
Еуфемизам за ''Имам проливчину што пржи чмар, помагаj!''. Овакви и слични изрази искључиво се користе у апотекама где је дискреција по правилу загарантована а и правила бонтона то налажу...
- Добар дан, изволите...
- Добар дан. Овај...Имате ли нешто, ух, против дијареје, ух...?
- Мораћете гласније, господине, ништа Вас не чујем!
- Нешто, кажем, против дијареје, ух...
- Шта сте рекли...?
- ИМАМ, БРЕ, ПРОЛИВЧИНУ И АКО МИ ХИТНО НЕШТО НЕ ДАШ УСРАЋУ ТИ РАДЊУ ПА ТИ ВИДИ ШТА ЋЕШ ОНДА!
- Све сам Вас разумела, господине, нема потребе да се дерете...
Najčešći odgovor na pitanje: ‚‚Što plačeš?"
Mora da je krokodil. Čim liješ tol'ke suze.
Neverica kada se realizuju obećani popusti prilikom plaćanja, svemoćna VIP ili članska kartica.
-Ženo, koliko smo uplatili? Aranžman od 10 ili 15 dana?
-Od 15 dana, ali su uračunati svi popusti, rani buking, a imamo i njihovu člansku kartu.
-A da nas nisu.......
Реченица коју углавном изговарају породични пријатељи или мало даљи рођаци на наше пиздарије које правимо.
Даљи рођак код мојих маторих на кафи.
рођо: Па шта радиш мали, како је у школи?
ја: Одлично!
ћале: Ма немој да сереш, јуче сам морао да плаћам онај прозор што си поломио!
рођо: Јао, мог'о би нешто да прцаш уместо да правиш такве пиздарије!
Нешто није у реду, није како треба. Обично кад нађеш неку фтину робу, па као фора нешто хоће да ти подвале
А : Нашо сам брате, бруталан ауто за 700 јевреја. Шта ти слишми ?
Б : Не знам бураз, мени ту нешто смрди
Za nekog ne vredi ništa,a za nekog je pravo bogatstvo.
Često izmišljen izgovor koji drugi mogu da razumeju zato što smo mi jednostavniji nego što smo u stanju da objasnimo.
Kada te kaizen banuje.Sama činjenica da je Veliki Gazda odvojio vremena da ti nabije imaginarnu močugu u grlo treba da ti bude dovoljan razlog da se nikad više ne pojaviš na sajtu...
Briljantan način da totalno suptilno devojci staviš do znanja da je koza, ne uvredivši je pritom.
Израз који говоримо родитељима када захтевају од нас да идемо са њима у неки маркет.
Родитељ: Сине, хајде са нама до маркета у набавку.
Дете: Само ако ми узмете нешто.
Izdržali smo pritisak Italijana i nismo primili gol (a da nije bio iz ofsajda)
Najlogičnije pitanje koje pijan muškarac može da postavi zgodnoj ili polu-zgodnoj devojci, a često i nezgodnoj devojci.
Njen muž visok preko 2 metra.
Нешто попут жмигавца на паркингу, којим ти неки љаљан сигнализира да би се радо убацио између тебе и паркинг места којег си ошацов'о. Па ђе ћеш пичка ли ти материна!?
"Извините?"
"Да?"
"Соба 15?"
"Да, ту смо. Шта је, не сналазиш се са арапским бројевима? Види горе изнад штока, како леп број."
"Да, да...овај, па је л' сви ви чекате?"
"Мхм."
"Ахаааа...а знате, ја журим на аутобус, па ако би могла само да уђем да питам нешто, само на тренутак?"
"А? Е овај, сад шалу на страну, унутра као Каспаров да игра симултанку с неко троје што су дошли, како сам закључио, рад' отварања радних књижица док ја, поштен дипломирани правник, чамим овде чекајући да ме јебено преквалификују са курчеве ССС на јебачку ВСС. Сатима. Јесам ли ти одговорио на питање или хоћеш да ти сажмем то мало?"
-
"Извините, само мало, ми сви чекамо овде. Цели ред."
"А? А па, могу ја само нешто да питам? Брзо ћу, секундица!"
"Море, марш у пизду лепу материну радозналу, тамо ти је крај реда, иди питај ону младу даму можеш ли стати иза ње."
Neizbežno pitanje bajkera- padobranaca na svadbi, upućeno prestravljenom harmonikašu.
On sada ima tri opcije:
1. Da odgovori negativno, i time dovede sebe u poziciju biljke do kraja bivstvovanja.
2. Da slaže i odgovori afirmativno, čime odlaže svoj početak bivstvovanja kao biljke za vremenski interval provaljivanja da to nije metal.
3. Da pita " Od koga?! " , što je najgora moguća opcija, koja podrazumeva odlazak jednog od simpatičnih " Anđela pakla" po motornu testeru, kako bi dočarao nesrećnom Bata- Kandi smisao gramatičkog povezivanja reči " Motor" i " Head" .
Очајнички крик са једном ногом већ дубоко закораченом у амбис апстиненције, хард кор дуготрајне нејебице.
-Брате, мислим да ћу да скратим себи муке. И ћале почео да ме зајебава што сам веверица сува.
-Не дај се, не дај се, ниси једини, само погледај Дућу, он је то све већ прешао преко главе, па огугл'о човек и ето нашао девојку.
-Ма какав Дућа, где ме тешиш са њим, 'леба ти, имам решење, јебаћу кад се оженим!
-Е јеси, дегенерик, па што би сам себе мучио. Дућааааааааа.
-Шта се дереш, овну манастирски?
-Шта, шта се дерем, него ону твоју малу под руку, да се лепо ожениш, па и ми нешто да оплодимо, ако ме разумеш.
Izgovoreno maznim glasom od strane devojke, znači samo jedno, češkaj me i tu malo i svuda po malo i vodi ljubav sa mnom, i svašta nešto, ali na fin način.
- Mićo, češkaj me tu malo...
- Češ češ (u mestu)
- I ovde malo i šaraj malo...
- Što ne kažeš tako (i veliki šmekerski osmeh)
Ono što izdvaja šimejla od prosečnih riba.
Trenutak kada klinac shvati da je najebao.
Pitanja koja slede:
Za koga navijaš?
Imaš 500 dinara?
Jel' možeš da mi pozajmiš patike?
...
Politika fudbalskog kluba Porto. Ovaj tim je fantastičnim skautingom, i perfektnim poslovanjem, za nekoliko godina zaradio stotine miliona evra, na igračima na koje su potrošili mizernu svotu novca.
Radamel Falkao je 2009. iz River Plate došao Porto za oko 4 miliona evra. 2011. ga je Porto Atletiko Madridu prodao za 41 milion evra.
Žoze Bosingva kupljen je od Boaviste 2003. za 900 hiljada evra. 2008 su ga prodali za 18 miliona.
Rikardo Karvaljo je 2001. došao iz Alverke bez obeštećenja, a 2004. je prodat za 27 miliona evra.
Sadašnji glavni adut tog tima je mladi Džejms Rodrigez, koji je došao za solidnih 6.5 miliona evra,ali već sada vredi 18 miliona, a nema sumnje da će Porto dobiti bar 25 miliona evra za ovog igrača.
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.