Neko međumesto u nekom međuprostoru od nigde ka ničemu.
Livada. Njiva oranica. Svuda oko tebe pustoš, a ti ne možeš da se orijentišeš. A i da možeš, nemaš pomoću čega, jer oko tebe je ništa. Ukoliko nisi poneo magnetnu iglu, zvanu još i kompas.

Bolest izazvana nedostatkom alkohola. Najcesce se pojavljuje u jutarnjim satima i ispoljava se kroz tri faze.

Može da predstavlja prvi utisak o nekoj osobi.

Radio stanica u potpunosti posvećena ruralnoj narodnoj muzici.
Slušaju je svi na selu dok popravljaju traktore, uz ručak, uz kafu, uz rakiju, tokom opštenja, na svadbi, na rođendanu, tokom ispraćaja, dopraćaja, u kafani, na poljani, na kombajnu, pored elevatora, ispod prikolice, na senu i na slami...
U gradu je sluša komšija pored, eventualno dve kuće udaljen (nedovoljno udaljen u svakom slučaju), koji ima običaj rano da ustaje, kasno leže i ima problema sa sluhom (zato pojačavao radio do daske).
Muzika koja se pušta je pravljena da se sluša isključivo sa najgore brlje od tranzistora (eventualno nekog kasetofona iz 89. godine), inače zvuk nije autentičan. Glavne teme u pesmama su poljski radovi, stoka, i žena koja vara, često uz sve tri teme istovremeno ili naizmenično u istoj pesmi. Epizodni motivi su rođenje sina, ispraćaj, svadba i poneka druga kulturno-oračka manifestacija.
Na ovoj stanici nema šanse da čujete najnovije hiteve Mileta Kitića, ili Indire Radić (pogotovu ne pesme na stranim jezicima koji čekaju da budu izmišljeni).
Takođe, ova muzika je poznata po tome da ore po mozgu (brazde za to i služe, zar ne?).

Kao što naša narodna književnost ima neke ustaljene fraze (dvori su uvek beli, ljuba je uvek verna, turčin je uvek zao...) tako i holivudski filmovi imaju 'fraze' bez kog nijedan holivudski komercijalni film nije holivudski.
- U akcionim filmovima, glavni junak ima beskonačno mnogo šaržera i svi se nalaze ispod sakoa ili odela.
- U tinejdžerskim komedijama, glavnu ribu u školi na kraju uvek smuva prosečni nesportski mršavko, a ne nabildovani udvarači (koji su uvek članovi školskog tima američkog fudbala);
- U hororima, kad je junak u kolima koja su isključena a mora da ih uključi da bi pobegao iz zajebane situacije (recimo juri ga 1000 zombija, ili ludi ubica sa motornom testerom) onda ta kola redovno postaju Jugo, jer se pale tek iz stotog pokušaja i to kada zombiji već kucaju na prozor ili kada ludi ubica testeriše krov;
- U akcionim krimićima, glavni kriminalci protivnici glavnog junaka su ruski mafijaši, ili Srbi sa ruskim naglaskom i ruskim imenima;
- U krimićima o policijskim istražiteljima glavni junak je uvek frajer u godinama oko kog se muva vrh riba i koji je neverovatno inteligentan;

Nekada, u tamo nekim državama u kojima su živeli neki od nas (koji su sada izuzetno punoletni), a to su (redom) Socijalistička Federativna Republika Jugoslavija, Savezna Republika Jugoslavija, Srbija i Crna Gora, postojalo je nešto što se zvalo dug domovini. Kao fora, ti se rodiš i ako si muško, odmah si dužan domovini. Verovatno si uzeo kredit od domovine da se rodiš, pa to brate, treba da se vrati. A vraća se tako što jedno godinu dana provedeš u ustanovi koja se zvala Jugoslovenska Narodna Armija ili slično, zavisno koja je država u to vreme bila aktuelna. U toj ustanovi te kao spremaju za odbranu od spoljašnjeg neprijatelja i zaštitu tekovina i tako toga. U stvari te jebu u zdrav mozak sistemskom kurčinom. Zbog toga kapiraš da ako si pošten u stvari si glup. Ako si vredan, opet si glup. Ako si pametan, e tek onda si glup, a to će sa zadovoljstvom da ti objasne svi, od tvog najboljeg druga koji nije završio ni osnovnu školu, preko svakog desetarčića ponaosob, vodnika, zastavnika, pa sve do poručnika, kapetana i majora. Krivinarenje, laganje i simuliranje je pitanje preživljavanja.

Zajebana situacija u kojoj se nađu žene. Zemlja u tranziciji, šanse za posao male i retke, a zadržavanje istog je ponekad na sizifovskom nivou težine. Gazde kao gazde, direktni potomci turskih dahija, nemaju ni tračak ljudskosti, a kamoli obzira i razumevanja.

Mlade žene, ali i dobrodržeće dame u srednjim godinama, veoma često postanu meta gazdinog snajpera. Ima i on dušu (kakva god duša jednog tiranina bila), pa mu krenu bale na usta. Spopada svoj plen lagano, prvo izokola, a kasnije sve otvorenije i otvorenije, sve dok ne dođe do trenutka kada sve maske padaju i kada se karte bacaju na sto.

Mlada dama može da bira: da li će jedan pušing periodično, ili će jedan veliki pušing bez kamate. Veoma slična ponuda se dostavlja žesnkim osobama koje se prijavljuju za neki posao, uglavnom u drugom krugu razgovora za isti, kada generalni direktor sam ispituje kandidatkinje.

Stara narodna priča kaže: "Ko uzme - kajaće se; ko ne uzme i on će se kajati!" Samo, priča ne kaže da li obraz mora biti kao đon, niti kako sa tim kamenom živet.

Narodna izreka raznih azijskih naroda, pretezno medj` Kinezima i Japancima, kao i Vijetnamcima.

No, i narodi sa drugih meridijana takodje imaju dosta slican pogled u pojedinim situacijama.

Porno industrija je na samom pocetku prikazivala filmove sa junacima koji izgledom podsecaju na nekakve ljude koje mozemo sresti na ulici (koji nisu culi za brijace), koji mozda lici bas na naseg komsiju... Stara skola.

Danas smo dosli do te faze da depilirani junaci imaju svoje frizere za donje frizure. Moda nema granice. Tim metodama pokusavaju da umeksaju prirodni izgled muzjaka, nametnu novi, meksi stil, i unesu razdor medju musko-zensko odnose, i stvore neke nove vste odnosa.

A u stvari, ovo spominjanje porno industrije je samo paravan za ono sto sledi. Dakle, mi smo ti kao ti drugi narodi i kao ti Azijati, svaki skoro svaki muzjak na planeti. Kad god obavljamo nuzdu, nekako nam junosa izgleda nereprezentativno, pogotovo ako smo opkoljeni sabracom koji se bave istom delatnoscu u to vreme.. A, opet, i kad se vidimo sa njim u ogledalu ili staklu nekom- nije toliko crno. Opticka varka, moze biti, ni Ajnstajn nije znao odgovor.

Izreka je izvedenica od one gde je navedenog objekta kolac.

Fraza koju upotrebljavamo kada nam nesto ,sto jos nije pocelo, dojadi toliko da jedva cekamo da se zavrsi ...

Prvo je bio aktuelan famozni ''9.9.2009.godine u 9 sati'' . Najavljivan,ja mislim 3 meseca, kao najvazniji,najkultniji datum za drzavu Srbiju u 21. veku...Narod je toliko bombardovan ovom mantrom tako da je vecina gradjana jedva cekalo samo da dodje taj 10 septembar... Idealizovan datum do te mere da je stvorena takva atmosfera kao da je sam Bog odredio to vreme kada ce tekma biti odigrana...Sta se desilo ? Nista posebno... Sledeca ''utakmica decenije'' bice 10.10. ove godine sa Rumunima...Ne bi me cudilo da neko iz Saveza nalozi da se tekma igra u 10 sati,jer ce to nekako biti misterioznije,kultnije,a mogla bi i narodna masa da se dodatno ''napali'' na 10.10. u 10 casova... eee steta sto nije jos 2010 godina,mogla bi i neka reklamna kampanja da se napravi...Samo da prodje ovo,da ''orlovi'' dobiju Rumune,pa sve ti dzaba...Ko zna sta bi se desilo da nam treba npr. pobeda u Litvaniji...
Bilo bi verovatno 13.10.2009.godine u 6 sati ... Datum koji ce mozda postati istorijski za Srbiju,datum koji ce se slaviti u buducnosti i sl.

Najlakši način da od ćala i keve izvučeš pare za nešto.

Ne, ne mislim na njihove najbolje namene kao što su mlaćenje komaraca, nivelisanje ormara ili, u krajnjem slučaju, zamena za toalet papir. Na kraju dođe i taj momenat da ih otvorimo i pogledamo o čemu se tu zapravo radi. Centralno mesto zauzima Velika afera. Ona služi da usmeri bes javnosti na nekog pojedinca koga su uhvatili, da ljudi ne bi razmišljali o onim idiotima u Nemanjinoj koje nisu. Posle toga ide blok crne hronike, u kome smo do najsitnijih detalja obavešteni o svim prizorima koji su uključivali ubistvo, krv, ili pedofiliju u poslednjih 24 časa. Kada smo zadovoljili apetit za krvi i mržnjom, sledi Estradna afera. Tu saznajemo ko je koga kerebečio, ko je kome pretio, ko je nabavio novi stan/vilu/jahtu ko je sa kim raskinuo, ko je peder, i sve ostale informacije o raznim Sekama, Brenama, i Arkanaginicama bez kojih ne bi mogli da živimo. Dok smo i dalje u mislima u životima onih prethodnih, novinari nam uvale blok politike/ekonomije u kojem sitnim slovima piše ko je šta obećao i izjavio (čitaj: država nam je u kurcu). Zatim brzo slede vesti iz sveta posle kojih se osećamo bolje jer saznajemo da je nekom drugom država u još većem kurcu. Zatim za svaki slučaj sledi Mala afera (isto kao velika afera, samo uključuje direktora jp " Milo trade" iz Velikih Rčmina), ako smo na momenat posle političkog/stranog bloka pomislili nešto loše o aktuelnim političarima, sada to zaboravljamo. Onda ide sportski blok u kome saznajemo od koga smo izgubili i sa kojim rezultatom. I za kraj imamo seks skandal, čisto da razmišljamo o vedrijim stvarima do sutrašnjeg izdanja.

U bukvalnom značenju to su osobe ženskog pola potpuno posvećene svom poslu/profesiji. Ali čisto istorijski gledano gotovo sva zanimanja dugo vremena su bila rezervisana isključivo za "jači pol" pa se stoga ovaj izraz "profesionalka" predugo vezivao za najstarije zanimanje/profesiju kojom su žene u početku mogle da se bave (da je ne imenujemo). U zadnjih vek-dva, a noročito zadnjih decenija, faktički nema te oblasti u kojoj se žene nisu uspešno izborile za sebe, ali da bi se istaklo kako se neka posebno usavršila i potvrdila u nekoj struci, mnogo češće se koristi i za njih izraz muškog roda "profesionalac" baš zbog izbegavanja eventualne asocijace na ono što se toliko dugo podrazumevalo pod ovim izrazom "profesionalka". Inače, valja istaći da za izvesne podgrupe nekih zanimanja (odredjeni tipovi "pevačica", "glumica", "novinarki", "foto-modela"...i sl.) sam izraz "profesionalac" ustvari direktno asocira na ovaj nesretni izraz "profesionalka" i sve neželjene aluzije koje uz to idu, pa se u takvim slučajevima od njih samih ili od medija koji ih podržavaju i/ili promovišu isključivo koristi izraz "veliki profesionalac".

Ćale se predano posvetio prašinjari, keva je na smirićima, sin po ceo dan u kladionici visi na slotvoru ili mota čerčilke, ćerka porani da se spremi za svog dečka propalu fudbalsku nadu i celu noć mu izvlači kamen iz bubrega. Što se tiče finansija, tu je ona narodna medved kad ima meda i po dupetu se maže, pa keva kuva samo ono što je dobro za holesterol. Ponosni smo na našu očevinu, a naročito na muškost, koja je nadaleko poznata. I dok se mi tako poradjamo bez epiduralne, Japanci treba da polete autom.
Male mi koale, ovo nije dobro počelo.

Kada nekom mahalasu-dizelasu kazes da slusas Pavarottija, Mozarta, Beethovena, Elvisa Presleya, Franka Sinatru i slicno tome, a on ti uzvrati kao da si budala, debil ili sta vec. Iako 38% posto ljudi slusa klasicnu muziku, 18% evergreen, a svega 0.87% srpski rep, GRAND ili slicno (nemam ja licno nista protiv te muzike, nego naglasavam).

Neuredna žena. Retko se kupa ali joj šminka uvek u fulu dok se kreće u oblaku Dior parfema sa pijace, koji tako pomešan sa telesnim izlučevinama stvara jedinstvenu aromu koja štipa za oči . Dok govori stakla vibriraju od hrapavoga glasa koji proizvode njene glasne žice, godinama zalivane vinjavuom i gušene Drinom bez filtera. Minjak- obavezan, bez obzira što su kolena poderana a butke u masnicama- posledica sviranja flaute vlasniku pečenjare 'BOKI' iz Uba. A onaj ko kaže da je zmijska koža aut- nema pojma o modi.

Kao što ne može narodna pevačica bez pratećeg benda koji se sinhronizovano njiše i smeje šašavom harmonikašu koji stalno nešto izvodi, ne može ni student bez svog pratećeg benda, ali ne zato što želi.
Studentski bend nema nikakve veze sa muzikom, a u njega spadaju svi oni koji se osećaju obaveznim da prate napredak svog studenta, daju mu dobronamerne savete i prekoravaju ga kad treba, za njegovo dobro. Najesencijalniji članovi su roditelji, a mogu se dodati i svi ostali članovi šire i uže familije i obavezno bar jedan komšija koji će studenta svaki dan pitati da li uči i kad će već jednom da diplomira.
Članovi se vrednuju po sistemu-što senilniji i sa manjim obrazovanjem, to zabavniji ostatku benda, pa bi ulogu hrarmonikaša blesana dobio deda ili namćor komšija.
Jedini kome niko iz benda nije zabavan je student i on se takođe, jedini ne pita o sastavu benda, niti o tome koliku ko ima reč u njegovom studiranju.
Vođa benda je glavni finansijer studija, najčešće otac, i kada student pokuša da eliminiše nekog člana benda najčešće rečenicom-"Šta se ti mešaš?", vođa ga prekorava rečima-"Polako, kako to razgovaraš sa poštarom?? Dok ti ja finansiram studije, ponašaćeš se pristojno!". A po praviliu se članovi studentskog benda nikada ne izbaciju, samo dodaju.

Kada vidiš davljenika da vapi za pomoć u vodi,a ti mirno ploviš u svom čamcu,
ne pružaj mu ruku,ne bacaj mu pojas,ne skači za njim u vodu da ga vadiš,
već uzmi veslo i iz sve snage ga raspali po glavi,da što pre potone,
jer će,ako pokušaš da mu pomogneš,da i tebe i tvoj čamac povuče na dno.
Jer da je nešto vredeo,znao i valjao ne bi bio u toj situaciji u kojoj jeste.

se može svašta:
Piti,jesti,jebati,povući...

... glavni lik iz serije, ja devojčica koja ... ne to nego ono nabeđivanje krivice ne bi li lečili svoje komplekse na drugima, u prevodu daj da se ja osećam super a tebe ko jebe. Graniči sa ispiranjem mozga.

Novo umetničko ime naše dobre pevačice Gordane Lazarević.

Gordani Lazarević je, po njenim rečima, „pun klinac“ dekadentnih i degeneričnih MTV novotarija, i rešena je da se zamaskirana u MTV zvezdu umeša međ „tu nekrst, našminkanu gamad, pedere, kurve i drogeraše“ i da tako zamaskirana iznebuha iskoči „ko iz trojanskog konja“, te im svojim anđeoskim glasom „razbuca golubarnik“.

„Kad ta mala i buljava sidašica bez manira može sebe da naziva damom, ne vidim zašto ja, jedna umetnica, ne bih mogla sebi to da dopustim. Ja sam pevala i Slobi i drugu Titu, on mi je čak i sisu šašoljio jedared“, objašnjava Lejdi Goga i najavljuje novi hit: „Pošto Lejdi Gaga i ostala gamad pevaju jedino kao robovi tehnologije i nju veličaju, čuli ste već, neki telefoni, klinci, palci, i ja sam rešila tako da krenem, samo u drugom smeru. Moja pesma govori o mladoj devojci sa sela, kojoj su kupili vibrirajući mobilni telefon. Ona tu kreće da ga koristi za neke stvari za koje on nije bio predviđen, onda se on kvari i ona od tuge oboljeva, vene i umire, a ja u refrenu pravim osvrt u korist prave ljubavi i muške ruke, nasuprot plastici i silikonu... ovaj, silicijumu. Treba dati omladini do znanja da se i kroz muziku vrši reklamiranje raznih proizvoda, i da se kapitalizam tom obriši-si-dupe muzikom samo služi ne bi li promovisao kroz nju svoje proizvode i replicirao sebe i svoju filozofiju.“

„Ovako ja objavljujem rat kapitalizmu i zapadnim vrednostima“ - ističe Lejdi Goga srčući polako svoju rakijicu. „Treba još da izvršimo i riarejndžment pesme Vidovdan, tu nećemo mnogo da trubimo o Kosovu, jer to više ne pije vodu, pevaćemo o bogu Vidu, Svetovidu, staroslovenskom božanstvu, koje će da objedini sve Slovene na planeti i kapitalistima i jevrejima stati nogom za vrat. I šta me, više koj klinac ispituješ? Sve sam ti rekla, aj mrš u dupe!“ - zaključuje Lejdi Goga.