Pitanje koje otac postavlja sinu kad mu ovaj uzurpira njegovo visočanstvo televizor. Zna se da je svaki ćale gospodar televizora i da ne voli kada neko drugi komanduje daljinskim upravljačem, te onda kreće sa odbrambenim mehanizmom. Mladunac posle ovog pitanja ostaje bez odgovora i ustupa daljinski upravljač ocu, odlazeći pokunjeno u svoju sobu.
večernji časovi u prosečnoj srpskoj porodici, sin je dočekao svojih 5 minuta i gleda šta ga zanima. U tom momentu ulazi ćale
Ćale: Šta gledaš to, kakva je to serija?
Sin: Ma neka kriminalistička, dobro osmišljena priča. U Americi je bila najgledanija prošle godine...
Ćale: To da valja gledali bi Amerikanci, ne bi servirali nama.
:Sin već vidi kuda ovaj razgovor vodi:
Ćale: A jel imaš ti nešto da učiš?
Sin: Pa, ovaj, imam... :razočarano ustaje:
:Ćale još jednom odnosi pobedu, uzima daljinac i prebacuje na kaubojce:
Koristi se u trenucima kada zelimo nekome da stavimo ne zelimo da odgovaramo na postavljena pitanja i da zelimo da promenimo temu
Skola.... 8:10 ucenik kasni...
Ucenik: ulazi i krece ka mestu...
Prof: STANI,GDE CES?
Ucenik: pa da sednem..
Prof:Sta da sednes dolazi vamo pred tablu da odgovaras ne sme da se kasni!
Ucenik: krece ka tabli ( apsolutno smoren )
Prof: Reci mi lepo da li znas sta je to semipermeabilan izomorfizam??
Muk...
Prof: Reci mi da li znas sta je faradejev kavez..?
Ucenik: A da ja VAS pitam nesto,sto vi koji kurac kasnite svaki dan i opet nista,odakle vama pare za jebeni audi TT kad imate profesorsku platu!??
Prof: Sedi 1.
Eufemizam za naučni ručni rad koji koriste dečaci od porcelana. Koristi ga kada u društvu hoće da skrenu temu, ili da pomenu neku interesantnu informaciju na koju su naleteli tokom gledanja njave, a ono, baš im je stalo da izostave sočne detalje koji bi im uflekali karakter. Jer oni kake leptire, šiškiriške i ne diraju se po piši, a dok to ne rade nipošto ne misle na stroge dojkare guvernante gđice Marić-Gatarić.
- Jao drugari, a da li ste znali patuljasti primerci ljudske vrste luče ljubičastu smegmu?
- Idi Milivoje, jedi govna, jel znaš! Pivo mi se povrati malo!
- Ozbiljno, grupa naučnika sa Kalteka su ispitivali jedan primjerak midž... ouvaj, patuljaste vrste, pod imenom Bridžet...
- A odakle ti takva informacija, je li? A?!
- Pa ouvaj, nešto, ne znam šta sam radio pa sam naleteo na taj podatak...
Poslednji pokušaj majke da sačuva sina narkomana od loše robe.
Majka:Pazi se sine, čuvaj da ti ne stave nešto u drogu, znam ja onog Mićka ima dobru robu i ne kida je, zvaću ga ako hoćeš!
Sin:A dobra je i ova majko, samo malo više mišomora stavlja Jovo, videću, nadam se da će čistaka ubacit danas.
Fraza koju izgovarate zbog nervoze prouzrokovane po ko zna koji put ispražnjenim frižiderom od strane istog drugara.
Došao drugar na partiju PES-a,i nakon 10 minuta sledi ono čuveno:
"Jel' se to meni čini ili si ti danas pekao neke šnicle?"
"Jesam"(i u momentu se ujeo za jezik)
"Jel bi mogao koju da izvadiš,ogladneo sam nešto?"
"Mogu"(čisto da ne bi ispao stipsa)
"E uzeću ti malo ovog majoneza,sefa i kečapa."
Odlazi on kući nakon nekog vremena a ti ponovo shvataš zašto njegovi nemaju 'leba da jedu,pa on ga je pojeo.
Kaže se nekome ko je pustio wind of change, sa takvom mirisnom notom tuleži da tjera suze na oči.
A:AAAAAAAA, bogtejebo, aaaaaaaaa,...
D: Šta je, šta se dereš?
A: ...aaaaaaaa, zar ne osjetiš, aaa u tri pičke materine,...
D: Šta jel osjet... aaaaa druže šta je ovo,...
A: Ne znam, ali nije normalan smrad...
S: Šta vam je, ja ništ ne osjetim, hehehe
A: Seljačino, znači ti si kreten koji je prno!!!
S: Hehehe....
D: Bogtejebo, ovo kolje gore nego iperit.
A: U tebe se nešto uvuklo, pa crklo. U najmanju ruku neki tvor...a ovo se može klasikovati kao pokušaj ubistva...
Truli pokušaj mladog, neiskusnog mužjaka da bude ovalno zadovoljen. U situacijama gde ovaj pokušaj ne ispadne popušaj (msm s njene strane) za vađenje se može iskoristiti marihuana, džidža, điđolina, vutra ili kako god je već sve zovu.
Ž - Da nemaš možda upaljač?
Ž - Hvala.
M - A reci mi, pušiš li još nešto osim cigara? Hihihihihihihi.
Ž - Seljačino prostačka!!!
M - Jaoo pa šta ti je?! Ja sam samo hteo da se opustimo uz malo travice što mi je tetka donela iz Amsterdama. Zaista se izvinjavam ako sam te uvredio. Oprosti mi, molim te.
Ž - Jao pa izvini ti, nisam htela tako jako da te udarim. Evo ’ajde, dođi sutra kod mene i ponesi to da se malo relaksiram.
M - Izvini još jednom, stvarno sam ispao kreten.
(U sebi) - :udari me kučka, izbi mi zube. Samo da je naduvam sutra i da joj krnem tukidida do trećeg krajnika:…
Način kojim iskusne žene svjetuju mlade naraštaje da daju pičke na svakom koraku dok ih život nije prošao. Da ne bude, po onoj staroj pitaće te starost, gdje ti je bila mladost.
- Đe si mila, kako si?
- Evo, teta Marija, gura se nekako, od danas do sutra pa dokle ko doćera...
- A ima li neki mlad i jak, a? Ajde reci svojoj komšinki...
- Ma slabo, nema se vremena, radim od jutra do sutra.
- E slušaj ti mala, ne ide ta cipela na tu nogu, proći će te godine ni u čemu. Nego da se baciš ti u promet, gre'ota je nešto imati, a ne dati.
- :Zabezeknut pogled: Dobro, dobro, poslušaću Vas...
Odjeb ljudima koji bi htjeli da im sve nacrtaš, uradiš - samo da oni ništa ne trebaju učiniti, to jest, zapamtiti.
- Reći ću ti recept za magnezijevo ulje. Nema ti puno filozofije. Dobro ti je za mišiće, a tako opušta i kralježnicu.
- Ajme nemoj, molim te. Daj mi zapiši ili pošalji link.
- Je li tebi problem kada ti se nešto kaže?
- Pa nije, mogao bi mi i napraviti, hehe.
Kada pošaljem mlađeg burazera do prodavnice po nešto slatko.
Poštarinu naplaćuje u vidu kesice sličica.
Suptilan način da kažete nekome da vas ne interesuje njegova beseda.
-I tako vam kažem, kad sam ja krenuo na učiteljski fakultet morao se znati red, iako smo svi bili ravnopravne kolege ja sam starije poštivao, radio šta mi kažu, a da ne pričam o profesorima i asistentima. To je bilo tada, takvo vreme, organizovano...
-Učitelju.
-Izvoli Milane? Ako ćeš opet u toalet, molim te centriraj svoju semenu tečnost u rupu, ipak je teta Radica stara žena, ne mora baš i vaše ejakulate da briše.
-Ne učitelju, nešto šišti...
-Ja ništa ne čujem. Možda zato što mi je na ratištu eksplodirala bomba tik pored glave?
-Jao! Sad još više šišti.
-Šta Milane, pobogu dete?
-Jaja bre, jaja. Semena mi se pobudila od vaših "verovali ili ne" zajebancija tipa "crnci su ljudi" ili "ženu ne treba tući"...
Ako potvrdno odgovoriš spremi se za pitanje od 15 min u stilu Olivere Kovačević. Jedino za šta je potreban sekund je to da tebi treba sekund za odgovor.
-Ej ćao imaš sekund samo da te pitam nešto?
- Žurim al' ajd kaži
- Znaš ono što smo pre 3 meseca pričali....bla bla bla bla.....e i sad ona meni kaže da ona to nije rekla na tom sastanku nego na onom drugom što sam ti sad ispričala...bla, bla bla, bla.....i ja sad tražim taj zapisnik, i lepo piše: ......bla bal bla bla ...... ali ne mogu taj drugi da nadjem i daj joj ga nabijem u usta a znam da ja to nisam rekla..... da nemaš ti slučajno taj zapisnik?
- Ne.
Jedinica za težinu, manje od kilograma.
- A tek kada sam ja uhvatio onog šarana, im`o je 4 i nešto, ne sjećam se tačno...
Uvodna rečenica za zaposedanje kompjutera na par sati.
Razlog zbog kog si ti sa njom.
Ona je grob, raspad, kurva je, jebala se sa pola tvog društva, ima samo osnovnu školu i nije bila kod zubara još otkad se njenoj pokojnoj babi slomila proteza.
Hiljadu razloga protiv nje, ali to NEŠTO ona ima.
A: Brate, ja sam ti drug, znaš kakva je, ostavi je, ne želim ti zlo.
B: Ali ona ima nešto, ne znam šta je, ali ima to nešto što druge nisu imale!
A: Ima bre picajzle pa ti toplije kad ga guraš, koji ti je kurac?
Bosanski izraz za smrad.
Borko je služio vojsku u Puli. Kao najučeniji bio je ćata kod poručnika fregate. Sedeo je u njegovoj kancelariji dok su gušteri skakali gimnasticirali prali klozete. Štaviše, ON ih je planirao za to, poručnik fregate je samo potpisivao.
Jednog dana Borku padne na pamet da od oca iz Beograda naruču gorgonzolu. Borko je računao da je to već buđav sir, da ne može da se ukvari. Borko je već kao mlad bio hedonista. Borko nije imao pojma.
I tako, stigne gorgonzola. U petak. Borko sa svojim poverljivim drugarima degustira sir, ostatak - ćale je bio izdašan, sin u JNA, nije to mala stvar - Borko i drugari gurnu pod krevet u kancelariji.
Dođe subota. Borko ima blok dozvola za izlazak u grad. Borko sam piše dozvole, jer su unapred potpisane rukom poručnika fregate. Borko i njegovi poverljivi drugari izlaze na ceo vikend. Ima u Puli lepih devojaka, ali to ne može da stane u jednu definiciju.
Borko i poverljivi drugovi vraćaju se u nedelju uveče u kasarnu, i idu pravo u krevet.
Sviće ponedeljak (I don't like mondays... oh, how I don't like mondays). Borko i poverljivi drugari spavaju duže. Borko ustaje u poslednji čas. Umiva se, otključava kancelariju pet minuta pre ulaska poručnika fregate. U čelo ga udara težak smrad pokvarene gorgonzole. Kao gasna komora u Aušvicu. Borko skače na prozor, otvara oba krila i meri sekunde do poručnikovog dolaska. Samo da se kancelarija izvetri, samo da se izvetri...
Hodnikom, pored kancelarije, prolazi Miralem, iz Trebinja. Zastane, vrati se, promoli glavu u kancelariju. Unutra, Borko maše rukama da pospeši strujanje vazduha.
- Nešto t' se ćuje ovde, kaže Miralem i nestane iz okvira vrata.
Samo da poručnik fregate danas zakasni, samo da zakasni...
Nemam pojma šta je niti mi pada na pamet šta bi moglo biti.
- Kakva je ono kućica tamo na centru, je l opet uvaljuju narodu neke Lauševe knjige?
- Meni se čini da tamo prave pljeke, bar je nacrtana jedna.
- E jebemliga, nešto jeste.- Šta je ono, brate?
- Nešto jeste.
- Nešto? Misliš da je trandža?
- Moguće.
Rečenica koja se, uz blagi osećaj krčanja u trbuhu, izgovara isključivo u sledećim trenucima (i to naročito kada se sve ove situacije dese istovremeno):
- kada nema ničeg slatkog u frižideru;
- kada nema slatkiša u fioci;
- kada nema slatkiša na tajnim mestima ta skrivanje istih od ostalih ukućana;
- kada nema ni materijala da se napravi nešto slatko;
- uveče kad su sve prodavnice već zatvorene;
- kada ste na dijeti.
To je onaj slučaj kada profesor da bi dokazao odeljenju kako nije pristrasan pri odabiru žrtve za odgovaranje, pita koji je danas datum ili nešto slično, i proziva mučenika koji je pod tim brojem u dnevniku. E sad pošto su skotovi, kakvi jesu, oni onda pitaju, najčešće redara ili nekog štrebera, da im kažu još neke brojeve, koje zatim sabiraju ili oduzimaju od datuma (po potrebi), a sve to da bi zbudžili broj pod kojim ste Vi zavedeni u dnevniku.
Hemičarka: E, pošto se Joksić stalno žali da njega uvek prozivam prvog, evo brojke nisu pristrasne, ajde redar koji je danas datum?
Joksić (inače br. 8 u dnevniku, prevrće očima)
Štreber: Profesorka, profesorka, danas je 22. Oktobar 2008 nakon rođenja Hristovog.
Profesorka (namrgođena, jer broj je suviše daleko od osmice): Hvala Valentine, ok, a mesec je deseti, znači 22-10 = 12. A jel zna neko koliko tetkica radi u popodnevnoj smeni?
Štreber: Tri tetkice rade u popodnevnoj smeni, profesorka. To su Šemsa Ferhatović, Suzana Iv...
Profesorka (namrgođena, i dalje se broj ne poklapa): Dobro, dobro, ne zanimaju nas imena. Znači imamo 12-3=9. Evo još jedno pitanje, koliko tabli ima u učionici?
Redar: Jedna tabla.
Profesorka (mali kez na vr’ usne, konačno se sve poklopilo): Znači to je 9-1=8. A ko je osam u dnevniku, da vidim........Joksiću, ti si! A posle kažeš da te mrzim, vidiš sasvim slučajno je tako ispalo.
Joksić (u sebi, nije za javnost..): Ok, nije ni bitno.
Profesorka: Evo jedno lako pitanje... hmm... Recimo,... Šta se dobija mešavinom tri-nitro-sulfido-hipermangan-karboksi-toluola i afganistanskog kaučuka?... Šta? Ne znaš?.. Ništa Joksiću, jedinica, to su osnovne stvari.
Jedan od načina da se izbegne razgovor ako se greškom javiš na telefon.
Zvrrrrrrrrrr.
Molim.
Ej, ćao Dejan ovde.
Zdravo Dejane.
Znaš, hteo sam te nešto pitati.
(pretpostavljajući pitanje) Samo brzo pitaj, gubi mi se signal.
Treba mi jedna mala finansijska injekcija?
Šta reče? Ne čujem te, krči mi tele krrrrrrrrrrrrr. Treba ti saksija?
Ma neeeeeee, treba mi kinta.
Kakva kanta? ne čuj krrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Pare, čoveče, treba mi zajam.
Ne čujem krkkkkkkkkkkkkkkkkkrrrrrrrrrr mi telefon.
Kako ne čuješ, ja tebe odlično čujem?
krrrrrrrrrrrrrrkrrrr
Da te nazovem kasnije?
Javiću ti se kada budem bio u mreži.
