Kada je trudna: nikako, ali nikako ne smeš pitati da li je trudna. Ne u prvom, ne u trećem, nikako u šestom, pa ni u desetom mesecu. Nikada ne daji reference na njenu širinu, težinu, pa čak ni visinu. Zapravo, jedini trenutak kada sa njom treba da govoriš o matematičkim vrednostima je isključivo tokom razmene monetarne vrednosti.

Kada je u PMS-u: skloni se na par dana kod drugara, idite na kampovanje, pecajte, na rafting ili jebite kurve sa mostova kod ortaka gajbi. Ali nikako ne prilazi njoj i ne čini tu kardinalnu grešku započinjanja konverzacije tokom njenog PMS-a. Jer veruj mi da se u tom trenutku sve svodi na ono: "sve što kažeš može i buće upotrebljeno protiv tebe".

Kada tračari sa drugaricama: Ne prekidaj, ne ubacuj se, ne dobacuj, samo sedi sa strane i gledaj tekmu. Ako počneš da pričaš, možeš da kažeš nešto što ne treba, a onda će ti ta tvoja jebati mater. Ako ne kažeš nešto što ne treba, pokazaćeš da ne slušaš svoju voljenu, što će se vrlo brzo proširiti preko te njene drugarice, za šta će ti ona opet jebati mater. Ukratko: tekma i vops - okej. Progovaranje samo jednog slova, makar to bilo i "mogu li u WC" - pegovanje tvoje stare od strane tvoje drage.

KEVA: aj malo povedite racuna, stavila sam cist stolnjak, ne morate odma' da ga isflek.....PLJUSSS AJVAR

-Tečo hoćeš kafu?

-Ne mogu, hvala.

-Hoćeš sok?

-Neću, od tog slatkog me boli želudac.

-Pivo?

-Pa dobro aj' daj, ne mogu baš sve ni da te odbijem.

"Ne bih da unosim paniku, ali taj pauk s kojim Vam se sin jedinac trenutno igra...Njegov naziv na latinskom je Latrodectus tredecimguttatus...Ili, kako bi to naš narod voleo da kaže, crna udovica..."

Ž:"i onda sam video mrmota,i on je zamotavao cokoladu i.."
:CALL DISCONNECTED:
"Koji smarac!"
:CALL FROM Ž,ANSWER?:
"E pa sta je bilo,sto si prekinuo."
"Ma,da ti ne trosim kredit,pricacemo."
"Da,da kako da ne."

Lik stoji pored ribe 5 minuta i bulji u nju čim ona skrene pogled na suprotnu stranu,kako ga nebi videla

on(u sebi):A kakve sise,u jebote i dupe zategnuto,kako bih je,a tek grudi...aaaaaaaaaa!
ona:šta je,što me tako gledaš?
on:pa...
ona:šta pa?
on:pa,jebo bih te,al ne znam kako da ti kažem

- E, jesi kresno onu ribu?
- Jesam, na'vato je u klubu, skoknuli do mene i BUM.
- To šmekeru !!!
------------------
- E, sreo sam Mariju, još je sa Markom, evo ima već godinu dana.
- Ne seri, toliko dugo.... E, a je l' mu dala???
- Jeste, nešto skoro.
- U, jeeee... Koja kurva...

- I šta kažeš, Vilhelme Grime, nije ti bilo teško da naučiš naš jezik?
- Da, Vuče, baš je jednostavan. I brat Jakob kaže da trebaš odvojiti samo par dana za učenje.
- Lako kažeš, a? Pajsad... Kaže se "treba odvojiti", a ne "trebaš odvojiti"! Bezlično mora ako ide uz drugi glagol.
- Kako sad to?
- Tako, ja sad odlučio. Evo, upisujem upravo tu stavku u pravopis.
- To prvi put čujem!
- Aha, dao si mi ideju! I redni brojevi će da budu s tačkom! Upisujem.
- Zašto? Pa niko u svetu ne stavlja tačku iza rednih brojeva u rečenici. Samo kod datuma.
- Eto, tako mi se može!
- Pa koji je razlog? Moraš imati razlog zašto uvodiš sva ta pravila?
- Nema razloga! Pametni ljudi će jednog dana ispravljati one koji pogreše samo sa "tako trebaš reći", bez dodatnih objašnjavanja.
- Misliš, "tako treba reći"?
- Da, da, to mislim. Evo, još neka pravila da ubacim, glasovne promene, negaciju... i posle samo trebam da ukoričim rečnik.
- Hoćeš da kažeš "da bi trebalo da ukoričiš" rečnik?
- E, jedi govna.

Cura: Ja mislim da ti mene izbjegavaš. Reci mi ako ti više nisam zanimljiva i ako me više ne voliš. Imam osjećaj da je tako. Uvijek ja tebe prva nazovem, uvijek ti ja prva poruku pošaljem. Ne bi se sjetio predložit nekad da izađemo. Jel se ti mene stidiš. Reci mi u čemu je problem. Jesi našao drugu, ili sam ti ja sad' druga...A da se potrudiš malo da ja ne vodim monolog!?
Momak: Ma upravu si sve. Samo nastavi. Pratim tiket.

-Burke dal' da pitam Brankicu, dodji na kaficu? Znam da je mrsna k'o svadba al' nisam kreso 6 meseci.
-Ma slobodno, ne mora se izuvaš .
-Ne zv'o se ja Radiša od Milosavljevići ima da je raznesem ko meso u kasarni.
-Tepaj rnzo!

- Brate pozajmi mi 80 dinara da uzmem nešto.

- Evo ti. ( daje 80 )

- Hvala ti mnogo, sutra naravno dobijaš nazad !

- Ma ne moraš da mi vraćaš, šta ti je...

- Neka, neka, ipak hoću !

- Dobro 'ajde kad si navalio...

Jedna istinita pričica
Ode seoska momčina (poprilična gluperda, baj d vej) u susedno selo da se priženi. Ekipa, u medjuvremenu požuri do njegovog matorog da se nešto prikolje, otac to naravno jedva dočeka, ali onaj glupak se usput posvadja sa ženskom. Naravno, jelo se i pilo (kad je već spremljeno). Kad je sledeći put krenuo da se priženi i ekipa opet došla do njegovog matorog sa istom idejom ovaj im ladno ovako kaza: 'Ne jebem ništa dok snajka ne dodje kući!'

( 5-11 godina)
A: E, aj napolje.
B: Ne mogu, ne da.

(13-17)
A: Cuo sam da si bio kod nje kuci, jesi bio na kompu?
B: Ma bio sam, kul gajba samo ne da.

(18+)
A: Jesi smuvao onu, je l' bilo spavanja?
B: Jesam, sve islo lepo, ali ne da.

Profesor: Moram još samo na brzinu da vam ispričam nešto u postupku proizvodnje vode u farmaceutskoj industriji jer nećemo stići sve na sledećem času.
Ja: Profesore za 5 minuta imamo drugo predavanje.
Profesor: Ne brinite, neću dugo stižemo sve. Dakle, postupak proizvodnje farmaceutske vode zasniva se na... E da, ko će da mi kaže koliko procenata Zemljine površine pokriva voda?
mrtva tišina
Profesor: Pa vi ne znate osnovne stvari! Da ne širim priču, voda je hemijsko jedinjenje kiseonika i vodonika...

- Šta je sinoć bilo u kladži
- Imao sam tiket za 40 000 i u zadnjem minutu 2 gola i izgubi grashopers
- Pi malera
- Ja koji sam baksuz da otvorim groblje niko ne bi umro.