Serijski ubica na odsluzenju dozivotne kazne za 9 monstruoznih ubistava. 9 ubistava je dokazano, sumnja se da je pocinio preko 35. rodjen je '34 kao dete 16ogodisnje kurve. odmah ga je dala sestri i njenom rigidnom muzu na cuvanje. i ako je imao visok IQ , skola ga nije zanimala pa je skoro celo detinjstvo proveo po popravnim domovima. za sebe je cesto govorio da je isus i djavo u telu jednog coveka. krajem 60ih je osnovao 'porodicu', grupa postovalaca koja je sa njim izvrsavala ritualna ubistva. 'porodica' je smatrala da je on isus sa cetvoricom andjela, bitlsima. povezivali su ga sa antonom sandorom lavejom, osnivacem satanisticke crkve.
sam pomen njegovog imena u mnogima izaziva jezu ali ni broj postovalaca nije zanemarljim.

Ono kad sirotilja nastoji biti manja sirotilja. Da se ne lažemo, dokazano je da Ferero gura lošiji proizvod u lošije delove Evrope. S druge strane, većina ljudi na Balkanu ne zna razlikovati vinjau od francuskog konjaka. No eto, tih 3% lešnika razlike u čoko namazu je ono što osetljiva balkanska nepca razaznaju. Šta osete, znaju prepoznati u kojoj regiji je lešnik uzgajan. Kad teča iz Nemačke donese Nutelu, instant postajete predmet zavisti celog komšiluka. Život na visokoj nozi, bato. Jer samo kmetine jedu poljsku Nutelu. Nismo dovoljno bogati da bi kupovali jevtino i ta sranja.
Dok ista ta pučina grdna ždere Mek, Matijević paštetu i ostale visokokvalitetne proizvode. Bez komentara o okusu.

Klingonci su jedna od izmišljenih svemirskih rasa iz naučno-fantastičnog serijala "Zvezdane staze". Odlikuju se po krupnoj konstituciji tela, veoma (ali veoma) agresivnoj i ratobornoj prirodi. Kada se zbog nečega ražeste, adrenalin im u saradnji sa pojačanim izlivom ponosa, časti i herojstva (borba do smrti po svaku cenu) toliko skoči da oko njih ostaje samo pustoš. Da, to znači i da im ni osećaj za humor nije previše razvijen.

Zato rečenicu "Alo bre Klingonac!" upućujemo osobi koja ne samo da ide glavom kroz zid, već mnooooogo voli da ide glavom kroz ceo stambeni blok. Takvoj osobi ne možeš objasniti neke stvari jer već na prvu reč počne da besni, na drugu da peni a na treću ne zna šta će sa sobom.

Krampus je u staro vreme bio lik koji je pratio Sv. Nikolu (Deda Mraza) i dok je ovaj nagrađivao poslušnu decu, Krampus je kažnjavao neposlušnu.

Oblik depresije koja naročito pogađa mlade i perspektivne ljude bez perspektive. Obično se javlja neposredno nakon objavljivanja preliminarnih rezultata izbora, a stanje se dodatno pogoršava po objavljivanju zvaničnih rezultata. Ova depresija traje oko četiri godine s tendencijom jenjavanja pred nove izbore, ali po završetku istih udara još jačim intenzitetom. Nerijetko prerasta u trajno stanje duha i uma uslijed spoznaje da vrijeme neumitno prolazi, a ništa se ne mijenja.

Najčešći simptomi postizborne depresije su: osjećanje beznađa, bespomoćnosti, bezizlaznosti i besperspektivnosti, potištenost, nesposobnost uživanja u stvarima, bezvoljnost, manjak energije te pad libida, što u konačnici rezultira bijelom kugom.

Pokušaji samo-liječenja alkoholom ili opojnim supstancama nisu se pokazali iznimno uspješnima. Dokazano najefikasniji metod liječenja jeste trajno preseljenje u inostranstvo.

1. "Ko radi ne boji se gladi." - Prepun svet gladnih radnika.
2. "Pametniji popušta." - Da bi se glupost istakla !? (idiotska)
3. "Ko peva, zlo ne misli." - A pesme koje propagiraju mržnju i komercijalne koje su dokazano štetne po omladinu...
4. "Bolje vrabac u ruci, nego golub na grani." - Poruka glasi: "bolje je raditi stvari na najlakši način, nego imati ambicije u životu, tapkanje u mestu je preporučljivo."
5. "Na mladima svet ostaje." - Na bogatima svet ostaje.
6. "Svako je kovač svoje sreće." - Kad bi zaista sve samo od nas zavisilo.
7. "Ko traži veće, izgubi iz vreće." - Ponovo, ne trebaju vam ambicije u životu.
8. "Lepa reč i gvozdena vrata otvara." - U većini slučajeva poštovanje i kulturu ljudi kod vas posmatraju kao slabost.
9. "Dobro se dobrim vraća." - Da je to tačno izdaja ne bi postojala.
10. "Ko tebe kamenom, ti njega pogačom." - Sve nas naziva mazohistima.

Đeš mi to dvoje razdvajati?!

Kad je vidim kako spava rapletene ruse kose na svilenoj jastučnici, spokojno zatvorenih očiju, ravnomerno smireno konzumirajući sveži baštenski vazduh koji ulazi kroz beli prozor, moje oči počinju da traže i treću ruku - velim u sebi Trojeručica je!

E istoj toj, gore pomenutoj svetici, gledam svaku priliku, ne birajući momenat, da munem majmuna u gepek, i to onako krvnički, k'o drvoseča kad ošine gluvarom o bukov panj, a sve praćeno njenom rikom k'o u juneta kad vidi nasad kupusa. Oralna konzumacija sadržaja mošnji se podrazumeva, valjda!

Dakle, naučno se ophodeći prema temi, konstatujem da je referentna tačka kurac (u konkretnom slučaju nije tačka, nego štap), te se nomenklatura iz naslova dodeljuje u zavisnosti s koje strane kurca predmetna dama stoji.

Najsavršeniji modni dodatak. Uz kilo pudera, ogromne naočare i korektor na usnama, samo će vas ove čizme učiniti dovljno kul i pokazati svim tim ljubomornim dušama da i vi mozete da prošetate ulicom u opuštenoj kombinaciji. A ukoliko još želite da im stavite do znanja da vam fizicki izgled UOPŠTE nije bitan, e onda obucite i trenerku (ali, onako, neku minijaturnu, da se vidi swarowski kristal i ljubičaste tange) i svi će pozeleneti od zavisti što možete da izgledate tako dobro i tokom obične popodnevne šetnje.
Zahvaljujući Kinezima, možete ih imati u hiljadu i jednoj boji, ali naravno da vi vaše Ugg čizme kupujute samo ako koštaju preko 100 eura i ukoliko se naučno dokaže da je zbog one vune u njima upravo odrana jedna merino ovca.

Zar treba TV da nam otvori vidike :
1. Bebe se rađaju jer donose neizmernu radost svojim roditeljima. One su slatke, imaju svoj krevetac, mame ih doje i presvlače (pre toga su ih rodile), ćalci su tu da prozuje oko porodilišta, pokupuju pelene i slikaju se.
2. Najveća gledanost je baš onog programa i baš one emisije koju pratite
3. Reklame su tu da nam skrenu pažnju na proizvode bez kojih nam nema života.
4. Domaće serije su još uvek sa nejasnim namerama, ali gledajte pa će vam se kaz'ti samo.
5. Sve teče, sve se menja. To je i na TV-u dokazano : menjamo žene, muževe i sl.
6. Sve se radi samo za ljubav. I obavezno pred kamerama i uz šarmantnog voditelja .

Američki pisac, začetnik krimi žanra (priča u kojoj detektiv rešava slučaj na osnovu novinskih članaka), dao doprinos žanru fantastike. Svrstavaju ga u romantizam ili realizam, oko čega postoji diskusija. Možda je najbolje reći za njegove priče da su gotski realizam, jer se bizarni i čudni događaju pokušavaju objasniti racionalno i naučno. Naravno, reč je o onome što se u prvoj polovini XIX veka smatralo naukom (priča u kojoj se čovek koji umire od tuberkuloze hipnotizuje 'mesmerovim postupkom', pa onda kada se pokuša njegovo buđenje posle 6 meseci odjednom istruli).
Osim priča pisao je i pesme. Si claro, Gavran (The Raven) je najpoznatija, Anabela Li je takođe pri vrhu (inače korišćena kao lik u jednoj epizodi Martija Misterije).
Veoma zanimljivo: U eseju pisanom 1848, objasnio je big bang 80 godina pre odgovarajuće teorije.

Emisija dokumentarno obrazovnog karaktera koja bi se puštala na prostoru Balkana te savetovala ljude, koji iz meni nepoznatog razloga idu na planinarenje ili slične po život rizične aktivnosti, zbog čega je potrebno nositi grill ili više njih u slučaju napada medveda pa da imaš čime da se odbraniš...mada, poželjno je imati sa sobom telefon sa krajiškim pesmama jer je dokazano da se medved onda ponaša kao kobra kada joj indijac zasvira frulicu,a podrazumeva se i minimum 7kg mesine rolovane u slanini kao sredstvo za prvu pomoć (pa nećeš valjda da se mučiš da hvataš hranu ) dok se ne stigne do prve kafane kada padneš dole gladan i žedan nakon pređenog stotog metra...al uzbrdo.

Sedenje na ladnom betonu,po smrtnosti je rame uz rame sa promajom,izlaskom napolje sa mokrom kosom,pijenju hladne vode kad si znojav i slicnim srpskim posastima,koje su odgovorne za vise smrti u Srbiji od svih ostalih bolesti.Meni je interesantno,kako sve ove pojave deluju lokalno i zasto sve ostale zemlje koje nemaju problema sa njima,nece da nam otkriju resenje za njih.
Cudo jedno kako je sedenje na hladnom betonu toliko opasno,pa vecina majki oseca obavezu da svoju decu upozorava na opasnost,ali kada njihove kcerke,na prvi zrak sunca u zimskim danima,oblace kratke jakne sa golim stomacima,to im ne smeta,iako taj vid mode dokazano izaziva hronicne upale jajnika......

Vapaj dileru posle degustacije neke nove, egzotične i neobične robe.

Cilja se na to da je gudra uberjaka, bio to pajdo ili neka vutra sa Antarktika. Fora je da razlaže jebene moždane ćelije i ubacuje u trip, ne običnu tripčinu, ne majku svih tripčina, već askruđela, dedu svih megatripova. Ako se kojim slučajem setiš većine priviđenja, možeš da napišeš sasvim pristojnih par knjiga, naravno naučno fantastičnih horora ili filozofskih čak. Psihologija takođe dolazi u obzir. Otputuješ u neke nepoznate, šarene sfere, i tako više od desetak sati.. Budiš se na podu neke sobe, neke pičke takođe nisu nemoguće, ali ne znap koji kurac tu radiš, gde je to mesto i tako dalje.. Onda sledi bacanje hejta na lerdija, čim se malo osvestiš, znači za par nedelja.

Bolest koju izaziva dostupnost informacija i razvoj nauke, samim tim danas više rasprostranjena nego ikada. Nije smrtonosna ali može ostaviti doživotne posledice u vidu ateizma. Leči se teže od narkomanije, u manastirskim ustanovama, a metoda podrazumeva korišćenje preciznih instrumenata kao što su štap i lopata.

Naprava koja ce izazva reumu palčeva i ušinuća mišića kod osoba koje vole da igraju igrice...

Sa neverovatnim porastom urbane i suburbane metroseksualne populacije, ambalaža postade najbitniji deo svake industrije, naročito kozmetičke. Nema tu ništa što je taj bogom dani kolagen koji rešava sve probleme: od podbratka i spalih obraza do otromboljenih sisa, toliko velik molekul, da ne može ni da prodre u tu kožu koju treba da ponovo učini elastičnom poput dvanaestogodišnje kineske gimnastičarke. Na kutiji piše kolagen plus, i to mora da se kupi. Naravno tu su i čitave studije o tome kako urbani i osvežavajući parfemi za muškarce treba uvek da se pakuju u širokim bočicama kao trokrilni ormar, krupnim kao i njihovi vlasnici koji su popili ceo periodni sistem, a ženske u nežnim i duguljastim, ili pak okruglim, za one koje se oporavljaju od viška kilograma posle porođaja, ili se teše kako su građene kao jabuka (nisi, debela si, macxko, cmok). Naravno, mudro je zapamtiti i da ako ubacite miris mente u vodu za ispiranje usta roze boje, da ćete biti streljani kao nemetroseksualna osoba, čije seme treba zatreti sa sve vašim roze mentolom. ZA ROZE BOJU JE CIMET! Sličan problem se izgleda pojavio i u drugim industrijama. Šta će ljudi, izgleda da će uvek pre da biraju lepo, nego korisno.

Ne, ne misli se na to. Ovaj izraz se upotrebljava za osobu koja pre nego što načini potrebne korake toliko detaljno proučava i ispituje teren u najsitnija crevca. Slično kao i pomenuta živuljka kad se dočepa svoje omiljene hrane.

Ipak za razliku od rakuna koji se na kraju i zasladi svojim ulovom nakon što ga detaljno prouči, čovek obično ostane bez željene stvari na kojoj je ostavio prevelik deo sopstvenog života.

Najsrećniji tip u celoj faveli. Čuveni Enverov komšija koji je jedini pohvalio kvalitet romskog stila na Enverovoj kući. Živi sa ženom Đevadom i ima 18 dece. Tek posle dobijenog šesnaestog shvatio je da tablete treba da pije žena, a ne on. Veliki ljubitelj kvizova i igara na sreću. Igra sve, loto, bingo, ogrebi pa najebi i ostalo. Učestvovao je u kvizu inspektora Blaže "Želite li da postanete milicioner". Kaže da mu je san da obori rekord favele i da ima preko 30 dece (po mogućstvu svi da imaju imena iz naučno-fantastičnih filmova). Kao i svaki Fergan, voli fudbal, može se naći u dresu Roberta Karlosa i navija za Brazil. Voli pivo, po najviše "lav". Ima para više nego cela favela zajedno.

Izraz koji se koristio jos u drevnom Egiptu za osobe koje su radije zajebavale druge ljude nego gradile piramide. Dokoni ljudi mogu biti svih starosnih granica, sa i bez novcanih prihoda i u zavisnosti od viska slobodnog vremena (naravno ne placenog).

Dokazano je da obicnom, ma koliko vrednom coveku, dan traje 24h, nasuprot tome procene su da `dokonom coveku` dan traje i do 27h , mada niko nikada nije dokazao gde ih oni stvarno provedu. Zbunjujuce je to da dokoni ljudi nisu lenji, iako ih kritikuju kao neradnike oni ispune ceo svoj dan, a ponekad i noc trosece vreme drugih ljudi...

Karakterise ih prvenstveno ljubav za mesanje u tudje zivote kao i vera da ih treba slusati...ni dan danas nije usvojen zakon po kojem bi bili kaznjeni za uznemiravanje. Oni retko spavaju jer su dokoni za gubljenje vremena...

Nakon mnogo udruživanja, razdruživanja i promene imena, 2106. godine Republika Juhukuku postala je samostalna država. Iako ovo nije baš normalna Republika ima obeležja kao i sve normalne države: himnu, zastavu, grb i monetu koja se zove kukavac.

Republika Juhukuku veoma uspešno (još uvek) pokušava da dobije status kandidata za ulazak u Ev Ropsku uniju.

Ima više tumačenja o nastanku imena Republike Juhukuku, ali ni jedna nije naučno dokazana. Legenda kaže da je nekada davno postojala država Jututunska Juhahaha. Mnogi tvrde da je to ista ta država, samo ovoj drugoj više nije do smejanja... U prilog ovoj teoriji stoji činjenica da u prevodu sa starokukunskog jezika "juhahaha" znači "kako ćemo - lako ćemo", dok "juhukuku" znači "kako ćemo - kukaćemo".

Jugonostalgičari tvrde da je ime Juhukuku nastalo zbog njihove žalosti za nekom tamo JU državom...