Osoba u društvu koja ima zavidno veliki nos čija je veličina obrnuto proporcionalna veličini mozga dotične osobe.
A: Brate imaš pljugu treba mi da obrišem šoferšajbu?
B: Za tebe kramp imam sve što treba, samo trebaš iskati.
Kad ti je nos kriv na jednu stranu, a kita na suprotnu.
Desava se kada gurnete neku devojku u bazen.Tj.Nema sanse da ne zacepi nos pre upadanja u vodu.
Osobina koju dobija naš rukav, kada u punom autobusu pri nedostatku papirnih maramica, počne obilno da nam curi nos.
Siguran znak da je murija počela da zabada nos u dilerski lanac.
isto što i očevid i uhosluh, samo što je "DETEKTOR" nos.
Secivo koje se koristi za deljenje bureka na vise delova i koji izgleda kao nos Isidore Bjelice
Bjelicin je sno
ko za burek zno
Škilji i blene u isto vreme kao nedobiveno.
Musavo u oči(kao slinavo na nos)
Trenutak kada te zasvrbe leđa, nos i usta dok sa ortakom prenosiš ormar preko praga nakrenutog na kant.
Žena koja se ne bavi boksom ali ima karektarističan nos ispod kojeg ispušta prilično unjkav glas.
Kulturica opis komšinice koja voli da trpa nos svugde.
Domunđavanje očima u situacijama kada nije zgodno da se komentariše. Nos može da posluži kao džojstik.
- Jesi video/videla ovu/ovog?
- ... (prevrtanje očiju, bečenje, namigivanje, treptanje, itd.)
U njima se:
- ne smije sjediti na travi
- nosi potkošulja
- ne jede sladoled
- uvijek nosi ''nešto preko, za svaki slučaj''
- curi nos
- ide u školu
- priželjkuje da prođu.
R znači bRRRRRRRRR!!!
1. maj se ne slavi zbog rada nego jer prestaju mjeseci sa r!
Kad riba odradi usne, nos, sise, dupe i struk. Vrv i orošavanje vagine, ali to će retki od nas saznati.
Maya Berović najbolji primer. Od polugroba se transformisala u jebozovno piče.
Drugi izraz za "nos", a može se koristiti i kao augmentativ za isti.
-Šta ti je buraz? Što si tako pokis'o?
-Ma prehladio sam se. Sve mi liju sline iz trube.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Pogle onog garija, kol'ka mu je truba!
-Čoveče, taj bi mogao sam da oformi duvački kvartet.
Uzvik blagog čuđenja karakterističan za ženski dio populacije.
Izgovara se kroz nos, infantilnim glasom i označava uvijek pozitivnu iznenađenost.
- Ijaaao, što ti je lijepo kuče! Pepa kuca, pepa...
- Ijaaao, baš lijepo od tebe što si se sjetio da nam je danas 64. dan veze!
- Ijaaao, vidi ga kako je mavi, mavecki...
- :e, nek' sam jednom nabasao na neku kojoj ne smeta mali đoka...: I sladak. I sladak. Probaj - uvjeri se!
Ovu, da kazem taktiku, koriste nasi roditelji kako bi nam nabili na nos nesto sto po njihovom nismo smeli da uradimo. To se najcesce u kuci i ne spominje, ali kada dodje neko u kucu samo se o tome prica.
Kum: Evo izvol'te vino, ja pravio, morate da probate.
Majka: E, pa hvala, nisi trebao kume, nasi smo...
Kum: Neka, neka, znamo mi za red..(ulaze u kucu)
Otac: Mada bolje da ste votku doneli(Gleda ka sinu i namiguje kumu)
Kum: Aaa, znaci pala prva pijanka?!? Ako more, ako..
Majka: Sta ako, moj kume? Dok je us'o u kucu, dva saksije obalio, patike mu jedne nema, jedva krevet pogodio. Ni skinuo se nije, samo se pruzio preko kreveta sa onom jednom kaljavom patikom!! Nije se setio ni onu nalepnicu od votke sa čela da skine. Njima ti to danas dodje k'o trofej!! Ee, za koga li sam se ja mucila...
Sledi neprijatna tisina dok mucenik ne pobegne napolje...Unuk: Deda, daj neki dinar, treba mi za u grad?
Deda: A za sta ti treba, za votku??E, za to nema!
Unuk: Deda, to te neko slagao..
Deda: Rekli mi ovi tvoji, a i vid'o te komsija Radoje kad si pao ispred kuce i rek'o mi da si mu gadjao kera.
Unuk: (u jebote toga se ni ja ne secam)....
Deda: Nego, 'ajde da si pio rakiju, pa da ti covek i oprosti, nego ta strana pica, to ti nista ne valja, slusaj ti dedu...
Kad te neko pravi budalom, misli da si blesav, vuče te za nos...
-Kako ti je kod onih feudalaca?
-Ma ne pitaj me ništa, 6 meseci probno, radim i što treba i što ne treba, plata sve viču danas-sutra.
-Jebeš im majku, sve lopovi.
-Ma gaze marvu, pišaju po tebi, a vele kiša...
Cudno stvorenje, najcesce popizdi kad mu pomenes maline jer su mu na nos izasle...
Sta se dobije kad ukrstis Ariljca i hobotnicu?
Ne znam sta je al' bere maline u p**** materinu..
Zadovoljstvo za guzicu kad bi ista imala nos.
Vrhunac zapadne dekadencije.
Najcesci proizvod poredjan na prozorima divlje izgradjenih marketa.
