izgovor ili opravdanje teške sirotinje (duhovne, socijalne i materijalne), koja ima želju i maštarije za boljim. Pokušava prečicama da napravi nešto, misli da je bogom dan ali gomila okolnosti utiče na to da mu master plan propadne.
Čekao na 20 dinara 7800, pao za 3 para - misli da se ceo svet urotio da namesti te utakmice
Očekivao od babe 50e, a dobio čokoladu, čarape i atlet majicu -a baš se nadao kako će pokrenuti biznis sa tih 50e i zaraditi milione.
Skupljao foliju od cigara jer je čuo da to otkupljuju po prilično dobroj ceni - skupio 200 grama, nigde nije mogao da nađe ko će da otkupi
Kupio 0.00105261 bitkoina za 20 evra u nadi da ce koooonačno da mu krene - istopilo mu se 20evra u 1 evro
Otišao u slovačku da bere kruške - izjebale ga gazde za pare pa je jeo kruške
*posle svakog primera preporucljivo zamisliti lika prilicno siromasnog, malo i zapustenog kako najboljem ortaku tuznjikavo gledajuci u pod uz uzdah govori - ne da se usranom do potoka.
Kaže se za one koji se negde uvale i puste korenje. Ono što je najvažnije je da nikako neće da idu.
a: Jesi zvao Kizu i ove njegove?
b: Ma jok, šta, da mi dođu pa posle ne mogu ni suzavcem da ih oteram...
"Ne uči svinju da peva. Samo gubiš vreme i nerviraš svinju."
Poslovica koja se upotrebljava da se nekome stavi do znanja da mu je posao krajnje uzaludan, čak i kontraproduktivan.
Bajalica koju nam bajaju ukućani kad rukujemo ošrtim predmetom, da nas ne bi slučajno vrag spopao da bacimo ruku pod sataru!
Izraz koji koriste žene na reakciju svog voljenog kada zaborave da stave so u jelu zbog turčišta na prvoj teliviziji.
Ženo daj da jedem crko sam gladan.
- Evo samo da vidim ovog Muhameda šta će da uradi.
'Ajde bre pička ti materina, posle gledaj ta govna.
E da ideš u pizdu lepo materinu, zaboravila si so da staviš u jelu. Jebale te serije više!
Ne sviraj po mnogo, bila emisija malopre, ne valja so mnogo da se stavlja.
Nerijetko se na TV-u, u novinama i ostalim medijima pojavi reklama za neki novi proizvod u vidu čaja, sirupa, aparata, tableta kojem se pripisuje toliki spektar ljekovitosti da to prevazilazi spektar dosad otkrivenih i poznatih bolesti, odnosno liječi nešto za šta ni bolesti nema...
....ovaj naš preparat možete koristiti kod tegoba organa za varenje, disanje, parenje...dobar je za visok pritisak, nizak pritisak, kad ostanete bez pritiska ovaj naš preparat vam ga vrati....liječi sklerozu, osteoporozu, smanjuje nivo holesterola u krvi, reguliše trigliceride...podiže imunitet, uništava slobodne radikale...vraća vam vid i sluh...od njega vam mogu ponovo izrasti nedostajući ekstremiteti a o poboljšanju rasta kose i noktiju da i ne govorimo....
i tako u nedogled dok vam ne izbiju i koju sjedu iz glave, umjesto jednostavno da kažu "Ne da umrijeti".
Najjači dokaz da seks poboljšava koncentraciju.
Opaska devojke koju bari dukatlija koji nikako da smogne snage da uradi ista konkretno.
"Izvini, je l' ti mene muvas? Posto znas, ne da ti je zeleno svetlo, nego ce pregori sijalica! Do sad smo mogli i da raskinemo, pa da nastavim zivot ko covek!"
Upozorenje koje će brižne majke uskoro početi da daju svojoj deci pred odlazak na surfovanje interneta.
(Sin): -Mama, idem ja u sobu, počinje mi napad na SSSS alijansu u Travianu.
(Majka): -Što ne izađeš malo napolje da te vidi sunce, vidi kako ti se drugari lepo drogiraju sa devojčicama!
(Sin): -Mama, znaš onu staru narodnu, "ko nema u glavi - ima u drogama". Palim ja sad, moram još da proverim poruke na Fejsu.
(Majka): -'Ajde sine, al' da se vratiš u dnevnu sobu do 10. I pazi da ti neko ne sipa Vukajliju u pretraživač, svakavih baraba ima!
Renomirani Alkoholičar kojem su sve psiho-fizičke sposobnosti svedene na nivou deteta od dve godine, više fizičke, no psihičke. Isto k'o dete, mumlja, niko ga ne razume, i kad' kaže nešto razumno što se retko dešava ne shvata se za ozbiljno. Na kraju zaspi k'o zaklan. Toliko je sve organe sagoreo u sebi da je doš'o do tog stadiuma da ne može da se kreće i razmišlja u isto vreme.
Upućuje se nekom sportisti kada dotični ima jadibedan dan, i ne može da postigne nijedan poen, iako se zdušno trudi da potroši svaku loptu koju dobije od saigrača na još jedan svoj očajan pokušaj. Kod najizrazitijih predstavnika ova faza može da traje i godinama.
-Lopta za Pantelića. Golman istrčava i promašuje pokušaj uklizavanja! Lak posao za Marka, gol je prazan! Ali, Pantelić pokušava spoljni levi felš i gađa levu stativu. Nema veze ovo mu je tek 12. šut danas, a tek 3. na prazan gol. A i poslednji gol je postigao pre tek 655 minuta.
-Ovaj Pantelić ne bi pogodio ni mrtvu mačku!
Kažu majstori kada im mi kažemo da je neka pička ostarila.
Rečenica koju možeš da izgovoriš bukvalno kada ti bilo šta ne ide taj dan, pa čak i nikada ako ti to nešto u životu nije ni išlo, a eto baš ta neka sitnica koju nisi uradio, kumovala je tome.
Nije bitno da li je u pitanju sport, posao, jebanje, đuskanje, vožnja bajsa, plivanje ma i hodanje uvek možeš da iskoristiš tu rečenicu i to čak možeš da staviš bilo koju radnju koja ti tog trenutka padne na pamet kao tu koja je baš bila presudna da taj dan budeš loš.
Naravno posle obavljanja te radnje, ti ćeš i dalje biti loš jer si:
A) Stvarno loš
B) Nije ti dan
Ali opet uvek može da posluži kao trenutno izvlačenje kod samog sebe za tvoj loš performans tog dana.
- E ajde neko po pivo.
- Ma jebalo te pivo, zbog tebe su nas ovi indijanci retardirani, odrali k'o mlade majmune. Daj bre Đole nisi dao tačan pas ceo dan.
- Pa vidim ja da mi nešto ne ide, a ono nisam popio pivo. Samo da sabijem jednog rogonju i ima da ih pocepam.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Milane zašto ne može već danima da ti se digne kurac?
- Pa vidim ja da mi nešto ne ide, a ono nisam popio Viagru.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Karleuša ajde izađi iz igre, danas igraš k'o baba.
- Pa vidim ja da mi nešto ne ide, a ono nisam kročio pred početak tekme levom nogom na teren.
- Nije brate u tome problem. Kojom god ti da kročiš leva je. Ajde na odmor.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Brate poslednijih par defki su ti Goku Rac. Nešto slabo pišeš.
- A vidim ja da mi nešto ne ide, a ono nisam stavio neko JEBANJE u defku.
Da ne bismo srali unapred
Majka skota koji nam je toliko ljigav, nesnosan ili sta vec (podrazumeva se da nam je verovatno nesto lose ucinio), da jednostavno ne zasluzuje da mu se uputi ni najveca uvreda, te atakujemo njegovu majku.
Ej, zelim da raskinemo. Imam novu devojku, izvini. Uvek cu te voleti.
Kurvin sine!!!
Iskren odgovor totalno smotanog muškarca kada je u pitanju muvanje riba, na pitanje da li bi prišao nekoj dobrodržećoj ženskoj osobi.
Lučke kurve se razlikuju od običnih zato što im je klijentela sa raznih strana tako da su zaražene sa ko zna čim.
- Instalirao sam novi antivirus.
- Jesi radio sken?
- Jesam.
- Jel bilo virusa?
- Hard mi je bio pun virusa ko lučka kurva.
Spust za dojučerašnje stanovnike Pičkovca na Mlavi koji se danas furaju da su urbane gradske face.
Devojčice od 13 do 16 godina, koje se svaki vikend "ubiju" od dve đus-vodke i jednog piva i onda tako "pijane" kruže po diskoteci da bi ih što više ljudi videlo, pozdravljaju se sa svima koje poznaju, a neretko i sa onima koje ne poznaju, igraju u kavezima i 'vataju sa svakim dečkom koji im priđe. Čim dođu kući (dakle, oko 1h jer dotad su ih roditelji pustili u grad), na fejsbuk stavljaju status: "xaxa suoer je bilp wechrs", a sutradan, za svaki slučaj (ako neko nije shvatio da su se one "napile"): "Suntze me pr0budil0, a u glawi lo0dil0... Definitiwno wishe ne pijem!"
