Nagovarati nekoga da prihvati Islam.

Stub nosioc i temelj svakog rock benda ikada. Bez njega ostatak benda ne dolazi do izražaja. Svojim neeksponiranjem na sceni, držanjem pojačala na 2-ci i naizgled nemaštovitim muziciranjem (koje se sastoji od dve a retko i tri različite note u toku pesme), dozvoljava gitaristima da se rasplinu u solažama, bubnjaru da nametne ritam i reže uši odvaljivanjem činela kao i frontmenu da izmami uzdahe ženskom delu publike, ili ako je frontmen Đorđe David izmami uzdahe muškom delu publike. Nijedan rock bend nikada nije postojao bez basiste iako na prvi pogled to tako ne deluje jer su basisti neprimetni sastojak ove magične formule. Basista nije loš muzičar i neuspeli gitarista, on je virtuoz koji namerno pušta druge da budu u prvom planu radi višeg cilja.

Golman u malom fudbalu koga niko nije konstatovao kad je saigračima postavio pitanje: "ko brani sledeći pička vam materina?"

To su osobe koje svoj koeficijent sazrijevanja mjere po sjedištima u busu. Od najvišeg (sećija) ka najnižem. Odmah se hvataju onog najvišeg tj. žele odmah sve servirano na tanjiru. I kako godine prolaze - sjedaju na sjedište po sjedište naniže. Isto vam je i u životu: čovjek nije svjestan da se ipak sreća i uspjeh kriju u malim stvarima. Veća je vjerovatnoća da ćete ostati sretni ako tome ne pridodajete neki poseban značaj (već to smatrate normalnom "pojavom"). Dok ste, dok sjedite na sećiji životnog busa - izloženi stalnim pokušajima nekoga da vas svrgne sa tog vašeg trona, iako ste tu možda došli i fair-play igrom, a ne samo sa "laktovima"...

Emisija velikog doajena srpskog novinarstva, Vanje Bulića. Čuvena po tome da se selila sa televizije na televiziju, i redom ih povlačila u ponor. Ipak, i pored toga se održala na malim ekranima već decenijama. Poslednji put viđena je na OBN-u.
Ono što je karakteriše je širok dijapazon gostiju. Neke od eminentnih ličnosti koji su sedeli za ''onim'' stolom su: moj komšija sa prvog sprata, kasirka iz Maxi-ja, ludak iz kraja koji smrdi na urin i dere se da je video NLO... Stručnjaci su čak izračunali da je veća šansa da vas pogodi grom, dok vas Papa gazi mopedom na pešačkom prelazu, nego da se bar jednom ne pojavite kod gos'n Bulića u emisiji.

Vlado Georgijev je jedan od retkih talentovanih, a popularnih muzicara kod nas. Posle svog prvog albuma, koji je nase najkvalitetnije pop izdanje odavno, svoj blago placljivi, monotoni stil (koji mu je doneo dosta para, popularnosti i picke) menja meshavinom teshko placipickaste muzike i jeftinih, jako nervirajucih, mediteranskih ritmova. Tekstovi su od starta opsta mesta koja emociju mogu izazvati samo kod nekog sa PMSom, hormonskim poremecajem ili nekim vidom gubitka veze sa mozgom i zivotom. Takvi projekti, liseni bilo kakvog kvaliteta, postaju mnogo popularniji od njegovog kolko-tolko kvalitetnog prvenca i njegova popularnost skace do neslucenih razmera. Ovo je bio nameran Vladov potez i tu se bacio u teshku komercijalu. Pitanje je da li je namerno hteo da postane jedan od stubova takve ishchashene kulture, posebno kod nejnog zenskog dela.

Nas umetnik, Aleksandar St. Stojkovic, ga u ovakvoj funkciji pominje u jednoj od svojih pesama.

Za razliku od izlaska iz ormara (to come out of the closet), koji je zapravo nečije otkrivanje za javnost sopstvenih homoseksualnih sklonosti, izlazak iz klozeta (ili kupatila - kako to neki radije imenuju) nema nikakve veze sa navijačima Rada, palmama, žirafama, Ivanom Ivanovićem, niti sa Amfilohijem. Izlazak iz klozeta/kupatila predstavlja odluku neke individue da nakon godina zviždanja u klozetu u toku pišanja, u ritmu omiljene pesme, te nakon hiljada i hiljada sati provedenih u pevušenju istih tih pesama u toku tuširanju u kupatilu, konačno preko "Prvog glasa Srbije" upozna i javnost sa svojim neotkrivenim talentom za pevanje, koji ona sama, kao po nekom pravilu, ocenjuje čistom desetkom, na nevericu prisutnog žirija i milionskog auditorijuma pred malim ekranima.

grickalica koja detetu padne na patos i koju sme samo otac da jede

Izraz koji vrlo cesto koristimo za opis urokanosti neke osobe.

"Da li sam se udebljala?" - Mač sa dve oštrice za tebe. Tvoja draga će te namerno pitati ovo iritantno pitanje, a ti ćeš se naći u koštacu, da li biti iskren i dobiti šljagu i zabranu na seks u periodu od dva meseca uslovno ili slagati, pa opet dobiti šljagu i zabranu seksa u periodu od dva meseca bez mogućnosti pomilovanja. Naravno, ti pokaži muda i potvrdi onu staru "Zna se ko namešta antenu, a ko viče dobro je", jer svetlo postoji u frižideru, ali to ne znači da ona treba svaku noć u dva sata da ga otvara i daje signale kao da snima kaubojski film. Reci joj da se udebljala, ne može ruska da se jede u dva noću, jeb'o je ćaća ćaćin!

Fraza koja se upotrebljava isključivo onda kada smo sigurni u ono što govorimo.

Mobilni telefon kupljen sa razvojem komunikacionih i satelitskih tehnologija u Srbiji, krajem devedesetih. Naš prvi mobilni, crno-beli, sa antenom, malim ekranom i velikim dimenzijama. Oblepljen selotejpom i izolir trakom ne bi li baterija ostala na mestu jer je poklopac izgubljen jos 2003. Papreno smo ga platili, a danas moramo platiti da bi ga neko uzeo. Ali ga još uvek čuvamo, tu, u nekoj fioci, iako ga punimo 2 puta dnevno, iako od njegovog zračenja kućni ljubimci imaju 3 repa. Na njemu smo naučili da posle zelenog kazemo "'Alo", a posle "Ćao" stisnemo crveno, da se, ako piše "message isn't sent", nešto zajebalo i da moramo ponovo probati. Čuvamo ga čisto da nas podseti da, danas, za 800 evra, mozemo kupiti pametnije stvari.

Glavni i odgovorni krivci za sve sto je neko u zivotu steko.
Nekada je to i zaista tako, al retko kod onih koji se time busaju.

Pleni neukaljanom jednostavnošću. Poput aure isijava u vidu neke čudne svetlosti i izbija iz ušiju, na muškom telu koje puca od zdravlja. Nije to snaga ni slična onoj koja se stiče u teretani ili korišćenjem raznih stimulativnih sredstava i energetskih pića.
Ovo je ona izvorna, nepatvorena snaga od kajmaka, sira, pršuta i paradajza, snaga od svežeg vazduha i zdravog smeha, od napornog rada i mirnog sna, snaga od nepostojanja nebitnih problema, zavisti i opoganjenih misli, snaga od sirove borbe za opstanak i od pronalaženja sreće i zadovoljstva u malim stvarima. To je istinska snaga uma programiranog da uživa u snegu, da trči po kiši, da skoči u hladnu reku da se rashladi od vreline letnjeg dana, a sve sa osmehom.

Sirovu snagu poseduju samo retki koji još uvek umeju da se raduju životu i rade da bi živeli, a ne žive da bi radili i zaradili.

Seoski naziv za sve vrste gandže.

To su oni likovi koji čekaju da izadje neka nova pesma koja ce da bude što gledanija i onda počnu da izbacuju svoje glupe komentare.

1.vrsta-Ja nisam odavde
Komentar koji je stvarno bez ikakvog smisla,ali obično slede mnogobrojni lajkovi,što je i bio cilj.To je relativno nov fazon,potiče od prokletih amera, i obično glasi:
"I'm from Libia,and that's a great song!
Ma salim se, iz Nisa sam."

2.vrsta-Trejd sa bogom
Klasično bogohuljenje, obično se postavlja na pesmama Lejdi Gage, Dzastina Bibera i Dare Bubamare.Uvek se traže stare zvezde poput Elvisa,Bitlsa,Brus Lija u zamenu za ove novokomponovane.Naravno posle toga slede mnogobrojni uzvratni kometnari poput: "Bravo kralju,ako si im rekao!"

3.vrsta-Thumbs up likovi
To vam je klasično ubijanje vremena i čisto ostavljanje komentara jer nemate šta pametnije da napišete.Može se navesti bilo koji razlog od toga lajkuj ako misliš da "ova andrea ima dobru sisu,ako misliš da guetta treba da se ošiša,ako misliš da vam se smučio petak od ove pesme" itd primera.Obicno se pisu malim slovima,bez razmaka,jer tako izgleda vise kul.

4.vrsta-Hejteri
Nema mnogo priče oko njih.Udju na neku pesmu,vide da ima više lajkova od dislajkova i namerno kliknu dislajk.Neki se čak i pohvale time u komentaru.Tu spadaju i oni sa komentarima: " Bože izgubio sam 4:32 minuta svog života! ",a u njih spadaju i Biberovi hejteri,koji možda zasluzju cak i posebnu vrstu,jer ih je zaista mnogo.

5.vrsta-Gangsteri
E to su vec zajebani likovi,i njihovi komentari su jako dugi,ali i smešni.Kada su se pojavili bili su donekle i interesantni,ali vremenom sve dosadniji i dosadniji:
-Ej mama daj mi pištolj i 34 metka.
-Ju sine,pa sto?
-Da roknem ove likove sto su udarili dislajk.
-Auuu,ide i mama s tobom.
Tu spada i ona grupa koja je veoma retka,ali je bilo i takvih komentara vezanih za onu "Lajk-Dislajk" crtu:
-Hejteri hvala što ste lajkovali,sada ova crta izgleda kao dzoint koji gori.

5.vrsta-Kulijana
Oni si oni najnormalniji i ima ih i najviše.Udju da odslušaju pesmu,bace neki koment ili hejt ako im se pesma svidi ili ne svidi i nastave da kuliraju.Ne zanimaju ih druga misljenja ili odgovori na njihove komentare,vec jednostavno igraju svoju igru.

Lupa se iz sažaljenja prema mučeniku koga nemate duše da udarite.

Jeste, da. Ime za navijače Sportskog društva Crvena zvezda. I to baš na ponos. Jer ime potiče od izraza kojim su nazivani Srbi od strane drugih nacija u državi koja se zvala SFRJ.
Legenda kaže da je sve krenulo od navijača NK Dinama iz Zagreba i brzinom munje se prenelo na svu državu. Srbi su nazivani ciganima (tad se to još pisalo malim slovima) a samim tim šta je logičnije bilo nego nazvati i navijače kluba tim nazivom.
Srbima je bila čast imati nešto svoje tako veliko i trofejno i naziva se nisu ni sramotili. Naprotiv.
Do kraja osamdesetih kad se to nije svidelo tamo nekom papku Arkanu koji je odlučio da je to politički nekorektno i da bi baš bilo lepo zvati se Delija što je potpuna glupost.
Pravi Zvezdaš zna da je ponos i čast biti *Cigan*.

Obično burazer vodje navijača ili debelog siledzije koga svi vršipuju u bloku. Iskompleksiran velikim bratom mali huligan krči svoj put u svetu debila, tukući mlado, staro, muško, žensko, nebitno je samo da je slabo. Loži se ili na crnački ili domaći rep, fura marame, lance, katance, navijačke grupe, skejtove, er maks, telefone vrednosti prosečne plate profesora na univerzitetu... Huligan u moru huligana. Medjutim paradoks nastaje kada se povede razgovor o njemu u prisustvu pripadnica lepšeg pola (naravno bez njegovog prisustva inače bi popizdeo i tužio vas tati). Većina devojaka ga gotivi i smatra malim slatkim mangupom i možeš prevrnuti nebo i zemlju i izneti neoborive dokaze da je bio mozak operacija Al Kaide, dame će iz kurtoazije sačekati da završiš svoje izlaganje(a nekad ni toliko) i čvrstim argumentima dokazati da nisi u pravu.

Sinonim za majku svih najeba. Danonoćno crkavanje od posla za nešto minimalno.

Izraz se pojavio u zadnje vreme posle navike vrlih nam vlasti da se asfaltira samo, jedino i isključivo pred izbore. Ranije se zeznu, pa opale koji asfaltić i u toku godine, ali sad se dešava da namerno obustave sve radove do pred izbore. Tako da se dešava da 11 meseci putari bukvalno ništa ne rade, a onda u par dana pred glasanje ih pošalju da bukvalno lete i asfaltiraju sve živo što dotad obilaze. A većina radnika koji asfaltira je na minimalcu svejedno... Onda, naravno, i ne mogu da stignu sve da urade...

Ekstremniji primer je Aleksinac gde je jedna ulica u centru grada stajala neasfaltirana par dana kraće od pune godine jer su čekali izbore...