Žene voljne da sa muškarcem obrazuju vanbračnu, od crkve odbačenu, povremenu tzv. slobodnu vezu.
Poput sandala koje otkrivaju veći deo noge i za nju se vezuju jednim, uglavnom malim kaišom, a pokrivaju ponekad prste, ponekad ni to, tako i ove devojke oko vrata svoje jače polovine kače omču sa maksimalnim mogućim otvorom, cimajući samo onda kada su željne seksa ("Jesi ti to zviždala?" fazon), nekih relaksirajućih ili drugih nesocijalnih aktivnosti.
Sandalke su veoma poželjna grupa ženske populacije u današnje vreme. Neki ih kore zbog takvog ponašanja, kude ih, morališu, dok većina muškaraca iako ponekad zastupa ovakvo mišljenje ("ko je bezgrešan nek' prvi baci kamen") zapravo priželjku jednu sandalku u svojoj blizini, čak i pored već postojeće cipele.
"Keve ti, lažeš da si dobio na kladži".
"Aha, obavezno. Baš kao što sam slagao i za sandalku".
"Opet ti o tome? Rekao sam ti da ne verujem i neću verovati sve dok me ne upoznaš s njom. Kao fora imam ribu, zove me samo na seks, bez obaveza. Šatro gistro, nisam pao s Marsa".
"Pa šta misliš, da je vodam okolo i upoznajem s drugarima? Pa onda ne bi bila sandalka, bila bi mi devojka. Brate, takve se same drže podalje od javnosti... U tome je i čar".
Poslednja, očajnička samouteha vozača posle pada na ispitu za dozvolu.
-Ma sve je to namerno smišljeno da se ljudima otmu pare. Na kraju krajeva, niko još nije položio iz prve!
Svaka promocija u mega(mini)marketima u Srbiji...Cene toliko opadaju da je neophodno da se njihove reklame vrte najmanje 15x u sat vremena na malim ekranima tv prijemnika kako mi obični smrtnici ne bi propustili divnu priliku da uštedimo i obogatimo potrošačku korpu za par "neophodnih" artikala...To je divna prilika da se nabavi nož za sečenje kokosovog oraha za neverovatnih 997.57 dinara, što je neuporedivo veća ušteda ne bi li ovaj koristan proizvod kupili za uobičajenih 999 dinara... ali to nije sve... ako već danas kupimo ovaj proizvod dobijamo gratis mogućnost da kupujemo sve artikle iznad 5000 dinara u svim ostalim marketima...Zvuči fantastično?!?
Nagovarati nekoga da prihvati Islam.
-Šta radiš?
-Ma evo... Četujem sa onim malim iz Egipta.
-Zar ponovo? Nemoj da te navuče na Kuran. Pazi se...
-Jao, mama!
Golman u malom fudbalu koga niko nije konstatovao kad je saigračima postavio pitanje: "ko brani sledeći pička vam materina?"
- Igita šta izvodiš to? Jel ti to namerno oš da primiš gol?
- Ma jok ti ćeš, pička ti materina!
Stub nosioc i temelj svakog rock benda ikada. Bez njega ostatak benda ne dolazi do izražaja. Svojim neeksponiranjem na sceni, držanjem pojačala na 2-ci i naizgled nemaštovitim muziciranjem (koje se sastoji od dve a retko i tri različite note u toku pesme), dozvoljava gitaristima da se rasplinu u solažama, bubnjaru da nametne ritam i reže uši odvaljivanjem činela kao i frontmenu da izmami uzdahe ženskom delu publike, ili ako je frontmen Đorđe David izmami uzdahe muškom delu publike. Nijedan rock bend nikada nije postojao bez basiste iako na prvi pogled to tako ne deluje jer su basisti neprimetni sastojak ove magične formule. Basista nije loš muzičar i neuspeli gitarista, on je virtuoz koji namerno pušta druge da budu u prvom planu radi višeg cilja.
Dete: Mama, mama, kad porastem hoću da budem poznat i slavan i da imam puno para
Mama: Jao sine to je tako divno, prijaviće te mama na Zvezde granda i da budeš mamina zvezdaI dete zaista postane narodnjak i ispune mu se snovi. Sličan primer za basiste ne postoji.
To su osobe koje svoj koeficijent sazrijevanja mjere po sjedištima u busu. Od najvišeg (sećija) ka najnižem. Odmah se hvataju onog najvišeg tj. žele odmah sve servirano na tanjiru. I kako godine prolaze - sjedaju na sjedište po sjedište naniže. Isto vam je i u životu: čovjek nije svjestan da se ipak sreća i uspjeh kriju u malim stvarima. Veća je vjerovatnoća da ćete ostati sretni ako tome ne pridodajete neki poseban značaj (već to smatrate normalnom "pojavom"). Dok ste, dok sjedite na sećiji životnog busa - izloženi stalnim pokušajima nekoga da vas svrgne sa tog vašeg trona, iako ste tu možda došli i fair-play igrom, a ne samo sa "laktovima"...
Emisija velikog doajena srpskog novinarstva, Vanje Bulića. Čuvena po tome da se selila sa televizije na televiziju, i redom ih povlačila u ponor. Ipak, i pored toga se održala na malim ekranima već decenijama. Poslednji put viđena je na OBN-u.
Ono što je karakteriše je širok dijapazon gostiju. Neke od eminentnih ličnosti koji su sedeli za ''onim'' stolom su: moj komšija sa prvog sprata, kasirka iz Maxi-ja, ludak iz kraja koji smrdi na urin i dere se da je video NLO... Stručnjaci su čak izračunali da je veća šansa da vas pogodi grom, dok vas Papa gazi mopedom na pešačkom prelazu, nego da se bar jednom ne pojavite kod gos'n Bulića u emisiji.
Vanja Bulić: ''U večerašnjim Biserima gost će biti čovek koji je bitno učestvovao u stvaranju ljudske istorije. Naime, gopsodin preko puta mene tvrdi da je baš on izmislio rupu na saksiji.''
Gost: ''Da, da... Sećam se kao juče da je bilo. Beše leto '63. ili '64., ja u ranim četrdesetim, pun snage, tek što mi je opala kosa...''
Vanja Bulić: ''I ovaj zanimljivi razgovor nastavićemo posle kraćih ekonomsko-propagandnih poruka.''
(Kreće reklama o ćarobnom produktu koji leči probleme sa prostatom i potencijom u isto vreme, a čiji je glavni promoter, naravno, naš dragi voditelj)
Vlado Georgijev je jedan od retkih talentovanih, a popularnih muzicara kod nas. Posle svog prvog albuma, koji je nase najkvalitetnije pop izdanje odavno, svoj blago placljivi, monotoni stil (koji mu je doneo dosta para, popularnosti i picke) menja meshavinom teshko placipickaste muzike i jeftinih, jako nervirajucih, mediteranskih ritmova. Tekstovi su od starta opsta mesta koja emociju mogu izazvati samo kod nekog sa PMSom, hormonskim poremecajem ili nekim vidom gubitka veze sa mozgom i zivotom. Takvi projekti, liseni bilo kakvog kvaliteta, postaju mnogo popularniji od njegovog kolko-tolko kvalitetnog prvenca i njegova popularnost skace do neslucenih razmera. Ovo je bio nameran Vladov potez i tu se bacio u teshku komercijalu. Pitanje je da li je namerno hteo da postane jedan od stubova takve ishchashene kulture, posebno kod nejnog zenskog dela.
Nas umetnik, Aleksandar St. Stojkovic, ga u ovakvoj funkciji pominje u jednoj od svojih pesama.
-------------------------------------------------------
Zbog jedne devojke umalo mi se nisu smučile sve
Toliko me je iscrpila da sam pomislio
Da je bolje da umrem nego da se ponovo zaljubljujem
Projekcije, laži, Vlado Georgijev, TV-e serije
Nije znala kome da veruje
A ja, zbunjen, sluden, poremećene hemije
Poželeh ni manje ni više nego da je ubijemUmesto kurca, imam dušu crnca
Umesto velikog i opasnog kurca
Ja imam napaćenu dušu crnca-------------------------------------------------------
St.
Za razliku od izlaska iz ormara (to come out of the closet), koji je zapravo nečije otkrivanje za javnost sopstvenih homoseksualnih sklonosti, izlazak iz klozeta (ili kupatila - kako to neki radije imenuju) nema nikakve veze sa navijačima Rada, palmama, žirafama, Ivanom Ivanovićem, niti sa Amfilohijem. Izlazak iz klozeta/kupatila predstavlja odluku neke individue da nakon godina zviždanja u klozetu u toku pišanja, u ritmu omiljene pesme, te nakon hiljada i hiljada sati provedenih u pevušenju istih tih pesama u toku tuširanju u kupatilu, konačno preko "Prvog glasa Srbije" upozna i javnost sa svojim neotkrivenim talentom za pevanje, koji ona sama, kao po nekom pravilu, ocenjuje čistom desetkom, na nevericu prisutnog žirija i milionskog auditorijuma pred malim ekranima.
Ona: Kaži "dragička"! Prijavila sam se za "Prvi glas srbije"!!!
On: Pa jesi li luda?! Sad ćeš da nas izblamiraš za sve pare – koje nemamo.
Ona: Pa što si takav?! Ja baš lepo pevam, sećam se da si mi i ti to rekao…
Ona: Ma jesi li normalna?! Tad sam te muvao, to se nikada ne uzima za ozbiljno. Rekao sam ti tada i da si pametna, pa vidi šta si uradila. Vlado će da se iskida od smeha, Mare će nervozno da se češka, a Aleksandra ima da te pita što si uopšte izlazila iz klozeta i da te ekspresno pošalje nazad u kupatilo – odakle si i došla. Znači nevera…
grickalica koja detetu padne na patos i koju sme samo otac da jede
nemoj dete,to je palo,i prljavo je.tata ce.
na primer smoki,kokice,napolitanke,itd.
nekad tati padne namerno.
Izraz koji vrlo cesto koristimo za opis urokanosti neke osobe.
-....I tako popusi ti Miša đoju sinoć
- I kako mu je bilo ?
-Ma mah'o je malim zelenim
-Uh , jebote....
"Da li sam se udebljala?" - Mač sa dve oštrice za tebe. Tvoja draga će te namerno pitati ovo iritantno pitanje, a ti ćeš se naći u koštacu, da li biti iskren i dobiti šljagu i zabranu na seks u periodu od dva meseca uslovno ili slagati, pa opet dobiti šljagu i zabranu seksa u periodu od dva meseca bez mogućnosti pomilovanja. Naravno, ti pokaži muda i potvrdi onu staru "Zna se ko namešta antenu, a ko viče dobro je", jer svetlo postoji u frižideru, ali to ne znači da ona treba svaku noć u dva sata da ga otvara i daje signale kao da snima kaubojski film. Reci joj da se udebljala, ne može ruska da se jede u dva noću, jeb'o je ćaća ćaćin!
-Jaooo, opet ne mogu da obučem ove pantalone, jebote, koja sam ja svinja... nema više. Od danas, samo voda!
-Mala, rekoh ti ja... ne mogu bre finansijski da te izdržim, a lepo mi kum rekao da je isplativije gajiti tri svinje no tebe, njih bar mogu da zakoljem, pa u kobaje, a od tebe... čista mast. A od toga kažu, onaj loš holesterol 'oće d'udari!
-Gotovo je, odoh kod moje mame... šmrc...
-Idi, jeb'o te onaj ko te dovede! Kad smo kod toga... mogli bi malo, a?
-Nema, srećo... sad si ga izduvao do proleća!
Fraza koja se upotrebljava isključivo onda kada smo sigurni u ono što govorimo.
Životinjska farma. U toku je debata međ' živinom.
Kokoška: Dobro jutro, komšija. Gde ti je supruga?
Patak: Komšinice, šta je to sinoć pucalo oko pola 8?
Kokoška: Šta je pucalo?
Patak: Patak mi je pucao za tvoja jutarnja pitanja! Da se nosiš u kurac krasni, bre.
Kokoška: Samo ti kleveći, jebaće tebe moj đuvegija, čim se vrati iz teretane.
Patak: Kokoško glupa, pa on te vara za jednom cverglankom a ti imaš kokošje slepilo.
Kokoška: Jedi govna. :u razgovor upada ovan:
Ovan: Koji vam je kurac? Čujete se čak do obora. Slušao sam Acu Pejovića na mp4 plejeru, čuo sam vas i preko sluški! Aman.
Kokoška: Ovaj kaže da me muž vara sa nekom iz teretane.
Ovan: Pa, ne znam ja...
Patak: Šta ne znaš, pa reci joj, u kurac te ljubim.
Kokoška: Slušajte vas dvojica. Namerno me zavlačite. Smem da stavim glavu na panj da namerno hoćete da mi srušite brak. :dolazi gazdarica i hvata kokošku:
Kokoška: Koko-koko-dak. Koko-koko-dak.
Patak: (priča ovnu) Jeb'o je panj, evo joj ga panj.
Mobilni telefon kupljen sa razvojem komunikacionih i satelitskih tehnologija u Srbiji, krajem devedesetih. Naš prvi mobilni, crno-beli, sa antenom, malim ekranom i velikim dimenzijama. Oblepljen selotejpom i izolir trakom ne bi li baterija ostala na mestu jer je poklopac izgubljen jos 2003. Papreno smo ga platili, a danas moramo platiti da bi ga neko uzeo. Ali ga još uvek čuvamo, tu, u nekoj fioci, iako ga punimo 2 puta dnevno, iako od njegovog zračenja kućni ljubimci imaju 3 repa. Na njemu smo naučili da posle zelenog kazemo "'Alo", a posle "Ćao" stisnemo crveno, da se, ako piše "message isn't sent", nešto zajebalo i da moramo ponovo probati. Čuvamo ga čisto da nas podseti da, danas, za 800 evra, mozemo kupiti pametnije stvari.
Glavni i odgovorni krivci za sve sto je neko u zivotu steko.
Nekada je to i zaista tako, al retko kod onih koji se time busaju.
-Kad sam pocinjo, nista nisam imao, ni dinar prebijeni.
Samo ovi moji deset prstiju, i svoju intelEgenciju.
-Da,da zaista ste poceli s malim kapitalom...
Pleni neukaljanom jednostavnošću. Poput aure isijava u vidu neke čudne svetlosti i izbija iz ušiju, na muškom telu koje puca od zdravlja. Nije to snaga ni slična onoj koja se stiče u teretani ili korišćenjem raznih stimulativnih sredstava i energetskih pića.
Ovo je ona izvorna, nepatvorena snaga od kajmaka, sira, pršuta i paradajza, snaga od svežeg vazduha i zdravog smeha, od napornog rada i mirnog sna, snaga od nepostojanja nebitnih problema, zavisti i opoganjenih misli, snaga od sirove borbe za opstanak i od pronalaženja sreće i zadovoljstva u malim stvarima. To je istinska snaga uma programiranog da uživa u snegu, da trči po kiši, da skoči u hladnu reku da se rashladi od vreline letnjeg dana, a sve sa osmehom.
Sirovu snagu poseduju samo retki koji još uvek umeju da se raduju životu i rade da bi živeli, a ne žive da bi radili i zaradili.
- Izvini, je l’ mogu malo da stojim pored tebe?
- Možeš i da pričaš samnom. Odakle si ti, lepojko? Nisi iz našeg sela, to znam.
- Iz Beograda, došla da obiđem babinu kuću. Samo ti pričaj, ja ću da te gledam i da upijam.
- Ti nisi baš čista?
- Moguće, ali ti jesi. Kad bih mogla samo malo toga da ti ukradem, malo te snage i čistoće …
- Ne lupetaj, nego hoćeš da se valjamo u senu? Vodiću te na potok da beremo kajsije.
- Paaaa ja bih, nego visoke su mi štikle.
- Ma izuj se, a posle ću ja da te nosim. Hoćeš mi dati da ti pipnem grudi?Sirova snaga obitava u nekom paralelnom univerzumu, jer svi žudimo za njom, a kad prođe pored nas, najčešće je ne primetimo.
Seoski naziv za sve vrste gandže.
-Jel bre komšija šta je sa onim tvojim malim?
-Ma pusti, probo one travke pobrljavke, ceo dan sedi ispod stola i priča sa tepihom.
To su oni likovi koji čekaju da izadje neka nova pesma koja ce da bude što gledanija i onda počnu da izbacuju svoje glupe komentare.
1.vrsta-Ja nisam odavde
Komentar koji je stvarno bez ikakvog smisla,ali obično slede mnogobrojni lajkovi,što je i bio cilj.To je relativno nov fazon,potiče od prokletih amera, i obično glasi:
"I'm from Libia,and that's a great song!
Ma salim se, iz Nisa sam."
2.vrsta-Trejd sa bogom
Klasično bogohuljenje, obično se postavlja na pesmama Lejdi Gage, Dzastina Bibera i Dare Bubamare.Uvek se traže stare zvezde poput Elvisa,Bitlsa,Brus Lija u zamenu za ove novokomponovane.Naravno posle toga slede mnogobrojni uzvratni kometnari poput: "Bravo kralju,ako si im rekao!"
3.vrsta-Thumbs up likovi
To vam je klasično ubijanje vremena i čisto ostavljanje komentara jer nemate šta pametnije da napišete.Može se navesti bilo koji razlog od toga lajkuj ako misliš da "ova andrea ima dobru sisu,ako misliš da guetta treba da se ošiša,ako misliš da vam se smučio petak od ove pesme" itd primera.Obicno se pisu malim slovima,bez razmaka,jer tako izgleda vise kul.
4.vrsta-Hejteri
Nema mnogo priče oko njih.Udju na neku pesmu,vide da ima više lajkova od dislajkova i namerno kliknu dislajk.Neki se čak i pohvale time u komentaru.Tu spadaju i oni sa komentarima: " Bože izgubio sam 4:32 minuta svog života! ",a u njih spadaju i Biberovi hejteri,koji možda zasluzju cak i posebnu vrstu,jer ih je zaista mnogo.
5.vrsta-Gangsteri
E to su vec zajebani likovi,i njihovi komentari su jako dugi,ali i smešni.Kada su se pojavili bili su donekle i interesantni,ali vremenom sve dosadniji i dosadniji:
-Ej mama daj mi pištolj i 34 metka.
-Ju sine,pa sto?
-Da roknem ove likove sto su udarili dislajk.
-Auuu,ide i mama s tobom.
Tu spada i ona grupa koja je veoma retka,ali je bilo i takvih komentara vezanih za onu "Lajk-Dislajk" crtu:
-Hejteri hvala što ste lajkovali,sada ova crta izgleda kao dzoint koji gori.
5.vrsta-Kulijana
Oni si oni najnormalniji i ima ih i najviše.Udju da odslušaju pesmu,bace neki koment ili hejt ako im se pesma svidi ili ne svidi i nastave da kuliraju.Ne zanimaju ih druga misljenja ili odgovori na njihove komentare,vec jednostavno igraju svoju igru.
Lupa se iz sažaljenja prema mučeniku koga nemate duše da udarite.
-Jel Lignjoslave, šta si ti pričao o meni, pred onim devojkama?
-Pa brate, nisam namerno, izvini, pogrešio sam...
-Joj kad te dohvatim. Ustvari, ajd samo na jednu vaspitnu.
