
Klasično hvalisanje u kojem pridodajete značaj nečem svom, a u isto vreme imate i lepu odstupnicu od mišljenja sagovornika da mu vi to nabijate na nos.
E maćori, znaš da kupujem novi komp?
-Ma daj, kakav?
Najjači, onako ko tvoj, 8GB rama, 750GB Hard disk...
- A de je ko moj, jesi lud? Moj ima i grafičku 768Mb, brate nije što je moj komp, al je najbrutalniji u gradu.
Pa dobro, al moj će biti dobar.
Veoma, veoma nizak nivo uma, u čijim nedrima mnoštvinski tumaraju sirovine, razbacani, drvoseče, bilmezi, izbacivači, plećati rumeni primitivci, kostolomci, balvani, Žika iz "Kako je propao rokenrol".
Jedini spas za individue koje su lucidnijima među nama prepoznatljive iz gorenavedenih primera, jeste bliski susret prve vrste sa vidjenijim savremenim mesijom, ili barem zvanično priznatim čudotvorcem.
(Uspešno se odupireš teturanju, dok u sićušne sate pičiš glavnom ulicom grada, kada shvatiš da prolaziš pored kluba za koji ti puca kurac, a ispred njega stoji ružan, ćelavi latentni gej, profesionalac od 2 metra 12 santima, žešće istripovan i nadrkan, jer je upravo napokon smogao dovoljnu količinu plaćenog mu vremena da iskusi 5 minuta razmišljanja o tome ko je i šta je zapravo on):
-Izbacivač!
-:"ja biti ubiti" pogled:
-Nabijem te na srolani otirač!
Fenomen u kome je, kako su godine prolazile, kralj popa sve više ličio na kraljicu, a kraljica sve više na kralja.
Sada je kralj mrtav, a kraljica živa, što dođe još gore (jasno, ne zbog kralja, koliko zbog kraljice).
Mlakušan izgovor i pokušaj opravdanja za neoprostivu glupost neke nafurane cice, koja igra na kartu svoje privlačnosti u nadi da će joj svaki ispad biti oprošten i zaboravljen.
-Auuu, šta mi je Sandra napričala malopre za tvog kuma..
-Šta, i tebe je smarala svojim intimnim bljuvotinama i kako mom kumu više ne može da se digne, ali ga neće ostaviti jer joj je obećao letovanje?
-Ne razumem koji je njen problem! Zar misli da to neće stići do njega?
-Ma pusti ćurku, mislila je da je lepa, al’ se zajebala. Letovaće negde na njivi koliko vidim. A i nije za bolje.
Sleng naziv za špricer (gemišt, bevandu) - nit' je vino nit' je voda...
Proisteklo iz stihova pjesme "Smrt popa Mila Jovovića" koja se izvodi uz gusle, a obradio ju je i Rambo Amadeus:
"...A knjaz Mila dozivaše
uz prisustvo svih vojvoda
pa mu reče: "Pope Milo
nit' si vino, nit ' si voda..."
Daj maloj sokić, malome pivčinu, meni napravi jednog popa Mila...
Pretnja koju dete upucuje svojim roditeljima usled neke zabrane,svadje ili neslaganja.Ova pretjna ima za cilj da predoci roditeljima kako ce im biti onda kad po zakonu ne budu mogli da zabrane svom detetu nista.
Dete:Ali svi moji drugovi ce ostati do 3!
Mama:Boli me uvo i da Tito iz groba ustane i pojavi se na toj zabavi,ocu da si kuci do 12!
Tata:Cuo si majku.Uostalom, sta imas da trazis posle 12 van kuce?!Tad se samo ludi i pijani skitaju i lokalni lopovi i dileri traze zrtve i rade!
Dete:Ma daj bre koga ti znas da diluje ili krade?!
Tata:Ako dodjes posle 12 neces vise napustiti kucu do 1. Septembra!
Mama:Ajde sad idi i da si kuci do 12!
Dete:Aaaa,videceti vi svog boga!Samo da mi je 18!Vidjacemo se samo na semaforima i pesackim prelazima!Onda necete moci nista da mi zabranite!
Ideal svakog muškarca. Devojka o kojoj sanjaju, ona koja bi bila uz njih u dobru i u zlu. Ona kojoj se poveravaju, ona koja brine o njima i koja ih voli bezuslovno. Ona koja se ne šminka previše, oblači se pristojno, lepo je vaspitana, dobro kuva i ume da sluša i savetuje. Medjutim, kada je pronadju, dodeljuju joj titulu najbolje drugarice.
- Deki, znam da si smoren, ali digni glavu gore, znaš da uvek možeš da računaš na mene. Ako ti bude trebao razgovor, znaš da uvek možeš da me zoveš pa makar bilo 3 ujutru. Adje, dodji kod mene sutra, praviću ti palačinke.
- E, car si. U jbt, izvali onu plavušu, kakva pi*ka. Kakave sise, jaaaaaao, oženio bih je!
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!
"Vi ste kao svi, to jest, kao vrlo mnogi; ali ne treba biti takav kao što su svi."
"Ljudi su sasvim prestali nalaziti potrebu da sami sebe osuđuju. Ne budite, dakle, kao svi drugi."
Dostojevski
Ultimativni zaključak rasprave o velikom broju roma gastarbajtera
Sredinom devedesetih naše show biznis tržište nije u potpunosti prepoznalo potencijal bugarske ženske lepote. Poluuspešni pokušaj gostovanja pevačice Reni završio se još poluuspešnijim duetom sa Erom Ojdanićem. Nešto slično je pokušala i Marta Savić sa Azizom. Neopsporno je medjutim da su ovo dvoje estradnih umetnika poput pravih vizionara neshvaćenih u svoje vreme predvideli da će bugarska turbo scena doživeti skori bum. Danas u bugarskoj ima pored Aziza i nebrojeno mnogo mladih, lepih i "talentovanih" umetnica koje u relativno skupim spotovima za tamošnje uslove i skoro neodevene (brus i gaćice glavni odevni predmeti) tabaju stazu ka evropskoj uniji. Ta vrsta muzike je ozbiljna privredna grana sa spotovima kao najbitnijim delom "projekata". Te i takve spotove Ksenija Pajčin i Modelsice sa sve Jelenom Mrkšić nikada neće dostići (o Sandri Prodanović Africi da ni ne pričamo). Ne morate voleti ovu vrstu muzike ali Brena je Brena al dvaput je dvaput.
A zovu se: Anelia, Gergana, Malina, Tanya Boeva, Spasitelkite...
i skoro svaka ima i spot sa Azizom...
Odgovor na pitanje da li znate za neku ličnost (najverovatnije pop ili folk zvezdu) bez koje bi vaš život bio samo lepši.
Izgovara se naglaskom na razvučeno slovo "a" u kojem je sadržan sav prezir i jad.
- Jesi čuo novu pesmu Jelene Karleuše?
- Nisam!
- Znaš li ti uopšte ko je ona?
- A znam, što je najgore.
Muškarčevo oprezno-šokirano-bojažljivo pitanje ženi kad ga iznenadi pa ugleda lajt hranu u svom tanjiru, puno integralnog zrnevlja, kuvane šargarepe i dabome- brokolija.
- Gladan kao ala!
- Sedi, jedi.
- ??? Šta je ovo? Gde je sarma, rekla si da će biti sarma!!! Jesi li ti sigurna da je to moje?
- Jesam, sigurna i skuvala, i to bez soli. Sad jedi a ako hoćeš povraćaj kasnije, mene ne interesuje, tako ti je rek'o doktor.
Pitanje kojim pop nabacuje sebi dodatnu tezgu.
Nemoguća misija u današnje vreme.
Niko od nas nije slobodan i nema slobodnu volju. Postoji samo privid slobode i možda tek poneki trag slobode koji nestane i raspline se kao dim koga odnese košava.
Od pradavnih vremena i od samog početka kada su ljudi počeli da razmišljaju, uvek je sloboda bila ta o kojoj se sanjalo i maštalo, a uvek im je izmicala. Kao što senka beži od čoveka tako beži i sloboda. Vidiš je, svestan si da postoji, ali ne možeš je posedovati, ne možeš je ukrotiti niti vladati njome.
Mi sada sve više živimo u svetu Velikog Brata koji ima samo jednu želju. Želi da nas kontroliše i oblikuje po svojoj volji. Bilo milom ili silom on želi da budemo pokorni građani bez sopstvene volje i bez trunke kreativnosti. Želi da nam oduzme pravo na slobodno razmišljanje, želi da nam oduzme čak i onaj maleni trag slobode koji imamo i koji nestaje nošen olujnim vetrovima novog doba.
Draga moja braćo i sestre, ljudski rode. Pokušajmo da sačuvamo u sebi makar jednu malu iskru slobode u svom srcu da bi spremni dočekali neko bolje vreme. Ukoliko ikada dođe.
Svima koje sam ovim pisanjem smorio ja se izvinjavam.
Ukoliko neko od kolega moderatora misli da sam preterao neka ovo SLOBODNO obriše.
Dobro dete od finih roditelja dođe iz svog malog mesta u veliki grad i postane moderator. Kako se ne bi primetilo da je dete sa sela on vrlo brzo krene da oponaša one za koje misli da su kul ili one za koje su mu drugi rekli da je kul. Tako lakše prebrođuje komplekse malog mesta iz kog je poteko i stvara sebi iluziju da je baš "ono" kul jebote.
Ali kako nad popom ima patrijah i nad njima Bog,
tako isto nad moderatorom postoji administrator, a nad njim internet provajder.
Osnov muško-ženskih odnosa. Muškarac može uvek i kada je trezan i kada je pijan,
kada je raspoložen i neraspoložen. Žena isto može uvek, ali neće. Za ženu je bitno
i muško ponašanje, ali ne uvek. Nekad neće i neće. Na muškarcu je da se nada, a
ona zna kada će biti.
Festival elokventnosti.
-Nikola, tvoj komentar na večerašnju utakmicu?
-Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 110%, ostavili smo srce na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.
-Tvoj pogled na dešavanja na Bliskom istoku?
-Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 120%, ostavili smo bubrege na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.
-Koliko misliš da su Frojdove teorije psihoanalize uticale na pojavu nadrealizma?
-Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 130%, ostavili smo dvanaestopalačno crevo na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.
Rečenica koju izgovaraš potpuno samouvereno, dok sa ručnom dizalicom prilaziš kretenu koji je izleteo na crveno.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.