
Doktrina pri muvanju riba!
Druga po redu koja je nastala u istoriji čovječanstva tj. odmah nakon prvog neuspjeha do tada jedine poznate doktrine ,, 'Oćeš? Nećeš? Moraš! ''. Punu afirmaciju stiče pojavom i razvojem matematike a matematičari je smatraju jedinom ispravnom i uzdižu na nivo aksioma! Danas rado korišćena od strane muškaraca slobodnog duha kao i svih onih koji su se pomirili sa činjenicom da je žene nemoguće razumjeti. U prilog korišćenju ove doktrine idu visoki stepeni neuspjeha drugih poznatih doktrina koje zahtijevaju mnogo više truda, pristojnosti, tuširanja, mijenjanja čarapa, pranja zuba, korišćenja dezedoransa, ustručavanja od podrigivanja i ispuštanja gasova od strane jedinki muškog pola nego ova iskonska i prirodi ljudskoj nastrojena doktrina!
U nepoželjno velikim količinima.
Poprilično iritantan izraz, sve prisutniji u poslednje vreme, kojim se zamenjuju prilozi "preterano", "previše", "premnogo". Kol'ko hoćeš u drastično pojačanoj verziji.
- A ima li kiše kod vas, rođo?
- A palo nešto malo, rođače, ali nedovoljno. A kod vas?
- Ma ima kol'ko nećeš. Istruli mi sve u bašti.
-------
- I, sestro, je li bilo mušterija za vikend?
- Ma bilo kol'ko nećeš. Navalili ko mutavi...
- Ih, kao žališ se... Bar si se nafatirala.
- Ma džaba to kad sad moram da je stavim na poštedu bar tri dana. I opet sam na nuli...
Govorimo luđaku uvijek spremnom na sranje,vratolomije,rizik. Čovjeku koji ima višak energije i ne zna šta da radi sa njom. Potencijalni kaskader. Ali i blizu da upozna Svetog Petra mlad !
A: Pazi sad kad skočim sa ove stijene,dvostruki salto,preko one druge stijene i onog čovjeka na dušeku !
B: Nećeš se ti glave nanosat' !
------------------------------------------------------------------------------------------------------
A: 'Aj' idemo biciklom niz ovaj šumski put,nizbrdo,preko potoka,onog trulog debla,oštro ulijevo,pa skok kod one jame...
B: Nećeš se ti glave nanosat' !
Obaveštenje liku ili likuši da je pokušaj da bude mnogo zajeban mangup završio logikom spontanog pobačaja- priroda se jednostavno pobrinula sama da od te rabote nema ništa, pa sad; da li uticajem vanjskih faktora ili jednostavno zigot nije ni zasađen kako treba, nebitno.
Rečenicu su onomad izgovarali uglavnom roditelji kad vide svoje bludno dete da se mota s nekim vucibatinama i to kao uvod u rifovanje šamarčine a danas... pa samo se želi obratiti pažnja da dotični ili dotična prave budalu od sebe skarađenjem performansa.
- Rek'o sam ja njoj, mojne mi se tu višpra, daj čkepi il udaram.
- Ajd bre Mare, ne rise, magle ti se cvike od gluposti. Nećeš u mangupe.
.......
- Rekla sam ja tom džiberu da ja znam za deset, al ne da više od sedam, da mu se najebem mile majke mamu li mu jebem...
- Nećeš u mangupe. Zvala te keva i rekla da ti balet počinje u sedam, mojne kasniš. I da, sereš bre puno...
Verbalna anestezija, koja se daje sagovorniku ne bi li mu se olakšalo ono što sledi i učinilo što kraćim.
Vremenski potkovana, ima suprotnu ulogu, da nemaču pojma usadiš životno iskustvo koje poseduješ i izdejstvuješ da razmišlja ispravno. Kao ti, dabome.
- Teto, a je l' to neko super crevo, ima li moći?
- Nema sine, to je sonda, gurnem ti je u želudac i vidimo šta ti gamiže po njemu, a ti samo gledaj da ne povratiš. Začas prođe, nećeš ni osetiti.
__________________________________________________
- Ćale, doneo sam odluku života. U ozbiljnoj sam vezi već dugo, sad tražim posao, rešio sam da batalim faks, ionako mi ne ide.
- Tačno sam znao! Kud poslušah tvoju ludu majku pa te dadoh na Poljoprivredni, ti bre kravi nisi mog'o glavu i vime da razlikuješ.
Al' de baš sine sad na trećoj godini? Daćeš je valjda, treća sreća, pa mora taj broj tri nečemu da služi, majku mu.
A kako se zove? Valja li? Je l' zna da kuva, pere, pegla, ti ćeš plaćati račune. Nećeš ni osetiti, završićeš izboran, bez jednog bubrega, kojim ćeš pokriti troškove koje će ti ona gomilati dok ti jednog dana panduri ne dođu na vrata. Je l' to oćeš?
- Ćale bre, nemaš brige, nije ona u pitanju.
Trik pitanje u srpskom jeziku, jer odgovorili vi i sa "da" i sa "ne", vaš odgovor znači "neću".
Postavljamo ga nesvesno, ali skoro po pravilu u situacijama kada želimo da se sagovornik odrekne nečeg, obično u našu korist.
Pitanje je takođe praćeno sugestivnim klimanjem glave i podizanjem obrva u nadi da će pitani odgovoriti potvrdno: Neću.
- Je l' nećeš da jedeš?
- Pa... da.
Pitanje koje uglavnom postavljaju bakice koje na ljubazan način žele da te obaveste da soka/kolača/mesa više nema. Uglavnom se upotrebljava na slavama i to kasno uveče.
-Sine, jel ti to nećeš više soka?
-Neću bako, sad prelazim na pivo.
Posebno konstruisan tip pitanja za nepoželjne goste. Uz njega kao dodatak možemo koristiti kafu, sok, tortu, kolače, itd. Postavljamo ga kad na fin način želimo da saopštimo gostu da neće dobiti ništa od posluženja, i da mu je vreme da se turnja.
- Tebra jel nećeš kafu?
- Neću, neću. Aj nam skokni po pivo.
Manje poznata varijacija termina 'Videces zvezde'. Primenjuje se kao prvostepena pretnja u kafanskoj tuci.
Alo magarcino, ako te dunem sad, neces videti podne sutra!
Ima dumreš.
Ovo važi i za krompirovu zlaticu i njenu ekipu.
Pitanje koje u 90 odsto slučajeva ostaje bez adekvatnog odgovora, jer onaj koji je zamolio za mišljenje drugog nekog tamo kurca, shvata da će to mišljenje biti negativnog karaktera, ali umotan u celofan. Ili foliju, kako već.
-Jel mi dobro stoje ove pantalone?
-Hm... Nećeš se ljutiti?
-'Oću, marš u pičku mater'nu!
Trenutak kad shvatiš da si ispao magarčina, neka džukela iskoristi tvoju dobru volju i na kraju ni kriv ni dužan najebeš pošteno.
-kako si mogao da uzmeš te tabletice od te ribe kad si video da ulazi racija u klub, dal si normalan?
-pa ja sam samo mislio da pomognem....rekla je da...-ma glup si bre jebiga, vas dobre treba jebati samo tako, da se nakotite ko zečevi!
Zaprepašćenje mog druga od 110 kila kada sam u hamburgeriji naručio klasičnu,malu pljeskavicu.
Ja: "Jednu malu pljeskavicu."
Drug: ''Nećeš valjda običnu?? Daćete meni ovu veliku gurmansku.'' (najveća i najskuplja)
Nešto po principu "moramo da razgovaramo". Samo suptilnije, ponekad i šaljivo. Rečenica kojom ti tvoj dželat nalaže da po hitnom postupku evociraš sve uspomene na događaj u nastavku, kako bi ti ostao u lepom sećanju. Da li si zaslužio - boga pitaj. Jedno je sigurno - nećeš jebati.
- Ahahahahaha, slušaj ovo! Žena : ono za šta se držiš dok jebeš. Aahahahahah. Kako dobro! Reci da nije a?
- Sećaš li se kada smo poslednji put vodili ljubav?
- Aha, što?
- Neka ti ostane u lepom sećanju.
------------------------------------------------------
- Nisam majke mi, nikome nisam rekao!
- Ne kenjaj! Marko i Lazar su celo veče ubacivali koske tipa "pozorište blajvatore" i "puš pauza između činova - zakon!". Sam ja s'kruške pala?! ....Sećaš li se kad sam ga poslednji put uzela u usta?
- Pa da... Ono onda na slavi kod Ži...
- Da, da... E pa neka ti ostane u lepom sećanju.
Kaže se u trenutku kada vidimo devojku kojoj ne možeš prići ako nisi lep k'o Apolon ili ako nemaš pun novčanik.
- Jooj sine, vidi ovu, e to ti i ja nikad nećemo jebati!
- Ne seri bre, pa nju Ćomi kreše, a ružan je za medalju!
- Jel tvoj ćale drži privatnu firmu?
- Ne.
- Jel ti keva zamenik ministra?
- Ne.
- Jel imaš brdo keša?
- Ne.
- Jel imaš besna kola, vikendicu na moru i apartman na Zlatiboru?
- Ne.
- Pa koji se moj upoređuješ sa Ćomijem? Kažem ti ja, drži se ti one tvoje "Daskare". Dobro da si i nju smuvao...
Gravitacija je cudo, uvek nas majka Zemlja saceka u narucje da ne padnemo negde, pitaj Boga gde...
Sestra: "Danas preskacemo kozlic na fizickom, bojim se, pascu..."
Ja: "Ne boj se, neces dalje od zemlje..."
Prijetnja, obično moga oca.
"Izbubaću te, da nećeš ličit ni na kurac."
Ono što mladji tinejdžer dobije kao životnu filozofiju od ortaka svog ćaleta.
-Ali čika Mišo pa ona ima trideset dve godine! -Pa šta? Nećeš da je kuvaš!
Najupečatljivije objašnjenje zelenašu da jednostavno nemaš novac koji si mu dužan.
Stoga,koristiš poslednje atome sebe,nudivši mu dupe.
Kako u Srbiji pedera nema,moliš se Bogu da te ovaj put baram pogleda i odloži tvoj neminovni kraj.
- 'Danas petak,Miki,nema te nejavljaš se. . . .Da nije kakvo zlo,Miki Sikiriki,m'!?
-'Čedo,veruj mi,sve sam pokušao,nemam.Nemam odakle da ti vratim'!
-'Šta da radim stobom Miki,jedini mi ti praviš glavobolje'!
-'Ne znam,brate Čedo,ne znam.Moš' me jebati.NEMAM'!!
-'Jel!!!?A tačno sam znao da si furundzija!!!Znao sam da ga primaš u plinaru!!!
Plahni se na brzinu čekam te kod kolima!!!!
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.