Srpski odgovor na rasipništvo u svetu. Viševekovni sakupljački poriv u svom najčistijem obliku - reciklaža na delu. Ništa se ne baca, sve može da se iskoristi.
žena: Aj' molim te, reci mi više, šta ćemo sa ovim krstom kardana onog starog tristaća, ne mogu više da ga preskačem po garaži kad idem da vadim kupus iz kace?
muž: Neka ga, valjaće za nešto... (hvata se za daljinski)
(kasnije)
žena: A da zovemo ove što otkupljuju staro gvožđe da oteraju ovu kreku iz hodnika?muž: Neka je, valjaće za nešto...
(uveče)
muž: Ej bre, skloni više ove plastične čantrice od kremića i margarina sa sudopere, ne može čovek da utoči 'ladne vode da pije od tog silnog krša... E kad uvatim jednog dana pa sve to pobacam u p.m...žena: Ma daj, ne gnjavi više, pa ionako više piješ pivo nego vodu sad ti to sad odjednom smeta... neka ih, valjaće za nešto, zgodno mi da u tome šaljem Milanu hranu u Beograd...
(sutradan)
žena: E, daj da sredimo malo dvorište, da sklonimo one letve i one palete, i onu gvožđuriju što si dovuk'o iz firme, da spalimo i oteramo u potok, bliži se slava, sramota kad dođu gosti a u dvorištu nam k'o na otpadu...muž: Ma nemoj ti ništa da diraš, skloniću ja sve to sutra kad dođem s posla u kraj... neka ga, valjaće za nešto...
Komentar upućen gazdi lokala u kome pijete, a nakon ispostavljanja neočekivano visokog računa.
Predinfarktno stanje kod vecine muskaraca, uzrokovano odredjenim faktorima rizika.
Stikle, najlonke, dopicnjaci, dekoltei, pupkanchad, guzanchad, nabudzaci, podizaci, spojleri, alu-felne...
Odgovor gosta na ljubazno nuđenje pića.
Takvim gostima ponudim cedevitu, malkice deterdženta za sudove jer uvek imam "otvoren"....(većina na kraju izrazi svoju želju).
Izem ti gosta koji nema nijednu želju!!!
Pitanje koje ćeš, kakve li ironije, uvek čuti od najgoreg nejebača.
Momenat kad shvatiš koliko si glup. Čitav dan po raznoraznim prčvarnicama od prodavnica ostavljaš kusur od po dinar, dva i pet, a onda uveče kad klošariš s ortacima zafali ti 7 dinara za limenku piva.
Recenica vrlo popularna u nasem narodu. Znaci pocetak pijanke koja ce da traje do 5 ujutru. Kao pozitivan odgovor sledi "ajde al samo jedno"(s tim da ce to jedno znaciti, jedno hektolitar , a kao negativan odgovor "E, zurim se, keve mi, aj drugi put". Postoji i treca situacija koja ono 'samo jedno' i znaci samo jedno al vec ste upali u kandze komsije alkosa koji nece da vas pusti dok se ne uroljate!
Sedi brate, ispostuj me!
Prozivka ortaka koji ima problema sa znojenjem i "mirisom" nogu, kada se požali da mu se već iznošena obuća polako raspada.
Rečenica iz usta/tastature nenormalno "inteligentnih" i "obrazovanih" ljudi koji zastupaju stav da si, ako ne crtaš, verovatno slep, pa ne možeš da skapiraš da je crtež koji komentarišeš golo govno. Isto važi i za piskaranje sramotno glupe poezije, za "umetničke", "profi" fotografije i ostatak pederskih načina da se ljudi dokažu.
Rečenica kojom se obraćamo nekome kada naše uvo nije čulo ono što je htelo,već nešto sasvim treće.
Čas istorije,dele se ocene sa kontrolnog:
Nastavnik:"Dušan Marković....3!
Dušan Marković:"Nešto ste rekli??"
Nastavnik:"Ups,nije 3,2 je."
Dušan Marković:"Nešto ste rekli??"
Nastavnik:"1!!!!!!"U prodavnici:
Prodavačica:"Izvolite..."
Kupac"1 kg šećera,moliću."
Prodavačica:"110 din.."
Kupac:"Nešto si rekla??"
Prodavačica:"120 din!"
Skraćeno objašnjenje povoda fizičkog konflikta u slučaju da isti ima dublje korene.
- Brate, nikad mi nisi pričao što si se pofajt'o sa onim debilom...
- Daj reci.
- Ma nemam živaca, beži bre...
- Dobro, neko nešto kenj'o?
- Pa u suštini, da...
:tek tad sledi početak diskusije o uzrocima:
Rečenica kojom izrevoltirani matorci iskazuju svoje nezadovoljstvo jer nisu uspeli da upale komp pritiskajući dugme na monitoru
Razjebati najveći tip motorne pile pomenutog proizvođača.
- Štas uradio s motorke jebem ti sve?! Ščim da ukidam bukve međede, kud sam te i napravio!?
- Sničim! Učlanio sam se u ekološku stranku, a oni kažu da to nije održivi razvoj.
- Šta kaješ?
- Evo..piše u prospektu!
- O nedljo! Od 'nolkog stomaka ja svršio u pičku.
Ako ti to kaze devojka, onda je to razlog zasto nece da bude sa tobom.
Čuvena rečenica kojom te roditelji smaraju 24h dnevno.
Osnovni strah i razlog zbog kojeg se naši ljudi plaše posete doktoru.
-Uh... Ala me probada ovde pod sisu već nedelju dana...
-Pa idi kod doktora baba. Može da bude ozbiljno!
-Jes, poludela... Tako komšija Steva, ode i nađoše mu đavolji rak..
Strah koji imaju majke kad ulaze u sobe svoje dece koja su alergična na sređivanje.
"Nemoj više da mi sređuješ sobu, ne mogu posle da se snađem. Drugi put samo provetri, dovoljno je."
Rečenica koju, mamuran u nedelju ujtru, promrmljaš sebi u bradu dok preturaš po džepovima farmerica, tražeći pare koje si spiskao u klubu prethodne večeri.
Rečenica kojom suptilno nagoviještavamo prijatelju da izabranici njegovog srca kurac iz očiju viri.
Razlog koji će vas naterati da uzmete, prethodno ponuđeni artikal.
-Dobar dan, da li imate alotropsku modifikaciju martenzitne desetostepene turboduvaljke H-13?
-Imamo, cena je 3,649.99$.
-Auuu....
-Ali imamo i ovaj, malo lošijeg kvaliteta...
-Ne, ne ipak ću onaj. Jel primate veresiju?
