- Ај се тркамо на 100 метара, а?
- Може, ал' ти дам 45 метара форе...

- Ај те растурим мало у кантер страјку, може?
- Ајде, ал' дам ти мало форе, ја смем да пуцам тек када ти испуцаш 3 оквира...

- Ај се такмичимо ко ће пре да смува ону за шанком, а?
- Ајде, ал' дам ти мало форе, ја поједем главицу лука пре тога...

- Ај се кладимо да ћу да напишем бољу дефку од тебе на Вуки...
- Може, ал' дам ти 50 минуса форе, пишем ошишаним словима, користим смајлије, и напишем у примеру да су модератори највеће п...
- Добро, добро, ај' не сери више.

Probala sam mnoge kreme za negu lica, sve dok nisam probala ovu. Tada sam shavtiula da najskuplje nije uvek i najbolje, jer sam potrošila brdo novca na kojekakve skupe kreme. (Sada sleduje isečeni deo koji nikada ne puste na tv-u) Posle sam shvatila da sastojci kreme izazivaju iritiranje kože i crvenilo, jer je bilo potrebno napraviti tolikui količini jeftine kreme za naivno tržište. Hvala Bogu, tu je puder kojim zacementiraš facu i ništa se ne primeti...

Вукајлија :
Аутор 1 : "Си чуо да је Госпођа обрисала 100 дефиниција о Чак Норису ?"
Аутор 2 : "Боли ме дупе - то може и моја баба !"
.........................................................................
Фејсбук :
Корисник 1 : "Си чуо да је Ана обрисала чак хиљаду френдова са листе ?"
Корисник 2 : "Боли ме дупе - ја сам на Вукајлији !"
.........................................................................
Планета Марс :
Ванземаљац 1 : "Си чуо за Вукајлију, неки много забаван сајт колико ја знам."
Ванземаљац 2 : "Ма ок, 'ајде да се маскирамо у чланове и пишемо дефиниције о најзанимљивијим земаљским активностима."

-Брате, она мала би ми легла боље него покер кечева.
-Ма брате, али да би њу добио, мораш све карте на сто.
-Имам кеца у рукаву, веруј ми.
-Не знам, само ти добро подели.

- Срећо како ти се свиђа овај ритам 3 полако једном јако?
- Мени си нашао да продајеш црначке форе? За те форе треба и црначки алат.

E, kako si?
Super, što?
Ma ne pitam te kako izgledaš, nego kako si!
(riba se valja po podu, tj srpsko RSVPP roflmao)

E kako si danas?
Odvratno!
Što?

Cane: Onaj Šone jeste ponekad budala, ali on zna šta je najbolje u životu.
Brane: Odakle ti sad to?
Cane: Juče je dobio pedeset soma dinara na kladži, odmah je otišao do kafane i krenuo da alkoholiše i časti, a onda je uveče onako kontuzovan i pijan nekako uspeo da nagovori onu novu konobaricu da odu do njega i "slušaju ploče". Bio sam baš malopre do njega. Eno ga crkava u krevetu, od para mu je ostala još samo jedna crvena, al' ipak ima kez od uveta do uveta.
Brane: Kezio bi se i ja da je onaj avion bio u mom krevetu.

А: Је ли бољело?
Б: Шта?
А: Кад си пала са неба?
Б: Хихихи а што?
А: Па нешто ти нос улупљен к'о да си пала тачно на њега.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
А: Је ли ти тата терориста?
Б: Није, сељаку, што?
А: Значи кантер је, хах, пичка распала...

□ 1-3 Године: Серем, пишам у гаће, сви само обилазе око мене и обожавају ме. Много сам сладак.

□ 5 Година: Не идем у школу, гледам америчко рвање, Трансформерсе, кад се деси срање, тата ће да ме штити. И даље сам добар и сладак.

□ Први разред: Имам три часа дневно, немам оцене, нема никаквих полинома, бинома, синуса, косинуса, алегорија и осталих срања. Много сам паметан и учитељица ме воли, заљубио сам се у Мају.

□ Тинејџер: Гледам порњаву, дркам курац, 'ватам девојчице за дупета, идем на екскурзије, сликам се за Фе*с и цепам ЦС. Нит' сам паметан, нит' сладак и леп, али ме боли курац.

□ 20 година: Јеботе, ћале ми купио Голфа! Идем на сплавове, пушим траву, пијем пиво, радим углавном ствари као и тинејџер, али у ГОЛФУ!

□ 25 година: Имам посао! Не морају више да ме финансирају маторци, имам свој стан, девојку, радим шта хоћу. Баш је до јаја!

□ 30 Година: Оженио сам се, саградио кућу, добио двоје деце, прод'о голфа, имам бољи посао, ташта долази једном годишње. Гледам фудбал, пијем пиво. Милина!

□ 40 Година: Смарам децу и играм Зума Делукс. Јеботе, што је екстра!

□ 55 Година: Деца поодлазила свако на своју страну, ја и жена сами кући, добра пензија, гледам дневник, читам новине, боле ме курац за све, стојим на прозору, храним голубове и критикујем клинца који је пљунуо на под. Појам "Блеја у парку" опет добија значење. Кљукам се лековима и баш ми је у фулл-у

□ 65 Година: Шта? Не чује деда, сине!

□ 80 Година: Хјгзтрзуењроирутутуе Простата! утјкгфхјстфдсзу Жуч! хгфгсадфа Јетра! хјгф...

Пример 1

...па
-Моје 'па' и твоје 'па' биће 'па-па'

Пример 2

-Професорка, смем у вц?
-Не знам да ли смеш, пробај...

Пример 3

Изађи овог часа са часа!!!

Пример 4

Затвори врата...али с' друге стране.

и тако то на ту тему...

-Добар дан.
-Аха...
-Овај...како могу да Вам помогнем?
-Дошао сам да подигнем свој новац?
-О? А Ваше име је?
-Милош Лалић Горански.
-Аха, ево. О жао ми је господине, али Вашег новца више нема...
-Како нема, крв ти јебем!?
-Полако, господине...
-Ма шта бре полако, кретену, где је мојих 6000 јевреја?
-Господине, ваш новац је нестао. Ваш рачун није прошао обавезну контролу коју сте морали да направите пре пар месеци. Због те грешке, ваш новац није могао да се сачува...
-Ма шта сереш бре ти?
-Ево ако хоћете, погледај те на званичном сајту да је то истина...
-Мали, немој ми те трифуновске форе него паре на Сунце.

Ekskurzija , manastir , profesor fizičkog.
,, Mali vidi onu kakva je ( časna sestra ) , al bih je obesčastio " ( desni lakat u levo rebro )
,, Hahahahaha , da profesore "

Instruktor vožnje.

,,Uf vidi ovu zebricu što prelazi pešački , rado bih i ja prešo preko nje" ( levi lakat u desno rebro )

- Ајде бре пиј ту бомбу!
- Не могу брате, ништа нисам јео!
- Ајде бре не сери, мало пре просипаш пену, сад као ниси јео! Шта је следеће, нећеш хтети супу да пијеш, или ћеш изговор тражити у цигари?

Gost: Je li mala, imaš li pivo?
Konobarica: Imam, imam!
Gost: A je l' ti 'ladno?
Konobarica: Jeste, jeste!
Gost: Pa obuci se, nemo' se pre'ladiš i donesi mi to pivo!!

Gost: Alo, Mićko, imaš roze?
Mićko: Imam, Luto!
Gost: Pa je l' ti otvoreno?
Mićko: Jeste!
Gost: Pa zatvori ga da ti ne vetri i donesi mi dupli vinjak.
Mićko: J*bem ti poreklo, šta me zaj*bavaš? Aj, sa' ću!

Gost: A bre, gazda, sedi malo, dani dušom, ima kuj da posluži.
Gazda: Ma ne mogu bre, vi'š d'imam pos'o...
Gost: Joooo, jebem te posle!
Gazda: P.... E bre, nemo' se psuješ!!

devojka: Slušaj raskidamo. Ne mogu ja više sa tobom ovako. Nisi mi više ni interesantan ni srcu drag.
momak: Možda je ipak ovako najbolje...
dan kasnije (on plače po ceo dan i jada se drugima): Ostavila me je kurva, a voleo sam je sve sam pokušao da uradim da me ne ostavi ali nije htela da me sluša...
tamo neki lik, njihov zajednički prijatelj: Ajde ne seri znam šta si joj rek'o pa zbog takvog stava te i ostavila, prosto prijatelju moj glup si bre...

:конобар доноси пиво 0,3: (ако се то уопште може назвати пиво)
- Е момак, какве су ти ово посне форе?
--------------------

- И кренемо да се скидамо...
- И?
- Ја извадим будалу, а она почне да се смеје. Каже није за те посне форе, обуче се и оде...