Jezivi osećaj...
Koliko god da brišete nos opet niste sigurni da ste ga obrisali kako treba, pa non-stop brisuckate, toliko da vam pocrveni od trenja... To se dešava ukoliko se nalazite u društvu ljudi koje vas ne poznaje a morate biti pored njih, recimo autobus ili neka čekaonica.
Tada trip postaje sve jači, ne prestaju da vas posmatraju, još ako počnu nešto da se domunđavaju... i posle toga se podmuklo nasmeju...
Zlo... pritisak skače na 150, iz svake pore curi najhladniji znoj, ruka vam već mehanički ide ka nosu, pri pomisli da se smeju toj pakosnoj slindži, koja pri svakom novom izdisaju iskače pola metra i vraća se nazad u vidu jo jo-a...
Žene imaju manji problem sa time jer u svojim tašnicama nose spasonosno ogledalo... a pritisak zbog blama je postao toliki da vas je naterao da uzmete mobilni i uslikate, pred svima, svoj nos da vidite gde je dušmansko govno zbog kojeg vam se smeju...
Okrećete na displej... čisto :), ništa :))...
Kasnije shvatate da ste se upravo tad izblamirali...
Rečenica koja se često koristi. Jednostavno, ljudi ne pomažu nekome da bi mu pomogli već da bi ga zadužili, sutra nabijali na nos da vam je nekad valjao i bio potreban a sad kad mu treba kontra-usluga, a vi ne možete da mu pomognete to nije lepo, jer ste ga iskoristili.
-E, ajde da mi daš auto za sutra! Treba mi neku žensku da privodim.
-Ne mogu, brate. Moram da vodim u selo dedu i babu.
-A? A je l sam ja tebi dao kad ti je trebao pre mesec dana? Tad sam ti bio dobar?
Rečenica koja se koristi kad rasprava dodje do faze tuče , a tada onaj koji odmeri da je fizički slabiji (pritom potvrdjuje da je bar malo pametan) izgovara ovu spasonosnu rečenicu kao prekid rasprave i mogućnost da zadrži samopoštovanje i ceo nos.
Naravno uslov je da onaj gluplji zaista bude toliko glup da ne shvati da je i jači.
Do skora one koji su drukali, gurali nos svuda, bili bliski sa milicijom sadašnjom policijom, pričali sa strancima, putovali... ljudi prosto nazivali i govorili: Špijun. Sad pošto je špijunaža krivično delo, starije generacije jednostavno su morale da se modifikuju, i u skladu sa propisima, nađu adekvatnu novokomponovanu, politički korektnu reč za, je li, špijuna.
...I ovi novi što su se uselili gore, samo vuku neke kutije kroz hodnik. Ko su ti ljudi?
To je jedan divan mladi bračni par bako, baš su mi se malo pre predstavili, ona sad ne radi pošto je trudna, a on radi u jednoj stranoj firmi kao agent prodaje.
...Agent, agent... Ma kakav crni agent! ŠPIJUNČINA BRE SINKO!!!
Odustani. Nema 'leba od toga.
Inače, u boksu, kada borac gubi meč i nema šanse da se vrati u borbu, jer mu nos izgleda kao dvanaestopalačno crijevo, onda njegov trener baca peškir u ring označavajuči predaju meča. Na toj osnovi je nastao ovaj izraz.
1: Sine, zipa ovaj tiket. Igrao sam 100 evrića na dvojku na Fulham. Moraju dobiti.
2: Opet na njih? Pa već si tri puta rikn'o na njima. Izgubio si već brdo love.
1: Jeste, ali imam filing da će dobiti ove pekinezere.
2: Baci peškir dok je vrijeme!.......................................................................................................
A: Ooooo, braco. Šta mi radiš? Ima l' šta na belegiju? Znam da si ganjao malu Sanjicu.
B: Ma ima, ali kod nje sam davno bacio peškir. Sada ganjam samo preplanule prodavačice.
A: Prodavačice ljubavi, a? Neka, neka.
Nos. Surla. Njokalica. Elem, gejpederska terminologija za organ čula mirisa, najčešće infantilne ili predškolske upotrebne frekvencije.
Ima, doduše, i onih individua koji šmrkalicu razviju za vreme ili neposredno po završetku tog najlepšeg od svih doba. Pa do groba, hehe.
- AAAAAAAAA BUHUHUUUUUUU!!!
- Šta ti je, sine, što plačeš??
- A MIHAAAJLO ME POGODIO LOPTOM U NOOOOS BUHUHUUUUUU!!!
- Daj da vidim...Uf, uf, ma ništa strašno, malo ti je Mihajlo slomio šmrkalicu, saću mu jebem mater u pičku.●●●●●●●●◉◉
- Vuksanoviću! Šta radiš tu u toaletu, zašto nisi na času??!!
- Puderišem šmrkalicu, baba...O'š i ti?
Jebati u kontinuitetu svom jačinom i najvećom mogućom brzinom u svakom trenutku. Odabere se poza u kojoj si najpokretniji sa najvećim radijusom kretanja i preporučuje se da sila gravitacije bude od koristi. Obično je to modifikovani misionar gde se damine noge napnu ramenima tako da ne smetaju prilazu. Isteravanje duše na nos, da joj kurac ne padne na pamet bar 5 dana.
- Ajd uzmi tu moju papuču i čukni mu u plafon da završava ustajem u 5 jebem mu majku bolesnu kud ga rodi ovako ludog i neiživljenog
- Neka ga nek zakiva ljubi tata kuronju.
Pogrdni termin za glavudžu nesposobnu da za života nauči disanje na nos. Preterano glup, konstantno otvorenih usta i šištavog disanja, iako tu ne bi trebalo da ima nosnih dlakurda koje remete protok vazduha. Zaboravio onaj gore da rasporedi poene na IQ skalu prilikom kreiranja lika, grunuo sve na neke fizikalije.
- Alo, Dart Vejder, parkirao si na mesto za invalide!
- Hhhhrrrk?
- Ok, dobro si parkirao.
Fanatičnim zanosom celivati bludišu. Ne ono klasično dosadno pušenje do pola, koje tek diskretno nakvasi patku i sa iritantnim neveštim meškoljenjem jajašaca pride, već ono najnežnije - duboko religiozno diptroutovanje bez ruku, do kraja, sa slurpi zvukovima, agresivno, da mora za vazduh da se bori dok su joj usta zapušena, a nos zabijen u pupak.
- Milice, jesi li ti malo voršipovala totem direktoru upravo iza zatvorenih vrata?
- Ju! Ja? Svašta! Samo sam mu obrazlagala kvartalnu analizu.
- Zašto onda imaš pupčanu vunicu koja ti viri iz nozdrve?
- A jebi ga, hladno napolju, a on voli pamučne potkošulje.
Vreme kada uradis nesto sto si oduvek zeleo (npr. student u Beogradu si i zivis na 2 metra ispod/iznad/pored gazdarice,ne smes da dises malo jace kamoli nesto drugo,i konacno kupis svoj stancic sa jos jednim kolegom zajebantom) i onda to natrljas nekome na nos (dovidjenja!crkni!jebite se i ti i tvoj stan pun vlage i promaje!)
Ceremonijalni ritual koji se vrsi toku noci, vrsi se radi zadovoljstva lepseg i udobnijeg, komfornijeg sna.
Ritual se vrsi na sledeci nacin tj. sledecim redosledom zbivanja:
- Okrecete jastuk
- Stavljate ruku ispod jastuka
- Zavrcete jorgan ispod stopala tako da ne mozete u snu da ih otkrijete
- Pokrivate se preko celog tela samo da vam viri nos i/li usta
- Grlite jastuk sa strane, dok vam je glava naslonjena na njega
je izraz kojim se opisuje apsolutno bezizlazna situacija:U govnima do guše.
Znaš da si gotov i da nema izlaza,ali još uvek dišeš,gledaš i pričaš.
Sledećeg trenutka govna ti prelaze preko guše,ulaze u usta,u nos i preplavljuju ti oči.
Jedeš govna,dišeš govna,vidiš samo govna,a onda umireš u govnima.
1.
-Jaoj,dugujem neke pare,u govnima sam do guše!2.
-Šta je sa Darkom?
-U govnima je do guše.
Precenjena roba. Preskupo. Ma skupo u pičku materinu.
Pogled na presoljenu cenu izaziva reakcije kao što su odmahivanje glavom i revoltirano ispuštanje vazduha kroz nos, a ređe i teže psovke tipa “Jebem li vam mater kapitalističku!”. Koju god reakciju od ovih da upotrebite, kazujete isto, "Baš pa da vam ga ne kupim ovako presoljeno!".
-A da uzmemo ovu Milku od 300 grama... ipak je detetu rođendan...
-More uzmi Batu i Seku i ne izvoljevaj, vidiš da je Milka presoljena!
-Stvarno? Odakle znaš? A ja mislio samo tebi glupoj se desi da sipaš so u kolače...
U prevodu-ne mogu da ti kazem.Ne,stvarno ne mogu.Pa ne mogu...
brm brm brm rkrkrkrkr
Jel sad vidis?!Imam upalu grla, ko da sam morotnu testeru progutao...
Boli brale,a tek sto se cuje motor kako radi kad zaverglam...I jos mi nos zapusen!
All day long,every second...(ringtone)
Osoba A:hhhhh(cuje se tiho dahtanje u slusalicu,k'o kad Lukov otac dise)
Osoba B:E!Alo brate.Javi se!Nista se ne cujes.
Osoba A:(u cilju boljeg razumevanja poslusati klip) http://www.youtube.com/watch?v=ZqJS3EQ_v6w
Osoba B:Jel to neki manijak?!Alo bre pedercino jedna ostavljaj taj telefon da ti ne bi je*o ma*ter!Govori bre slepce ko si i odakle ti taj fon!
Osoba A: http://www.youtube.com/watch?v=7dP8MuROFF8 (ovim stilom) Pa ja sam bre!
Boli me grlo...
Osoba B:E, da se nosis ti u tri lepe!Mamu ti retardiranu...Mrs bre stoko bolesna!
Beleđija je neizbežna stvar kada je u pitanju ručno košenje. To je alatka rađena od specijalnog kamena i služi za oštrenje oštrice kose kada se zatupi. Zastupljena je u svim delovima sveta, a najpoznatije se prave u Italiji. Ako reč "beleđija" kažemo u žargonu onda mislimo na osobu koja ima veliki i zakrivljen nos.
Apsolut. Krajnji, pobednički uzvik posle uspešnog verbalnog duela. Izgovarajući veoma glasno, često i propraćeno psovkama i majmunskim udaranjem u grudi, simbolizuje se superiornost i slatka pobeda, a sagovornik ostavlja u senci sa sve svojim gubitničkim stavom i ništa manje gubitničkim argumentima.
- Mnogo su ti ružne patike.
- Ti imaš veliki nos.
- Kakav je takav je, moj je!
- Ja ću da ih vratim, a tvoj nos će i dalje da izgleda k'o otvarač za konzerve. Aj sad! A?
Prema tamo nekim zakonima fizike kada lopta udari u zid ne udara lopta zid nego zid loptu pa iz toga proizilazi zaključak da kada neko nekoga udari pesnicom u nos on to nije uradio već je onaj koji je primio udarac udario protivnika nosem u pesnicu. I to je bila njegova najveca greška.
A: Znaš li šta je bila tvoja najveća greška?
B: Znam, to što sam spustio gard pa sam zbog toga dobio po nosu.
A: Ne, tvoja greška je što si nosem naleteo na pesnicu.
Nesto sto Jelisaveta "Seka" Sabljic nosi gde god da krene, bilo da je u pitanju setnja, terasa, prodavnica, poseta cerci, invazija na mars itd, kako bi svojoj komsinici/tasti/neduznom civilu nabijala na nos sto im gace/kosulje/salvete nisu dovovlno bele. (#FFFFFF) Na kraju svake spontane situacije ce dobrocudno, uzdignutog nosa, pokloniti unesrecenoj vrecu ovog deterdzenta.
"Slusajte me sada svi!" Pa zar moramo...
Troslojni toalet papir za perfekcioniste, kojima "ne sme nista da promakne".
Mirisljav je da bi imali stereo (dupe-nos) ugodjaj.
Za obicne smrtnike, to se naziva papir za dupe,a za perfekcioniste toalet papir ili higijenski toalet papir za spoljnu jednokratnu upotrebu sa aromom sumskog voca.
Moze da ima koliko god hoces slojeva, ne vredi mu nista.
To je samo medijski trik i navlaka za perfeks-ioniste.
Ako hoces troslojni aromaticni, namotas obicni mirisljavi, tri puta,a za akciju kojoj je namenjen, mekoca nije delotvorna prednost,vec mana.
Krajnje savrsenstvo se postize pranjem guzice, za obicne smrtnike, tj. klistiranjem za perfekcioniste.
Detinjstvo. Period bez ijedne stidne dlačice, a samim tim i bez bilo kakvog osećaja za blam i sramotu. Vreme kada si samo u gaćama ili bez njih otići do radnje po sladoled, obuti papuče na čarape, brisati usta i nos od majicu bez prethodne provere okoline, plakati na javnom mestu, roditelje zvati mama i tata, a ne ćale i keva. Jednostavno milina.
- Pogle' Baneta. Vozi bajk direktno sa paktregera. Haha, koji ludak.
- Navikao čovek, kaže ostalo mu tako iz detinjstva.
