
Чврст разлог за прекид другарства између мушкарца и жене.
Pitanje koje ćete čuti posle svake moguće porudžbine u Mekdonaldsu.
Mikrosendu nakon ove rečenice, teme ti se zalepi za naslon sedišta, a život bljesne pred očima.
Porudžbina u kafiću kada ispadneš frajer i kažeš devojci/drugarici "ma uzmi slobodno šta ti se pije".
Posle pereš sudove da otplatiš i svečano se zaričeš da nikad više nećeš proći ni blizu Costa Coffee.
- Meni turska crna i čaša vode, a ti mico uzmi šta te volja.
- Jao meni onda dupli nes espreso sa slagom i mrvicama dijetalne cokolade i cimetom i sladoledom.
- :fck:
Pitanje koje sledi kad neko preteruje sa opisom kvaliteta odevnog predmeta od kože i isti pokušava da vam uvali.
Ako se ove lepo spakovane reči odviju, dolazi se do sumnje koja se pretače u trač:
1. Drogira se, garant...a i druži se sa vucibatinama.
2. Jadna, sigurno je držala dijetu.
3. Mora da je trudna!
Другим речима: Да презалогајимо, да чалабрцнемо мало. Нажалост, ове речи у Срба су само увод у велики крканлук. И пијанлук.
Recenica kojom srpski doktori (narocito hirurzi) prosjace novac od svojih pacijenata. Od ljudi se trazi da caste zato sto im je neko od ukucana zreo za operaciju. Sledeca faza je valjda da se zaigra kolo u hodniku bolnica, uz trube i peceno prase naravno.
To je kad sam shvatiš da si se upleo u neku svoju laž ili nebulozu da ne možeš nikako da se izvučeš. Nije samo za prozivanje (ima slična defka o tome), nego je ovo odbrambeni mehanizam kad se ne zna gde više slamu mlatiti.
- Znači, odemo Zoki, Burgija i ja na Aleksandrovačko jezero da pecamo, u sred noći, da nas ne uvati Tasa, mamu mu jebem, jebale ga dozvole, zabacimo ti mi one naše skiptare i kad ono: Zoki uvati ribu od 200 kila!...Burgija je odma baci na roštilj, pa smo je celu pojeli taman dok svane...
- Jebote, znaš li bre ti šta su dvesta kila?
- (u sebi: e da ga jebem): Pa došle iz Morave...
- Koje Morave? Istočne? Morava je 5 kilometra odatle...
- E jebi ga sad, Žile, ne razumeš, mora da je bilo neko poribljavanje...
- Poribljavanje? Pre bi Mire i kompanija u gradskoj upravi pojeli tu ribu od 200 kila, a ne da njom poribljuju Aleksandrovačko i još da čekaju da ti i Burgija, sa sve Zokijem upecate...
- Kakav si ti to čovek...Rekao bi ti sad nešto, ali da se ne pravim pametan.
Најраспростањенији и најшири одговор када госте питате шта ће да попију. Под понудом се подразумева неки сок, кисела вода и широк избор алкохола, тако да вам одговором да хоће нешто оштро нису дали скоро никакав одговор.
- Куме, шта ћеш да попијеш?
- Дај ми нешто оштро!
- Може нож?!
Саркастична подршка индивидуи која вам одржава буквицу и нема намеру да стане, тачније, набраја ваше мане и начињене грешке користећи их у потрази за вербалним сукобом са вама; док ви на то немате ништа да узвратите.
- Дижи даску кад пишаш, сељачино!
- Добро више, сваки дан иста прича!
- И наложи ватру, не знаш ни сам да се сетиш, у томе и јесте проблем, сваки дан иста прича, морам све да ти понављам, скоте незахвални!
- Мама брате...
- И спреми своју собу, к'о код цигана је!
- Ајде још нешто...
- Немој више са оним малим Марковићем да те видим, почео је к'о тата, дрогу да продаје, причала ми Савка из комшилука.
blockbuster album na Facebook sceni koji reprezentuje logicku celinu istkanu ocigledno-komplementnim fotkama koje su otrgle od zaborava epohalne momente galaksije - dobijanje prvog zubica tetkinog andjela, bahanalija na mom/dev veceri, dekoltiranog izlaska, Smiljinog rodjusa, Simketovog diplomskog, Miholjkine udaje, sajma automobila, derneka na Sinanovom koncertu...
Čudan osećaj koji nastaje kad se setiš koga ćeš da okriviš!
Komentar okorelog gurmana kada po izlasku iz ribljeg restorana prođe pored pečenjare i vidi tek skinuto prase ili jagnje koje se prosto lepi za prste.
Може бити констатација или питање. Овај израз се користи обично у једној од две ситуације:
- Кад је неко из околине "дозволио да се упознамо" са лепотом његове унутрашњости :(
- Кад неко одвали нешто катастрофално небулозно!
у првом случају је то после обилатог уношења недокуваног пасуља...
У другом случају је то после изјаве типа: "По мени је баш готивно што су код нас били турци на власти, свиђа ми се што смо покупили нешто њиховог меланина, замисли да смо тако ружни и бели као руси.... Ма ужас!"
Poslednje reči nabijenog na kolac.
Tajnoviti miris koji se oseti iz okolnih kuca ili restorana dok prolazimo uicom.
Začudjeno pitanje člana sajta koji se posle nekoliko danja neaktivnosti vrati i vidi drastične promene.
Значи забранити његову употребу или га сачувати до неког времена
Миша: Брате,ево их 50 евра на улици !
Џони :Гле' стварно, шта ћемо са њима ?
Миша: Ај' да их ставимо у бункер, па кад затреба...
Suptilan način da nekome kažete "Beži, gledam pornjavu!".
Situacija sa Heksa, Dzankeeja nema duže vreme:
Srbin1389: Gde sad nestade Džanki, kako da igram bez njega?
JaBo07: Laglaglaglag
Dzankee: Ma šaljem PVT, strpite se malo
__________
Igram igricu preko Skypa sa par ortaka:
Džoni: 'Ajde Bojiću igraš!
Bojić: E, sačekajte me sekundu moram da proverim mejl!
Jaške: Od kad se to mejl proverava preko Redtjuba?
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.