najbolje. Ne znam zbog čega je to. Evo ,baš na vukajliji se može to videti. Ljudi se kunu u vinjak. Kao najbolje piće. Jeste , ako nemaš para za Jack Daniel's ili i Courvoasier.
Svaka čast Jelen i Lav pivu. Zaista su popravile kvalitet pivare iz Apatina i Čelareva, ali ne mogu ni prismrditi pivarama iz Češke , Holandije i Irske . Domaći Eurocrem nije bolji od Nutelle i nikada neće biti. Domaći Munchmalo je dobar, ali nije ni blizu Mars , Twix ili Snickers čokolada. Drina nikada nije niti će moći da parira Marlboru. Mogao bih da navedem još 20 primera, ali, nema potrebe. Svakako ću za pet minuta dobiti trideset minusa, i izbrisaće mi definiciju

U prevodu nije nikako,ali šta se tu može...

Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.

Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.

Rečenica kojom se na kulturan način završava ljubavna veza a sa kojom počinje takmičenje ko će naći sreću a ko će biti sam i očajan.

Superlativ prideva dobro koji uz pažljivu upotrebu negacije služi za dočaravanje nivoa neznanja i nerazmišljanja određenog subjekta.

Sranje koje si napravio, a da si zapravo hteo uciniti nesto najbolje moguce. I nema opravdanja posle, osim te recenice. Jedino sto te moze izvuci jeste bezgranicna volja i razumevanje onoga koji je ostecen. Ali ne smes ponavljati glupost, jer i ta volja i razumevanje ce se istrositi. A taj neko ti znaci i suvise.

Moja mama - ja znam da postoji na hiljade hemikalija koje mogu da pobiju na desetine milijardi bakterija u sekundi, ali samo moja majka zna da sa sapunom i vodom pobije više mikrooraganizama nego sona kiselina.

Kad se neko, koga jako dobro znaš, malo previše zanese u priču, pa počne da se služi neistinama (lažima), onda ga onako uljudno prekineš i staviš mu doznanja da te ne može napraviti budalom.

Nedostatak maste i interesovanja za vas rodjendan od strane onoga ko cestita

Lako je biti junak, ako sam biraš protivnika, vreme i mesto borbe. Lako je biti najjači u ulici, ako su ti u komšiluku devojčice, pacifista i daunovac. Lako je biti najveći jebač u selu ako imaš 200 hektara zemlje i novog Džondira, a ćale ti je doveo plavu Rumunku da vodiš pičetinu na parking kod mosta.
Kao i petao, koji je glavni jebač u svom kokošinjcu u kome je uspostavio hijerarhiju i naskače na ženskadiju bez prethodnog vođenja na piće i kupovine cveća, ali zato u komšijski ne sme ni da proviri jer će u najboljem slučaju ostati bez glave pod udarcem tupe sekire dokonog komšije, lako je biti dobar na terenu gde se osećaš kao svoj na svome, gde ti neko pruža podršku, i gde si uvek zaštićen. Ukoliko želiš dokazivanje, batali standardnu priču, pusti muda i vidi dokle možeš stići. Ukoliko ne želiš, sjaši sa bureta i ponašaj se normalno, da neko ne bi zloupotrebio sekiru iz komšiluka.

1. Kese za pseća govna razgrabe penzioneri iz parka jer im trebaju za ostavljanje zimnice u zamrzivače.

2. Novine "24 sata" bi trebalo da promene ime u "Nanosekunda", pošto je toliko vremena potrebno da se isprazni boks, a i svakome baš treba po 55 primeraka kako bi izigravali kolportere kod kolega na poslu ili kući ili jednostavno baš vole da brišu dupe njima.

3. Kese u prodavnici (mislim na one besplatne) - naravno da ih nikada nema pošto promućurni penzioneri nakon nadražujućeg dugog čekanja u redu, što im dođe kao predigra, seksualni vrhunac dožive tek kada se dočepaju kesa i brižljivo svaki proizvod posebno stave u po jednu (naravno, svi imaju i po najmanje jednu torbu).

4. Sećate li se priručnih čekića za razbijanje prozora u sredstvima gradskog saobraćaja u slučaju opasnosti, ni njih nema više jer su udomljeni u nečijoj kućnoj zanatskoj kolekciji.
Slično je i sa promotivnim uzorcima krema u apoteci, bilo kakvim (najčešće nepotrebnim) reklamnim materijalima, telefonskim slušalicama iz javnih govornica, klupama iz parkova, itd., itd...

Znamo i sami koji su najbolje ocijenjeni komentari. Npr. na nasim videima uvijek je prvi komentar tipa: Ja sam Srbin/Hrvat, ali volim Prljavo kazaliste/Riblju corbu vise nego Bajagu/Gibbonia, prestanite se vec jednom svadjat bla bla bla bratstvo i jedinstvo bla bla bla Tito yadda yadda yadda Vardar, Triglav kurac palac, dok je recimo na stranim videima to najcesce neka opaska koja nema veze s koncepcijom videa, ali neminovno je dio njega tipa: Video : Random girl is playing last christmas, najbolje ocijenjeni komentar: Hahhahahha look at that funny teddy bear on her bed, ooooooh dude no, look at her dirty panties with a winnie the pooh sample, OMG, lolz, XD -.- i te stvari.

Ali komentari koji su obicno drugi najbolje ocijenjeni imaju uvijek veze sa teorijom zavjere. Naime, ti komentari se bave otkrivanjem zavjere protiv tako dobro napravljenog videa. Najcesce se sumnja na neke zvijezde koje moraju odrzati popularnost i autor tog videa im je opasan konkurent. Najcesci davatelji dislikea po njihovoj teoriji su masoni, ameri, zidovi-vlasnici kompanija i sami celnici drzava. Inace, najveci hejter kad se radi o muzici na stranim videima bi trebao bit Justin Bieber, a kod nas Milan Stankovic