Bolest nepoznatog porekla, sa svim ili nekim simptomima poznatih bolesti, ali koji se ne mogu eksplicitno svrstati ni u jednu od njih. Obično nestane posle tri ili više promene terapija od strane pedijatra. Kada istog upitate od koje bolesti vaše dete pati, obično je pdgovor kao u naslovu.
Uvod u rovarenje ili priznanje najmračnijih tajni neke spike koja je već uveliko zagrebana.
- Avatare, devojkure ove dane pićke ne dadu, bem ti i klime i promene.
- Ja, ja, ni Romulanke nisu k'o nekada što bejadu... Da ti kažem nešta, ova malecka ispod ovu petlju ima dobar guzov.
- To mi unuka bre, mejmune!
Pitanje koje nam sine,i koje predlazemo ortacima obicno pred kraj leta i raspusta uopste,naravno po zavrsetku svih sezonskih poslova.
Neverica kada se realizuju obećani popusti prilikom plaćanja, svemoćna VIP ili članska kartica.
-Ženo, koliko smo uplatili? Aranžman od 10 ili 15 dana?
-Od 15 dana, ali su uračunati svi popusti, rani buking, a imamo i njihovu člansku kartu.
-A da nas nisu.......
Eufemizam za ''Imam prolivčinu što prži čmar, pomagaj!''. Ovakvi i slični izrazi isključivo se koriste u apotekama gde je diskrecija po pravilu zagarantovana a i pravila bontona to nalažu...
- Dobar dan, izvolite...
- Dobar dan. Ovaj...Imate li nešto, uh, protiv dijareje, uh...?
- Moraćete glasnije, gospodine, ništa Vas ne čujem!
- Nešto, kažem, protiv dijareje, uh...
- Šta ste rekli...?
- IMAM, BRE, PROLIVČINU I AKO MI HITNO NEŠTO NE DAŠ USRAĆU TI RADNJU PA TI VIDI ŠTA ĆEŠ ONDA!
- Sve sam Vas razumela, gospodine, nema potrebe da se derete...
Najčešći odgovor na pitanje: ‚‚Što plačeš?"
Mora da je krokodil. Čim liješ tol'ke suze.
Rečenica koju uglavnom izgovaraju porodični prijatelji ili malo dalji rođaci na naše pizdarije koje pravimo.
Dalji rođak kod mojih matorih na kafi.
rođo: Pa šta radiš mali, kako je u školi?
ja: Odlično!
ćale: Ma nemoj da sereš, juče sam morao da plaćam onaj prozor što si polomio!
rođo: Jao, mog'o bi nešto da prcaš umesto da praviš takve pizdarije!
Nešto nije u redu, nije kako treba. Obično kad nađeš neku ftinu robu, pa kao fora nešto hoće da ti podvale
A : Našo sam brate, brutalan auto za 700 jevreja. Šta ti slišmi ?
B : Ne znam buraz, meni tu nešto smrdi
Za nekog ne vredi ništa,a za nekog je pravo bogatstvo.
Često izmišljen izgovor koji drugi mogu da razumeju zato što smo mi jednostavniji nego što smo u stanju da objasnimo.
Kada te kaizen banuje.Sama činjenica da je Veliki Gazda odvojio vremena da ti nabije imaginarnu močugu u grlo treba da ti bude dovoljan razlog da se nikad više ne pojaviš na sajtu...
Briljantan način da totalno suptilno devojci staviš do znanja da je koza, ne uvredivši je pritom.
Izraz koji govorimo roditeljima kada zahtevaju od nas da idemo sa njima u neki market.
Roditelj: Sine, hajde sa nama do marketa u nabavku.
Dete: Samo ako mi uzmete nešto.
Izdržali smo pritisak Italijana i nismo primili gol (a da nije bio iz ofsajda)
Najlogičnije pitanje koje pijan muškarac može da postavi zgodnoj ili polu-zgodnoj devojci, a često i nezgodnoj devojci.
Njen muž visok preko 2 metra.
Nešto poput žmigavca na parkingu, kojim ti neki ljaljan signalizira da bi se rado ubacio između tebe i parking mesta kojeg si ošacov'o. Pa đe ćeš pička li ti materina!?
"Izvinite?"
"Da?"
"Soba 15?"
"Da, tu smo. Šta je, ne snalaziš se sa arapskim brojevima? Vidi gore iznad štoka, kako lep broj."
"Da, da...ovaj, pa je l' svi vi čekate?"
"Mhm."
"Ahaaaa...a znate, ja žurim na autobus, pa ako bi mogla samo da uđem da pitam nešto, samo na trenutak?"
"A? E ovaj, sad šalu na stranu, unutra kao Kasparov da igra simultanku s neko troje što su došli, kako sam zaključio, rad' otvaranja radnih knjižica dok ja, pošten diplomirani pravnik, čamim ovde čekajući da me jebeno prekvalifikuju sa kurčeve SSS na jebačku VSS. Satima. Jesam li ti odgovorio na pitanje ili hoćeš da ti sažmem to malo?"
-
"Izvinite, samo malo, mi svi čekamo ovde. Celi red."
"A? A pa, mogu ja samo nešto da pitam? Brzo ću, sekundica!"
"More, marš u pizdu lepu materinu radoznalu, tamo ti je kraj reda, idi pitaj onu mladu damu možeš li stati iza nje."
Neizbežno pitanje bajkera- padobranaca na svadbi, upućeno prestravljenom harmonikašu.
On sada ima tri opcije:
1. Da odgovori negativno, i time dovede sebe u poziciju biljke do kraja bivstvovanja.
2. Da slaže i odgovori afirmativno, čime odlaže svoj početak bivstvovanja kao biljke za vremenski interval provaljivanja da to nije metal.
3. Da pita " Od koga?! " , što je najgora moguća opcija, koja podrazumeva odlazak jednog od simpatičnih " Anđela pakla" po motornu testeru, kako bi dočarao nesrećnom Bata- Kandi smisao gramatičkog povezivanja reči " Motor" i " Head" .
Očajnički krik sa jednom nogom već duboko zakoračenom u ambis apstinencije, hard kor dugotrajne nejebice.
-Brate, mislim da ću da skratim sebi muke. I ćale počeo da me zajebava što sam veverica suva.
-Ne daj se, ne daj se, nisi jedini, samo pogledaj Duću, on je to sve već prešao preko glave, pa ogugl'o čovek i eto našao devojku.
-Ma kakav Duća, gde me tešiš sa njim, 'leba ti, imam rešenje, jebaću kad se oženim!
-E jesi, degenerik, pa što bi sam sebe mučio. Dućaaaaaaaaa.
-Šta se dereš, ovnu manastirski?
-Šta, šta se derem, nego onu tvoju malu pod ruku, da se lepo oženiš, pa i mi nešto da oplodimo, ako me razumeš.
Izgovoreno maznim glasom od strane devojke, znači samo jedno, češkaj me i tu malo i svuda po malo i vodi ljubav sa mnom, i svašta nešto, ali na fin način.
- Mićo, češkaj me tu malo...
- Češ češ (u mestu)
- I ovde malo i šaraj malo...
- Što ne kažeš tako (i veliki šmekerski osmeh)
