Na neki način slamka spasa za svakog ko nije bio pozvan na neki rođendan, ispraćaj, zajebavanje u gradu ili bilo šta za šta je ( ili nije ) očekivao poziv. Tom slamkom on opravdava ili sebe na neki način vadi iz bedaka koji je proizvela činjenica da jedino on nije bio pozvan od svih ortaka.
- Kaji bio rođendan pre dva dana, što nisi išo ?
- Pa kako bre da idem kad me nije ni zvala !?
- A, da...Koji bedak.
- Ma jebe mi se...A i da me zvala ne bi išo.
Životni moto izuzetno promiskuitetne ženske osobe.
Tipican sindrom jednog igraca srpske fudbalske reprezentacije, koji bitno da postize golove za klub za koji igra, a kad treba u reprezentaciji, tad ne moze ni sesnaesterac da omirise.
Komentator : Sjajna lopta, ide Pantelic, iii gol. Olimpijakos vodi u Atini pet minuta pre kraja meca sjajnim pogotkom Marka Pantelica.
( Srpski navijac koji prati utakmicu preko tv-a ) : Pu majke ti ga nabijem vrljave, sad si mogao da das gol, a kad treba za reprezentaciju tad ne mozes, jebala me i kladionica i kad sam je igrao, propade mi 30 'iljadarki na tiketu zbog kenjatora.
Ideal svakog muškarca. Devojka o kojoj sanjaju, ona koja bi bila uz njih u dobru i u zlu. Ona kojoj se poveravaju, ona koja brine o njima i koja ih voli bezuslovno. Ona koja se ne šminka previše, oblači se pristojno, lepo je vaspitana, dobro kuva i ume da sluša i savetuje. Medjutim, kada je pronadju, dodeljuju joj titulu najbolje drugarice.
- Deki, znam da si smoren, ali digni glavu gore, znaš da uvek možeš da računaš na mene. Ako ti bude trebao razgovor, znaš da uvek možeš da me zoveš pa makar bilo 3 ujutru. Adje, dodji kod mene sutra, praviću ti palačinke.
- E, car si. U jbt, izvali onu plavušu, kakva pi*ka. Kakave sise, jaaaaaao, oženio bih je!
Kao znam nešto otprilike, ali nemam pojma kako da to formulišem.
-Šta je to funkcionalizam, kako glasi ideja funkcionalizma. s kojim pojmovima Emil Durkheim-a se funkcionalizam povezuje i koje su temeljne odrednice funkcionalizma ?
-Joj znam, ali ne znam kako da kažem.-------------------------------------------------------------------------------------------------
-Prevedi nam ove riječi : "antidisestablishmentarianism, quadragenarian, xylopyrography, heptamerous and dactylonomy" ?
-Ma znam sve, ali ne znam kako da kažem na naš.
Soba na ekskurzijama koja je osuđena na smrt. Kroz nju svi ulaze, izlaze i prolaze. Ona je provodnik do drugih soba, trpezarije, dvorišta ili ima najbolji pogled na sobu u kojoj su najbolje ribe.
X: Auu Gogi brate, pa šta je ovo. (Dere se dok mu trojica gaze krevet pokušavajući da dodju do prozora koji vodi u dvorište)
Y: A jebi ga brate, takva tura. Uvek jedna soba mora biti kurva.
Glavna fora džulova koji nemaju prebijen dinar u džepu i hoće da pozajme,a ovamo glume ludilo,avione,kamione...
Batice,daj mi do prekosutra deset 'iljadarki,da ne menjam evre...
Izlaženje iz rasprave demonstrativim vadjenjem nevelikog "argumenta", za koji je sagovornik siguran da će porušiti sve svetove drugog sagovornika. Takoreći, misli da će mu istim argumentom glave doći, al' mož ga u'vati malo niže.
-Cimi, kad te lepo molim, nemoj uloške da bacaš u wc šolju. Evo, vidi, lepo je nacrtano na pakovanju. Je l' treba možda i da ti obojim? Plivaćemo u govnima!
-Ma nemoj... Ti ćeš da mi kažeš. Šta ti znaš o kućnom vaspitanju. Keva ti je bre kurva. Ko pitao, tom je dala, znam ja.
-Pa verovatno se kaje što nije i sama nudila, ali to nema nikakve veze sa tim što ćeš ti da nas potopiš! Potonuću ko jebeni Titanik zbog tebe, neću stići da postignem šta mi keva u amanet ostavila!-Kakav ti je ovo roman od definicije, koju pičku materinu. Nisam ja ovde došao da čitam romane, nego da se zezam. Pobeći ću odavde kao i iz škole kad su nas terali da čitamo onu neku kurveštiju što se vrlja pod voz!
-Jebi ga, ja dodjoh ovde da PIŠEM. Nikog ne teram da čita. Zaobidji slobodno, nećeš dobiti keca za kraj. Uostalom, ovde možeš da definišeš sve što si hteo reć', a nije imao ko da te pita, je l'?
-Ti si jebeni nolajfer, sigurno si debela i ružna i nema ko da te jebe. A da nadješ život, a?
-Ahhh...dala sam oglas kad sam ga izgubila, baš čekam da se javi pošteni nalazač, da mu dam...nagradu!
Jesu li ti ljudi normalni, kako oni zamišljaju da mi i studiramo i učimo u isto vrijeme? Nijesmo super-ljudi, pa da pored svih žurki, flertovanja, okupljanja uz gitaricu, i pijančenja po parkovima, uspijevamo još i da položimo sve ispite u roku... I onda nam još traže da ustajemo starima u busu, kao da oni moraju da stignu sve to odjednom.
- Kad ćeš, sine, početi da učiš?
- Majko, šta misliš ti da sam ja? Kako da učim i studiram istovremeno... Prvo jedno četiri godine da studiram, pa kad to završim, počinjem. Možda...
Očajni vapaj uplašenog muškarca, kome domino dama od 150 kila dodaje lisice da se veže za radijator, dok ona bičem fijuče kroz vazduh.
- Drž' ovo!
- Ali ja ne bih da se vezujem.
ŠVIĆ
- Evo, evo odma'.
Pitanje koje momak postavi devojci, sa kojom je u fazi muvanja, nakon njenog objašnjenja kako nema vremena ni poruku da mu pošalje ceo dan(učenje, posao...).
-Momak: Pa dobro, je l' bi se ti setila nekad da pošalješ poruku bar? Meni glupo da ja smaram stalno, pa kao, pustiću tebe da se javiš, a ono prošlo nedelju dana.
-Devojka: Jao, izvini! U frci sam neverovatnoj. Ne znam gde mi je glava. Javim ti se čim prođe zbrka.
-Momak: Ti ne ideš ni da sereš?
-Devojka: ?!!? Idem! Kakvo je to pitanje?!
-Momak: Pa javi se kad budeš kenjala, tad si slobodna sigurno...
Devojka koja tvrdoglavo čuva nevinost za brak, ali za to vreme ne propušta da se jebe u sve ostale rupe (i ne samo u rupe).
Izraz koji vas opisuje na veoma podrugljiv način . Obično je posledica poroka od kojih pokušavamo da se odviknemo .
(Pre kafane)
Janko: Drugari , ja više ne pijem !
(U kafani)
Konobar: Šta pijete ?
Mita: Vinjak
Bane: Pivo
Janko: Sok od jagode
(nakon par tura i "puno" ubeđivanja)
Mita: Daj bre popi nešto , ja častim .
Janko: Ajde , jedno točeno , ali samo jedno !
Bane: Kad je kurva ku*ac odbila ?!
Rečenica kojom svako želi da se pokaže kao pravi domaćin pri ugošćavanju, i da te poštedi muke izuvanja posle višečasovnog putovanja, a u prevodu znači: "Ne želimo da osetimo koliko ti noge grme, po cenu da nam usereš sve po kući tom govnjivom obućom."
Poruka koju saljem svakog dana drugu iz odeljenja kad primetim da kasnim u skolu.
Recite joj da me ne upisuje, stizem za deset minuta!
Količina smeha je konstantna u zatvorenom sistemu. Osmeh se ne može stvoriti niti uništiti, već mu se samo može promeniti mesto. Tako bar kaže ova poslovica, a sad, koliko je u pravu, 'bem li ga.
"Ti bi mogla da vratiš osmeh na lice tvojim roditeljima, a da ga zauvek skineš sa lica nekog nesrećnika i da se udaš, jel znaš?"
Devojka koja voli da ide sa cveta na cvet, i to bilo kakav cvet od korova do narcisa, a ne traži pare za to što radi.
-Si čuo da su Miru kurveštiju streljali njih četvorica u kafani posle fajronta?
-Au pa to je treća rendaljka ovog meseca da sam čuo da je odradila...i to sve za džabe! Jebiga kad je samofinansirajuća, ko joj kriv kad nije učila zanat od Jece sponzoruše
Izjava suprotna onoj: jedi da te ne uhvati piće.
Natpis na letku koji bi se trebao davati svakoj devojci/ženi na ulici.
-Maco, kako mi stoji ovo? Ne izgledam valjda debelo i kao kurva?
-Izgledaš.
-Pu đubre jedno!!! Tuuuuuu...(prekid slike)
Opis situacije u kojoj se nelagodno osećamo.
A:”Bio sam juče kod Goce na ručku. Predstavila me svojima.”
B:”Kako je bilo?”
A:”Brate, oznojio sam se k’o kurva u crkvi. Jedva sam čekao da zapalim kući.”
